Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[Cyberkat]

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί
υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

 Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

 Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

 Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

 Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν
 πολλούς;
 Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

 Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

 Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο
 ένας;

 Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για
 να
 πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος
 ώστε να
 αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

 Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα
 ζόρι, το έπσρωχνε?

 Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό
 κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από
 τα
 υπόλοιπα μονόχρωμα;

 Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

 Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται
 στην
τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

 Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά
 στο
 γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί
 συστηματικά
λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία
ειδοποίηση"  για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν
 την
 υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον
 θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

 Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο
Σούπερμαν
 ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;



Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει
πιο
 κοντά;

 Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

 Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

 Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο
 "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας
 ή
 σκαρφαλώνοντας;

 Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις
 συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο
 σίγουρος;


 Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον
 Μωάμεθ;

 Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε
 να
μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε
 "γρήγορα-γρήγορα";

 Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον
 Πλάτανο
 αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

 Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει
 όταν
 μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

 Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι
 τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς
 στα
τηλέφωνα;

 Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα
 πως
 εξηγούν τις φάλαινες;

 Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο
 μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν
 να
 διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

 Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και
 πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

 Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

 Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc
 πατάμε "Έναρξη";

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;"
 η
απάντηση "πάρτε τα αρχίδια μου ", θεωρείται
 θετική ή
αρνητική;

[Nessa NetMonster]

Ιδού η απόδειξη ότι οι μηχανικοί δεν πρόκειται ποτέ να πλουτίσουν.

Έχουμε από τον ορισμό της μέσης ισχύος:

Έργο/Χρόνος=Ισχύς

Κατά το λαϊκό απόφθεγμα όμως "η γνώση είναι ισχύς" άρα αντικαθιστώντας έχουμε:

Έργο/Χρόνος=Γνώση ή

Έργο/Γνώση=Χρόνος

Σύμφωνα όμως με τη λαϊκή θυμοσοφία "ο χρόνος είναι χρήμα" και με αντικατάσταση:

Έργο/Γνώση=Χρήμα

Όταν λοιπόν η γνώση αυξάνεται, το χρήμα μειώνεται. Αν μάλιστα η γνώση τείνει στο συν άπειρο, το χρήμα τείνει στο 0, ανεξαρτήτως του συνολικού έργου που παράγεται!

[Gostas]

Ο Γιωρίκας γυρνά από δεκαπενθήμερο ταξίδι στη
Γερμανία. Με το που μπένει στο σπίτι κλειδώνει την
πόρτα, κατεβάζει τα παντζούρια και φωνάζει :
- Γυναίκα , γρήγορα στο κρεββάτι  
Τρέχει κι αυτός , κουκουλώνονται
- Κοίτα πως φωσφορίζει το ρολόι.

[bakeneko]

Μιά παρέα καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έκεί είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι
έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση" ...!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα !

[bakeneko]

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική.

Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και
εμπεριστατωμένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας.

Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.

Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς
ειλικρινής και αυθόρμητη.

Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.

Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.

 Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν

μεγάλες ποσότητες νερού.

Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.

Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική.

Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.

Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.

Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.

Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό.

Πλησιάζετε προς το μέρος του..

Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο...

 Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush
αυτοπροσώπως!!!

Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν...

Έχετε δύο επιλογές:
 
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.

Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W.Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):




Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

[Kitten]

Universal truths

- Triangular sandwiches taste better than square ones.

- At the end of every party there is always someone crying.

- You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

- Reading when you're drunk is horrible.

- Sharpening a pencil with a knife makes you feel really manly.

- Prodding a fire with a stick makes you feel manly.

- You never know where to look when eating a banana.

- Rummaging in an overgrown garden will always turn up a ball.

- You always feel a bit scared when stroking horses.

- Everyone has at some stage while taking a pee, flushed half way
through and then raced against the flush.

- Driving through a tunnel makes you feel excited.

- You never ever run out of salt.

- There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got
your hand or head stuck in something.

- People who don't drive slam car doors too hard.

- Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

- You should never say anything to a woman that even remotely suggests you think she's pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.

- The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above-average drivers.

- There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your birthday. That time is: age 10.

- There is a very fine line between "hobby" and "mental illness."

- People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.

- If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be "meetings."

- If there really is a God who created the entire universe with all of its glories, and he decides to deliver a message to humanity, he will NOT use as his messenger a person on TV with a bad hairstyle or in some cases, really bad make-up too.

- When trouble arises and things look bad, there is always one individual who perceives a solution and is willing to take command. Very often, that individual is crazy.

- In every plate of chips there is a bad chip.

- No matter what happens, somebody will find a way to take it too seriously.

- The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy people who are not in them.

[Kitten]

Crazy ways to order a pizza!


-   If using a touch-tone, press random numbers while ordering. Ask the person taking the order to stop doing that.

-   Make up a charge-card name. Ask if they accept it.

-   Order a Big Mac.

-   Terminate the call with, "Remember, we never had this conversation."

-   Give them your address, exclaim, "Oh, just surprise me!" and hang up.

-   Tell the order taker a rival pizza place is on the other line and you're going with the lowest bidder.

-   Answer their questions with questions.

-   In your breathiest voice, tell them to cut the crap about nutrition and ask if they have something outlandishly sinful.

-   Tell them to put the crust on top this time.

-   Sing the order to the tune of your favorite song from Metallica's "Master of Puppets" CD.

-   Do not name the toppings you want. Rather, spell them out.

-   Ask for a deal available somewhere else. (e.g. If phoning Domino's, ask for a Cheeser! Cheeser!)

-   Ask what the order taker is wearing.

-   Crack your knuckles into the receiver.

-   Say hello, act stunned for five seconds, then behave as if they called you.

-   If they ask if you would like drinks with that, panic and become disoriented.

-   Make a list of exotic cuisines. Order them as toppings.

-   Change your accent every three seconds.

-   Order 52 pepperoni slices prepared in a fractal pattern as follows from an equation you are about to dictate. Ask if they need paper.

-   Act like you know the order taker from somewhere. Say "Bed-Wetters' Camp, right?"

-   Start your order with "I'd like. . . ". A little later, slap yourself and say "No, I don't."

-   If they repeat the order to make sure they have it right, say "OK. That'll be 10.99 euros."

-   Rent a pizza.

-   Ask if you get to keep the pizza box. When they say yes, heave a sigh of relief.

-   Say "Are you sure this is (Pizza Place)? When they say yes, say "Well, so is this! You've got some explaining to do!" When they finally offer proof that it is, in fact, (Pizza Place), start to cry and ask, "Do you know what it's like to be lied to?"

-   Tell them to double-check to make sure your pizza is, in fact, dead.

-   When they say, "What would you like?" say, "Huh? Oh, you mean now."

-   Say it's your anniversary and you'd appreciate if the deliverer hid behind some furniture waiting for your spouse to arrive so you can surprise him/her.

-   Ask to see a menu.

-   Say you'll be able to pay for this when the movie people call back.

-   Ask what topping goes best with well-aged Chardonnay.

-   Belch directly into the mouthpiece; then tell your dog it should be ashamed.

-   Order a slice, not a whole pizza.

-   Doze off in the middle of the order, catch yourself, and say "Where was I? Who are you?"

-   Ask for the guy who took your order last time.

-   If he/she suggests anything, adamantly declare, "I shall not be swayed by your sweet words."

-   Start the conversation with "My Call to (Pizza Place), Take 1, and. . . action!"

-   Ask if the pizza is organically grown.

-   Ask about pizza maintenance and repair.

-   If using a touch-tone press 9-1-1 every 5 seconds throughout the order.

-   When they repeat your order, say "Again, with a little more OOMPH this time."

-   After ordering, say, "I wonder what THIS button on the phone does." Simulate a cutoff.

-   Start the conversation by reciting today's date and saying, "This may be my last entry."

-   State your order and say that's as far as this relationship is going to get.

-   Say "Kssssssssssssssht" rather loudly into the phone. Ask if they felt that.

-   When listing toppings you want on your pizza, include another pizza.

-   Ask if you can sample their pizza.

-   Perfect a celebrity's voice. Stress that you won't take any crap from some two-bit can't-hack-it pimple-faced gofer.

-   Put them on hold.

-   Mumble, "There's a bomb under your seat." When asked to repeat that, say, "I said 'sauce smothered with meat'."

-   Make the first topping you order mushrooms. Make the last thing you say "No mushrooms, please." Hang up before they have a chance to respond.

-   When the order is repeated, change it slightly. When it is repeated again, change it again. On the third time, say, "You just don't get it, do you?"

-   When you?re given the price, say "Ooooooo, that sounds complicated. I hate math."

-   When they say "Will that be all?? snicker and say, "We'll find out, won't we?"

-   Ask how many animals were killed to make that pizza.

-   Dance all around the word "pizza." Avoid saying it at all costs. If he/she says it, say, "Please don't mention that word."

-   Have a movie with a good car chase scene playing loudly in the background. Yell "OW!" when a bullet is fired.

-   If he/she suggests a side order, ask why he/she is punishing you.

-   Order a steamed pizza.

-   If any of the above practices are rejected by the order taker, say in your best pouty voice "Last guy let me do it."

[Lurpak]

Αγαπητή στήλη,

Η βραδιά εκείνη θα μου μείνει αξέχαστη....

Ήμασταν και οι δυο ζαλισμένοι από το κρασί και όταν την κοίταξα στα μάτια και την ρώτησα διστακτικά "...Πάμε;" μου απάντησε με ένα χαμόγελο κατάφασης. Πλήρωσα το λογαριασμό και σε λίγο άνοιγα την πόρτα της κλινικής. Εκείνη σιωπηλή. Εγώ - αφού σήκωσα τις ασφάλειες του ρεύματος - την οδήγησα στην αγαπημένη μας έδρα. Τα μάτια της χάιδευαν το κορμί μου καθώς απολύμαινα την ταμπλέτα και μόλις τελείωσα κάθε αναπαυτικά. Στο γυμνό λαιμό της πέρασα το ασημένιο πετσετοκάτοχο και ξεκίνησα τη λήψη ιστορικού. Σε λίγο ήξερα ότι χρειαζόμουν. Με μια κίνησα την πλησίασα, την σήκωσα ψηλά και ένιωσα την καυτή της ανάσα να με τυλίγει.

Είχα ήδη ετοιμάσει τον "εξοπλισμό" μου, όταν μου ψιθύρισε στο αυτί: "Μήπως ξέχασες να πάρεις προφύλαξη;" Έβγαλα από την τσέπη της ποδιάς μου ένα ζευγάρι γάντια τα οποία μου φόρεσε εκείνη πριν καλά καλά να το καταλάβω. Της εξήγησα ότι δεν μπορούσα να το κάνω με το φως σβηστό κι έδειξε κατανόηση....

Όταν το έβαλα στο στόμα της ήταν ακόμη μαλακό. Εκείνη το δάγκωσε και αμέσως άρχισε να σκληραίνει. "Δυο λεπτά... θα κάνω... μόνο ..." της εξήγησα ".... μια και πρόκειται για έξοχο αποτυπωτικό υλικό" [...] Ήταν το καλύτερο αποτύπωμα της ζωής μου. Έχοντας εξασφαλίσει μέτρα για την προσωρινή στεφάνη, ήμουν έτοιμος να συνεχίσω. Η καρδιά μου χτυπούσε δυνατά· το ίδιο και η δική της. "Είμαι έτοιμη" ψιθύρισε. Είχε έρθει η ώρα.

Την έβαλα στο χέρι, την χτύπησα απαλά, άφησα δυο σταγόνες να φύγουν στον αέρα, την κράτησα με το χέρι μου γερά και σημαδεύοντας είπα: "Μπαίνω!" [...] Έκανα την έγχυση ανασαίνοντας βαριά και εκείνη έβγαλε μια πνιχτή κραυγή ικανοποίησης. Περίμενα πέντε λεπτά να συνέλθει και μετά άρχισα τη "δουλειά". Ξεκίνησα αργά και σταθερά με την κυλινδρική εγγλυφίδα και λίγες στροφές από τη μασητική επιφάνεια ενώ με κοιτούσε επίμονα στα μάτια. "Με νοιώθεις αγάπη μου;" ρώτησα γεμάτος ανασφάλεια. Ευτυχώς μου έγνεψε όχι και τονώθηκε το ηθικό μου (ποτέ δεν ήμουν καλός στις αναισθησίες). Ο ιδρώτας κυλούσε στο μέτωπό μου καθώς ανέβαζα στροφές και η εγγλυφίδα μου πάλλονταν σαν τρελλή επάνω στο γομφίο της. Ήταν η ώρα να γίνω λίγο άγριος, αφού αρέσει σε όλες τις ασθενείς: "Φτύσε!" της πρόσταξα και με υπάκουσε. ʼλλαξα στάση γιατί είχαμε κουραστεί και οι δυο και ανέβασα ψηλότερα την έδρα. "Θα σου χαμηλώσω το βάθρο, άτιμη!" φώναξα και προχώρησα ενδοσχισμικά. Ήταν ξαναμμένη και άξαφνα απογειώθηκε σε αλλεπάλληλους σπασμούς πόνου (τελικά χρειάστηκε και τοπική δι' εμποτίσεως).

Μόλις ηρέμησε, έβαλα την κυλινδροκωνική και είπα: "Τώρα θα σε πάρω κι από πίσω" εννοώντας την άπω όμορη επιφάνεια. Χωρίς να προβάλλει καμία αντίρρηση έγειρε λίγο προς τα μπρος το κεφάλι της ώστε να μπορώ να βλέπω καλύτερα...

Ήταν πραγματική απόλαυση μια και δεν υπήρχε επαφή με τον γειτονικό γομφίο και κουνιόμουν ανενόχλητος. Ένιωθα πω όπου να 'ταν θα τελείωνα και η χειρολαβή μου είχε πάρει φωτιά. Το κορμί μου αναρίγησε ταυτόχρονα με τις τελευταίες περιστροφές της εγγλυφίδας μου. Έκατσα μια στιγμή για να θαυμάσω το κομψοτέχνημά μου και άναψα ένα τσιγάρο. Εκείνη δεν είχε συνέλθει ακόμη εγώ όμως είχα ολοκληρωθεί επιστημονικά. Καθίσαμε μέχρι να ανακτήσουμε τις δυνάμεις μας. Στο μυαλό μου περνούσαν ακτινογραφίες του παρελθόντος· καμιά εμπειρία δεν μπορούσε να συγκριθεί μαζί της.

Πριν φύγει της "πέταξα" και μια πρόχειρη στα γρήγορα για να μπορεί να κυκλοφορεί και την αποχαιρέτησα τρυφερά. Οι ασφάλειες της κλινικής έπεσαν και πάλι και οι έδρες βυθίστηκαν στο σκοτάδι. Πήρα το δρόμο για το σπίτι συλλογιζόμενος την επόμενη συνεδρία...

Ένας ερωτευμένος Πολύφημος.

[Kitten]

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy


OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime


SHOPPING MATH

A man will pay 2 euros for a 1 euro item he needs.

A woman will pay 1 euro for a 2 euros item that she doesn't need.


GENERAL EQUATIONS &STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

[Kitten]

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.


LONGEVITY

Married people live longer than single people do, but married people are a lot more
willing to die.


PROPENSITY TO CHANGE

A man marries a woman expecting she will change, but she doesn't.

A woman marries a man expecting that he won't change, and he does.


DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.


HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling,
telling me, "You're next."

They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

[nec]

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.
10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.
13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".
14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.
15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.
16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.
17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.
18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.
19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.
20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.
21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.
22. Λες πάντα "ʼνοιξε το φως", αντί "ʼναψε το φως".
23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

[JAs0n-X]

Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή: - Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" - Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. - Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή. - Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά. - Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή: - H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή. - Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. - Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας". - H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ. - Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.


Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια. - H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής. - Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε". - Γελάει πιο εύκολα. - Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα. - H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα". - Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών. - Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση. - Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.


Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή: - Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος. - Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο. - Ξυπνάει αναμνήσεις... - Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον. - Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή - Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν". - Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ. - Δεν τον βαριέσαι ποτέ. - Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.


16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή: - Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. - Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. - Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. - Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. - Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή: - Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. - Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". - Δεν είναι παράνομο. - Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της. - Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.


Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή: - Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς. - Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί. - Έχει πιο πολλή πλάκα. - Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή: - Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον. - Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή. - Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι. - Γιατί πρέπει.


Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή: - Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν. - Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους. - Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα. - Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε; - H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον. - O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις. - Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή: - Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος. - Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι; - Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο. - Όλα μια ιδέα είναι μωρέ... - Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.


Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή: - Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο. - Έχεις καλύτερη οπτική γωνία. - Γυμνάζεσαι. - Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι. - Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή: - Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες. - Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση". - Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις. - Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

[JAs0n-X]

Πρέπει να ξεκολλήσεις από το κινητό σου αν...

01) ...τις νύχτες το χρησιμοποιείς ως φακό!
02) ...στον ύπνο σου το κρατάς ή γράφεις μήνυμα.
03) ...ξέρεις απ' έξω το IMEI σου.
04) ...ξέρεις απ' έξω τα μισά τηλέφωνα που έχεις αποθηκευμένα.
05) ...όπου κάθεσαι κοιτάς το Net Monitor για να δεις πόσο απέχει η κοντινότερη κεραία.
06) ...αντί να κοιτάξεις το ρολόι σου για την ώρα, κοιτάς το κινητό σου.
07) ...με κάθε πακέτο τσιγάρα αγοράζεις και μια κάρτα ανανέωσης.
08) ...καταλαβαίνεις πότε σου έρχεται μήνυμα, πριν ακόμα έρθει.
09) ...το ανοίγεις στο αεροπλάνο.
10) ...στέλνεις μήνυμα σε αυτόν που κάθεται απέναντί σου στην καφετέρια "πιάσε μου τον αναπτήρα".
11) ...ονειρεύεσαι οτι απόκτησες το επόμενο μοντέλο κινητού.
12) ...ακόμη ψάχνεις στις λίστες για τσάμπα κέντρα μηνυμάτων.
13) ...τηλεφωνείς στο customare care συχνότερα από μία φορά την εβδομάδα.
14) ...τα αξεσουάρ του κινητού σου κοστίζουν ακριβότερα από ότι το ίδιο.
15) ...αρνείσαι να πας διακοπές με τους φίλους σου κάπου, επειδή εκεί δεν θα πιάνεις σήμα.
16) ...εσύ και το ταίρι σου στέλνετε μηνύματα κάθε 15 λεπτά.
17) ...όταν νιώθεις αμήχανα το κρατάς και περιεργάζεσαι τα μενού λες και το βλέπεις πρώτη φορα.
18) ...τσατίζεσαι με κάθε αόρατη στο γυμνό μάτι αμυχή που παρατηρείς πάνω του.
19) ...στους εφιάλτες σου βλέπεις ότι στο κλέβουν.
20) ...γράφεις γρηγορότερα στο κινητό απ' ότι στο χαρτί.
21) ...Όταν ...καμαρώνεις ότι το έχεις μικρότερο απ΄όλους.
22) ...Όταν κάνεις εντατικά μαθήματα Ωδείου για να μπορέσεις επιτέλους να συνθέσεις τις αγαπημένες σου μελωδίες σε mid.
23) ...Όταν σου χαλάσει και το πας στο σέρβις περιμένεις να φτιαχτεί κάνοντας ένα πακέτο τσιγάρα από την αγωνία, ή
24) ...Περιμένεις χ διάστημα και μετράς τις μέρες σαν φαντάρος.
25) ...Το αμάξι, η γυναίκα ΚΑΙ το κινητό ΔΕΝ δανείζονται.
26) ...Όταν κυκλοφορείς με 5-6 κάρτες ΜΗΠΩΣ και δεν έχεις δίκτυο εκεί που θα είσαι.
27) ...Όταν τσαντίζεσαι που δεν υπάρχει ακόμα Σύλογος Προστασίας Κινητών.
28) ...Χρησιμοποιείς εκφράσεις του τύπου "Που να σου καεί η SIM", "ʼει ...στην A. Copy" (sic) , "Σου ορκίζομαι μα την ΝΟΚΙΑ!!!".
29) ...Όταν πιά δεν δέχεσαι καμία κλήση, ή
30) ...Όταν πια τα μόνα μυνήματα που δέχεσαι έιναι αυτά του DxL.

[bakeneko]

ΘΕΜΑ ΕΚΘΕΣΗΣ Σκέφτομαι και γράφω : Η Οικογένειά μου.

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι
είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει
όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται
με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.

Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και
παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι εκεί.
Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή
με δέρνει.
Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι
γονείς μας μένουν στο σαλόνι.

Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια
πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών
τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους
αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι οι αδερφές
μου.

Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε
μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε
ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή
τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο ξένος ξινίζει tα μούτρα
του.

Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει
πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το
σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο
πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε
την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το
πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να
είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.

Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το
κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την αδερφή μου που
δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα
ακούσουνε.

Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να
μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει πολύ, και τότε
μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την
κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το
δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ.
Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη
λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο.
Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να
πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο
μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε,
αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.
Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν
κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν μπορούσαν να
ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν
με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και
την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.
Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε
τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.

[JAs0n-X]

ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ.....

-----
Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάμαι ότι δε θα μου είναι πιστός.

Ανήσυχη Ντάλια


Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,
Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του για σένα. Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα μικρά του ολισθήματα.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με "τα παιδιά" όπως αποκαλεί τους φίλους του.

Μοναχική τουλίπα

Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,
Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια ανακούφιση. Δεν έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα ρομαντικό δείπνο και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;;;

Μονογαμική Ανεμώνα

Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,
Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε χορταίνει! Γι' αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου. Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια.

Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.

Ντροπαλό Γιασεμί

Αγαπητό Ντροπαλό Γιασεμί,
ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι' αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο.

Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις.Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;

Παραμελημένη Φρέζα

Αγαπητή Παραμελημένη Φρέζα,
Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σ' αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για ξεκούραση. Προς Θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.

Ανικανοποίητη Γαρδένια

Αγαπητή Ανικανοποίητη Γαρδένια,
Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-----
 

Αγαπητή Μίρκα,
Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.

Αγχωμένη Ορχιδέα

Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,
Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά; Αποζημίωσέ τον με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου.

Απογοητευμένη Παπαρούνα

Αγαπητή Απογοητευμένη Παπαρούνα,
Ο γυναικείος οργασμός είναι ένας μύθος, που συντηρούν αυτές οι επικίνδυνες φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του όλη σου την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα βοηθά
-----