THMMY.gr

ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΧΟΝΤΡΟΣ ΠΟΥ...

...η φωτογραφία σου θα έπεφτε από τον τοίχο.
...αν ζύγιζες δυό κιλά παραπάνω, θα έκανες ομαδική ασφάλεια.
...αγοράζεις ρούχα σε τρία μεγέθη: Εxtra large, Jumbo και Θεέ-μου-έρχεται-προς-εμάς.
...αν γυάλιζες τα παπούτσια σου θα έπρεπε να πιστέψεις τους άλλους γι αυτό.
...χρειάζεται να βάλεις έναν βομβητή στην κοιλιά σου για να προειδοποιείς τους άλλους ότι τους πλησιάζεις.
...η πιό πρόσφατη φωτογραφία σου είναι αεροφωτογραφία.
...οι ελέφαντες στο ζωολογικό κήπο, σου πετούσαν τις καρύδες τους.
...όταν πήδηξες στον αέρα, σφήνωσες.
...χρειάζεται η Εθνική Οδός για να σιδερώσουν το παντελόνι σου.
...όταν κάνεις bungee jumping, γκρεμίζεις και την γέφυρα μαζί σου

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ

? Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια

? Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

? Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω

? Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

? Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

? Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

? Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

? Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

? Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

? Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

? Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

? Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις άδειες

? Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

? Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

? Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

? Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

? Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

? Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

? Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

? Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο

? Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

? Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

? Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

? Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

? Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

? Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα

? Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

? Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου

? Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

? Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο

? Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται

Εγραψα το όνομά σου στην άμμο
και το έσβησε το κύμα
το έγραψα στα δέντρα
και το έσβησε ο χρόνος
το έγραψα στο γυαλί
και το έσβησε η βροχή
το έγραψα στα αρχίδια μου
και ησύχασα....

(στα θρανία της αίθουσας 5..)

13 ατάκες που λένε την ώρα του sex οι γυναίκες στους άντρες και το πως αντιδρούν εκείνοι και οι 13 ατάκες των αντρών και πως αντιδρούν οι γυναίκες......


Οι 13 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω)

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια....)

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως)

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

Οι 13 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ

- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)

- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)

- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)

- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)

- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ...ας.)

- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)

- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να/καρ..λα/ξεσκι...ένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες)

- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)

- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)

- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)

- «Aαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)

- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)

- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μω-σαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)

Ο άντρας θέλει να ταϊσει την κορμάρα του. Ο άντρας ξοδεύεται σε γυναίκες και σε δουλειά. Ο άντρας θέλει ενέργεια. Ο άντρας είναι αυτόνομος. Ο άντρας σκοτώνει το φαϊ, ψήνει το φαϊ, τρώει το φαϊ. Ο άντρας εντυπωσιάζει την γυναίκα. Ο άντρας κουτουπώνει την γυναίκα. Όποιος δεν ξέρει τα παραπάνω αποτελεί προσβολή για τον άνδρα. Είναι τοιούτος.

Μεσημεριανό

Μόνο οι αδερφές έχουν κάτι παραπάνω από ψωμί, τυρί και κέτσαπ το
μεσημέρι στο ψυγείο τους. Οι άντρες θα τραφούν και πάλι σωστά, λιτά, υποδειγματικά. Πάμε:
* Πίτσα: Ψωμί, τυρί, κέτσαπ. Προαιρετικά βάλτε ότι άλλο βρείτε αν θέλετε να είσαστε μερακλής.Στα μικροκύμματα 2 λεπτά.
* Σάντουιτς: Ψωμί, τυρί κέτσαπ. Ισχύει η μίξη και με άλλα συστατικά του ψυγείου αν θέλετε (κρεμύδια, γάλα, πρασινάδες). Οχι ωμό κρέας.
* Πεϊνιρλί: Ψωμί, τυρί κέτσαπ σε μια χαραγματιά του καρβελιού. Στα
μικροκύμματα για 5 λεπτά. Τελευταίο λεπτό ίσως και στο grill αν έχετε
αληθινά γνώση του φούρνου σας.


Γλυκό (μετά το φαϊ)

Ο άντρας ο θεριακλής το θέλει το γλυκό του. Θα το κατασκευάσει. Δεν χρειάζεται κανέναν. Είναι αυτόνομος
Νόστιμο Γλυκό: Ψωμί και ζάχαρη, ψωμί και μέλι, ψωμί και μαρμελάδα, ψωμί και γλυκό κουταλιού, ψωμί βούτημα σε κονσέρβα κομπόστα, ψωμί με χυμό με κομματάκια φρούτου.


Χυμοί (πρωϊνό, ή για δυναμωτικό το απόγευμα)

Μια μέρα γεμάτη δύσκολες δραστηριότητες κουράζει και τον πιο σκληρό άντρα. Ο χυμός μας κάνει καλό. Θα πιούμε λοιπόν χυμό.
* Τοματοχυμός: Κέτσαπ και νερό. Ανακατεύουμε. Πίνεται σε θερμοκρασία δωματίου.
* Φυσικός χυμός πορτοκάλι: Κόβεις το πορτοκάλι σε δύο κομμάτια. Με το χέρι στίβεις σε ένα ποτήρι, πάνω από το νεροχύτη. Η διαδικασία του ποτηριού μπορεί να αντικατασταθεί αν τοποθετήσεις το πορτοκάλι ψηλά και απλά ανοίξεις το στόμα σου.


Παξιμαδάκια - Βουτήματα

Ο άντρας στο πρωϊνό του θέλει και τα κουλουράκια του. Το πρωϊνό είναι η βάση της μέρας. Θα κάνουμε κουλουράκια.
Κουλουράκια: Μπαγιάτικο ψωμί με ζάχαρη ή light (σκέτο) σε φέτες ή σε τρίματα.


Καφέδες - Ροφήματα

Ο καφές μας δυναμώνει, μας τονώνει, κινεί το υπέροχο και σφριγηλό ναό / σώμα μας. Ο καφές είναι φαλλικό σύμβολο. Ο πούστης μόνο δεν πίνει καφέ.
Οσο πιο πολύ καφέ πίνεις, τόσο πιο άντρας είσαι.
* Καραβίσιος καφές: Νερό από τη βρύση, καφέ γέρνοντας το κουτί,
ανακάτεμα με το καλαμάκι ή με το δάχτυλο. Οχι ζάχαρη. Οχι γάλα. Φραπές έτοιμος.
* Καπουτσίνο: Βραστό νερό από μικροκύμματα, καφές γαλλικός,
ανακατεύουμε. Από πάνω γάλα (με κρέμα) ή γιαούρτι (με σαντιγύ).
* Ελληνικός: Βραστό νερό από μικροκύμματα, μια μεγάλη κουταλιά ελληνικό καφέ.
* Ιρλανδικός: Τα παραπάνω με ποτό.
* Σοκολάτα ρόφημα: ΙΟΝ στα μικροκύμματα μέχρι τίξης και πέταμα σε κούπα με ζεστό νερό. Βγάλτε το αλουμινόχαρτο από την ΙΟΝ πριν την ακτινοβολήσετε.
* Τσάι: Νερό ζεστό και ένα φακελάκι τσάι.


Κολατσιό:

Τρεις επικύψεις να σπάσουν τα άλατα στην μέση, δύο φυσήματα να φύγει η πολύ νικοτίνη, περιστασιακό σεξ με την χούφτα να φύγει η πίεση και κολατσιό να φύγει η λιγούρα.
* Αυγό μελάτο: Σπάμε το αυγό κάπου. Το γέρνουμε. Πίνουμε το αυγό.
* Αυγό βραστό: Σπάμε το αυγό κάπου. Το βάζουμε 1 λεπτό στα μικροκύμματα.
* Τηγανίτες: Στο τηγανητό αυγό, ρίχνουμε ζάχαρη, μέλι ή μαρμελάδα.
* Λουκουμάδες: Κόβουμε το τηγανητό αυγό σε κομμάτια και τα κάνουμε τηγανίτες.
* Φέτα με μερέντα: ΙΟΝ στα μικροκύμματα, ή με αναπτήρα, και άπλωμα στο ψωμί. Δαγκώνουμε όσο λερώθηκε από τη σοκολάτα. Κρατάμε το υπόλοιπο ψωμί για μετά.

Βραδινό

Το βράδυ ετοιμαζόμαστε να βγούμε να χτυπήσουμε θηλυκά, να σκαρφαλώσουμε τις γκόμενες, να χαλάσουμε ενέργεια, να δωρίσουμε σπέρμα, να μας πλύνουν οι γυναίκες. Μπορεί να το κάνουμε έξω, μπορεί να θελήσουν και μέσα. Τότε πρέπει να τις ταϊσουμε.

Ζυμαρικά:
* Μακαρόνια αλ πέστο: Μακαρόνια σε νερό. Ρίχνουμε ένα κρεμύδι. Το
ζεσταίνουμε σε φούρνο, μάτι ή μικροκύμματα μέχρι να τσακίσουν και να γίνουν εύκαμπτα πολύ. Αδειάζουμε το νερό. Προσθέτουμε λίγο πράσινο υλικό (από σπανακόπιττα του Βενέτη που φάγαμε έξω, από το ψυγείο, κομμένο μαρούλι κλπ).
* Μακαρόνια μπολονέζ: Μακαρόνια αλ πέστο χωρίς κρεμύδι και πράσινο. Οταν φύγει το νερό, ρίχνουμε κρέας σε κομμάτια μικρά από το μπλέντερ που τα έχουμε βάλει στα μικροκύμματα πολύ ώρα και τυρί από πάνω.
* Μακαρόνια πουτανέσκα: Τα αλ πέστο ή μπολονέζ με ταμπάσκο και ντομάτα αν έχετε. Πριν ρίξετε την τομάτα στη κατσαρόλα της βαράτε μια μπουνιά να ανοίξει. Αλλοιώς προσθέστε μετά πολύ κέτσαπ ή τσίλι.
* Μακαρόνια με ψαρικά: Μακαρόνια αλ πέστο και το στερεό μέρος από μια κονσέρβα τόνο. Το υγρό το κρατάμε. Είναι λάδι ή νερό με λάδι.
* Μακαρόνια φορ σήζονς: Ολα τα παραπάνω από παλιές απόπειρες μαγειρικής.

Σούπες:
* Σούπα φιδές: Μακαρόνια αλ πέστο χωρίς να στραγγίξουμε το νερό.
Τρώγονται από το σκεύος με κουτάλι.
* Κοτόσουπα: Φτιάχνουμε την άνωθεν σούπα φιδέ και πετάμε μέσα το
εσωτερικό της κοτόπιτας του Βενέτη.

Λαδερά:
Ιμαμ Μπαϊλντι: Ολα τα πράσινα, κόκκινα και κίτρινα που ζουλιούνται και είναι περίπου στρογγυλά ή μακρουλά. Τα βάζουμε σε μικροκύμματα για πολύ ώρα ή στον φούρνο. Εχουμε σπάσει τις τομάτες να αιμοραγούν. Αν έχουμε βγάλει και το απέξω τους ακόμα καλύτερα. Ρίχνουμε και λάδι ή αδειάζουμε αυτό που έχουν οι κονσέρβες τόνου. Το άλλο το κρατάμε.

Ψητά - της ώρας:
* Φιλέτο ελαφριά ψημένο: Κρέας. Στα μικροκύμματα να ξεπαγώσει. Αφήστε το και λίγο ακόμα.
* Κεφτέδες: Κρέας και ψωμί στο μπλέντερ και μετά στο φούρνο.
* Κεφτεδάκια: Κεφτέδες στη φριτέζα.

Μαγειρευτά:
Ντολμάδες: Κεφτέδες με λάδι και ένα μαρούλι γύρω τους σε χύτρα.
* Ντολμάδες του αμπελουργού: Κεφτέδες με λάδι και λάχανο γύρω τους σε χύτρα.

Πατάτες:
* Πατάτες της γιαγιάς: Πατάτα στα φριτέζα. Κόβετε την τουλάχιστον σε 2 μέρη.
* Πατάτες φούρνου: Πατάτα στα μικροκύμματα για ένα τέταρτο. Ρίξτε από πάνω τυρί, πιπέρι, αλάτι και βούτυρο (ή λάδι από την κονσέρβα τόνου).

Σαλατικά:
Σαλάτα του σεφ: Τόνος με το λάδι, πράσινα, κόκκινα και όποια σάλτσα
έχετε (κέτσαπ και μαγιονέζα είναι ιδανικό). Ανακατέβετε έντονα.


Βραδινά ποτά
Η για να χαλαρώσουμε από μια επιτυχημένη μέρα, ή για να ζαλίσουμε το γκομενάκι και να το πηδήξουμε κάνοντας και φιγούρα για το πόσο αντέχουμε το ποτό και αυτή όχι.
* Τονοτικά αφροδισιακά ποτά: Νερό, ασπιρίνη ή depon (αν το θέλετε
εναφρίζων). Ανακάτεμα. Εναλλακτικά: Νερό + μπουρμπουλίζουσα βιταμίνη. Προσθέτε το αλκοόλ της αρεσκείας σας προαιρετικά.
* Στρέητ ποτά: Πιείτε από το μπουκάλι την δοσολογία της αρεσκείας σας.
Κλείστε το καπάκι να μην εξατμίζεται το υπόλοιπο.

 Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια
βουτυρωμένη φέτα ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω.
Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα. Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε ταχύτατα monorail τρένα.
 Επίσης, αν αφησετε να πεσουν απο ενα παραθυρο μια γατα και μια λαμπα αναμμενη,θα φτασουν ταυτοχρονα στο εδαφος. Συμπερασμα: οι γατες κινουνται με την ταχυτητα του φωτος,παρα τους ισχυρισμους του Αινστάιν που το επαιζε σοφος. Επιπλεον δε,οι γατες προσγειωνονται παντα στα ποδια τους.Οι λαμπες,σπανια.
 Από το παραπάνω προκύπτει οτι η εκμετάλλευση των γάτων και οι εφαρμογές τους στις μετακινήσεις είναι από τις τεχνολογίες που θα σημειώσουν τεράστιο άλμα μέσα στα επόμενα χρόνια.

Αγαπητέ Lurpak, μια καλύτερη ιδέα. Αντι να έχουμε μια γάτα με μια φέτα ψωμί, μπορούμε να έχουμε δύο γάτες, δεμένες αντικρυστά πάνω σε έναν άξονα (τα πόδια της μιας γάτας προς τη μεριά της πλάτης της άλλης). Έτσι, θα έχουμε και σταθερότερη ροπή και μεγαλύτερη απόδοση!!!
 :D

- ειμαι κοντα στα  30......39

- μου αρεσει η περιπετεια.......εχω παει με τη μιση Αθηνα
 
- μου αρεσει ο αθλητισμος.......δεν εχω στηθος. Πλακα ή σιδερωστρα.

- το προσωπο μου είναι συνηθισμενο....δεν βλεπομαι

-μου λενε ότι ειμαι ομορφη......λεω ψεμματα

-μου λενε ότι σκορπαω το χαμογελο....παιρνω χαπια

-ειμαι μορφωμενη....ημουν φυτο και προσπαθω να κερδισω ότι εχασα τοσα χρονια

-δεν εχω ανασφαλειες....κανω διαλογισμο για να τις ξεπερασω

-ειμαι φεμινιστρια.....ειμαι χοντρη

-εχω ελευθερο πνευμα.......σκαω μπαφο (στην καλυτερη)

 -πρωτα θα γινουμε φιλοι....παλιοτερα τον επαιρνα ασυστολα

-ειμαι διασκεδαστικη...κακαριζω χαζοχαρουμενα σπαζοντας καρυδια

-ειμαι ευγενικη....αδιαφορω και κοιταω μονο την παρτη μου

 -εχω «καλο αυτι» και προτιμω να ακουω....δεν εχω τιποτα να πω

 -ειμαι new age...δεν ξυριζομαι και επιμελως απεριποιητη

 -ειμαι παλαιων αρχων...από πισω και πεοληχεια, ξεχνα τα!

 -ειμαι ανοιχτο μυαλο....ειμαι απελπισμενη

 -ειμαι εξω καρδια....φωναζω και σε φερνω σε αμηχανια στην παρεα

 -ειμαι παθιαρα....αμα πινω

 -μου αρεσει η ποιηση.....ειμαι μελαγχολικη

 -στη δουλεια μου ειμαι επαγγελματιας....εχεμυθη, στα γρηγορα και πληρωνομαι καλα

 - ειμαι ρομαντικη...βορειος πολος

 - ειμαι κοινωνικη...κλοουν

 - ειμαι αισθησιακη....βουβαλι

 - είμαι νταρντανα...ελεφαντας

 -ψαχνω τη αδελφη ψυχη....ψαχνω θυμα

 - ειμαι χηρα....δολοφονος

     
         
             Καθως βαδιζα προς το πανεπιστημιο σημερα το πρωι

 
ενω η δευτέρα παρουσια (μου) ηταν κοντα ,

εκει οπου ολα  και ολοι κρινονται ,

(οι καλοι μαθητες πηγαινουν στον παραδεισο (εντος μεταλλικου κλωβου) , οι κακοι πανε στην κολαση (αναμεσα σε δυο ακίδες υψηλης τασης)),

καθως λοιπον πηγαινα να δωσω πεδιο 1,

ως τελευταια ελπιδα σωτηριας  μπρος το γκρεμο,

σκεφτηκα να κανω μια δεηση εις τον ενδοξοτατον Ma(r)xwell (συγνώμη για αυτο το r , πολλες φορες μου ξεφευγει λογω πολιτικης θεσης, συχνα γραφω και Marxdidwell) Οπότε προεκυψε το εξης  :

δως ημιν maxwell την εξυπνάδα σου και διορθωσον τα λαθη ημων...
       maxwell ελευσων
       maxwellευσων
       maxwell ελευσων και σωσων ημας εκ της κοπης.....   8)

ΤΑ 5 ΣΤΑΔΙΑ ΤΗΣ ΜΕΘΗΣ.

Στάδιο 1 - ΕΞΥΠΝΟΣ
Αυτό το στάδιο παρατηρείται όταν ξαφνικά γίνεσαι ειδήμων για κάθε θέμα του σύμπαντος. ΞΕΡΕΙΣ οτι γνωρίζεις τα πάντα και θέλεις να μεταδώσεις την γνώση σου αυτή σε καθένα γνωστό. Στο στάδιο αυτό είσαι πάντα ΣΩΣΤΟΣ. Και, φυσικά, το άτομο στο οποίο μιλάς είναι πάντα ΛΑΘΟΣ. Δημιουργείται μία ενδιφέρουσα κατάσταση όταν και τα δύο άτομα που συζητούν είναι "ΕΞΥΠΝΑ".

Στάδιο 2 - ΟΜΟΡΦΟΣ
Αυτό το στάδιο ξεκινά μόλις αρχίσεις να παρατηρείς οτι είσαι το πιο όμορφο άτομο στο μπάρ και όλοι σε συμπαθούν. Μπορείς να μιλήσεις με έναν εντελώς άγνωστο ξέρωντας οτι σε γουστάρει και θέλει να μιλήσει μαζί σου. Θυμίσου οτι εξακολουθείς να είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ οπότε μπορείς να πιάσεις συζήτηση για οποιοδήποτε θέμα στη γη.

Στάδιο 3 - ΠΛΟΥΣΙΟΣ
Αυτό το στάδιο ξεκινά μόλις συνειδητοποιήσεις οτι είσαι το ποιο πλούσιο άτομο στη γη. Μπορείς να κεράσεις όλο το μπαρ γιατί έχεις ένα θωρακισμένο φορτηγό γεμάτο χρήματα παρκαρισμένο έξω από το μπαρ. Μπορείς επίσης να βάλεις και στοιχήματα σε αυτό το στάδιο αφού εξακολουθείς να είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ οπότε θα κερδίζεις πάντα. Δεν έχει σημασία πόσα στοιχηματίζεις γιατί είσαι ΠΛΟΥΣΙΟΣ. Μπορείς επίσης να κερνάς όποιον γουστάρεις γιατί εξακολουθείς να είσαι ο πιο ΠΛΟΥΣΙΟΣ πάνω στη γη.

Στάδιο 4 - ΑΛΕΞΙΣΦΑΙΡΟΣ
Μπορείς πλέον να ξεκινήσεις καβγά με οποιονδήποτε ή και με όλους, ειδικά με αυτούς που στοιχημάτιζες ή διαφωνούσες. Και αυτό επειδή τίποτα δεν μπορεί να σου κάνει κακό. Στο σημείο αυτό μπορείς να πας στους συντρόφους αυτών που γουστάρεις και να τους προκαλέσεις σε στοιχήματα γνώσεων. Δεν υπάρχει φόβος να χάσεις αυτή την μάχη, γιατί είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ, είσαι ΠΛΟΥΣΙΟΣ και είσαι και πιο ΟΜΟΡΦΟΣ από αυτούς έτσι κι αλλιώς.

Στάδιο 5 - ΑΟΡΑΤΟΣ
Αυτό είναι και το τελικό στάδιο της μέθης. Στο σημείο αυτό μπορείς να κάνεις τα πάντα γιατί ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΔΕΙ. Μπορείς να ανέβεις σε ένα τραπέζι να χορέψεις για να εντυπωσιάσεις τα άτομα που γουστάρεις καθώς δεν μπορεί να σε δει κανείς άλλος στο μπαρ. Μπορείς επίσης να βρίσεις κατάμουτρα όποιον δεν συμπαθείς αφου δεν μπορεί να σε δεί και φυσικά δεν μπορεί να παλέψει μαζί σου. Μπορείς επίσης να τραγουδάς με όλη τη δύναμη της φωνής σου στη μέση του δρόμου αφου κανείς δεν μπορεί να σε ακούσει και εφόσον εξακολουθείς να είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ μπορείς και ξέρεις όλα τα λόγια.


**************************************************


ΤΑ 5 ΣΤΑΔΙΑ ΤΟΥ HANGOVER:


Στάδιο 1 - ΗΛΙΘΙΟΣ
Καθώς συνέρχεσαι βιώνοντας συναισθήματα που θυμάσαι αμυδρά απο προηγούμενα hangovers, όπως τον κρουστικό πονοκέφαλο, ρούχα που μυρίζουν τσιγάρο/whiskey/βότκα, συνειδητοποιείς οτι όχι μόνο έχασες κάποιες ώρες από τη ζωή σου, αλλά και την ικανότητα να συγκεντρωθείς σε οτιδήποτε. Είσαι πλέον και επίσημα ΗΛΙΘΙΟΣ και θα παραμείνεις έτσι μέχρι να φας το τρίτο σάντουϊτς με μπέικον.

Στάδιο 2 - ΑΣΧΗΜΟΣ
Αν και πίστευες ότι ποτέ δεν ήσουν αρκετά όμορφος, κοιτώντας τον εαυτό σου τώρα στον καθρέφτη του μπάνιου συνειδητοποιείς οτι δεν έχεις δεί τον εαυτό σου σε τόσο άσχημη κατάσταση. Ο συνδιασμός ποτού-ιδρώτα-τσιγάρου όχι μόνο έχει γεμίσει το πρόσωπό σου σπυράκια αλλά τα χέρια σου τρέμουν τόσο πολύ που στην προσπάθειά σουν να ξυριστείς, το πρόσωπό σου γίνεται σαν να το έχεις τρίψει με μπαντανόβουρτσα! Δυστυχώς είσαι ακόμη ΗΛΙΘΙΟΣ οπότε δεν μπορείς να σκεφτείς ότι πρέπει να ξυριστείς λίγο αργότερα αφού σταματήσουν να τρέμουν τα χέρια σου.

Στάδιο 3 - ΦΤΩΧΟΣ
Έχοντας καταφέρει να συρθείς από το κρεβάτι και να ετοιμαστείς με το ζόρι, μόλις είσαι έτοιμος να φύγεις συνειδητοποιείς οτι τα λεφτά που σήκωσες την προηγούμενεη εβδομάδα από το μηχάνημα ανάληψης λείπουν. Όντας ΗΛΙΘΙΟΣ, δεν έχεις ιδέα που μπορεί να είναι, αλλά η μυρωδιά της μπύρας από το παλτό σου σε κάνει να υποψιάζεσαι οτι λουζόσουν με τις μπύρες που κερνούσες όλες τις διπλανές παρέες. Εναλλακτικά μπορεί να σου είχαν κλέψει το πορτοφόλι ή να μπερδεύτηκες και να έδωσες στον ταξιτζή που σε γύρισε 50 ή 100 Ευρώ αντί για 10. Αιτιολογώντας ότι δεν μπορεί να είσαι τόσο ΗΛΙΘΙΟΣ και πιστεύοντας οτι θα το θυμώσουν αν σε είχαν ληστέψει, συνειδητοποιείς οτι όλο τα βράδυ μόνο εσύ πήγαινες στο μπαρ για να φέρνεις ποτά, αρχίζοντας παράλληλα να μισείς όλη την ανθρωπότητα.

Στάδιο 4 - ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ
Καθώς είσαι πλέον ένας αντικοινωνικός, ηλίθιος, άσχημος, φτωχός, περικλείεις όλα τα χαρακτηριστικά που μισείς στους άλλους ανθρώπους, με αποτέλεσμα να καταρακωθεί η αυτοπεποίθησή σου. Η ήδη ευαίσθητη σωματική σου κατάσταση έχει χειροτερέψει με αποτέλεσμα να νοιώθεις οτι θα διαλυθείς σε ένα απότομο τράνταγμα.

Στάδιο 5 - ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ
Ευτυχώς ένα νηφάλιο άτομο μπορεί να εντοπίσει αυτή την δυσάρεστη κατάσταση. Ακόμη καλύτερα, ξέρουν οτι μπορούν να ολοκληρώσουν την ξεφτίλα σου περιφέροντάς σε μπροστά σε φίλους/συγγενείς/γνωστούς, φωνάζοντάς σου και επιμένωντας να πιείς ποτά με ολόκληρα αυγά, τσίλι ή γλοιώδη παρασκευάσματα με τη δικαιολογία οτι "είναι το μόνο που μπορεί να σε κάνει να αισθανθείς καλύτερα". Είσαι πολυ ΗΛΙΘΙΟΣ για να ξέρεις που μπορεί να κρυφτείς και προκλητικά άσχημος για να ξεφύγεις, πολύ φτωχός για να αγοράσεις κάποιο ισοτονικό ποτό και πολύ αδύναμος για να τους χτυπήσεις.

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996


Μάνα και πατέρα,

 Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου­.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.

 
Η κόρη σας.

Βιβλίο. Ο πιο πολύτιμος φίλος. Εσείς διαβάζετε ή τα φορτώνετε στον κόκορα λέγοντας «δεν βαριέσαι έχουμε καιρό για διάβασμα»; Ή μήπως λετε «ʼσε τα βιβλία τώρα, καλύτερα να κάνουμε σεξ». Αν είστε από αυτούς που προτιμούν να κάνουν σεξ αντί να ξεστραβωθούν διαβάζοντας δείτε γιατί το ντέρμπυ ανάμεσα στο διάβασμα και στο σεξ κατέληξε σε τέτοιο σκορ...

1) Μπορείτε πιο εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε.

2) Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε και μετά να ξεκινήσετε από εκεί που μείνατε.

3) Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς χωρίς συναισθήματα ντροπής ή ενοχής, αλλά αντίθετα να είστε και υπερήφανοι.

4) Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν σε νοιάζει για το ποιος ή ποιοι το έχουν ανοίξει πριν από σένα.

5) Με έναν φραπέ μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα.

6) Δε σας νοιάζει αν ξαφνικά κάποιος έλθει και σας διακόψει.

7) Όταν το κάνετε μπορείτε άφοβα και χωρίς γκρίνια να παρακολουθείτε τηλεόραση ή και να τρωτε.

8 ) Αν για κάτι δεν είστε σίγουροι μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια του φίλου σας.

9) Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο, χωρίς να σας νοιάζει αν ξαφνικά κάποιος σας παρακολουθεί.

10) Δεν χρειάζεται για να το κάνετε ούτε το τσιγάρο να σβήσετε ούτε να αφήσετε το αναψυκτικό σας στη μέση...

Αυτά τα επιχειρήματα τα απαριθμεί ο εκδοτικός οίκος "Περίπλους" για να αποδείξει γιατί το διάβασμα είναι καλύτερο από το σεξ..

11) Αν σου βγει χάλια το βιβλίο το ...παρατάς στη μέση χωρίς συνέπειες!!!

THE FIRST AFFAIR

A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8:00 p.m.

As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home.

"Where have you been!" demanded his wife when he entered the house. "Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until 8:00 p.m."

The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!!"

 

THE SECOND AFFAIR

There was a middle-aged couple that had two stunningly beautiful teenage daughters. They decided to try one last time for the son they always wanted.

After months of trying, the wife finally became pregnant, and sure enough, delivered a healthy baby boy nine months later.

The joyful father rushed into the nursery to see his new son. He took one look and was horrified to see the ugliest child he had ever seen. He went to his wife and said that there was no way he could be the father of that child. "Look at the two beautiful daughters I fathered!" Then he gave her a stern look and asked, "Have you been fooling around on me?"

The wife just smiled sweetly and said, "Not this time"!

 

THE THIRD AFFAIR

A mortician was working late one night. It was his job to examine the dead bodies before they were sent off to be buried or cremated. As he examined the body of Mr. Schwartz, who was about to be cremated, he made an amazing discovery. Mr. Schwartz had the longest private part he had ever seen!

"I'm sorry Mr. Schwartz" said the mortician, "but I can't send you off to be cremated with a tremendously huge private part like this. It has to be saved for posterity."

With that, the mortician used his tools to remove the dead man's schlong. He stuffed his prize into a briefcase and took it home. The first person he showed it to was his wife. "I have something to show you that you won't believe," he said, and opened up his briefcase.

"Oh my God!" she screamed. "Schwartz is dead!"

 

THE FOURTH AFFAIR

A man walks into a bar one night. He goes up to the bar and asks for a beer. "Certainly Sir, that'll be 1 cent". "ONE CENT?" exclaimed the man. The barman replied "Yes". So the man glances over at the menu and asks, "Could I have a nice juicy T-bone steak, with fries, peas and a fried egg?"

"Certainly, Sir" replies the barman, "but that comes to real money." "How much money?" inquires the man. "4 cents" he replied. "FOUR CENTS?" exclaims the man again. "Where's the guy who owns this place?" The barman replies, "Upstairs, with my wife." The man says, "What's he doing upstairs with your wife?" The bartender replies, "The same thing I'm doing to his business!!"

 

THE FIFTH AFFAIR

Jake was dying. His wife, Becky, was maintaining a candlelight vigil by his side. She held his fragile hand, tears running down her face. Her praying roused him from his slumber. He looked up, and his pale lips began to move slightly.

"Becky, my darling," he whispered. "Hush, my love," she said. "Rest, don't talk." He was insistent. "Becky," he said in his tired voice. "I have something that I must confess." "There isn't anything to confess," replied the weeping Becky, "everything's alright, go to sleep." "No, no, I must die in peace, Becky. I... I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!"

"I know," whispered Becky, "that's why I poisoned you"

     Σε μια ζούγκλα ζουσε ενας ελέφαντας.. καθε μερα, λοιπον, είχε συνήθισει να περνάει απο ενα δρομό οπου ειχαν φτιάξει τα μιρμιγκια τα σπίτια τους. Ετσι κάθε μερα που  περνουσε τους χαλαγε τα σπίτια και αυτα αναγκάζονταν να τα ξαναφτιάχνουν.
 
     Μια μερα λοιπον που ξαναπερασε ο ελέφαντας φωναζει ενα μιρμιγκι: δεν μπορουμε να φιάχνουμε τα σπιτια μας καθε μερα  και να μας τα χαλάει ο ελέφαντας. Αυριο μολις ξαναέρθει πρέπει να του επιτεθούμε !!

      Την αλλη μερα ολα τα μιρμίγκια περίμεναν τον ελεφαντα... Ερχεται την ιδια ώρα πάλι ο ελεφαντας και με ενα προσταγμα ολα τα μιρμιγκια πεφτουν απάνω του.  Ο ελεφαντας κουνάει λίγο το σώμα του και πέφτουν ολα τα μιρμίγκια κατω εκτος απο ενα το οποιο ειχε πιαστεί στον αυχένα του..Τον βλέπουν τα μιρμίγκια και με μια φωνή φωναζουν:   ΡΕΕ ΘΑΝΑΣΗ ΠΝΙΧΤΟΝΑ ΡΕ!!!                      
                                                                                       ;D

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναϊκή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της ʼρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγετε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στ
η διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Επειδή ως γνωστό εμείς οι Ηλεκτρολόγοι είμαστε και όμορφοι και έξυπνοι και γενικά πρώτες μούρες, είναι συχνό φαινόμενο να θέλουμε να χωρίσουμε. Το παρακάτω κειμενάκι δίνει μερικές συμβουλές για να το πετύχουμε αυτό όσο το δυνατόν πιο ανώδυνα για εκείνη... γιατί εκτός των άλλων είμαστε και ψυχάρες.

Η πρώτη κίνηση που πρέπει να κάνετε είναι να την καλέσετε σε γεύμα λέγοντάς της πως έχετε κάτι πολύ σοβαρό να της ανακοινώσετε. Αυτή φυσικά θα νομίσει πως σκοπεύετε επιτέλους να της ζητήσετε να γίνει πιο σοβαρή η σχέση σας και θα έρθει κατάλληλα προετοιμασμένη και στολισμένη με το μεγαλύτερο χαμόγελό της. Μόλις καθίσετε στο τραπέζι για το γεύμα, αν θέλετε να επιτύχετε τον σκοπό σας, φτάνει να ακολουθήστε τις παρακάτω συμβουλές...

Παραγγείλετε εσείς το πιάτο της. Ζητήστε ότι πιο απαίσιο και σιχαμερό υπάρχει.

Ρωτήστε την πόσα χρήματα έχει μαζί.

Διαβάστε εφημερίδα κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για την παρουσία της και αν το κάνει θέμα, πείτε της ότι θέλετε να μάθετε τι έγινε στον σημερινό αγώνα.

Πριν αρχίσετε να τρώτε, πείτε φωναχτά την προσευχή σας. Φροντίστε να σας ακούσει ακόμα και ο μάγειρας.

Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο της. Φάτε περισσότερο από το δικό της πιάτο παρά από το δικό σας λέγοντας συνέχεια πόσο ωραία το έχουν μαγειρέψει.

Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια να δοκιμάσετε το φαγητό από τα πιάτα τους.

Κάντε γκριμάτσες στους άλλους μέσα στο εστιατόριο.

Μασάτε με το στόμα συνέχεια ανοιχτό. Αρχίστε να μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομμάτια φαγητού τριγύρω.

Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας μέσα σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και οτιδήποτε άλλο υπάρχει μπροστά σας ή σε κοντινή απόσταση γύρω σας.

Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.

Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.

Γλιστρήστε κάτω από το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.

Φέρτε μαζί σας καμιά δεκαριά κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλτε απαλά.

Χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντιλο για χαρτοπετσέτα.

Σηκωθείτε πάνω και αρχίστε να κάνετε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.

Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.

Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!

Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν "Μαμάκας".

Αρχίστε να αναστενάζετε και να λετε πόσο πολύ σας λείπει η μητέρα σας που έχετε από το απόγευμα να την δείτε...

Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα... Πάρτε οτιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.

Αν τα παραπάνω δεν πιάσουν, ζητήστε της να φύγετε γιατί σε λίγο αρχίζει ο αγώνας και παίζει η ομάδα σας. Ζητήστε της να πάρει ένα ΤΑΞΙ να πάει στο σπίτι διότι μάλλον δεν θα προλάβετε να την πάτε εσείς.

Σαν έσχατη λύση και λίγο πριν χωρίσετε, πείτε της ότι... "Κάτι ήθελα να σου πω σήμερα αλλά δυστυχώς το ξέχασα".

Αν μετά από όλα τα παραπάνω η κυρία παραμένει ακόμα μαζί σας, ένα είναι το σίγουρο αγαπητοί μου
- ΔΕΝ ΣΑΣ ΘΕΛΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΥΠΝΑΔΑ ΣΑΣ.



 

Έχετε την εντύπωση ότι μπορείτε να κάνετε κάτι που να ευχαριστήσει μια γυναίκα απόλυτα; Απατατάστε οικτρά!!! Δεν υπάρχει περίπτωση να ικανοποιήσετε μια γυναίκα ούτε στα πιο τρελά όνειρά σας. Κι αν έχετε αντιρρήσεις διαβάστε τους λόγους στην συνέχεια του άρθρου...

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...

Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
 
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...

Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...

Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλο σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...

Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους ...

Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
 
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...

Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...

Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...

Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...

Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...

Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...

Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!

Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
 
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...

Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...

Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!

Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...

Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...

Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...

Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"ʼλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:) "ʼντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα

Ένας παπάς, ένας μεθύστακας κι ένας μηχανικός καταδικάζονται σε θάνατο και οδηγούνται στη γκιλοτίνα.
Ρωτάνε πρώτα τον παπά πώς θέλει να πεθάνει, ανάσκελα ή μπρούμυτα. Λέει αυτός "ανάσκελα, γιατί θέλω να κοιτάζω τους ουρανούς". Τον βάζουνε λοιπόν στη γκιλοτίνα ανάσκελα, σηκώνουνε το μαχαίρι, το αφήνουνε να πέσει και ξαφνικά, ένα εκατοστό από το λαιμό του, σταματάει. Φωνάζει λοιπόν ο παπάς "θαύμα, θαύμα, ο Θεός με έσωσε" και του δίνουνε χάρη.
Τα βλέπει αυτά ο μεθύστακας, λέει κι αυτός "κι εγώ ανάσκελα θέλω να πεθάνω". Τον βάζουνε λοιπόν κι αυτόν στη γκιλοτίνα ανάσκελα, σηκώνουνε το μαχαίρι, το αφήνουνε να πέσει και πάλι όταν ήταν ένα εκατοστό από το λαιμό του σταματάει. Οπότε φωνάζει κι αυτός "θαύμα, θαύμα" και του δίνουνε κι αυτού χάρη.
Ρωτάνε τώρα το μηχανικό, λέει κι αυτός ανάσκελα. Τον βάζουνε λοιπόν κι αυτόν στη γκιλοτίνα ανάσκελα, σηκώνουνε το μαχαίρι, οπότε φωνάζει: "Α, βρήκα τι σας φταίει!"

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας

Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;

Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;

Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;

Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;

Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

Ανεβοκατεβαίνετε συνέχεια με τους ανελκυστήρες της Πολυτεχνικής και έχετε αρχίσει να το βαριέστε; Εδώ θα προσπαθήσουμε να σας παρουσιάσουμε μερικούς τρόπους που μπορείτε να περάσετε την ώρα σας ευχάριστα...

-. Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα κάθε φορά που κάποιος μπαίνει ή βγαίνει.

-. Φτιάξε με κιμωλία ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα και ανακοίνωσε στους άλλους επιβάτες ότι αυτός είναι "ο προσωπικός σου χώρος".

-. Σφύριζε συνεχώς τις εφτά πρώτες νότες από το "ήταν ένα μικρό καράβι".

-. Ξυρίσου.

-. ʼνοιξε μια μικρή χαραμάδα στην τσάντα σου και ρώτησε: "Υπάρχει αρκετός αέρας εκεί μέσα;".

-. Στάσου σιωπηλός και χωρίς να κουνιέσαι στην γωνία κοιτώντας προς τον καθρέπτη.

-. Καλωσόριζε κάθε νέο επιβάτη με μια θερμή χειραψία και ζήτα τους να σε αποκαλούν Ναύαρχο.

-. Στον τελευταίο όροφο κράτα τις πόρτες ανοικτές και απαίτησε να παραμείνουν ανοικτές μέχρι να ακούσεις το κέρμα που έριξες από την χαραμάδα να κάνει 'ντινγκ' στον πάτο.

-. Κάνε ασκήσεις Tai Chi.

-. Τραγούδα το "Α μπε μπα μπλομ, του κι θα μλομ" καθώς πιέζεις συνεχώς τα κουμπιά

-. Ρέψου, και μετά πες "χμμμ.. νόστιμο!".

-. Παράτησε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες.

-. Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει εάν σου επιτρέπουν να πατήσεις το κουμπί για αυτούς.

-. Βάλε μια μαριονέτα στο χέρι σου και άρχισε να κάνεις ερωτήσεις στους άλλους μέσω αυτής.

-. ʼρχισε να τραγουδάς μόνος σου.

-. Όταν στον ανελκυστήρας δεν ακούγεται τίποτα, κοίτα δεξιά κι αριστερά και ρώτα "Μήπως είναι το κινητό σας;".

-. Παίξε φυσαρμόνικα.

-. Λέγε "Ντινγκ!" σε κάθε όροφο.

-. Κάτσε σε σημείο που να καλύπτεις τα κουμπιά.

-. Πες "Αναρωτιέμαι τι κάνουν όλα αυτά..." και πάτα το κόκκινο κουμπί.

-. Παρακολούθησε τους ήχους που κάνουν οι τοίχοι με ένα στηθοσκόπιο.

-. Φύσα την μύτη σου και δείξε το περιεχόμενο του μαντιλιού σου στους άλλους.

-. Πάρε και μια καρέκλα μαζί σου.

-. Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς σου και ρώτησε κάποιον άλλον: "Θέλετε να δοκιμάστε λίγο;".

-. Τράβα την τσίχλα έξω από το στόμα σου σχηματίζοντας μακριά μακαρόνια.

-. Κάνε ήχους εκρήξεων κάθε φορά που κάποιος πατάει ένα κουμπί.

Έντγαρ Πο

Στην παρυφή παλιού σκοτεινού περιελισσόμενου με μυστικό σκληρό βέλο δάσους, πάνω από το οποίο πετούσαν τα ύποπτα σύννεφα των δυσοίωνων αναθυμιάσεων και σαν να ακουγόταν εκεί μοιραίος ήχος των δεσμών, σε μυστικιστική φρίκη ζούσε η Κοκκινοσκουφίτσα.

Έρνστ Χεμινγουέι

Η μάνα μπήκε, αυτή έβαλε πάνω στο τραπέζι την τσάντα. Στην τσάντα βρισκόταν γάλα, άσπρο ψωμί και αυγά.
- Νάτο. - Είπε η μάνα.
- Τι; - ρώτησε η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Αυτό, - είπε η μάνα, - θα φέρεις στην γιαγιά σου.
- Καλά - είπε η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Και τα μάτια σου τέσσερα, - είπε η μάνα, - Λύκος.
- Ναι.
Η μάνα κοιτούσε πως η κόρη της που όλοι την έλεγαν Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί αυτή πάντα φορούσε την κόκκινη σκουφίτσα, βγήκε, και κοιτάζοντας στη αποχωρούσα της κόρη η μάνα σκέφτηκε, πως είναι πολύ επικίνδυνο να την αφήσει μόνη της στο δάσος, και εκτός από αυτό αυτή σκέφτηκε, πως ο λύκος άρχισε να εμφανίζεται πάλι εκεί, και έχοντας αυτή την σκέψη, είχε νιώσει πως αρχίζει να ανησυχεί.

Γι ντε Μοπασάν

Ο λύκος την αντάμωσε. Αυτός την εξέτασε με αυτό το ιδιαίτερο βλέμμα, το οποίο ρίχνει έμπειρος παρισινός ακόλαστος στην κοκέτα της επαρχίας, η οποία προσπαθεί να κάνει την αγνή ακόμα. Αλλά αυτός πιστεύει στην αγνότητα της όχι περισσότερο από την ίδια και δήθεν ήδη βλέπει, πως αυτή γδύνεται, πως οι φούστες της πέφτουν η μία μετά την άλλη και αυτή μένει μόνο σε πουκαμίσα, αποκάτω από την οποία υπογραμμίζονται φιλήδονες μορφές του σώματος της.

Βικτόρ Γιουγό

Η Κοκκινοσκουφίτσα έτρεμε. Αυτή ήτανε μόνη της. Αυτή ήτανε μόνη της, σαν βελόνα στην έρημο, σαν κόκκος άμμου αναμεταξύ στα αστέρια, σαν γλαδιάτορας αναμεταξύ τα δηλητηριώδεις φίδια, σαν νυκτοβάτης στον φούρνο...

Τζακ Λόντον

Αλλά αυτή ήταν αντάξια κόρη της ράτσας της, στις φλέβες της έτρεχε δυνατό αίμα των άσπρων κατακτητών του Βοριά. Γι' αυτό, μη διστάζοντας, αυτή όρμησε στον λύκο, κατάφερε την συντριπτική γροθιά και αμέσως την επιβεβαίωσε με ένα κλασσικό απερκότ. Ο λύκος ετράπη εις φυγήν. Αυτή τον παρακολουθούσε με το βλέμμα, χαμογελώντας με το γοητευτικό γυναικείο της χαμόγελο.

Γιαροσλάβ Γκάσσεκ

- Οχ, πώς ρεζιλεύτηκα; - μουρμουρούσε λύκος. - Με μία λέξη χέστηκα.

Ονορέ ντε Μπαλζάκ

Ο λύκος έφτασε στο σπιτάκι της γιαγιάς και χτύπησε στην πόρτα. Αυτή η πόρτα είχε κατασκευάσει στη μέση του 17ου αιώνα με τον άγνωστο μάστορα. Αυτός την έγλυψε από την καναδική βαλανιδιά που ήτανε τότε της μόδας, της έδωσε την κλασσική μορφή και την κρέμασε στους σιδερένιους ρεζέδες, οι οποίοι κάποτε, μπορεί, να ήτανε καλοί, αλλά τώρα έτριζαν τρομερά. Η πόρτα δεν είχε ούτε στολίδια ούτε σχέδια, μόνο στη δεξιά κατώτερη γωνιά βλεπότανε μία τσουγκρανιά, για την οποία έλεγαν, ότι την έκανε με το δικό του σπιρούνι ο Σελεστέν ντε Σαβάρντ - ο ευνοούμενος της Μαρίας Αντουανέτας και ξάδερφος από τη μητρική γραμμή του παππού της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας. Κατά τα άλλα, η πόρτα ήταν συνηθισμένη, και γι' αυτό δεν πρέπει να τη ζωγραφίσουμε με περισσότερες λεπτομέρειες.

Όσκαρ Ουάιλντ

Λύκος. Συγγνώμη, δεν ξέρετε το όνομά μου, αλλά...
Γιαγιά. Δεν έχει σημασία. Στη καινούρια κοινωνία το καλό όνομα έχει αυτός που δεν το έχει. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; Λύκος. Ξέρετε... Λυπάμαι πολύ, αλλά ήρθα να σας φάω. Γιαγιά. Τι χαριτωμένα που είναι αυτό. Είστε πολύ ευφυής τζέντλεμαν. Λύκος. Αλλά το λέω σοβαρά. Γιαγιά. Και αυτό προσδίνει ιδιόμορφη λάμψη σε ευφυία σας. Λύκος. Χαίρομαι που δεν το βλέπετε σοβαρά το γεγονός που σας το παράθεσα. Γιαγιά. Τώρα το να βλέπεις σοβαρά τα σοβαρά πράγματα είναι η εκδήλωση του κακού γούστου. Λύκος. Και τι πρέπει να βλέπουμε σοβαρά; Γιαγιά. Βεβαιότατα, τις ανοησίες. Όμως είστε βαρετός. Λύκος. Πότε λοιπόν ο λύκος είναι βαρετός; Γιαγιά. Όταν ενοχλεί με τα ερωτήματα. Λύκος. Και γυναίκα; Γιαγιά. Όταν κανείς δεν μπορεί να τη θέσει στη θέση της. Λύκος. Είστε πολύ αυστηρή σε εαυτό σας. Γιαγιά. Υπολογίζω σε σεμνότητα σας. Λύκος. Μπορείτε να με πιστέψετε. Δεν θα πω ούτε μία λέξη σε κανένα (την τρώει). Γιαγιά. (Από την κοιλιά του Λύκου). Κρίμα ότι βιαστήκατε. Μόλις ετοιμαζόμουνα να σας πω μια διδακτική ιστορία.

Έριχ Μαρία Ρεμάρκ.

Πήγαινε σε μένα, - είπε Λύκος. Κοκκινοσκουφίτσα γέμισε δύο ποτηράκια με το κονιάκ και κάθισε στο κρεβάτι δίπλα σ' αυτόν. Αυτοί εισέπνεαν το γνωστό άρωμα του κονιάκ. Σε αυτό το κονιάκ ήτανε μελαγχολία και κούραση - μελαγχολία και κούραση του λυκόφωτος. Το κονιάκ ήταν η ίδια η ζωή.
- Βεβαίως, - είπε αυτή. - Για μας δεν υπάρχουν ελπίδες. Δεν έχω το μέλλον. Λύκος κρατούσε την σιωπή. Αυτός συμφωνούσε σ' αυτήν.

ΕΡ: Tι κάνει ένας ηλεκτρολόγος σε μια γυναίκα στο κρεβάτι?
ΑΠ: Της αλλάζει τα φώτα!!
                               


ΕΡ: Ποιά είναι η αγαπημένη εκπομπή των ηλεκτρολόγων στο MTV?
ΑΠ: Το unpluged φυσικά!!
                               


ΕΡ: Πώς ονομάζεται μια ομάδα εργασίας αποτελούμενη από Ηλεκτρολόγους?
ΑΠ: Πολύπριζο.
                               


ΕΡ: Πώς ονομάζεται μια ομάδα μπάσκετ αποτελούμενη από Ηλεκτρολόγους?
ΑΠ: Πολύφωτο
                               


ΕΡ: Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος Ηλεκτρολόγος?
ΑΠ: Τον παρέσυρε το ρεύμα
                               


ΕΡ: Πως ονομάζεται ο ψηλότερος Ηλεκτρολόγος?
ΑΠ: Φώτης Μπαλαντέζας
                                 

ΕΡ: Πώς ονομάζεται ενας Ηλεκτρολόγος ο οποίος είναι και
Τηλεπικοινωνιακός Μηχ. και Ηλεκτρονικός Μηχ. και Μηχ. Η/Υ?
ΑΠ: Τριφασικός
                               

ΕΡ: Τι είναι μαύρο, μισοκαμμένο και κρέμεται από το ταβάνι?
ΑΠ: Μια ξανθιά Ηλεκτρολόγος
                             

ΕΡ: Τι βγαίνει από την διασταύρωση μιας ξανθιάς με έναν Ηλεκτρολόγο?
ΑΠ: Λαμπατέρ.

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την
δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικών γνώσεων.

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετης πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110

Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την Οκτωβριανή επανάσταση;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο

αχ καλέ δεν ξέρω

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος

Που να ξέρω.

4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο

Δεν ξέρω...

5)Σε πια Χώρα ανακαλύφθηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό

A, δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις
σωστά;

1) Ο 100ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7 Νοέμβριου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το
1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση;

Μάλλον ......όχι!!!

Πόσες φορές δεν έχουμε χαζέψει τη βιτρίνα του Κοτσώβολου ενώ περιμένουμε τη καλή μας να εμφανιστεί στο ραντεβού? Ή πόσες φορές δεν έχει τύχει να χαζέψουμε στην ανοιχτή τηλεόραση του μπαρ? Κάποια στιγμή δεν δημιουργείται ακούσια η απορία τουλάχιστον για τη προέλευση της ταινίας? Δεν χρειάζεται να ανήκεις στην επιτροπή των Όσκαρ! Η απάντηση είναι παραπάνω από απλή! Καταλαβαίνουμε ότι μια ταινία είναι Αμερικάνικη, όταν...:

1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης.

2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές.

3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα.

4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας

5. ? ο κακός, serial killer.

6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.

7. ?και τα χαρτονομίσματα το ίδιο.

8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα.

9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός.

10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο.

11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές

12. ? και τα άλογα με τα αεροπλάνα.

13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ? αυτό του ήρωα.

14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα

15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους.

16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό.

17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .

18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?)

19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι

20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο .

21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του.

22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει τη γκόμενα του κακού.

23. Ο κακός δεν μπορεί να σωθεί και κερδίζει εισιτήριο για τον ʼδη.

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
ʼν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c) όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

Έχεις τα προσόντα να γίνεις επαγγελματίας; Με το τεστ αυτό θα το διαπιστώσεις...
Σκρολάρεις για να δεις τις απαντήσεις.

1. Πώς βάζεις μια καμηλοπάρδαλη στο ψυγείο;

































































Απάντηση: Ανοίγεις το ψυγείο, βάζεις μέσα την καμηλοπάρδαλη και κλείνεις την πόρτα.
Αν απάντησες λάθος σε αυτήν την ερώτηση, κάνεις τα απλά πράγματα με περίπλοκο τρόπο.

2. Πώς βάζεις έναν ελέφαντα στο ψυγείο;








































































Απάντηση: Ανοίγεις το ψυγείο, βγάζεις την καμηλοπάρδαλη, βάζεις μέσα τον ελέφαντα και κλείνεις την πόρτα.
Αν ξέχασες να βγάλεις την καμηλοπάρδαλη, δεν είσαι αρκετά προσεχτικός.

3. Ο Σίμπα το λιοντάρι κάνει ένα συνέδριο και πάνε όλα τα ζώα της ζούγκλας εκτός από ένα, ποιο;








































































Απάντηση: Ο ελέφαντας! Αφού τον έχεις κλείσει στο ψυγείο!
Αν δε βρήκες τη σωστή απάντηση, δεν υπολογίζεις τις συνέπειες των πράξεών σου.

Αν δε μπόρεσες να απαντήσεις στις παραπάνω ερωτήσεις, δεν πειράζει. Σου δίνω άλλη μία ευκαιρία να αποδείξεις τις ικανότητές σου:

Θέλεις να περάσεις ένα ποτάμι όπου ζουν κροκόδειλοι. Δεν έχει γέφυρα. Τι κάνεις;



















































































































Απάντηση: Απλά κολυμπάς απέναντι... αφού οι κροκόδειλοι έχουν πάει στο συνέδριο!
Αν δεν το βρήκες, σημαίνει ότι δεν έχεις συγκροτημένη σκέψη.

Μήπως τελικά να άνοιγες σουβλατζίδικο;

Μηνύματα αυτόματων τηλεφωνητών.....
Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα...

~~~

Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή... Μη μου μιλάς για τη ζωή... Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος...

~~~

Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο...

~~~

ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση...

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις...

~~~

Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ...

~~~

Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό...

~~~

Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια...

~~~

Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου...

Μια επαναστατική δίαιτα για να χάσετε ολα τα πασχαλινά κιλά...

Mia epanastatikh diaita gia na ta... xasete!!!

1h Hmera
========
Prwi: 1 aygo brasto (me to tsofli)
Xymos (froyta toy pa8oys)
Mish wra sex me ton syntrofo sas
Meshmeri: Mia merida kotopoylo (wmo)
Salata toy Sef
Sex me ton Sef
1 tsigaro me biologiko filtro (koinos BF)
Brady: Xorta (kata protimhsh grasidi)
Adeia gemista
15' sex me araph (no offence)
2h Hmera
========
Prwi: Gala 8ylasmoy
Fryganies
45' sex me ton syntrofo sas
Meshmeri: Plhres geyma (goyroynopoylo me patates, mpiftekia gemista,
rwsikh salata, mpyra kai profiterol gia epidorpio) Omws den ta trwte
monon
koitate!
sex me ton syntrofo sas kai enan filo toy
Brady: Ostraka (Xwris na ta anoiksete)
1 aktinidio
Sex me podosfairikh omada (Dektoi kai oi filathloi)
3h Hmera
========
Prwi: 1 frapogalo
1 tyraki (trelh agelada poy gela)
xymos bryshs
sex me loxo eidikwn dynamewn
Meshmeri: Mprokola, mia merida pit mpoyl
Sex me pit mpoyl
Brady: Karydia me meli
Gang bang sex olh thn nyxta
4h Hmera
========
Prwi: Meta ta x8esinobradyna mh moy peite oti exete oreksh na
fate!!!
Meshmeri: Psaraki (piranxa h smerna)
        Fysiko xymo andra
1 tsigaro me biologiko filtro
Brady: Fteroyga ........ spoyrgitioy
(Sex shmera den exei)
5h Hmera
========
Prwi: Kafes, tsigara, efhmerida
Meshmeri: Paraggeilete ap'to soyper market zampon, mpeikon,
konserbes,
kaseri, salates ka. Omws oxi gia na ta fate alla gia na kanete sex me to
paidi poy 8a ferei ta pswnia!!!
Brady: Stefanos apo Boylgari .................. a!
6h Hmera
========
Prwi: Royfixto aygo
Royfixto kati allo
Meshmeri: 1 kazani fasolada
Sex me antiasfyksiogones maskes (sadomazoxistika
paixnidia)
Brady: Kalynyxta (na klaneis olh nyxta)
7h Hmera
========
Prwi: Papara (oxi ayth poy nomizetai)
Papara (ayth akribws poy nomizetai)
Meshmeri: O8wmaniko menoy (antze pilaf, tas kempap, soytzoyk
loykoym)
O8wmaniko sex (soyltan meremet, aei sixtir, paloyk
loykoym)
Brady: H diaita sas oloklhrw8hke. Kaleste toys filoys sas kai organwste
ena
orgio gia na to giortasete!!!

Ατάκες μοναδικές σε τηλεφωνήτριες κινητής (και μη) τηλεφωνίας:


ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Ή ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ, ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ
ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ.  ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.

-ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΙΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ

-ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ, ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW

-ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

-ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.
ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ.  ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ
ΠΑΡΩ?

-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

-ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.

-ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;
- MOTOROLA
- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ.  ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ
ΟΘΟΝΗ?
- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΧΑΜΗΛ ΜΠΑΤΑΡ

-ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ, ΠΡΩΤΟΝ ΚΑΗΚΕ ΤΟ ΑΥΤΙ
ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΞΕΧΑΣΑ ΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ!  ΜΑΛΛΟΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΛΕΣΩ
-ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ ΦΑΚ?
-ΠΑΚ, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.

-ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΨΑ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ
ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑΤΕ!!!.

-ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΜΟΝΕΣ. ΠΕΡΙΜΕΝΩ ....3 ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΣΤΟ
ΤΗΛΕΦΩΝΟ.

-ΑΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ . . . ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ
ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ

-Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;

- Έxετε windows 95;
-Τι 95!!! Το 93 τα έβαλα!!!

-Original message: This is a test message, please ignore..
Reply: I receive your message and I ignore to you...

-Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.

-Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.

-Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
-Ποιο νούμερο καλείτε;
-Το δικό μου, ποιο άλλο!!!

-Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...

- Πληροφορίες, παρακαλώ...
-Ναι, το τηλέφωνο του λιμεναρχείου Καρπενησίου μου δίνετε?
-Μισό λεπτό....Δεν το βρίσκω...

-Πληροφορίες παρακαλώ..
-Ναι μου λέτε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ?

-Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,
δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
-Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...

-Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
-Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
-Στη διεύθυνση τάδε...
-Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
-Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
-Nικολάου.
-Tο μικρό;
-. . .Kοιμάται...

-Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll?
-Tο έχετε ζητήσει;
-Οχι, αφού είναι για όλους! ! ...

-Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

-Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
-Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
-Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
-Tην κάρτα SIM εννοείτε;
-Nαι.
-Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο???
-Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
(Και το μυαλό του το άφησε σπίτι και ξέχασε πού?)

-Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν...ασθενοφόρο.
-Aκούτε έναν τριτονικό ήχο?
-Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να
κάνω;

-H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί?
(Να ρίξεις πρωϊνάδικα και καμιά Λαμπίρη . . . )

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
-Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
-Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
-Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
-Tι πράμα?
-Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας
λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"
-Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
-Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
-Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
-Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
-Mα, είμαστε δίδυμοι! !

-Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
-Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
-Στην Aμαλιάδα!

-H δίεση ποια είναι;
-Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
-A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !

-Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω τηλέφωνο το
σύζυγό μου και μου λέει κάποια: "Πατήστε αμφίεση"... Tι σημαίνει αυτό?

-Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;

-Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε ότι δεν θα
χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000 δρχ. για
τον κόπο του! ! ! ! ....

-Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
-Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
-Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !

-Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
-Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε
όλοι?

-Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
-Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
-Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,
γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
-Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
-Γιατί τότε άκουγε! ! !

-Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
-Bεβαίως!
-Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας
υπάρχουν 4 γραμμές?
-Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω
πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι φουλ το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! !
! ...

-Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης
-Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά!

-(εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Πάναφον σας
μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Τελεστέτ και βγαίνει μήνυμα "Ο συνδρομητής
Πάναφον που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...".

-Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
(Γράψου στους δωρητές οργάνων μπας και ξεγελαστεί κανείς και σου προσφέρει
εγκέφαλο)

-Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
-Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά?
-Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !
(ʼλλο "βολεύει", άλλο, άσχετο το "καταλαβαίνω")

-Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να
"πληκτρολογήσω το Δήλεσι". Tι να κάνω?
(Να πας στο Λασήθι να βρεις τη μπαταρία του Φαρσάρη!! Θα σου ξηγήσει
εκείνος!)

-Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
-Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
-Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
-Ποιο όνομα, κύριε?
-Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
(Ε, άμα τον βρεις, ρώτα τον και για την αφή του φωτός . . . )

-Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι
"η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή!". Tι εννοεί?
(Θέλεις να σου πω?  Μάλλον δεν θέλεις . . . )

-Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας?  Θα εξακολουθήσουν να μας
έρχονται λογαριασμοί?
(Νόου κόμεντς!)

-
Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε?
-Οχι, έχω όμως γραμματέα!
(Διευθυνταρά μου εσύ!)

-Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
-Mε μπαταρία!
(Εκεί μεταξύ Λασηθίου και Δήλεσι που λέγαμε . . . )

-H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
-Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
(Τώρα πια θα έπεσε και η υπάλληλος της Τελεστέτ)

-Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
-Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
-1275 και το ΓEΣ?  Ποιο είναι το ΓEΣ?  Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ...
(Και η ηλιθιότητα στον κύβο!)

-Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε?
-Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
-Δηλαδή, μέχρι τι ώρα?
-Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα
στις 12 το πρωί.
-E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

o synodigos..
O συνοδηγός δεν είναι οδηγός
Είναι αυτός που κάθεται δίπλα από τον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που,
με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μαλάκα.
Σε μαλάκα με αρμοδιότητες :
1. Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης
    δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός
    ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού.
    Κι  όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , "τι να κάνω" σου λεει, "αυτοί
οι
   χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον
   στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ".
 
2. Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές
     οδήγησης:
     Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας
     βγάλε.  Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική,
για να
     κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει
εμετό.
     ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!
 
3. Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με
     γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: "ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ!
     Για Νεμέα καλά πάμε??" Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο
να ναι,
     σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.
 
4. Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή "Για Ναύπλιο
δεξιά!!" Και
    αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική
 
5. Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει
ένα τέταρτο
     πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει
1,20 αντί για 1,40 ευρώ.
    Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα
σήμαντρα της εκκλησίας,
    κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα
παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός
    "πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?". Αν όμως συμβεί στον ίδιον, "δεν ξέρουν
ότι έρχονται διόδια να τα έχουν
    έτοιμα??".
 
6. Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη
δεν σταματάει να
    πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του:
    "Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ:
Προϋπολογισμός έργου 124.000.000.
    Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού."
 
7. Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: "Mc Donald's.  Α,
ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!"
    Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο
νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε
    εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!
 
8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την
νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται
    δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη
παράκρουση "Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα
    ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!" Και το
κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο!
 
9. Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω
στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα,
     αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό
φάλτσα απο τον ερμηνευτή
      "Συγχαρητηηηηηηριαααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι
καλααααα , αριστερά σου Αντώνη ,
       γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!"
 
10. Εν κατακλείδι ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι ο άνθρωπος που
σπάει τα νεύρα του οδηγου!

> > You are definitely a greek if...
> > * You can distinguish between kefalotiri and kefalograviera
> > * you can spell kefalograviera
> > * are an adult and are forced to be with your family at 12 midnight on
> > new years eve
> > * your grandmother/mother/aunt has a miracle cure for everything
> > * your mother or father still feels the need to tell you, "katse kala"
> > in public
> > * you have ever been hit with a pandofla
> > * can dance kalamatiano, tsamiko, zebekiko without music
> > * at every point in your life were not talking to at least one family
> > member
> > * you must name your children after your in-laws
> > * you have at least 5 Maria's and 9 Dimitri's in your family as a
> > result of the above
> > * you have ever heard the phrase, "Sto leo yia to kalo sou"
> > * you have a bottle of OUZO in your house right now
> > * know what a komboloi is
> > * know how to work a komboloi
> > * have been threatened to be eaten by the baboola/yero/pontiki when
> > you were young
> > * someone in your family owns any type of restaurant
> > * your family inheritance includes olive trees
> > * you can't understand why McDonald's rejected your idea for the
> > "McFeta" sandwich.
> >
> >

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα
δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνεε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί
της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.

Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

0 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)


10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)
5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου κι εσύ συμφωνήσατε να μην κάνετε άλλα παιδιά
ΚΑΚΗ: Δεν βρίσκεις τα αντισυλληπτικά σου
ΑΣΧΗΜΗ: Τα δανείστηκε η κόρη σου

ΚΑΛΗ: Ο γιος σου κλείνεται στο δωμάτιο του ώρες για να διαβάσει
ΚΑΚΗ: Όταν το καθαρίζει βρίσκεις διάφορα πορνοπεριοδικά κρυμμένα
ΑΣΧΗΜΗ: Βλέπεις την φωτογραφία σου σ' ένα απ' αυτά

ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου ενδιαφέρεται για την μόδα
ΚΑΚΗ: Είναι τραβεστί
ΑΣΧΗΜΗ: Γίνεται πιο ωραίος από σένα

ΚΑΛΗ: Ο γιος σου επιτέλους ωρίμασε
ΚΑΚΗ: Τα έχει με την γειτόνισσα
ΑΣΧΗΜΗ: Κι εσύ το ίδιο

ΚΑΛΗ: Προσπαθείς να εξηγήσεις τι είναι σεξ στην κορούλα σου
ΚΑΚΗ: Αυτή συνέχεια σε διακόπτει
ΑΣΧΗΜΗ: Και σε διορθώνει

ΚΑΛΗ: Η κόρη σου βρήκε επιτέλους δουλειά
ΚΑΚΗ: Σαν πόρνη
ΑΣΧΗΜΗ: Οι συνάδελφοι σου είναι οι καλύτεροι πελάτες της
ΠΟΟΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ: Βγάζει περισσότερα λεφτά από σένα

ΚΑΛΗ: Η γυναίκα σου είναι έγκυος
ΚΑΚΗ: Είναι τρίδυμα
ΑΣΧΗΜΗ: Έχεις κάνει στείρωση πριν 5 χρόνια

ΚΑΛΟ             το τεστ ειναι θετικο-θα ξαναγινεις μπαμπας
ΚΑΚΟ             ο μισθος σου δεν σηκωνει αλλο παιδι
ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ   δεν το εχεις πει στη γυναικα σου


ΚΑΛΟ         το αυτοκινητο σου εχει εγγυηση μεχρι τα 100000 χλμ
ΚΑΚΟ         το κοντερ περασε τα 99.999 χλμ
ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ  πυκνος καπνος μπαινει απ τη μηχανη στο χωρο των επιβατων

ΚΑΛΟ       η κορη σου τα εχει φτιαξει με εναν νεατο κομμωτη
ΚΑΚΟ        κυκλοφορει βρωμα οτι ειναι γκέι
ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ  η γυναικα σου σε διαβεβαιωνει οτι δεν ειναι

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την
ενυδατική κρέμα που
σου
έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη


«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα
παιδιά θα αργήσουμε»
-
Μήδεια


«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν
κρυώσει το
φαγητό» -
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου


«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα
αργύρια!!» - Η
γυναίκα
του Ιούδα


"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου
ξηραίνουν το δέρμα και
δεν
κάνουν αφρό?» - Εύα Μπράουν 1940


«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι
Κέννεντι 1963


«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και
εμείς όχι» - Κυρία
Ούλμπριχτ 1961


«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο
Πολυτεχνείο. Πρέπει
να
βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου
1973


"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με
διαφορετικές όμως
πτήσεις" -
Η Κυρία Μπίν Λάντεν

«Ω! Ώμοι είναι αυτοί; Κι εγώ που νόμιζα πως ήταν φτερά αγγέλου!»
Ναι, του αγίου Πέτρου αν συνεχίσεις να λες τέτοιες χαζομάρες!

«Τι κάνεις σήμερα τα ξημερώματα στις 3;»
Κάτι πιο ?ενδιαφέρον από αυτό που ?φαντάζεσαι! Αποτρίχωση!

«(Καθώς εκείνη φεύγει?)Καλέ; Ξέχασες κάτι! Εμένα!»
Σε αφήνω αμανάτι. Μπουρμπουάρ για την κοπέλα στις τουαλέτες!

Το όνομά μου είναι Bond. James Bond.
Το δικό μου "Χάσου". "Αι χάσου".

«Που ήσουν σε όλη μου τη ζωή;»
Προσπαθούσα να σε ?αποφύγω!!!

«Ωχ! Πόνεσε το δόντι μου! (Γιατί;) Γιατί είσαι πολύ γλυκιά!»
Να σου δείξω πως με μια κίνηση?μπορώ να στο βγάλω κιόλας!;

«Είμαι πολύ καλός στα μαθηματικά: Ε(σύ)+Ε(γώ)=69»
Αυτό στην Αμερική?Γιατί στην Ελλάδα έχουμε την ?.ανοιχτή παλάμη!!!!!!!

«Μπορώ να έχω μια φωτογραφία σου; (Γιατί;) Θέλω να τη δώσω στον ʼγιο Βασίλη να ξέρει ακριβώς πως είναι το δώρο που θέλω να μου φέρει?»
Μπορώ να μείνω παρέα με τους??τάρανδους;;;;;;;;;;

«Κοιτάζοντάς σε έπεσα σε ένα τοίχο?Θα χρειαστώ το τηλέφωνο και τη διεύθυνσή σου σε περίπτωση που το χρειαστεί η ασφάλεια?»
Αν περίμενες λίγο να πέσει??και η πολυκατοικία, δεν θα γλιτώναμε και οι δύο τον κόπο;;;;;

«Αν μπορούσα να γίνω οτιδήποτε θα γινόμουν το νερό της μπανιέρας σου!»
Γίνε το αρκουδάκι μου? Θα σε έπνιγα με ..ευχαρίστηση!

«Έχασα την παρθενιά μου. Μπορώ να έχω τη δική σου;»
Μόλις αποφάσισα να πεθάνω!

Καλέσατε την πρότυπη γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης "Ο Ναπολέων":

-Αν αισθάνεστε οτι απειλήστε, πατήστε το "1". Και ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΤΙΣ ΜΑΖΕΨΕΤΕ!!!
-Αν δεν έχετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, παρακαλέστε κάποιον να πατήσει το "2".
-Αν υποφέρετε απο διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε το "3" και το "4".
-Αν υποφέρετε απο στρές πατήστε όλα τα πλήκτρα μέσα σε ενα δευτερόλεπτο, αλλιώς θα κλείσει η γραμμή.
-Αν υποφέρετε απο μανία καταδίωξης, ξέρουμε ποιός είστε και τι θέλετε. Μείνετε λίγο ακόμα στη γραμμή μέχρι να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
-Αν έχετε κόμπλεξ κατωτερότητας κλείστε ΑΜΕΣΩΣ τη γραμμή. Κανείς δεν προτίθεται να ασχοληθεί με τις βλακείες σας.
-Αν υποφέρετε απο παρατεταμένη σεξουαλική στέρηση, κλείστε και πατήστε "090 1232425"
-Αν είστε σχιζοφρενής, πιέστε το πλήκτρο που σας υποδεικνύουν οι Φωνές που ακούτε.
-Αν υποφέρετε απο σύνδρομο εγκατάλειψης, δεν έχει σημασία ποιό πλήκτρο θα πατήσετε. Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν θα σας απαντήσει...

Τηλεφωνικές ατάκες σε τουριστικό γραφείο....


Ντριιιιιν Ντριιιιν?. Ντριιιν Ντριιιιν


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε

παρακαλώ.

Πελάτης : Ναι, τουριστικό γραφείο εκεί;

(όχι κύριέ μου, πατάτες πουλάμε?)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης : Μου λέτε παρακαλώ τι ώρα έρχεται το καράβι;

Υπάλληλος : Ποιο από όλα τα καράβια;

Πελάτης : Ε το καράβι είπαμε.

(ε κι εγώ τι ρώτησα, ποιο αεροπλάνο;)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης : Ναι, κάθε πότε έχει καράβι για Καβάλα;

Υπάλληλος : Τετάρτη και Παρασκευή.

Πελάτης : Την Πέμπτη έχει;

(ε φυσικά και δε σου το λέω, το κρατάω μυστικό)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε

παρακαλώ.

Πελάτης : Τι ώρα φεύγει το καράβι για Λήμνο;

Υπάλληλος : Σήμερα το μεσημέρι στις 12:00.

Πελάτης : Μα καλά αύριο δεν έφευγε;

(καλά, συγγνώμη επειδή έχει και αύριο, σήμερα να μην πάει;;;)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης : Ναι, θέλω μια θέση για Θεσσαλονίκη.

Υπάλληλος : Πότε θέλετε παρακαλώ;

Πελάτης : αύριο το μεσημέρι.

Υπάλληλος : μάλιστα, είναι εντάξει η κράτησή σας με Αegean αύριο στις μία το μεσημέρι.

Πελάτης : και σε πόση ώρα φτάνει;

Υπάλληλος : έπειτα από μια ώρα κύριε.

Πελάτης : Τόσο γρήγορα;

Υπάλληλος : Ε ναι τόσο γρήγορα.

Πελάτης : και χωράει και το αυτοκίνητο;

(σντουυυυυυυπ)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε

παρακαλώ.

Πελάτης : Τι ώρα έρχεται το καράβι από Σάμο;

Υπάλληλος : Στις έξι το απόγευμα.

Πελάτης : Μα καλά στις πέντε δε θα ερχόταν;

Υπάλληλος : είχε καθυστέρηση λόγω καιρού κύριε.

Πελάτης : Μα δεν είδα τον καιρό να έχει χαλάσει.

(ε είναι που βρώμισε και τον πετάξαμε πριν τον δεις)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» αεροδρόμιο λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης: θέλω ένα εισιτήριο για Τουρκία με το καραβάκι

(μισό λεπτό να σας συνδέσω με την Πόλη

Οι άνδρες με σκουλαρίκια είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν αγοράσει κοσμήματα και έχουν νιώσει πόνο.

Μην τα βάζεις με ηλίθιους.Σε κατεβάζουν στο επίπεδό τους και σε κερδίζουν εύκολα λόγω εμπειρίας.

Η σκληρή δουλειά δεν σκότωσε ποτέ κανέναν. Ας μην πιέζουμε όμως την τύχη μας.

Ξέχνα την παγκόσμια ειρήνη. Επικέντρωσε την προσοχή σου στο να χρησιμοποιείς το φλας όταν στρίβεις.

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά ξέρει σε ποιον θα ρίξει το φταίξιμο.

Η ζωή στην Γη είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει δωρέαν βόλτα γύρω απο τον ήλιο.

Παρά το ότι το κόστος της ζωής ανεβαίνει το περίεργο είναι πως όλοι θέλουν να εξακολουθούν να ζουν.

'Οσο υπάρχουν διαγωνίσματα θα υπάρχει και προσευχή στο σχολείο.

Γεννιόμαστε γυμνοί,υγροί και πεινασμένοι. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν.

Εάν έπρεπε να είμασταν χορτοφάγοι τα ζώα δεν θα ήταν φτιαγμένα απο κρέας.

Είναι πράγματι μία πολύ δύσκολη στιγμή να απολύσεις κάποιον και για τον εργοδότη και φυσικά για τον υπάλληλο. Ειδικά αν είναι η πρώτη φορά, είναι αρκετά επώδυνο. Παραθέτουμε μερικούς τρόπους για να έχετε υπόψη σας.


Νο1. O ΓΡΙΦΟΣ
"Ζητήσατε να με δείτε, κύριε διευθυντά;"
"Ναι, Χάρη παιδί μου, πέρασε!  ʼκου. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε εσένα και έναν απολυμένο;"
"Μα, εγώ...ποια;"
"Καμία αγόρι μου. Μάζεψε τα πράγματά σου φεύγοντας."


Νο2. Ο ΦΙΛΕΥΣΠΛΑΧΝΟΣ
"Αντρέα έχω κάτι να σου πω. Έχεις λευχαιμία!"
"Πώς;;;"
"Αστειεύομαι! Στην πραγματικότητα, απολύεσαι. Είδες, δεν ήταν τόσο άσχημα.
Φαντάσου ότι θα μπορούσες πράγματι να είχες λευχαιμία!"
"Μα... κύριε διευθυντά, ΕΧΩ λευχαιμία."
"Μμμμ...τέλος πάντων, μάζεψε τα πράγματά σου φεύγοντας."


Νο3.  Ο ΕΚΤΕΛΕΣΤΗΣ
"Βάλ'τους στη σειρά με την πλάτη στον τοίχο."
"Έτσι είναι καλά κύριε διευθυντά;"
"Ναι, ναι πολύ καλά. Λοιπόν, απολύεσαι, απολύεσαι, απολύεσαι, απολύεσαι, μαζέψτε τα πράγματά σας και δρόμο. Ουαου...ήταν πράγματι πολύ καλό. Φέρε μου κι άλλους, θέλω να το δοκιμάσω από δεξιά προς τα αριστερά αυτή τη φορά."


Νο4. Ο ΜΕΛΛΟΝΤΟΛΟΓΟΣ"
Πέρασε Γιώργο. Για σένα μιλούσαμε μόλις τώρα. Θα είμαι σύντομος. Ποιο προβλέπεις να είναι το μέλλον σου στην εταιρία μας."
"Εεε...εγώ."
"Ακριβώς. Ας πούμε ότι έχουμε κάποια σχέδια για σένα. Τι θα έλεγες να
μαζέψεις να πράγματά σου και να μας αδειάσεις την γωνιά;"


Νο5.  Ο ΠΑΡΑΜΥΘΑΣ
"Τάκη αγόρι μου, άσε με να σου πω μία ιστορία. Μια φορά και έναν καιρό σου κοινοποιήσαμε την απόλυσή σου και εσύ μάζεψες τα πράγματα σου και έφυγες για πάντα. Δεν είναι θλιβερό;"

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί  McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

- Αυτό λεγεται Direct Marketing.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:
"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."

- Αυτό λεγεται διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.
Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες
 «Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται Telemarketing.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα
ποτο.
Του λες «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα  ενώ ακουμπας απαλα πανω
στο μπρατσο του, και του λες
«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο
κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.

- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.

----------------------------------------------------------

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου,
και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.

- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.

----------------------------------------------------------


Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως
μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι
αντρες.
Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται
ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας

«Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»

- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)

ΕΡΩΤΗΣΗ: ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA
ΕΡΩΤΗΣΗ : ΓΙΑΤΙ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ, ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.  ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,  ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.  ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ, ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!! ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ, ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ
ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES, ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ  ΚΛΩΝΟ
ΤΗΣ IBM, ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ
ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ
ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗΣ, ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ, ΚΑΙ
ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ, ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ  ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ..........

One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well,   the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I  just want you to hold me."
 
I said "WHAT????!!! What was that?"

So she says the words that every husband on the planet dreads to hear..."You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."  

She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

 Realising that nothing was going to happen that night I went to sleep.

 The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her.

We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits.

She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all.

She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said "Lets get a pair for each outfit".

We went on to the jewellery dept. where she picked out a pair of diamond

earrings.    

Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck.

 I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.

I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."

She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement!

Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier".

I could hardly contain myself when I blurted out,

"No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled,

"WHAT???!!!"

I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.

You're just not in touch with    my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as
a woman."

And just when she had this look like she was going to kill me I added,

Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I won't be having sex again until sometime after pigs fly over a  frozen hell while monkeys fly out of her butt.

 

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί
υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

 Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

 Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

 Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

 Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν
 πολλούς;
 Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

 Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

 Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο
 ένας;

 Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για
 να
 πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος
 ώστε να
 αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

 Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα
 ζόρι, το έπσρωχνε?

 Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό
 κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από
 τα
 υπόλοιπα μονόχρωμα;

 Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

 Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται
 στην
τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

 Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά
 στο
 γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί
 συστηματικά
λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία
ειδοποίηση"  για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν
 την
 υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον
 θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

 Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο
Σούπερμαν
 ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;



Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει
πιο
 κοντά;

 Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

 Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

 Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο
 "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας
 ή
 σκαρφαλώνοντας;

 Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις
 συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο
 σίγουρος;


 Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον
 Μωάμεθ;

 Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε
 να
μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε
 "γρήγορα-γρήγορα";

 Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον
 Πλάτανο
 αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

 Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει
 όταν
 μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

 Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι
 τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς
 στα
τηλέφωνα;

 Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα
 πως
 εξηγούν τις φάλαινες;

 Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο
 μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν
 να
 διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

 Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και
 πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

 Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

 Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc
 πατάμε "Έναρξη";

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;"
 η
απάντηση "πάρτε τα αρχίδια μου ", θεωρείται
 θετική ή
αρνητική;

Ιδού η απόδειξη ότι οι μηχανικοί δεν πρόκειται ποτέ να πλουτίσουν.

Έχουμε από τον ορισμό της μέσης ισχύος:

Έργο/Χρόνος=Ισχύς

Κατά το λαϊκό απόφθεγμα όμως "η γνώση είναι ισχύς" άρα αντικαθιστώντας έχουμε:

Έργο/Χρόνος=Γνώση ή

Έργο/Γνώση=Χρόνος

Σύμφωνα όμως με τη λαϊκή θυμοσοφία "ο χρόνος είναι χρήμα" και με αντικατάσταση:

Έργο/Γνώση=Χρήμα

Όταν λοιπόν η γνώση αυξάνεται, το χρήμα μειώνεται. Αν μάλιστα η γνώση τείνει στο συν άπειρο, το χρήμα τείνει στο 0, ανεξαρτήτως του συνολικού έργου που παράγεται!

Ο Γιωρίκας γυρνά από δεκαπενθήμερο ταξίδι στη
Γερμανία. Με το που μπένει στο σπίτι κλειδώνει την
πόρτα, κατεβάζει τα παντζούρια και φωνάζει :
- Γυναίκα , γρήγορα στο κρεββάτι  :o
Τρέχει κι αυτός , κουκουλώνονται
- Κοίτα πως φωσφορίζει το ρολόι. :P ;D

Μιά παρέα καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έκεί είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι
έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση" ...!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα !

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική.

Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και
εμπεριστατωμένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας.

Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.

Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς
ειλικρινής και αυθόρμητη.

Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.

Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.

 Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν

μεγάλες ποσότητες νερού.

Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.

Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική.

Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.

Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.

Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.

Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό.

Πλησιάζετε προς το μέρος του..

Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο...

 Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush
αυτοπροσώπως!!!

Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν...

Έχετε δύο επιλογές:
 
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.

Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W.Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):




Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

Universal truths

- Triangular sandwiches taste better than square ones.

- At the end of every party there is always someone crying.

- You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

- Reading when you're drunk is horrible.

- Sharpening a pencil with a knife makes you feel really manly.

- Prodding a fire with a stick makes you feel manly.

- You never know where to look when eating a banana.

- Rummaging in an overgrown garden will always turn up a ball.

- You always feel a bit scared when stroking horses.

- Everyone has at some stage while taking a pee, flushed half way
through and then raced against the flush.

- Driving through a tunnel makes you feel excited.

- You never ever run out of salt.

- There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got
your hand or head stuck in something.

- People who don't drive slam car doors too hard.

- Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

- You should never say anything to a woman that even remotely suggests you think she's pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.

- The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above-average drivers.

- There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your birthday. That time is: age 10.

- There is a very fine line between "hobby" and "mental illness."

- People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.

- If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be "meetings."

- If there really is a God who created the entire universe with all of its glories, and he decides to deliver a message to humanity, he will NOT use as his messenger a person on TV with a bad hairstyle or in some cases, really bad make-up too.

- When trouble arises and things look bad, there is always one individual who perceives a solution and is willing to take command. Very often, that individual is crazy.

- In every plate of chips there is a bad chip.

- No matter what happens, somebody will find a way to take it too seriously.

- The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy people who are not in them.

Crazy ways to order a pizza!


-   If using a touch-tone, press random numbers while ordering. Ask the person taking the order to stop doing that.

-   Make up a charge-card name. Ask if they accept it.

-   Order a Big Mac.

-   Terminate the call with, "Remember, we never had this conversation."

-   Give them your address, exclaim, "Oh, just surprise me!" and hang up.

-   Tell the order taker a rival pizza place is on the other line and you're going with the lowest bidder.

-   Answer their questions with questions.

-   In your breathiest voice, tell them to cut the crap about nutrition and ask if they have something outlandishly sinful.

-   Tell them to put the crust on top this time.

-   Sing the order to the tune of your favorite song from Metallica's "Master of Puppets" CD.

-   Do not name the toppings you want. Rather, spell them out.

-   Ask for a deal available somewhere else. (e.g. If phoning Domino's, ask for a Cheeser! Cheeser!)

-   Ask what the order taker is wearing.

-   Crack your knuckles into the receiver.

-   Say hello, act stunned for five seconds, then behave as if they called you.

-   If they ask if you would like drinks with that, panic and become disoriented.

-   Make a list of exotic cuisines. Order them as toppings.

-   Change your accent every three seconds.

-   Order 52 pepperoni slices prepared in a fractal pattern as follows from an equation you are about to dictate. Ask if they need paper.

-   Act like you know the order taker from somewhere. Say "Bed-Wetters' Camp, right?"

-   Start your order with "I'd like. . . ". A little later, slap yourself and say "No, I don't."

-   If they repeat the order to make sure they have it right, say "OK. That'll be 10.99 euros."

-   Rent a pizza.

-   Ask if you get to keep the pizza box. When they say yes, heave a sigh of relief.

-   Say "Are you sure this is (Pizza Place)? When they say yes, say "Well, so is this! You've got some explaining to do!" When they finally offer proof that it is, in fact, (Pizza Place), start to cry and ask, "Do you know what it's like to be lied to?"

-   Tell them to double-check to make sure your pizza is, in fact, dead.

-   When they say, "What would you like?" say, "Huh? Oh, you mean now."

-   Say it's your anniversary and you'd appreciate if the deliverer hid behind some furniture waiting for your spouse to arrive so you can surprise him/her.

-   Ask to see a menu.

-   Say you'll be able to pay for this when the movie people call back.

-   Ask what topping goes best with well-aged Chardonnay.

-   Belch directly into the mouthpiece; then tell your dog it should be ashamed.

-   Order a slice, not a whole pizza.

-   Doze off in the middle of the order, catch yourself, and say "Where was I? Who are you?"

-   Ask for the guy who took your order last time.

-   If he/she suggests anything, adamantly declare, "I shall not be swayed by your sweet words."

-   Start the conversation with "My Call to (Pizza Place), Take 1, and. . . action!"

-   Ask if the pizza is organically grown.

-   Ask about pizza maintenance and repair.

-   If using a touch-tone press 9-1-1 every 5 seconds throughout the order.

-   When they repeat your order, say "Again, with a little more OOMPH this time."

-   After ordering, say, "I wonder what THIS button on the phone does." Simulate a cutoff.

-   Start the conversation by reciting today's date and saying, "This may be my last entry."

-   State your order and say that's as far as this relationship is going to get.

-   Say "Kssssssssssssssht" rather loudly into the phone. Ask if they felt that.

-   When listing toppings you want on your pizza, include another pizza.

-   Ask if you can sample their pizza.

-   Perfect a celebrity's voice. Stress that you won't take any crap from some two-bit can't-hack-it pimple-faced gofer.

-   Put them on hold.

-   Mumble, "There's a bomb under your seat." When asked to repeat that, say, "I said 'sauce smothered with meat'."

-   Make the first topping you order mushrooms. Make the last thing you say "No mushrooms, please." Hang up before they have a chance to respond.

-   When the order is repeated, change it slightly. When it is repeated again, change it again. On the third time, say, "You just don't get it, do you?"

-   When you?re given the price, say "Ooooooo, that sounds complicated. I hate math."

-   When they say "Will that be all?? snicker and say, "We'll find out, won't we?"

-   Ask how many animals were killed to make that pizza.

-   Dance all around the word "pizza." Avoid saying it at all costs. If he/she says it, say, "Please don't mention that word."

-   Have a movie with a good car chase scene playing loudly in the background. Yell "OW!" when a bullet is fired.

-   If he/she suggests a side order, ask why he/she is punishing you.

-   Order a steamed pizza.

-   If any of the above practices are rejected by the order taker, say in your best pouty voice "Last guy let me do it."

Αγαπητή στήλη,

Η βραδιά εκείνη θα μου μείνει αξέχαστη....

Ήμασταν και οι δυο ζαλισμένοι από το κρασί και όταν την κοίταξα στα μάτια και την ρώτησα διστακτικά "...Πάμε;" μου απάντησε με ένα χαμόγελο κατάφασης. Πλήρωσα το λογαριασμό και σε λίγο άνοιγα την πόρτα της κλινικής. Εκείνη σιωπηλή. Εγώ - αφού σήκωσα τις ασφάλειες του ρεύματος - την οδήγησα στην αγαπημένη μας έδρα. Τα μάτια της χάιδευαν το κορμί μου καθώς απολύμαινα την ταμπλέτα και μόλις τελείωσα κάθε αναπαυτικά. Στο γυμνό λαιμό της πέρασα το ασημένιο πετσετοκάτοχο και ξεκίνησα τη λήψη ιστορικού. Σε λίγο ήξερα ότι χρειαζόμουν. Με μια κίνησα την πλησίασα, την σήκωσα ψηλά και ένιωσα την καυτή της ανάσα να με τυλίγει.

Είχα ήδη ετοιμάσει τον "εξοπλισμό" μου, όταν μου ψιθύρισε στο αυτί: "Μήπως ξέχασες να πάρεις προφύλαξη;" Έβγαλα από την τσέπη της ποδιάς μου ένα ζευγάρι γάντια τα οποία μου φόρεσε εκείνη πριν καλά καλά να το καταλάβω. Της εξήγησα ότι δεν μπορούσα να το κάνω με το φως σβηστό κι έδειξε κατανόηση....

Όταν το έβαλα στο στόμα της ήταν ακόμη μαλακό. Εκείνη το δάγκωσε και αμέσως άρχισε να σκληραίνει. "Δυο λεπτά... θα κάνω... μόνο ..." της εξήγησα ".... μια και πρόκειται για έξοχο αποτυπωτικό υλικό" [...] Ήταν το καλύτερο αποτύπωμα της ζωής μου. Έχοντας εξασφαλίσει μέτρα για την προσωρινή στεφάνη, ήμουν έτοιμος να συνεχίσω. Η καρδιά μου χτυπούσε δυνατά· το ίδιο και η δική της. "Είμαι έτοιμη" ψιθύρισε. Είχε έρθει η ώρα.

Την έβαλα στο χέρι, την χτύπησα απαλά, άφησα δυο σταγόνες να φύγουν στον αέρα, την κράτησα με το χέρι μου γερά και σημαδεύοντας είπα: "Μπαίνω!" [...] Έκανα την έγχυση ανασαίνοντας βαριά και εκείνη έβγαλε μια πνιχτή κραυγή ικανοποίησης. Περίμενα πέντε λεπτά να συνέλθει και μετά άρχισα τη "δουλειά". Ξεκίνησα αργά και σταθερά με την κυλινδρική εγγλυφίδα και λίγες στροφές από τη μασητική επιφάνεια ενώ με κοιτούσε επίμονα στα μάτια. "Με νοιώθεις αγάπη μου;" ρώτησα γεμάτος ανασφάλεια. Ευτυχώς μου έγνεψε όχι και τονώθηκε το ηθικό μου (ποτέ δεν ήμουν καλός στις αναισθησίες). Ο ιδρώτας κυλούσε στο μέτωπό μου καθώς ανέβαζα στροφές και η εγγλυφίδα μου πάλλονταν σαν τρελλή επάνω στο γομφίο της. Ήταν η ώρα να γίνω λίγο άγριος, αφού αρέσει σε όλες τις ασθενείς: "Φτύσε!" της πρόσταξα και με υπάκουσε. ʼλλαξα στάση γιατί είχαμε κουραστεί και οι δυο και ανέβασα ψηλότερα την έδρα. "Θα σου χαμηλώσω το βάθρο, άτιμη!" φώναξα και προχώρησα ενδοσχισμικά. Ήταν ξαναμμένη και άξαφνα απογειώθηκε σε αλλεπάλληλους σπασμούς πόνου (τελικά χρειάστηκε και τοπική δι' εμποτίσεως).

Μόλις ηρέμησε, έβαλα την κυλινδροκωνική και είπα: "Τώρα θα σε πάρω κι από πίσω" εννοώντας την άπω όμορη επιφάνεια. Χωρίς να προβάλλει καμία αντίρρηση έγειρε λίγο προς τα μπρος το κεφάλι της ώστε να μπορώ να βλέπω καλύτερα...

Ήταν πραγματική απόλαυση μια και δεν υπήρχε επαφή με τον γειτονικό γομφίο και κουνιόμουν ανενόχλητος. Ένιωθα πω όπου να 'ταν θα τελείωνα και η χειρολαβή μου είχε πάρει φωτιά. Το κορμί μου αναρίγησε ταυτόχρονα με τις τελευταίες περιστροφές της εγγλυφίδας μου. Έκατσα μια στιγμή για να θαυμάσω το κομψοτέχνημά μου και άναψα ένα τσιγάρο. Εκείνη δεν είχε συνέλθει ακόμη εγώ όμως είχα ολοκληρωθεί επιστημονικά. Καθίσαμε μέχρι να ανακτήσουμε τις δυνάμεις μας. Στο μυαλό μου περνούσαν ακτινογραφίες του παρελθόντος· καμιά εμπειρία δεν μπορούσε να συγκριθεί μαζί της.

Πριν φύγει της "πέταξα" και μια πρόχειρη στα γρήγορα για να μπορεί να κυκλοφορεί και την αποχαιρέτησα τρυφερά. Οι ασφάλειες της κλινικής έπεσαν και πάλι και οι έδρες βυθίστηκαν στο σκοτάδι. Πήρα το δρόμο για το σπίτι συλλογιζόμενος την επόμενη συνεδρία...

Ένας ερωτευμένος Πολύφημος.

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy


OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime


SHOPPING MATH

A man will pay 2 euros for a 1 euro item he needs.

A woman will pay 1 euro for a 2 euros item that she doesn't need.


GENERAL EQUATIONS &STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.


LONGEVITY

Married people live longer than single people do, but married people are a lot more
willing to die.


PROPENSITY TO CHANGE

A man marries a woman expecting she will change, but she doesn't.

A woman marries a man expecting that he won't change, and he does.


DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.


HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling,
telling me, "You're next."

They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.
10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.
13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".
14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.
15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.
16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.
17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.
18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.
19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.
20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.
21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.
22. Λες πάντα "ʼνοιξε το φως", αντί "ʼναψε το φως".
23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή: - Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" - Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. - Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή. - Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά. - Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή: - H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή. - Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. - Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας". - H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ. - Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.


Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια. - H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής. - Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε". - Γελάει πιο εύκολα. - Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα. - H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα". - Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών. - Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση. - Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.


Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή: - Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος. - Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο. - Ξυπνάει αναμνήσεις... - Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον. - Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή - Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν". - Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ. - Δεν τον βαριέσαι ποτέ. - Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.


16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή: - Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. - Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. - Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. - Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. - Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή: - Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. - Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". - Δεν είναι παράνομο. - Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της. - Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.


Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή: - Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς. - Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί. - Έχει πιο πολλή πλάκα. - Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή: - Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον. - Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή. - Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι. - Γιατί πρέπει.


Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή: - Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν. - Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους. - Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα. - Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε; - H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον. - O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις. - Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή: - Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος. - Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι; - Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο. - Όλα μια ιδέα είναι μωρέ... - Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.


Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή: - Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο. - Έχεις καλύτερη οπτική γωνία. - Γυμνάζεσαι. - Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι. - Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή: - Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες. - Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση". - Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις. - Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

Πρέπει να ξεκολλήσεις από το κινητό σου αν...

01) ...τις νύχτες το χρησιμοποιείς ως φακό!
02) ...στον ύπνο σου το κρατάς ή γράφεις μήνυμα.
03) ...ξέρεις απ' έξω το IMEI σου.
04) ...ξέρεις απ' έξω τα μισά τηλέφωνα που έχεις αποθηκευμένα.
05) ...όπου κάθεσαι κοιτάς το Net Monitor για να δεις πόσο απέχει η κοντινότερη κεραία.
06) ...αντί να κοιτάξεις το ρολόι σου για την ώρα, κοιτάς το κινητό σου.
07) ...με κάθε πακέτο τσιγάρα αγοράζεις και μια κάρτα ανανέωσης.
08) ...καταλαβαίνεις πότε σου έρχεται μήνυμα, πριν ακόμα έρθει.
09) ...το ανοίγεις στο αεροπλάνο.
10) ...στέλνεις μήνυμα σε αυτόν που κάθεται απέναντί σου στην καφετέρια "πιάσε μου τον αναπτήρα".
11) ...ονειρεύεσαι οτι απόκτησες το επόμενο μοντέλο κινητού.
12) ...ακόμη ψάχνεις στις λίστες για τσάμπα κέντρα μηνυμάτων.
13) ...τηλεφωνείς στο customare care συχνότερα από μία φορά την εβδομάδα.
14) ...τα αξεσουάρ του κινητού σου κοστίζουν ακριβότερα από ότι το ίδιο.
15) ...αρνείσαι να πας διακοπές με τους φίλους σου κάπου, επειδή εκεί δεν θα πιάνεις σήμα.
16) ...εσύ και το ταίρι σου στέλνετε μηνύματα κάθε 15 λεπτά.
17) ...όταν νιώθεις αμήχανα το κρατάς και περιεργάζεσαι τα μενού λες και το βλέπεις πρώτη φορα.
18) ...τσατίζεσαι με κάθε αόρατη στο γυμνό μάτι αμυχή που παρατηρείς πάνω του.
19) ...στους εφιάλτες σου βλέπεις ότι στο κλέβουν.
20) ...γράφεις γρηγορότερα στο κινητό απ' ότι στο χαρτί.
21) ...Όταν ...καμαρώνεις ότι το έχεις μικρότερο απ΄όλους.
22) ...Όταν κάνεις εντατικά μαθήματα Ωδείου για να μπορέσεις επιτέλους να συνθέσεις τις αγαπημένες σου μελωδίες σε mid.
23) ...Όταν σου χαλάσει και το πας στο σέρβις περιμένεις να φτιαχτεί κάνοντας ένα πακέτο τσιγάρα από την αγωνία, ή
24) ...Περιμένεις χ διάστημα και μετράς τις μέρες σαν φαντάρος.
25) ...Το αμάξι, η γυναίκα ΚΑΙ το κινητό ΔΕΝ δανείζονται.
26) ...Όταν κυκλοφορείς με 5-6 κάρτες ΜΗΠΩΣ και δεν έχεις δίκτυο εκεί που θα είσαι.
27) ...Όταν τσαντίζεσαι που δεν υπάρχει ακόμα Σύλογος Προστασίας Κινητών.
28) ...Χρησιμοποιείς εκφράσεις του τύπου "Που να σου καεί η SIM", "ʼει ...στην A. Copy" (sic) , "Σου ορκίζομαι μα την ΝΟΚΙΑ!!!".
29) ...Όταν πιά δεν δέχεσαι καμία κλήση, ή
30) ...Όταν πια τα μόνα μυνήματα που δέχεσαι έιναι αυτά του DxL.

ΘΕΜΑ ΕΚΘΕΣΗΣ Σκέφτομαι και γράφω : Η Οικογένειά μου.

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι
είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει
όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται
με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.

Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και
παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι εκεί.
Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή
με δέρνει.
Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι
γονείς μας μένουν στο σαλόνι.

Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια
πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών
τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους
αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι οι αδερφές
μου.

Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε
μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε
ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή
τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο ξένος ξινίζει tα μούτρα
του.

Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει
πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το
σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο
πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε
την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το
πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να
είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.

Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το
κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την αδερφή μου που
δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα
ακούσουνε.

Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να
μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει πολύ, και τότε
μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την
κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το
δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ.
Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη
λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο.
Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να
πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο
μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε,
αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.
Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν
κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν μπορούσαν να
ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν
με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και
την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.
Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε
τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.

ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ.....

-----
Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάμαι ότι δε θα μου είναι πιστός.

Ανήσυχη Ντάλια


Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,
Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του για σένα. Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα μικρά του ολισθήματα.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με "τα παιδιά" όπως αποκαλεί τους φίλους του.

Μοναχική τουλίπα

Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,
Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια ανακούφιση. Δεν έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα ρομαντικό δείπνο και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;;;

Μονογαμική Ανεμώνα

Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,
Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε χορταίνει! Γι' αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου. Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια.

Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.

Ντροπαλό Γιασεμί

Αγαπητό Ντροπαλό Γιασεμί,
ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι' αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο.

Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις.Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;

Παραμελημένη Φρέζα

Αγαπητή Παραμελημένη Φρέζα,
Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σ' αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για ξεκούραση. Προς Θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.

Ανικανοποίητη Γαρδένια

Αγαπητή Ανικανοποίητη Γαρδένια,
Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-----
 

Αγαπητή Μίρκα,
Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.

Αγχωμένη Ορχιδέα

Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,
Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά; Αποζημίωσέ τον με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.
-----

Αγαπητή Μίρκα,
Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου.

Απογοητευμένη Παπαρούνα

Αγαπητή Απογοητευμένη Παπαρούνα,
Ο γυναικείος οργασμός είναι ένας μύθος, που συντηρούν αυτές οι επικίνδυνες φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του όλη σου την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα βοηθά
-----

Προσκαλέστηκαν σε πάρτυ διάσημοι επιστήμονες
και να τι απάντησαν για το αν θα έρθουν ή όχι:

Ο Αμπέρ αναρωτιόταν αν η φήμη του έχει ακόμα ρεύμα
Ο Μπόυλ είπε ότι ήταν πολύ πιεσμένος
Ο Δαρβίνος είπε ότι ήθελε να δει πως θα εξελιχθούν τα πράγματα
Ο Ντεκάρ είπε ότι θα το σκεπτόταν
Ο Έντισον είπε ότι είναι λαμπρή ιδέα
Ο Αϊνστάιν είπε ότι είναι σχετικά εύκολο να έρθει
Ο Χώκιν είπε ότι εξοικονομεί χρόνο για να κάνει (κενό) χώρο στην ατζέντα του
Ο Χάιζενμπεργκ ήταν αβέβαιος για το αν θα έρθει
Ο Χέρτζ είπε ότι στο μέλλον θα έρχεται πιο συχνά
Ο Μέντελ είπε ότι θα συνδυάσει κάποια πράγματα και θα δει τι θα προκύψει
Ο Μορς είπε ότι θα έρθει στην στιγμή, τελεία και παύλα
Ο Νεύτων είπε ότι τον έλκει η ιδέα
Του Παβλόβ του έτρεξαν τα σάλια στην ιδέα ότι θα έρθει
Ο Ωμ αντιστάθηκε στην ιδέα να έρθει
Ο Πιέρ και η Μαρί Κιουρί ακτινοβολούσαν από ενθουσιασμό
Ο Σρέντιγκερ είπε ότι έπρεπε να πάει την γάτα του στον κτηνίατρο
Ο Βόλτα ηλεκτρίστηκε από συγκίνηση
Ο Βαττ είπε ότι θα βάλει τα δυνατά του
Ο Αρχιμήδης είπε ότι θα πνίγεται το σαββατοκύριακο

Προσκαλέστηκαν φιλόσοφοι, ψυχολόγοι και άλλοι άνθρωποι των γραμμάτων σε
ένα πάρτυ και να οι απαντήσεις τους...

Ο Φρόυντ βρήκε την ιδέα όνειρο!
Τελικά όμως δεν πήγε γιατί αναγνώρισε στους διοργανωτές σεξουαλικά
απωθημένα
Ο Νίτσε θα πήγαινε να γράψει το γιό του στο κατηχητικό
Ο Ρουσσώ έπρεπε να πάει να υπογράψει ένα συμβόλαιο
Ο Κάντ θεώρησε καθήκον του να έρθει
Ο Νορντάου σκαρφίστηκε ένα ψεματάκι για να αποφύγει την πρόσκληση
Ο Ντοστογιέφσκυ θα καθόταν να βάψει το υπόγειό του
Ο Κάφκα έπρεπε να παραστεί σε μια δίκη

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει θρύλος.

Ερώτηση: Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει.

Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή.

Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.
2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 (άριστα)...

 ;) ;) ;)

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

 8) 8) 8)

Ωραίο το κείμενο, πράγματι, όμως το έχω συναντήσει και σε πολλά site του εξωτερικού (π.χ. αμερικάνικα) που αναφέρουν ότι το γεγονός έλαβε μέρος σε δικά τους πανεπιστήμια/κολλέγια. Οπότε μην είσαι τόσο σίγουρος για την προέλευσή του. Καλά έκανες πάντως και το ανάρτησες, γιατί είναι όντως ενδιαφέρον ανάγνωσμα ;D.

Ένα ρομαντικό ποίημα:


I once held a little hand

that made my poor heart sing

It was the sweetest hand I've ever held

four Aces and a King.


Και ένα μελαγχολικό:


Last night I caught you with the butcher;

you were kissing and cuddling and such

Oh, how could you kiss the butcher

when we owe the milkman so much?

 
Γεια σου ρε counterspell με τα ωραια ποιήματα σου! Είσαι και πολύ ρομαντομελαγχολικός τύπος τελικά!  ;)  ;D

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΥ...

Dear Soula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Mitsous de masaei.

Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses
Mitsos

 8) 8) 8)

Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθη διαταγή προς τους επιτελείς του:
- Αύριο το βράδυ στις 20:00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίο συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, οπότε συγκεντρώστε τους άντρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.
Ο επιτελής προς το λοχαγό:
- Κατά διαταγή του διοικητή, αύριο στις 20:00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:
- Κατά διαταγή του διοικητή, με στολή ασκήσεων στις 20:00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.
Ο διμοιρίτης προς το λοχία:
- Αύριο στις 20:00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.
Ο λοχίας προς τη διμοιρία:
- Όταν βρέξει αύριο στις 20:00, ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το διοικητή θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.
Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:
- Αύριο στις 20:00 θα έρθει ο στρατηγός πάνω σε μία Χάρλεϋ με στολή ασκήσεων και αν περάσει κομήτης θα βρέξει!

(Γιατι κλειδωθηκε το θεμα "Αστεια κειμενα"???  :???:  )



<<
Η πρωτοεμφανιζομενη ενοπλη οργανωση "οι 3 μάγοι με τις μπομπες" ανέλαβε την ευθύνη για την άνανδρη τρομοκρατική επίθεση με γκαζάκια σε φάτνη που ο Δημος Ανωραχιτών είχε τοποθετήσει στην κεντρική πλατειά του ιστορικού χωριού της Άνω Ραχούλας για τον εορτασμό των Χριστογέννων . Ο εμπρηστικός μηχανισμός που αποτελούταν από 6 γκαζάκια , 4 μπρίκια και 6 αναπτήρες ΜΠΙΚ είχε τοποθετηθεί στα γεννητικά όργνα πλαστικού ομοιωματος βοδιού και πυροδωτήθηκε με τηλεχειρισμό μέσω κινητού βιντεοφώνου. Από την έκρηξη προκλήθηκαν σοβαρές ηλικές ζημιές στην φάτνη , που λαμπάδιασε ενώ τα θραύσματα του μηχανισμού τραυμάτησαν θανάσημα γίδα ονοματι Μοσχούλα , ιδιοκτησίας του δημάρχου της περιοχής που τυγχάνει ξάδερφός του μπατζανάκη της αρραβωνιαστικιάς του θυρωρού της αμερικανικής Πρεσβείας. Από την συνδεσμολογία της μπόμπας ανωτάτοι αξιωματικοί της Αντιτρομοκρατικής συμπεραίνουν πως η ένεργεια αποτελεί μέρος της δράσης τοπικών πυρήνων της Αλ Καϊντα που είχαν μάλιστα προειδοποιήσει για το χτυπημα γράφωντας στην μάντρα του Ενιαίου Λυκείου Πέρα Ραχούλας το συμβολικο σύνθημα: "ΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΠΟΥΛΑΝΕ ΤΟΥΣ ΚΟΥΡΑΜΠΙΕΔΕΣ"

Η ανάληψη της ευθύνης έγινε μεσω τηλεοπτικού μηνύματος του Αμπού Μουσαμπ Αλ Ζαρκάουι στον Τ/Σ ΤΗΛΕΑΣΤΥ. Την ενεργεια καταδικασαν εξεχουσες προσωπικότητες και φορεις της περιοχής , ο δήμαρχος , ο μπακαλης , ο κουρέας και πρόεδρος του συλλόγου αγροκτηνοτροφων και βιοκαλλιεργητών ινδικής κάνναβης. Ο μητροπολίτης Κορνήλιος Μπισμπίκης δήλωσε χαρακτηριστικά στην ανταποκριτρια μας Φωφω Κουνελοπνίκτη πως αμεσως μετα το θανατηφόρο χτυπημα της διεθνούς τρομοκρατιας, απο τα μεγαφωνα του Ι.Ν. της Παναγιάς της Τρυπιτης (προστάτιδας της κεφαλογραβιέρας) ακούστηκε ο αρχάγγελος Γαβριήλ να τραγουδά την Διεθνή , ενώ δακρυσε η εικόνα του Αγίου Σουλπικίου και ρέφτηκε η εικόνα του προφήτη Ιερεμια. Την ενέργεια καταδικασε με δηλώσεις του ο Ν. Σαρκοζί που μίλησε για "αποβρασματα" και "νευρωτικούς διαβητικούς που σκοπό έχουν εν οψει των γιορτών να πληξουν την αγορα κουραμπιέδων και μελομακαρονων "

ΤΗΝ ΕΥΘΥΝΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΡΟΥΚΕΤΕΣ ΓΕΛΙΟΥ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ Η ΦΡΑΞΙΑ ΠΑΡΑΠΛΗΡΟΦΟΡΗΜΕΝΩΝ ΜΙΚΡΟΑΣΤΩΝ
>>


απο το Πολιτικο Καφενειο "Ο Μεγας Ανατολικος"
www.politikokafeneio.com
(με μικρες διορθωσεις που "εβγαζαν ματι" ;) )

European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.


As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".


In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.


The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.


There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.



In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.


Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.


Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.


By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".


During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.


Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.


Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.


If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 2004
 
Μάνα και πατέρα, 

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ
συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω
τώρα μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου. 

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η
αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε
φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα
μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο
μικροεπεμβάσεις την ημέρα. 

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που
ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο
νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε
να με φιλοξενίσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή
γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται
η εγκυμοσύνη μου. 

Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να
αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του
δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο
αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει.
Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις. 

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες.
Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος.
Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκειά, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει
να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο.
Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ
πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένα πολύ σημαντικός λαθρέμπορος
όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται. 

Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ
φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ
κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων,
δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να
παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα
μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη
σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία. 

Ο γιος σας,

Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός
πολυόροφου κτιρίου. Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι
επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους. Αφού έχει μείνει μόνος
του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρεί.
Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα
στο ασανσέρ. Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το
άρωμα του Axe την ερεθίζει. Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα.
Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά "καυλωμένης". Σταματάει το
ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά. Ο τύπος αρχίζει
και γουρλώνει. Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο
από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει...
- Αγόρι μου... κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το
δίνει λέγοντας...
- Πάρτο και σιδέρωσέ το μωρή...

ΝΕΟΙ ΙΟΙ
Ιός Νέα Δημοκρατία a.k.a. Dracoumel virus: Βάζει τα αρχεία σας να μαλώνουν μεταξύ τους μέχρι που γίνεται γενικό μπάχαλο στον σκληρό δίσκο.

Ιός ΠΑΣΟΚ a.k.a. General Tsouk virus: Διαπλέκει τα αρχεία με τους κατασκευαστές hardware σε σημείο που να μην ξέρεις ποιο αρχείο να μπορείς να σβήσεις χωρίς πρόβλημα. Αποτέλεσμα: Ο δίσκος σας γεμίζει με άχρηστα διαπλεκόμενα αρχεία ώστε ούτε ο Κόκκαλης δεν σε σώζει.

Ιός ΚΚΕ a.k.a. Papariga virus: Διαγράφει τα αρχεία που δεν γουστάρει κατά τρόπο απόλυτα δημοκρατικά συγκεντρωτικό στέλνοντας τα στο Recycle Bin. Αποτέλεσμα: στον σκληρό σας δίσκο μένουν μόνο οι τρεις κι ο κούκος

Ιοί ΔΗΚΚΙ, Συν και ΠΟΛΑΝ: Αυτοί δεν γνώρισαν μεγάλη διάδοση και μπορείτε να τους παραβλέψετε αφού είναι μάλλον απίθανο να προσβάλλουν το σύστημά σας.

Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε
ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν.

Λατρεύω τη δουλειά. Μπορώ να την παρακολουθώ για ώρες χωρίς να βαριέμαι.

Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι.

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
"ωχ, τι έπαθα!"
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! ! !

Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου! ! !

Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ.: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! ! ...

Συνδρ.: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Rep: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ.: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Rep: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ.: Γιατί τότε άκουγε! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! !

Rep: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρ.: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό! ! !

Συνδρ.: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! ! ! ! ...

Συνδρ.: Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! ! !

Συνδρ.: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Rep:; ! ; ! ; !
Συνδρ.:....Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...
Rep: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ. (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...
Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό! ..
Συνδρ.:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου! ! ...

Rep: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...

Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! ..
Rep: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
Συνδρ.: Motorola.
Rep: Ποιο μοντέλο;
Συνδρομητής: Star Trek! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Rep: Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Συνδρ.: Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...

Συνδρ.: Προσπαθώ να στείλω ένα μήνυμα στο Xρηματιστήριο με: 15 δίαιτες (#) και τον κωδικό και δεν βγαίνει τίποτα! ! ! ...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

Συνδρ.: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την... παρεκτροπή!

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ.:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Συνδρ.: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ...

Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ.: Οχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !

Συνδρ.: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (! ! !)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...

Συνδρ.: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Family) στο κινητό μου! ...

Συνδρ.: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή... που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! ! !
(εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)

Συνδρ.: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!

Συνδρ.: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
Rep: Bεβαίως, κύριε...

Συνδρ.: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα X-Files στο κέντρο;
Rep: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε.

Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !

Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;

Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.

Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;

Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;

Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;

Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.

Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;

Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...

Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!

Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...

Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ...

H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα BeautyFree!

Rep: Παρακαλώ, β
γάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...

Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...

Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...

Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! ! !

Επιτυχημένος άνδρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη είναι η γυναίκα που βρίσκει τέτοιον άνδρα.

Ο ανύπαντρος ζει περισσότερο από τον παντρεμένο, αλλά ο παντρεμένος είναι περισσότερος πρόθυμος να πεθάνει.

Ο κάθε παντρεμένος μπορεί να ξεχάσει τα λάθη του, δεν χρειάζεται δυό άνθρωποι να θυμόνται τα ίδια πράγματα.

Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος.. - Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστήτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. - Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή. - Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων. Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος πέρνει περίλυπο ύφος και λέει.. - Τι να σας πω ρε παιδιά.. μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός.. να πάει στο διάολο.. αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα.. Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών. Συναντήσεις κορυφής

Κάποτε, στα πλαίσια των διαπραγματεύσεων μεταξύ ΗΠΑ και Ρωσσίας, ο Clinton καλέι τον Γέλτσιν στο Λευκό Οίκο, για να τα βάλουν κάτω και να τα μιλήσουνε.. Πράγματι, καταφθάνει Ο Γέλτσιν στις ΗΠΑ, και μετά από μια σύντομη ξενάγηση πηγαίνει στον Λευκό Οίκο. Κάθεται λοιπόν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, και απλώνει τα χαρτιά του. Ο Clinton τον διακόπτει..
- Χαλάρωσε Μπόρις.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι δεν χορεύει.
Πατάει λοιπόν ένα τεράστιο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 μανούλια βγαίνουν κρατώντας λογής λαχταριστά αιδέσματα, και τα ακουμπάνε μπροστά στον Clinton. O Clinton πέφτει αμέσως με τα μούτρα στο φαί.. Σε κάποια στιγμή επεμβαίνει ο Γέλτσιν..
- Ει.. Βασιλάκη.. εγώ δεν θα φάω;..
- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, απαντάει ο Clinton..
Αμέσως ο Γέλτσιν, πατάει το κουμπί και ακούγεται ένας δυνατός ήχος καμπάνας.. αμέσως τρείς γεροδεμένοι τύποι μουκάρουν από τις πλαϊνές πόρτες, αρπάζουν τον Γέλτσιν και τον κάνουν τόπι στο ξύλο.
Ο Γέλτσιν, δαρμένος μέχρι αηδίας, φεύγει γρήγορα ντροπιασμένος από την αίθουσα και επιστρέφει στην Ρωσσία, ενώ ο Clinton, δεν μπορεί να συγκρατήσει τα γέλια του... Ενα μήνα μετά, στα πλαίσια του ίδιου ειρηνευτικού σχεδίου, ο Γέλτσιν καλεί τον Clinton στο Κρεμλίνο, για να τα βάλουνε ξανά κάτω και να τα συμφωνήσουν.. Πράγματι, ο Clinton φτάνει στο Κρεμλίνο, και σαν την προηγούμενη φορά κάθονται στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων.. Ο Clinton απλώνει τα χαρτιά του στο τραπέζι, αλλά αυτή τη φορά τον διακόπτει ο Γέλτσιν..
- Χαλάρωσε Βασιλάκη.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι, όπως ξέρεις, δεν χορεύει..
Σαν σε καρμπόν επαναλαμβάνεται το σκηνικό. Ο Γέλτσιν πατάει ενα μεγάλο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 πανύψηλες Ρωσσίδες μοντέλες, καταφθάνουν κρατώντας δίσκους με Ρώσσικες σπεσιαλιτέ, και τις ακουμπάνε μπροστά του. Πέφτει λοιπόν με τα μούτρα στο φαϊ, όπου του Clinton αρχίζουν να του τρέχουν τα σάλια..
- Ει.. Μπόρις.. εγώ δεν θα φάω;.. λέει ενοχλημένος ο Clinton..
- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, του λέει χαμογελόντας ο Γέλτσιν..
Ο Clinton σκέφτεται λίγο, και πριν πατήσει το κουμπί, φωνάζει τους μπράβους του να μαζευτούν γύρω του. Αφού σιγουρεύεται ότι είναι καλυμένος από παντού, πατάει το κουμπί. Αμέσως ακούγεται ένας δυνατός θόρυβος καμπάνας.. αλλά κατά τα άλλα δεν συμβαίνει τίποτα.. Ο Γέλτσιν συνεχίζει ακάθεκτος να σκουρδουλιάζει τα αιδέσματα με το πάσσο του, ενώ το στομάχι του Clinton άρχισε να γουργουρίζει.. Πάνω στη μία ώρα, και ενώ ούτε ένα πιάτο σούπα δεν βγήκε για τον Clinton, ο Clinton σηκώνεται και λέει θυμωμένος στον Γέλτσιν..
- Κόιτα Μπορισάκο, βαρέθηκα να σε βλέπω να χλαπακιάζεις μόνος σου.. πάω πίσω στην Αμερική να φάω ότι θέλω.. Ο Γέλτσιν, πάλι με το πάσσο του, καταπίνει τη μπουκιά του, και με σαρδόνειο ύφος λέει στον Clinton...
- Ποιά Αμερική;

Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ' την επιφάνεια της
θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή
κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο
τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον
πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και
γράφει:
            «Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω:
            «Πνίγομαι, μαλάκα!»

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' το ειδικά περιφραγμένο δώρο του
στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ
ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό
έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο
χώρο του.
Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι
έξω το καγκουρό.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω
το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια
καμήλα απ' το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα
βράδια.

Ένας αστρονόμος πάει στην Αφρική για να παρατηρήσει την ηλιακή έκλειψη, από
το μοναδικό σημείο παρατήρησης στη γη. Για κακή του τύχη τον πιάνουν οι
ανθρωποφάγοι. Η έκλειψη είναι να συμβεί την επομένη το μεσημέρι. Σκέφτεται
λοιπόν να παραστήσει το Θεό, που θα καταστρέψει τον ήλιο, άμα δεν τον
ελευθερώσουν. Για να πιάσει το κόλπο χρειάζεται καλό συγχρονισμό. Πιάνει
λοιπόν το φρουρό και τον ρωτάει πότε έχουν σκοπό να τον σκοτώσουν. «Η
παράδοση είναι οι αιχμάλωτοι να εκτελούνται όταν ο ήλιος φτάνει στο
υψηλότερο σημείο στον ουρανό την επομένη της σύλληψής τους. Έτσι μπορούμε να
τους μαγειρέψουμε και να είναι έτοιμοι για το δείπνο», απαντάει ο φρουρός.
«Τέλεια!», λέει ο αστρονόμος. «Αλλά επειδή στην περίπτωσή σου όλοι είναι
πολύ ενθουσιασμένοι, θα περιμένουμε να τελειώσει η έκλειψη.»

Ο Κυρ-Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια,
μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα, ότι θα πάει με την γυναίκα του στην
Ρώμη για την 40ή γαμήλια επέτειο.
-"΄Άντε ρε" λέει ένας συνομήλικος του "..,και στην 50στή τι θα κάνεις;"
-"Δεν έχω αποφασίσει ακόμη." Λέει ο Κώστας. "-Ίσως και να πάω πάλι πίσω
να την φέρω...!"

Πως μια κόρη ενός αριστοκράτη κάνει αλλαγή της λαμπάς ;
-Μπαμπά θέλω νέο διαμέρισμα

- "Βοήθεια", φωνάζει μία ξανθιά σε έναν περαστικό.

- "Τι συμβαίνει;" της απαντά εκείνος.

- "Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που βρίσκεται λίγο πιο κάτω."

- "Δεσποινίς μου", της απαντάει, "δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν είμαι κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας".

Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει.

Μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα γέλια.

- "Τι έγινε;", τον ρωτάει.

- "Να", λέει ο άλλος, "εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα."

- "Και που βλέπεις το αστείο;", ρωτάει ο κύριος.

- "Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια της λέγοντας:

- Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά.

Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται κι ο μπάρμαν
έρχεται να πάρει την παραγγελία

- Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας και, γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο, ρωτάει: Εσύ τι
θα πάρεις;

- Κι εγώ μια μπίρα, λέει η στρουθοκάμηλος.

Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες, παίρνει τα λεφτά που του δίνει ο άντρας, 1162,40
δραχμές ακριβώς και απομακρύνεται.

Την επόμενη μέρα πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη
στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 1162,40 δραχμές ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει
ρέστα.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:

- Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;

- Πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα
και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η
πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές
αντίτιμο στην τσέπη μου.

- Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα
εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, μ' αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα
όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.

- Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce,
πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.

- Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί είσαστε πάντα με τη στρουθοκάμηλο;

- Η δεύτερη επιθυμία μου ήταν για ένα θηλυκό με μακριά πόδια!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι μου λές ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ' το μπαρ και ψάχνει για
μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που
βγαίνει από  το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το
αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο,
τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την
κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του
μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος
τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του
κάνει αλκοτέστ . Το τεστ  όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος:
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

-Εδώ πύργος ελέγχου, πτήση "Α1234", παρακαλούμε να αλλάξετε ύψος στα 30,000
     ποδιά και κατεύθυνση προς 45 μοίρες Βόρεια για λόγους θορύβου.
-Εδώ πτήση A1234, βέβαιος αλλά εδώ στα 30000 σε ποιον δημιουργούμε ενοχλητικούς θορύβου;

-Εδώ πύργος ελέγχου, γιατί έχετε ακούσει ποτέ τι δυνατό θόρυβο κάνει ένα 747 όταν χτυπάει ένα 727;

Ένας γέρος Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος στο κρεβάτι.
Γύρω του μαζεμένη η οικογένεια.
Ο γέρος ανοίγει τα μάτια και ρωτά ξέπνοα:
Η Ραχήλ είναι εδώ;
Ναι, του απαντά κάποιος.
Η Σάρα; ρωτά πάλι ο γέρος με αγωνία.
Ναι, ησύχασε και η Σάρα εδώ είναι και ο Σολομών εδώ είναι.
Ο Δαϋίδ; ξαναρωτά ο ετοιμοθάνατος.
Εδώ είναι κι αυτός, όλοι εδώ είναι.
Ο γέρος ανασηκώνεται και με οργισμένο βλέμα λέει:
Και στο μαγαζί ποιος έμεινε;;;;

Πριν δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα
καλά γι΄αυτό.
Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας οτι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε
το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Οχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε ¨Καλημέρα¨!
¨Καλά να πάθεις, που ήθελες και παντρειές¨, σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατι φανταζόμουν οτι τα παιδιά θα το θυμούνταν. Τα
παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Οταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς
έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, ¨Καλημέρα κύριε διευθυντά,
Ευτυχισμένα Γενέθλια¨. Αισθάνθηκα καλύτερα , κάποιος τουλάχιστον με
θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι.
Κάποια στιγμή η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε: ¨Ξέρετε, έξω έχει
υπέροχο καιρό και μιά που είναι τα γενέθλιά σας, τι θα λέγατε να
πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;¨
¨Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε¨.
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλα σε ένα μικρό
απομονωμένο μέρος στην εξοχή.
Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.
Κατα την επιστροφή μου είπε: ¨Μιά τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να
επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;¨
¨Υποθέτω πως όχι¨, απάντησα εγώ.
¨Πάμε στο διαμέρισμά μου¨μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα είπε: ¨Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα
πάω στο υπνοδωμάτιό μου να βάλω κάτι πιό άνετο>¨
¨Βεβαίως¨απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και μετά απο ένα πεντάλεπτο βγήκε κρατώντας μιά τούρτα
γενεθλίων, ακολουθούμενη απο τη γυναίκα μου, τα παιδιά και 5-6
οικογενειακούς φίλους.
Ολοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων..........
Και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ θεόγυμνος..................

• Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ ΕΧΕΙ 5 ΦΑΣΕΙΣ: 1.ΑΣΘΜΑΤΙΚΗ: ΑΧ, ΑΧ! 2.ΓΕΩΓΡΑΦΙΚΗ ΕΔΩ, ΕΔΩ!! 3.ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΗ: Ω ΘΕΕ ΜΟΥ! 4. ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ : ΠΕΘΑΙΝΩ! 5.ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΗ : ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΑ!!

• WHAT WOMEN THINK ABOUT SEX? AT AGE 8 IGNORE IT, AGE 18 EXPERIENCE IT, AGE 28 LOOK FOR IT, AGE 38 ASK FOR IT, AGE 48 BEG FOR IT, AGE 58 PAY FOR IT, AGE 68 PRAY FOR IT, AGE 78 FORGET IT.

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

17 μπύρα
25 ουίσκι
35 βότκα
48 διπλή βότκα
66 Μααλόξ

17 Οι γονείς μου λείπουν για το Σ/Κ
25 Το κορίτσι μου λείπει για το Σ/Κ
35 Η γυναίκα μου λείπει για το Σ/Κ
48 Η γυναίκα μου και τα παιδιά λείπουν για το Σ/Κ
66 Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε

17 Ένα γαλλικό φιλί
25 Να πάρουμε μαζί πρωινό
35 Δεν την ενόχλησε που πηγαίνω στον ψυχαναλυτή
48 Δεν χρειάστηκε να γνωρίσω τα παιδιά της
66 Γύρισα σπίτι ζωντανός

17 Στα 25
25 Στα 35
35 Στα 48
48 Στα 66
66 Στα 17

Το "καμάκι" είναι ένα από τα αρχαιότερα αθλήματα. Το ίδιο και η σθεναρή αντίσταση του υποψήφιου "θύματος"! Το άρθρο που ακολουθεί, αναφέρει μερικές δοκιμασμένες τεχνικές επίθεσης αλλά και άμυνας. Διαβάστε το και λάβετε τα μέτρα σας, ανάλογα με το στρατόπεδο που βρίσκεστε...

A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.

Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.

Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιό είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα (!)

Α: Ελα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμμιά γκόμενα.

Α: Ειμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Εχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνντας με μόνη μου.

Α: Θέλω να σου δωρήσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω απο τα γέλια.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε απο τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα?

1.      Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστωράν , καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα . Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές
2.      Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια . Το δικό της είναι  στην Αθήνα και  το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3.      Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για  να γυρίσει
4.       Ρώτησα την γυναίκα μου " Που θέλεις να πάμε για την  επέτειο μας; Κάπου που δεν έχω πάει καιρό. Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5      Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι . Αν την αφήσω  ψωνίζει
6.      Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε " Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθήσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα .
7.      Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει  νερό στο καρμπυρατέρ . Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!"
8.      Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα . Καρύδες και  μπανάνες . Δεν έχασε κιλό , αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα  τώρα.
9.   Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζωντας .  "Αργησα για τα σκουπίδια ; " Ο οδηγός της είπε " Όχι πήδα μέσα ! "

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Αν βγάλουμε τις 52 κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

ΣΥΝΕΠΩΣ...

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!! [/color]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
 
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
 
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης  

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο
γράμμα και ξανάρχισε.
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης
 
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης  

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
 
-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης
 
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε.Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει,
μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
 
"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".
 
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος

Τον περασμένο μήνα διεξήχθη μια παγκόσμια έρευνα από
τον ΟΗΕ .

Το μόνο ερώτημα ήταν:

Παρακαλούμε δώστε την έντιμη γνώμη σας για λύσεις στην
έλλειψη τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο.

Η έρευνα είχε τεράστια αποτυχία διότι :

Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «έντιμο».

Στην Αφρική τι σημαίνει «τρόφιμα».

Στη Δυτική Ευρώπη τι σημαίνει «έλλειψη».

Στην Ασία τι σημαίνει «γνώμη».

Στη Μέση Ανατολή τι σημαίνει «λύση».

Στη Νότια Αμερική τι σημαίνει «παρακαλώ»,

ενώ στις ΗΠΑ τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος»

Κάποτε πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμ..μαι μια μέρα το δίμηνο.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμ..μαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμ..μαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τα Microsoft Windows ...

Αίτηση από ένα Πέος

Η αίτηση
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:
Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα!
Τι πρόβλημα Εύα;
Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη.
Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;
Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα!
Εύα σʼ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.
Τι είναι ο άντρας;
Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα.
Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. ｫΜήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;ｻ
Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο...
Ο οποίος είναι...;
Όπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!...  :o

χαχαχαχα :D :D :D Τελειο riDer!!!!! Μπραβο :P :P

This is really a great suspense...


Read it carefully to know what it is...


A man is driving down the road and breaks down near

a monastery. He goes to the monastery, knocks on the

door, and says, My car broke down. Do you think I





could stay the night?





the monks graciously accept him, feed him dinner,




even fix his car. As the man tries to fall asleep,




he hears a strange sound. The next morning, he asks




the monks what the sound was, but they say, We




can't tell you. You're not a monk.






The man is disappointed but thanks them anyway and





goes about his merry way. Some years later, the same





man breaks down in front of the same monastery. The





monks again accept him, feed him, even fix his car.





That night, he hears the same strange noise that he





had heard years earlier.






The next morning, he asks what it is, but the monks





reply, We can't tell you. You're not a monk.






The man says, All right, all right. I'm dying to





know. If the only way I can find out what that sound





was is to become a monk, how do I become a monk?







The monks reply, You must travel the earth and tell





us how many blades of grass there are and the exact





number of sand pebbles. When you find these numbers,





you will become a monk.





The man sets about his task. Some forty-five years





later, he returns and knocks on the door of the





monastery. He says, I have traveled the earth and





have found what you have asked for. There are



145,236,284,232 blades of grass and





231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.






The monks reply, Congratulations. You are now a





monk. We shall now show you the way to the sound.





The monks lead the man to a wooden door, where the





head monk says, The sound is right behind that





door.





The man reaches for the knob, but the door is





locked. He says, Real funny. May I have the key?






The monks give him the key, and he opens the door.





Behind the wooden door is another door made of





stone. The man demands the key to the stone door.





The monks give him the key, and he opens it, only to





find a door made of ruby. He demands another key





from the monks, who provide it. Behind that door is





another door, this one made of sapphire. So it went





until the man had gone through doors of emerald,





silver, topaz, and amethyst.







Finally, the monks say, This is the last key to the




last door.






The man is relieved to no end. He unlocks the door,





turns the knob, and behind that door he is amazed to





find the source of that strange sound.









































. . . . But I can't tell you what it is,
because you're not a monk.

ΒΡΕΙΤΕ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΤΟΥ ΓΙΟΥ ΣΑΣ, ΠΑΙΖΟΝΤΑΣ

  Μόλις γέννησε η γυναίκα σας και αποκτήσατε ένα χαριτωμένο αγοράκι.
Βέβαια, θα θέλατε πολύ να μάθετε αν ο γιός σας είναι μεγαλοφυία ή ένας
κοινός μαλάκας.Σας προτείνουμε λοιπόν ένα τέστ που θα σας διασκεδάσει
και ταυτόχρονα θα λύσει την απορία σας.
  Παρακαλέστε τη σύζυγό σας να βγάλει το ένα βυζί της έξω από το σουτιέν 
και σχεδιάστε τη φάτσα ενός ανθρωπάκου ώς εξής: η ρόγα θα είναι η μύτη,
από πάνω θα κάνετε δύο μάτια μ'ένα στυλό και από κάτω θα ζωγραφίσετε ένα
στόμα με το κραγιόν της συζύγου σας.Προσθέστε και μουστάκια ώστε το σχέδιο
να είναι πιο αληθοφανές.Την ώρα του βυζάγματος τοποθετείστε το μωρό μπροστά
στο ζωγραφισμένο βυζί.
  Αν ο γιός σας αρχίσει να βυζαίνει με λαιμαργία συμπεράνετε πως είναι
ηλίθιος αφού δεν πήρε χαμπάρι ότι πιπιλάει την μύτη ενός κυρίου.Τραβήξτε το
μακρυά από την μητέρα του και μην το ταίζετε άδικα.Δεν θα σας φέρει παρά
μόνο στεναχώριες.
  Αν ο γιός σας εξετάσει προσεκτικά το ζωγραφισμένο βυζί και αρχίσει να
δίνει φιλάκια γύρω από τη ρόγα, συμπεράνετε πως είναι ευφυής αφού αναγνώρισε
τον κύριο και του λέει "καλημέρα".
  Στην περίπτωση που τα φιλάκια του γιού σας γίνουν πιό έντονα και πιό πολλά
προς τη μεριά που βρίσκονται τα μουστάκια, πρέπει να συμπεράνετε ότι παρά
την ευφυία του έχει ομοφυλοφυλικές τάσεις. Στην περίπτωση αυτή, κάντε του
γρήγορα ένα μικρό αδελφάκι.Αν αργότερα χρειαστεί έναν "παρτενέρ" καλύτερα να
τον βρεί μέσα στην οικογένεια παρά στους ξένους... 

Το πρώτο ήταν καλό.


Το δεύτερο το βρίσκω από αδιάφορο ώς τελείως καμένο.

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.

LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

 

FRIENDS VS.  GREEK FRIENDS

 

 FRIENDS: Never ask for food

GREEK  FRIENDS: Are the reason you have no food.

 

FRIENDS: Will say "hello"

GREEK FRIENDS: Will give you a big hug and a  kiss.

 

FRIENDS: Call your parents Mr. and Mrs.

GREEK FRIENDS: Call your parents Theo and Thea

 

FRIENDS: Have never seen you cry.

GREEK  FRIENDS: Cry with you.

 

FRIENDS: Will eat at your dinner table and leave

GREEK FRIENDS: Will spend hours there,  talking, laughing and just being togethe r

 

FRIENDS: Borrow your stuff for a few days then give it  back.

GREEK  FRIENDS: Keep your stuff so long they forget it's yours.

 

FRIENDS: know a few things about you.

GREEK  FRIENDS: Could write a book with direct quotes from you.

 

FRIENDS: Will leave you behind if that's what the crowd  is doing.

GREEK  FRIENDS: Will kick the whole crowds' ass that left you.

 

FRIENDS: Would knock on your door.

GREEK  FRIENDS: Walk right in and say, "I'm home!"

 

FRIENDS: Are for a while.

GREEK FRIENDS: Are for life.

 

 FRIENDS: Will ignore this.

GREEK  FRIENDS: Will forward this

 

 

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:


O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ  & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ     και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ    & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ  & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ  & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ  & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ   & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ  & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ  & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ  & δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ  & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ  & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ   & τα Γ@ΜhΣé ΟΛΑ!!!!!! ..

Επιγραφη στον τοιχο του κουρειου που πηγαινω,

Ο Θεος επλασε τον ανθρωπο και ο κουρεας τον τελειοποιησε!!!

Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΩΝ ΜΗΧΑΝΟΛΟΓΩΝ

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθητω το βολάν σου,
ελθετω η μπαταρία σου,
γεμισθητω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικον και επί της μηχανής,
το στροφαλον ημών τον επιουσιον,
σώσε ημην σήμερον και αφες ημην
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφιωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,
Αμην

;D Γαματο!!

Προκλησησ προς τους δικους μας ποιητες: Να φτιαξουν κατι αντιστοιχο !

Το παρακάτω κειμενάκι το χω δει σε αρκετά μουσικά φορουμ, δεν ξέρω αν ισχύει , παντως ειναι κωμικοτραγικο....


ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΗΣ ΡΟΚ

Αρχικα εμφανιστηκε ο ορος ποπ-ροκ.Ποπ σημαινει ξηρος κροτος.Ροκ σημαινει κουνιεμαι περα δωθε.
Λιγο αργοτερα ακουγεται ο ορος ροκ-εντ-ρολ ......... εξαλλου στην καθομιλουμενη αμερικανικη γλωσσα ροκ-εντ-ρολ σημαινει πορνεια.

Ο ρυθμος της χαρντ ροκ σφυροκοπα με επιμονη ολες τις συγκινησιακες
δονησεις,σωματικες και ψυχολογικες,με τετοιο τροπο ωστε να διεγειρει το νευρικο συστημα των ακροατων και κυριως να παραλυει τη διανοητικη διαδικασια της συνειδησης.Ο ρυθμος της χαρντ ροκ επινοηθηκε ετσι ωστε να ερεθιζει τα σεξουαλικα ενστικτα.

Πανκ σημαινει σαθροτητα,σαπιλα.Σκοπος του νεου αυτου κυματος ειναι να οδηγησουν τους νεους στην αυτοκτονια,στην ομαδικη βια και στους συστηματικους φονους.

ΠΑΡΑΚΛΑΔΙΑ ΤΗΣ ΡΟΚ

...........
Η ρέγγε.Ειναι αμερικανικο ειδος και θυμιζει γεωργο που χτυπα αδειους ντενεκεδες για να φυγουν τα πουλια απο τα σπαρτα του.
Η ραπ .Πολυ ατεχνο,αφρικανικο ειδος που σε μεταφερει στη χωρα των Ζουλου και της ζουγκλας.
Η χεβυ μεταλ......εχει εισχωρησει βαθεια στη μαγεια και στο σατανισμο.
Η ψυχεδελεια.Λεγεταιετσι γιατι βγαινει μεσα απο την ψυχη των τραγουδιστων μετα απο μια γερη δοση LSD που ειναι ναρκωτικο παραισθησιογονο.
Τελος αναφερουμε και την θραζ μεταλ που ειναι ενα ειδος χεβυ μεταλ.Θραζ σημαινει σκουπιδια.

Η μουσικη (ροκ) σε γενικες γραμμες ειναι ενα ηχητικο πανδαιμονιο απο νοτες,υστερικες τσιριδες,αναρθρες κραυγες,ουρλιαχτα.Ειναι χωρις αξια,αξεστη και βρωμικη.

Ψυχολογικα αποτελεσματα :
Αλλαγη των συγκινησιακων αντιδρασεων που κυμαινονται απο ελλειψη μεχρι την ανεξελεγκτη βια.
............
Αξιοσημειωτη μειωση του ελεγχου διανοησης και θελησης στις υποσυνειδητες ωθησεις.
Υπερδιεγερση νευρο-φρενικη που προκαλει ευφορια,ταση για υπνωτιστικη
υποβολη,υστερια και παραισθηση.
Υπνωτικη κατασταση,που μεταβαλλει το ατομο σε ενα ειδος ρομποτ.
............
Αυτο-ακρωτηριασμος,αυτο-σφαγιαση και αυτο-τιμωρια κυριως σε μεγαλες συγκεντρωσεις.
Ακομα...μισος,θυμο,ζηλια,εκδικηση και σεξουαλικοτητα.


Αναστροφη καλυψη των δισκων
Σε δισκο του συγκροτηματος "Λεντ Ζεπελιν" στην αντιστροφη ακροαση ακουγεται:"Πρεπει να ζησω για το Σατανα".
...........
Σε δισκο των "Κουιν" στην αντιστροφη ακροαση ακουγεται:"Αρχισε να καπνισεις μαριχουανα".Δεν ηταν και μικρη η επιδραση αυτου του υποσυνειδητου μηνυματος.Οι φοιτητες της Αμερικης επεφταν με τα μουτρα στη γη και βοσκουσαν σαν τα ζωα μαριχουανα.
............
Σε δισκο της Μαντονα ακουμε το μηνυμα στο αντιστροφο γυρισμα:"Ακουσε με Σατανα" και κατι αλλο εντελως ακατανοητο "ουκ νουκ".Το ουκ νουκ δεν σημαινει τιποτα.Εχει ομως την ικανοτητα σε συνδυασμο με την πνιχτη μουσικη που ακουγεται συγχρονως,να υποβαλλει τοσο τον ακροατη,ωστε να τον καθηλωνει στην καρεκλα του.
.........
Στο τραγουδι του Παπακωνσταντινου "Ασε με να κανω λαθος" ακουγεται αντιστροφως "Ω,θα μιλησω με το νεκρο...η ψυχη μου καλω εσας".
Στο τραγουδι του Χατζη "Παλια Εδεμ" ακουγεται αντιστροφως "ζω εγω...θα γινουμε αθεοι".
Ακομα στο τραγουδι της Μαρινελλας "κι υστερα μα δεν υπαρχει υστερα" ακουγεται ολοκαθαρα "Σατανας μας ζει,Σατανας μας ζει...".

Ροκ και sex.
Ολα τα συγκροτηματα και ολοι οι τραγουδιστες,ως κυριο περιεχομενο τους εχουν το sex.Εξ αλου και η ιδια η λεξη ροκ σημαινει πορνεια.
............
Σκοπος του "Λαμπάντα" ειναι να ξυπνησει στο παιδι των 10 και 12 ετων,το σεξ και τον ερωτισμο.
Το "Λαμπαντα" δε συμβολιζει απλως το σεξ,αλλα ειναι η σεξουαλικη πραξη υπο τυπον χορου.Γι'αυτο το μονο που δεν μπορει να σου εγγυηθει ειναι η ηθικη σου ακεραιοτητα.

...............

Ροκ και ναρκωτικα.

Οι στιχοι της ροκ μιλουν για τι αλλο ;Για ναρκωτικα.Και δεν κανουν απλα καποιες αναφορες στα ναρκωτικα,αλλα με παραδειγμα τους μας διδασκουν να δοκιμασουμε και εμεις.
...........

Τα συγκροτηματα στην πλειοψηφια τους καθως και μεμονωμενοι τραγουδιστες ειναι μελη της σατανικης εκκλησιας.Οταν παραγουν ενα δισκο,κανουν ολοκληρες τελετουργιες που περιλαμβανουν και ανθρωποθυσιες.....
οταν κουβαλατε στο σπιτι σας ενα δισκο που εχει υποστει μαγια φερνετε
στο σπιτι σας αναποφευκτα και το δαιμονα.....
Γι'αυτο μην εκπληττεσθε,οταν δητε κατι να αλλαζει στον εαυτο σας με την ακροαση καποιων δισκων.Τα αποτελεσματα της δαιμονικης επηρειας ειναι:
1)η οξυθυμια
2)το πνευμα επαναστασης
3)το ασεμνο λεξιλογιο
4)οι βλασφημιες
5)τασεις βιας,ανθρωποκτονιας και αυτοκτονιας
...........
Ο Καρλος Καστεναντα ειναι ειδικος των αποκρυφων επιστημων και δημιουργος του ροκ συγκροτηματος "Eagles".


Σε εκφραζουν ;
Μολις αρχισαν οι ροκαδες να φορουν μαυρα,αμεσως κι εδω μαυρισε ο τοπος.Και καλα αυτοι εχουν τους λογους τους και φορανε μαυρα.Τους διαταζει το αφεντικο τους,ο Διαβολος για να μοιαζουν στο χρωμα.Εσυ
γιατι το φορας ; Εκτος κι αν θελγεσαι απο το μαυρο χρωμα του Σατανα.
.........

Οσοι ακουνε ροκ ακουνε για να "μαστουρωνονται" και οχι για να διασκεδαζουν. Θα μου πειτε κανουν συναυλιες εναντιον του Ειτζ.Μαλιστα.Καλα που μας εισηγαγαν το Ειτζ για να το διωξουν τωρα με τις ερωτικες συναυλιες τους.


Ανελαβε τις ευθυνες σου

Η ροκ ειναι σατανικο κατασκευασμα.Διαλεξε τωρα τον αφεντη που θελεις να λατρεψεις.
.......
Η ροκ λατρευει το Σατανα.Το ιδιο κάνεις και συ οταν ακους ροκ.

ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΠΟΣΠΑΣΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ "ΜΟΥΣΙΚΗ ΡΟΚ",
Ελενης Ηλ.Δαδη , Εκδοσις Δ'- Χριστιανικες Ομαδες Θεσσαλονικης "Οι σκυμνοι" 1991. 

Επιτέλους η αλήθεια βγήκε στην επιφάνεια.

Ρε συ καραμάζοφ, τι κείμενο ήταν αυτό... μόλις τέλειωσα να το διαβάζω ένιωσα ότι κατάστρεψα πολλά εγκεφαλικά κύτταρα (έκαναν χαρακίρι ;D ).
Χαλαρά είναι αυτά που έλεγε ο θεολόγος μας στο γυμνάσιο.

Ρε παιδιά, έχετε ακούσει κανεναν δίσκο αντίστροφα? Γίνεται αυτό το πράγμα, ή λενε μούφες?

Στο πικάπ γίνεται με το χέρι (αν και μάλλον θα φθαρεί ο δίσκος έτσι). Με υπολογιστή, υπάρχουν προγράμματα γι'αυτή τη δουλειά.

Και ο δίσκος και η βελόνα...

Τα παραπάνω ισχύουν, τα έχω ακουσει ο ιδιος αναποδα σε ενα σαιτ που ειχε μια εφαρμογη αλλα δεν το θυμαμαι τωρα... Οχι οτι τα ανάποδα μηνυματα σημαινουν κατι...Οπως έλεγε κι ο Halford των Judas Priest: "αν μπορουσαμε και θελαμε να περάσουμε υποσυνειδητα μηνυματα, θα ηταν 'αγοράστε πιο πολλους δισκους', γιατι δεν συμφερει να σκωτωνεις τους οπαδους σου"...




Το κειμενάκι παντως ειναι πολυ γελοιο, αλλα εχω μιλήσει με άτομα που σκεφτονται ετσι και τα πιστεύουν αυτα (και οι πιο πολλοι μαλλον δεν εχουν ακουσει σχεδον καθολου αυτα που κατακρινουν)...




Γιέα!  ^ivres^

Το ξέρω οτι ειναι Off-Topic και οτι το κειμενο ειναι καπως μεγαλο, αλλα διαβάστε για την προσφατη παρέμβαση της Εκκλησιας ενάντια στη συναυλια των Slipknot (nu metal)...

ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ, ΕΚΚΛΗΣΙΑ, ΠΑΡΑΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΑ

Η Espresso του μεσονυκτίου
 

Δεν ξέρουμε αν η Espresso ενημερώνει την Ιερά Σύνοδο ή είναι η Σύνοδος εκείνη που εμπνέει την εφημερίδα. Το σίγουρο είναι ότι το μαύρο ράσο συμπλέει με τη ροζ δημοσιογραφία για να μας σώσουν από τους βλάσφημους καλλιτέχνες και συγγραφείς.


Ωρες πολλές περίμενε κάτω απ' τον ήλιο στο προαύλιο των δικαστηρίων της Ευελπίδων να έρθει η σειρά του να δικαστεί ο επιμελητής της έκθεσης Outlook την προηγούμενη Παρασκευή 3 Ιουνίου. Η υπόθεση είναι γνωστή. Ο κ. Χρήστος Ιωακειμίδης είχε την ατυχή έμπνευση να οργανώσει την εικαστική αυτή έκθεση στο πλαίσιο της Πολιτιστικής Ολυμπιάδας το φθινόπωρο του 2003, χωρίς να θέσει υπόψη του κ. Γιώργου Καρατζαφέρη, του κ. Εβερτ και του κ. Χριστόδουλου τις επιλογές του. Ετσι, όταν ο πρώτος στις 9/12/03, ενάμιση δηλαδή μήνα μετά τα επίσημα εγκαίνια της έκθεσης, πληροφορήθηκε (από ποιον άραγε;) ότι μεταξύ των πινάκων εκτίθεται και το έργο του Βέλγου Τιερί ντε Κορντιέ, το οποίο θεώρησε βλάσφημο, απευθύνθηκε στη Βουλή και στον εισαγγελέα του Αρείου Πάγου ζητώντας άμεση δράση. Το ίδιο απόγευμα τα κανάλια πρόβαλαν εκτενώς το «σκάνδαλο», ο κ. Εβερτ έστειλε τελεσίγραφο («αν δεν κατέβει μέχρι την Παρασκευή θα το κατεβάσω εγώ») και την επομένη (10/12/03) πήραν τη σκυτάλη οι εφημερίδες, με πρώτη την Espresso που αφιέρωσε στην υπόθεση μαχητικό πρωτοσέλιδο («Εκθεση ντροπής με τις ευλογίες του Υπουργείου Πολιτισμού: Πλήρωσε 300.000 ευρώ για να ρεζιλέψουν τον Χριστό και τον σταυρό») και από κοντά τη Χώρα και την Απόφαση που πρόβαλαν κι αυτές το θέμα στην πρώτη σελίδα αλλά όχι ως κύριο («Ντροπή κ. Βενιζέλο» και «Ο πίνακας του αντίχριστου!» αντίστοιχα).

Τελικά η δίκη του κ. Ιωακειμίδη δεν έγινε. Ηταν τελευταία στο πινάκιο, με αριθμό 83, και βέβαια κανένα δικαστήριο δεν θα προλάβαινε να φτάσει σ' αυτήν. Αλλωστε το κατηγορητήριο δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να σταθεί, αφού ο άνθρωπος που διώκεται είναι αυτός που απέσυρε τον πίνακα μόλις εκδηλώθηκε η αντίδραση Καρατζαφέρη, Εβερτ, κ.λπ.

Το ενδιαφέρον είναι όμως ότι αυτή τη φορά δεν υπήρξε καμιά κινητοποίηση του οργανωμένου (παρα)χριστιανικού κυκλώματος, το οποίο μας είχε συνηθίσει να δίνει τον τόνο σ' αυτού του είδους τις διώξεις και πολλές φορές να επιβάλλει και τις διοικητικές ή δικαστικές αποφάσεις.

Απελπιστικά μόνος του ο μάρτυρας κατηγορίας π. Επιφάνιος Οικονόμου, ο γνωστός εκπρόσωπος του Αρχιεπισκόπου σε αναστολή. Μοναδικός, αλλά αυτόκλητος συμπαραστάτης του ο επίσης γνωστός απόστρατος Αντώνης Ναξάκης, ο οποίος, μάλιστα, εκδήλωνε τη δυσαρέσκειά του και την απορία του που δεν υπήρξε κινητοποίηση πιστών για να στηριχτεί η λογοκριτική προσπάθεια.

Το ίδιο σκηνικό είχαμε ζήσει και πριν από λίγες βδομάδες, όταν δικάστηκε σε δεύτερο βαθμό η υπόθεση του αυστριακού κομίστα Χάντερερ. Και πάλι μόνον ένας επίσημος εκπρόσωπος της Εκκλησίας βρέθηκε στην αίθουσα του εφετείου (μαζί με έναν συνεργάτη συνοδό του) για να καταθέσει υπέρ της κατάσχεσης του βιβλίου και της καταδίκης του διάσημου δημιουργού. Ούτε ένας θιγμένος πιστός δεν βρέθηκε να προπηλακίσει τους βλάσφημους, ούτε ένα αγανακτισμένο στέλεχος του ΕΛΚΙΣ ούτε ένας παλαιοημερολογίτης καλόγερος.

Εκσυγχρονισμός της λογοκρισίας

Τα δυο αυτά πρόσφατα παραδείγματα σημαδεύουν μια νέα τάση στον τρόπο ενεργοποίησης των λογοκριτικών μηχανισμών που κινητοποιούνται στο όνομα του αντιβλασφημικού αγώνα με στόχο έργα τέχνης, βιβλία ή κινηματογραφικά έργα. Μέχρι πριν από λίγα χρόνια την πρωτοβουλία είχαν παραεκκλησιαστικές οργανώσεις, περιθωριακές ομάδες καλογέρων και πολιτικοθρησκευτικά γκρουπούσκουλα. Θυμίζουμε τη χαρακτηριστική περίπτωση των διαδηλώσεων και των βανδαλισμών στους κινηματογράφους που έπαιζαν τον «Τελευταίο Πειρασμό» του Σκορσέζε το 1988. Προηγήθηκε τότε αυτή η «λαϊκή αντίδραση» και ακολούθησε η Εκκλησία και τελευταίος κινήθηκε ο μηχανισμός της εισαγγελίας.

Εδώ όμως και λίγο καιρό τα πράγματα έχουν αλλάξει. Διαπιστώνουμε ότι σε όλες τις πιο πρόσφατες παρόμοιες περιπτώσεις η πρωτοβουλία αναλαμβάνεται από προσωπικότητες συνδεόμενες με την Ιεραρχία και από μέσα ενημέρωσης. Κατά παράδοξο τρόπο, την πρωτοκαθεδρία σ' αυτές τις υποθέσεις φαίνεται να έχει η εφημερίδα Espresso, η οποία φημίζεται για την ιδιότυπη σεμνοτυφία της. Ενα αδιόρατο νήμα συνδέει την εφημερίδα με τη Ιερά Σύνοδο. Λές και κάθε πρωί οι αρμόδιοι Ιεροελεγκτές της μονής Πετράκη περιμένουν την Espresso για να δουν αν κάποιος συγγραφέας ή ζωγράφος παραβίασε τους κανόνες των Οικουμενικών Συνόδων.

Σημείο καμπής στην εκσυγχρονιστική αυτή τροποποίηση του μηχανισμού ελέγχου της τέχνης που επιδιώκεται να στηθεί ήταν η περίπτωση του βιβλίου του Μίμη Ανδρουλάκη «Μν». Η πρωτοβουλία είχε τότε αναληφθεί όπως συνήθως από ευαίσθητους φονταμενταλιστές. Η Ιερά Σύνοδος συνέπλευσε με ειδική καταδικαστική ανακοίνωση, αλλά δεν καλοείδε τα επεισόδια που δημιούργησαν οι ανεξέλεγκτοι ελληνορθόδοξοι, οι οποίοι έφτασαν στο σημείο να κάψουν δημόσια αντίτυπα του βιβλίου.

Με τη νέα μέθοδο αποφεύγεται η ταύτιση Εκκλησίας με τους ακραίους φονταμενταλιστές. Μπορεί το αποτέλεσμα να είναι το ίδιο, αλλά από την πλευρά της η Ιεραρχία μπορεί να ισχυρίζεται ότι δεν προκαλεί λογοκριτικές διώξεις, απλώς επισφραγίζει την αγανάκτηση της «κοινής γνώμης» που εκφράζει η εφημερίδα, δηλαδή η "κοινή γνώμη".

Τα γνωστότερα επεισόδια αυτής της νεότερης μορφής λογοκρισίας σημειώνονται τα τελευταία δυο χρόνια. Θυμίζουμε το ιστορικό αυτών των υποθέσεων:

1. Υπόθεση Χάντερερ

Η Espresso αφιερώνει στις 18/1/03 το πρωτοσέλιδό της στο κόμιξ του Αυστριακού Γκέρχαρντ Χάντερερ με τον τίτλο: «Η απόλυτη πρόκληση: Ο Χριστός πηγαίνει με γυναίκες, καπνίζει χασίς και κάνει σέρφινγκ. Ζητούν παρέμβαση του Εισαγγελέα για την βέβηλη βιογραφία κόμιξ». Η εισαγγελία ανταποκρινόμενη στο αίτημα της εφημερίδας παρήγγειλε στην Κρατική Ασφάλεια να προβεί σε κατάσχεση του βιβλίου και να γίνει επείγουσα προανάκριση για το αδίκημα «καθύβριση θρησκευμάτων διά του Τύπου».

Ο εκπρόσωπος του Αρχιεπισκόπου Επιφάνιος Οικονόμου επικροτεί τη δίωξη του καλλιτέχνη και του βιβλίου: «Επραξε καλώς ο εισαγγελεύς. Διότι δεν είναι δυνατόν να διακωμωδούνται τα ιερά και τα όσια και μάλιστα στο πρόσωπο του αρχηγού της Εκκλησίας μας, του Ιησού Χριστού». Η συνέχεια είναι γνωστή. Αρχική καταδίκη του καλλιτέρχνη, διεθνής διασυρμός της χώρας, πανηγυρική αθώωση στο Εφετείο.

2. Υπόθεση Outlook

Εδώ προηγήθηκε όπως είπαμε η ευαισθησία του Καρατζαφέρη και ακολούθησε ταυτόχρονη αντίδραση Εκκλησίας, Espresso και Εισαγγελίας.

3. Ροκ συγκρότημα Slipknot

Ισως η πιο ενδιαφέρουσα περίπτωση απόπειρας να απαγορευτεί κάποια καλλιτεχνική δραστηριότητα ήταν αυτή που σημειώθηκε πριν από λίγες μέρες με αφορμή την αναγγελία μιας ροκ συναυλίας στον Λυκαβηττό. Προηγήθηκε δισέλιδο αφιέρωμα της Espresso με τον τίτλο «Το συγκρότημα του σατανά έρχεται στην Ελλάδα» (22/5/05) και υπέρτιτλο: «Ο ερχομός των Slipknot έχει προκαλέσει έντονες αντιδράσεις και προβληματισμό σε γονείς και εκπροσώπους της Εκκλησίας».

Βλέπουμε εδώ την ίδια «προφητική» διατύπωση για τις αντιδράσεις της Εκκλησίας, που είχαμε συναντήσει και στην περίπτωση του Χάντερερ. Πράγματι, στις 27 Μαϊου, η Ιερά Σύνοδος με επιστολή προς τον διευθυντή του Φεστιβάλ Αθηνών κ. Μιχαήλ Στρατηγάκη ζητάει να απαγορευτεί η συναυλία του συγκροτήματος. Η επιστολή που έχει συνταχθεί από τη Συνοδική Επιτροπή επί των Αιρέσεων υπογράφεται («εντολή και εξουσιοδοτήσει της Ιεράς Συνόδου») από τον Αρχιγραμματέα της Σεραφείμ Χριστιανουπόλεως και κοινοποιείται και στον πολιτικό προϊστάμενο του Φεστιβάλ υπουργό Τουρισμού Δημήτρη Αβραμόπουλο. Παραθέτουμε αυτούσιο το κείμενο της επιστολής γιατί η επίσημη Εκλησία ομολογεί ότι αρκείται στο κριτήριο τη
ς Espresso για να ζητήσει την απαγόρευση:

«Από δημοσίευμα του Τύπου (εφημερίς Espresso, 22.5.2005) επληροφορήθημεν ότι, την 30ήν λήγοντος Μαΐου, εις το θέατρον Λυκαβηττού διοργανούται συναυλία του συγκροτήματος Slipknot. Κατά το δημοσίευμα, εις την ως άνω συναυλίαν: 'η μουσική, δεν θα ανεβάσει μόνο τους σφυγμούς του κεφαλιού σου μέχρι θανάτου, αλλά θα ελευθερώσει τις πιο σκοτεινές σου επιθυμίες, που προέρχονται από τα βάθη της ψυχής σου. Το Devilwork είναι δουλειά του διαβόλου, όπως και να 'χει. Ακολούθησε τη γραμμή για τη μουσική του σατανά'.

Κατά το αυτό δημοσίευμα, 'τα μέλη του γκρουπ, με κάθε ευκαιρία προβάλλουν σατανιστικά και παγανιστικά σύμβολα.... Εξίσου σοκαριστική είναι και η εμφάνιση των εννέα μελών του συγκροτήματος, οι οποίοι στις συναυλίες τους φορούν μαύρες στολές και φρικιαστικές μάσκες που θυμίζουν νεκροκεφαλές'.

Αν αληθεύει το ως άνω δημοσίευμα φρονούμεν ότι δέον όπως αποφευχθεί η πραγματοποίησις της ως άνω εκδηλώσεως, λαμβανομένου υπ' όψιν ότι είναι καθήκον παντός Δημοσίου Φορέως να προστατεύη τον Ελληνα πολίτην και ιδιαιτέρως τους νέους από κάθε εκδήλωσιν, η οποία προωθεί τον σατανισμόν και τις καταστροφικές λατρείες και αντιβαίνει εις το ισχύον Σύνταγμα».

Η υπόθεση έφτασε και στα κανάλια. Το βάρος της Συνοδικής επιστολής ήταν τέτοιο ώστε παρασύρθηκε ακόμα και ο χαμηλών τόνων π. Στυλιανός Καρπαθίου, ο οποίος φιλοξενείται συχνά στα τηλεοπτικά παράθυρα με τη διπλή ιδιότητα του ιερέα και του ψυχιάτρου. Ψάχνοντας να βρει επιχειρήματα που θα δικαιολογούσαν την απαγόρευση της συναυλίας ο π. Στυλιανός επέμεινε στο γεγονός ότι το συγκρότημα αυτό φορά μάσκες, πράγμα που κατά τη γνώμη του συνιστά απόδειξη ότι τα μέλη του είναι ψυχοπαθολογικές και επικίνδυνες προσωπικότητες (Alter, 30/5/05). Και έτσι διέγραψε -στο όνομα μάλιστα της επιστήμης- όλο το αρχαίο δράμα, το οποίο βέβαια στηριζόταν -όπως και το θέατρο πολλών αρχαίων πολιτισμών- στην υποχρεωτική χρήση της μάσκας. Και έμεναν να τον ακούνε εκστατικοί ο κακομοίρης ο Παυλόπουλος και οι άλλοι καλεσμένοι του δελτίου του.

Υπάρχουν όμως και λιγότερο γνωστές απόπειρες να λογοκριθούν βιβλία ή έργα τέχνης, όπου και πάλι συναντάμε μια αξιοσημείωτη σύμπλευση της Εκκλησίας με την ίδια εφημερίδα.

1. Ο Χάρι Πότερ

Στις 5/1/03 η Espresso αφιέρωσε το πρωτοσέλιδό της σε κάποιο ελληνικό βιβλίο, το οποίο υποτίθεται ότι αποκαλύπτει σκάνδαλο πίσω από τον πιο αγαπημένο ήρωα των παιδικών βιβλίων της εποχής μας: «Μαγεία και σατανισμός πίσω από τον Χάρι Πότερ! Αποκαλυπτικό βιβλίο σοκ! Ελληνας συγγραφέας αποκρυπτογραφεί το είδωλο εκατομμυρίων παιδιών». Εχουμε ξαναγράψει για την υπόθεση αυτή. Πρόκειται για την εκστρατεία της Πανελλήνιας Ενωσης Γονέων (ΠΕΓ), μετωπικής οργάνωσης της Επιτροπής Αιρέσεων της Εκκλησίας της Ελλάδας κατά των δημοφιλών παιδικών βιβλίων της Τζόαν Ρόουλινγκ.

Η επίθεση κατά του Χάρι Πότερ περιλαμβάνεται στο βιβλίο του Ιωάννη Μηλιώνη «Ναι ή Οχι στον Χάρι Πότερ», έκδοση ΠΕΓ, 2002, όπου καταγράφεται και η προτροπή ότι «θα πρέπει δυναμικά, πλην όμως διακριτικά, να αποφύγουμε να φέρουμε σε επαφή τα παιδιά μας με τα ψυχοφθόρα αυτά βιβλία και τις ταινίες (...) και, γιατί όχι, να χρησιμοποιήσουμε και τα μέσα που ο Νόμος μας δίνει σε παρόμοιες περιπτώσεις». Ευτυχώς τα μέσα αυτά δεν έχουν ακόμα χρησιμοποιηθεί στην περίπτωση τυο Χάρι Πότερ, αλλά η Espresso δεν παύει να το ζητάει. Με νέο πρωτοσέλιδο στις 4/12/04 η εφημερίδα αποκαλύπτει τη «Σχέση του Χάρι Πότερ με σατανιστική οργάνωση» αφού είχε πρώτα ανακαλύψει "χάπια έκσταση με τη μορφή του Χάρι Πότερ" (26/1/03).

2. Ο άρχοντας των Δαχτυλιδιών

Παρόμοια επίθεση δέχτηκε από την Espresso και το έργο του Τόλκιν. «Ο Αρχοντας των Δαχτυλιδιών μας οδήγησε στη λατρεία του Σατανά» διαβάζουμε στο πρωτοσέλιδο της 18/12/03.

Υπάρχουν, τέλος, και διάφορες άλλες παρόμοιες εκκωφαντικές καταγγελίες της εφημερίδας για λιγότερο ή περισσότερο σημαντικά ζητήματα για τα οποία δεν κινητοποιήθηκε η Εκκλησία. Ισως απλά δεν μπόρεσε:

- Πρωτοσέλιδο με τίτλο «Οργή για την έκθεση της ντροπής» (Κυριακή των Βαϊων, 24/4/2005) και υπέρτιτλο «Ζωγράφος γελοιοποιεί με πίνακες τον Χριστό και την Παναγία, Πρόκληση λίγο πριν από τις άγιες μέρες».

- Επίθεση στο τελευταίο βιβλίο του Ηλία Πετρόπουλου: «Το αμαρτωλό βιβλίο! Βρίζει προσωπικότητες της πολιτικής και κοινωνικής ζωής» (23/10/02).

- «Σοκάρει η αφίσα της ηδονής στους δρόμους» (5/4/02).

- «Εικόνα σοκ εμφανίζει την Παναγία με γένεια!» (19/12/02).

- «Θησαυρίζει ο ροκ-σταρ που υμνεί τον αντίχριστο!» (29/12/02).

- «Παράσταση-σοκ με γυμνό και σεξ σε θέατρο της Αθήνας» (26/03/03).

Πάντως η Εκκλησία δεν ασχολήθηκε (ως καθ' ύλην αναρμόδια) και με την άλλη πρόσφατη καταγγελία της Espresso (17/5/05), όπου ούτε λίγο ούτε πολύ η εφημερίδα χαρακτήριζε ως «σκληρό πορνό» μια ταινία του περίφημου σκηνοθέτη Γκριναγουέι: «Σκληρό πορνό στο κανάλι της Βουλής», έλεγε το πρωτοσέλιδο (με τις απαραίτητες βέβαια φωτογραφικές απεικονίσεις). Και συμπλήρωνε από κάτω: «Σοκ από ταινία με σεξουαλικά όργια σε ζώνη υψηλής τηλεθέασης». Εδώ η εφημερίδα ζητούσε την παρέμβαση του ΕΣΡ!

Και το μεν ΕΣΡ δεν παρενέβη, αλλά έσπευσαν να τοποθετηθούν επί του ζητήματος διάφοροι πολιτικοί, δημοσιογράφοι και αναλυτές. Ευτυχώς εκείνες τις μέρες βρισκόταν στη χώρα μας ο σκηνοθέτης και όλο και κάποιοι είχαν πάρει χαμπάρι ότι δεν πρόκειται για κινηματογραφιστή τσόντας. Βέβαια οι απρόσεκτοι την πάτησαν. Ακούσαμε, για παράδειγμα, τον κ. Κίμωνα Κουλούρη να απαντά σε ερώτηση δημοσιογράφου του Alpha: «Βεβαίως είναι πρόκληση και είναι λυπηρό. Αλλά νομίζω ότι η πρόεδρος της Βουλής και εδώ θα πρέπει να πάρει θέση και να φροντίσει έτσι ώστε να μην έχουμε αυτές τις υπερβολές». Την ερώτηση δεν την ακούσαμε, αλλά από την απάντηση είναι σαφές ότι ο δημοσιογράφος ρωτούσε τους βουλευτές αν θεωρούν πρόκληση τη μετάδοση τσόντας από το κανάλι της Βουλής. Τι να πούνε οι έρμοι;

Ο νέος πουριτανισμός

Πώς να εξηγήσουμε αυτήν τη φαινομενικά αταίριαστη σχέση της διοίκησης της Εκκλησίας με μια σκανδαλοθηρική εφημερίδα που επιδίδεται μάλιστα σε ροζ αποκαλύψεις για την ίδια την Εκκλησία και εικονογραφεί τα θέματά της με τολμηρές φωτογραφίες και γαργαλιστικούς τίτλους;

Δεν χρειάζεται να καταφύγουμε σε συνωμοτικές θεωρίες για να εξηγήσουμε αυτή την απρόσμενη σύμπλευση. Το φαινόμενο που περιγράφουμε είναι η συγκρότηση ενός νέου πουριτανικού ρεύματος, στο οποίο συνυπάρχουν -όπως και στον παραδοσιακό πουριτανισμό- η καταγγελία κάποιου σκανδάλου και η αναλυτική ηδονοβλεπτική περιγραφή του. Χαρακτηριστική είναι για παράδειγμα η αναλυτική περιγραφή του πίνακα του Τιερί ντε Κορντιέ από τον κ. Καρατζαφέρη («πέος σε στύση», «σταυρός περιχυμένος με σπερματικό υγρό», κ.λπ.) και η επιμονή του Λαάρχη με κάθε ευκαιρία να ανανεώνει τις σχετικές διατυπώσεις του («βλέπετε εδώ ένα πέος σε στύση να εκσπερματώνει πάνω στο σταυρό» μας έλεγε από την εκπομπή του την περασμένη βδομάδα, δείχνοντας βέβαια φωτοτυπία του έργου και συμπλήρωνε: «να βάλουμε ένα πέος να καταβρέχει τον πατέρα σας» κ.λπ).

Το δεύτερο χαρακτηριστικό των πρόσφατων αυτών μορφών λογοκρισίας είναι ότι στόχος Τύπου και Εκκλησίας δεν είναι κάποιο καλλιτεχνικό έργο το οποίο σκανδάλισε έστω και μικρή μερίδα πιστών. Αντιθέτως, τα «βλάσφημα» έργα τα ανακαλύπτει στην κυριολεξία το δημοσιογραφικό δαιμόνιο (της Espresso ή -έστω- του Γιώργου Καρατζαφέρη) και γίνονται γνωστά -και σκανδαλίζουν- μόνο μέσω της προβολής από τις εφημερίδες και τα κανάλια!

Εκείνο, τέλος, που χαρακτηρίζει τόσο τη δημοσιογραφική «αποκάλυψη» όσο και τη λογοκριτική εγρήγορση της Εκκλησίας είναι η άρνηση των νέων αυτών «εικονομάχων» να πάρουν την ευθύνη των πράξεών τους. Οταν τους επισημαίνει κανείς ότι παίζουν το ρόλο ενός σύγχρονου Ιεροεξεταστή της τέχνης εξεγείρονται. «Ποιοι; Εμείς;» Τόσο οι εκπρόσωποι της Ιεραρχίας όσο και οι δημοσιογράφοι, νίπτουν τας χείρας τους. Αυτοί απλώς επισημαίνουν, δεν διώκουν. Γνωμοδοτούν, δεν λογοκρίνουν. Τη βρομοδουλειά την αναλαμβάνει η εισαγγελία.
 


«Η κοινωνία ας μας κρίνει»

Ο π. Επιφάνιος Οικονόμου
ήταν ο άνθρωπος που ως εκπρόσωπος του Αρχιεπισκόπου διαχειρίστηκε τις πιο πρόσφατες περιπτώσεις «βλάσφημων» έργων τέχνης. Με δικές του δηλώσεις εξέφρασε η Εκκλησία τη θέση της υπέρ της αποκαθήλωσης του πίνακα του Κορντιέ ή της κατάσχεσης του βιβλίου του Χάντερερ. Με δικό του τηλεφώνημα στο Star διαμήνυσε η Αρχιεπισκοπή ότι οι πιστοί διαμαρτύρονται για την επικείμενη προβολή της ταινίας του Σκορσέζε «Ο τελευταίος πειρασμός». Το κανάλι ματαίωσε την προβολή.

Συναντήσαμε τον π. Επιφάνιο στα δικαστήρια, όπου περίμενε να καταθέσει ως μάρτυρας κατηγορίας στη δίκη του καλλιτεχνικού διευθυντή της έκθεσης Outlook. Δεν τον βαρύνει πλέον εκείνη η θλιβερή υπόθεση με την αγορά ροζ κασετών για ιεράρχες. Το πόρισμα της ειδικής επιτροπής τον απαλλάσσει και αποδίδει την ενέργειά του στον υπερβάλλοντα ζήλο του.

Ο π. Επιφάνιος δέχτηκε να απαντήσει στα ερωτήματα της στήλης.

ΙΟΣ: Πώς συμβαίνει να συμπλέει συνεχώς η Εκκλησία σε όσα καταγγέλλει ως βλάσφημα μια σκανδαλοθηρική μερίδα του Τύπου και ειδικά η εφημερίδα Espresso;

ΕΠΙΦΑΝΙΟΣ: Η Εκκλησία ποτέ δεν παρασύρεται από το πνεύμα της επικαιρότητας είτε από τις διαθέσεις των μέσων μαζικής ενημέρωσης. Οταν αντιδρά και όταν εκφράζει τις απόψεις της, το κάνει προκειμένου να υπερασπιστεί τις αρχές και τα πιστεύματά της, με τον τρόπο που η ίδια θεωρεί σωστό και τηρώντας τις αρχές της παραδόσεώς της. Αυτό έπραξε και τώρα. Κατέθεσε την άποψή της, υπέβαλε τις ενστάσεις της, υπέβαλε ένα συγκεκριμένο αίτημα και γι' αυτήν η ιστορία τελείωσε εκεί. Θεωρώ πάντως ότι είναι χρέος της Εκκλησίας να υπερασπίζεται και την πίστη, την οποία εκφράζει, την οποία κουβαλά στο χρόνο, και τα σύμβολα που εκφράζουν αυτή την πίστη, γιατί και τα ιερά σύμβολα μέσα στην Εκκλησία έχουν ρόλο πάρα πολύ σημαντικό και ουσιαστικό.

ΙΟΣ: Αυτό ισχύει και για τα έργα τέχνης; Δηλαδή τα έργα τέχνης πρέπει να υπόκεινται σε κάποιον δογματικό έλεγχο προτού εκτεθούν στο κοινό;

ΕΠΙΦΑΝΙΟΣ: Δεν πρόκειται περί ελέγχου, αν και η κουβέντα περί τέχνης, περί των ορίων της τέχνης, είναι πάρα πολύ μεγάλη και οι απόψεις είναι πάρα πολλές και διαφορετικές. Το ερώτημα είναι μέχρι ποιου σημείου μπορεί να φτάσει η τέχνη. Ποια όρια ελευθερίας μπορεί να της αναγνωρίσει κανείς. Είναι ανεξέλεγκτη η τέχνη; Μπορεί να καυτηριάζει, να στηλιτεύει ή να διακωμωδεί ό,τι θέλει όποτε θέλει και όπως θέλει; Η πρέπει και η τέχνη να έχει κάποια όρια τα οποία να είναι υποφερτά και αποδεκτά αν θέλετε από τους φορείς που απαρτίζουν αυτή την κοινωνία; Πιστεύω ότι η τέχνη πρέπει να είναι ελεύθερη αλλά δεν πρέπει να είναι ασύδοτη, γιατί και η ελευθερία σε όλους τους χώρους και σ' όλα τα επίπεδα πρέπει να σταματά εκεί όπου θίγεται η ελευθερία των προσώπων και εκεί όπου προσβάλλονται οι αρχές τους.

ΙΟΣ: Πώς δικαιολογείται η σταθερή παρουσία των εκπροσώπων της Εκκλησίας ως μαρτύρων κατηγορίας σ' αυτού του είδους τις δίκες;

ΕΠΙΦΑΝΙΟΣ: Για να το περιορίσω στη συγκεκριμένη δίκη, είμαστε εδώ όχι επειδή προκαλέσαμε εμείς τη δίκη. Είμαστε εδώ επειδή κληθήκαμε ως μάρτυρες. Για μας η υπόθεση τελείωσε πριν από 17 μήνες και δεν θεωρούμε ότι η Εκκλησία πρέπει να αντιδικεί με τα πρόσωπα και να λύνει τις διαφορές της στα δικαστήρια. Είμαστε υπέρ του διαλόγου και των ελευθέρων απόψεων κι από κει και πέρα η κοινωνία ας μας κρίνει.


ΠΗΓΗ: ΙΟΣ (http://www.iospress.gr/ios2005/ios20050612.htm)

o καθένας με το πάθος του

Γινε λιγο πιο σαφης πλιζ...

Βασικά αυτό για τους Κουίν και το μαριχουάνα προέκυψε τυχαία, δεν το έβαλαν επίτηδες. Το υποτιθέμενο μήνυμα δεν είναι καθόλου καθαρό και πρέπει να σου το έχουν πει και να βάλεις και φαντασία για να καταλάβεις ότι λέει κάτι τέτοιο.

Η μαριχουάνα είναι μείγμα από αποξηραμένα φύλλα και άνθη ινδικής καννάβεως, τα οποία κονιορτοποιούνται και τοποθετούνται σε τσιγάρο ή πίπα και καπνίζονται ως ναρκωτικό.

όλεεε

Το χασίς τι είναι;

Ρητινώδης έκκριση των ανθισμένων κορυφών.
Το φυτό, και ιδιαίτερα τα άνθη και τα φύλλα του, ξηραίνεται και γίνεται σκόνη. Τη σκόνη αυτή επεξεργάζονται και τέλος θερμαίνουν, ενώ οι ρητίνες υπό την επίδραση της θερμότητας αναλύονται, τη συμπιέζουν σε πλακίδια και με τη μορφή αυτή την προσφέρουν οι λαθρέμποροι.
Η μαριχουάνα είναι και αυτή χασίς, όμως δεν έχει υποστεί μεγάλη κατεργασία όπως το χασίς και γι' αυτό δεν περιέχει μεγάλο ποσοστό δραστικών συστατικών.

Κατατοπίστηκα  :D

Μακριά όμως από κάθε παραισθησιογόνο ουσία και επίσης μακριά και από το 'κλασσικό' τσιγάρο...

ΑΝ είναι να συνεχιστεί αυτή η συζήτηση, ας πάμε εδω:

http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=10047.msg173451;topicseen#new


H παρασκευαστική ενημέρωση ΑΙΚΑ δεν σου προσφέρει και πολλά, εκτός και αν θες να παρασκευάσεις :D

Είναι παράνομο όμως.

Things That Only Ever Happen in the Movies

Youʼre very likely to survive any battle in any war, unless you show someone a picture of your sweetheart back home.  Then youʼre in trouble

The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris

Computer passwords are easy to crack - they are always the third thing you think of

Anyone can land a plane perfectly as long as there is someone in the control tower to talk you down

Being an aging detective and drinking whiskey alone in a bar makes you irresistible to women

If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will be able to dance and know all the steps

It is always possible to find a parking spot directly outside any building youʼre visiting

During all police investigations it is obligatory to visit a strip club at least once

Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. The only exception to this is if itʼs the door to a burning building with a child inside, in which case you have to shoulder-barge it

All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode

Once applied, lipstick never rubs off. Even when scuba diving

When staying in a haunted house, women should investigate any strange noises whilst wearing their most revealing underwear

Donʼt panic if youʼre heavily outnumbered in a martial arts fight, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until itʼs their turn to fight

If being chased through a city you can usually find cover in a passing carnival or parade

One man shooting at 20 men has a better chance of killing them than they have of killing him.  Baddies and Henchmen have no gun training and fire in wild panic when confronted by the hero

Διαμαρτυρία για τα χρυσόψαρα σε γάμους και βαφτίσια.

(http://www.tsamisaquarium.gr/BannerAnim.gif)

Αφορμή για την αποστολή μας αποτελεί το γεγονός το οποίο πληροφορηθήκαμε προσφάτως όσον αφορά την εκμετάλλευση χρυσόψαρων σε στολισμούς χώρων εκκλησιών σε γαμήλιες τελετές και βαφτίσια. Στο βωμό της αισθητικής του εντυπωσιασμού  και της πρωτότυπης αισθητικής ως συνοδεία χαρμόσυνων κατά τα άλλα κοινωνικοθρησκευτικών εκδηλώσεων, εταιρείες οργάνωσης γάμων και βαφτισίων, προάγουν θεάματα ελκυστικά και ουδεμία αντίρρηση έχουμε.

 

Εν προκειμένω όμως ήρθαμε αντιμέτωποι με την εικόνα γυάλινων δοχείων στον προαύλιο χώρο ναού, τα οποία στόλιζαν το περιβάλλον με άνθη. Μέσα στα δοχεία ταλαιπωρούνταν  χρυσόψαρα προσελκύοντας παιδιά και ενήλικες που απολάμβαναν το ασυνήθιστο και χαριτωμένο θέαμα. Έχουμε εντοπίσει και άλλες παρόμοιες περιπτώσεις όπου διατηρούνταν ψάρια σε διαφανείς επιμήκεις σωλήνες ή σε άλλες ανάλογες κατασκευές. Τα εν λόγω «διακοσμητικά» έμβια όντα μετά το πέρας της τελετής χαρίζονται σε καλεσμένους και οι συνθήκες παράδοσης και μεταφοράς τους είναι αν μη τι άλλο απαγορευτικές όσον αφορά τη συνέχεια του βίου τους.

 

Οι ανωτέρω συνθήκες κράτησης χρυσόψαρων όσον αφορά το χρόνο της διάρκειας της τελετής είναι επιεικώς απαράδεκτες. Κάποια από τα ψάρια δεν καταφέρνουν να επιβιώσουν και πετιούνται προτού οι παρευρισκόμενοι αντιμετωπίσουν το αποκρουστικό θέαμα. Όσα καταφέρουν να διατηρηθούν εν ζωή και δίνονται κατά βούληση σε κάποιους εκ των καλεσμένων, έχουν καταδικαστεί εκ προοιμίου σε θάνατο μετά από λίγες ώρες.

 

Δεν θα επιθυμούσαμε να αδικήσουμε ανθρώπους με άγνοια επί του θέματος. Όμως η διατήρηση ψαριών σε ενυδρεία δεν αφορά ξεχωριστό κομμάτι στην υπευθυνότητα και τη ζωοφιλία, από την διατήρηση θηλαστικών κατοικίδιων. Προϋποθέτει γνώση και σοβαρή ενασχόληση.  Ο Πανελλήνιος Σύλλογος Φίλων του Ενυδρείου (Π.Σ.Φ.Ε.) διαμαρτύρεται απέναντι στην εκμετάλλευση. Διαμαρτύρεται απέναντι σε τέτοιες ενέργειες και αντιμετωπίσεις εξαρτωμένων από τον άνθρωπο έμβιων όντων και καταδικάζει ξενόφερτες ως επί το πλείστον νοοτροπίες, που προσβάλλουν τον σεβασμό σε κάθε μορφή ζωής.

Πανελλήνιος Σύλλογος Φίλων του Ενυδρείου (http://www.aquarist.gr/mambo/index.php)

Αυτό δεν είναι αστείο :(

BTW όχι και "ξενόφερτες" νοοτροπίες... κυνομαχίες ξέρετε από πότε γίνονταν στην Ελλάδα;

ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ!!!!!!!!!!!

Eνω το ενυδρείο είναι μια χαρα για τα ψαρια εε??
Αν ειναι δυνατον...Αν τον ακουγες το πρωι στην τηλεοραση, ισως αλλαζες λιγο αποψη...Τεσπα...

Pantheon ellhnikwn onomatwn  ;D ;D ;D

Θεός, Παναγία, Τσούλα... επίθετα είναι αυτά; :o

Λεπτομέρεια για τα χρυσόψαρα: φανατικός υπέρμαχος των δικαιωμάτων των χρυσόψαρων ήταν ο... Χίτλερ! Είχε απαγορέψει τις γυάλες για να μην είναι στενάχωρα :-X

As seen in a dog 's diary:

7 am - Oh boy! A walk! My favourite!
8 am - Oh boy! Dog food! My favourite!
9 am - Oh boy! The kids! My favourite!
Noon - Oh boy! The yard! My favourite!
2 pm - Oh boy! A car ride! My favourite!
3 pm - Oh boy! The kids! My favourite!
4 pm - Oh boy! Playing ball! My favourite!
6 pm - Oh boy! Welcome home Mom! My favourite!
7 pm - Oh boy! Welcome home Dad! My favourite!
8 pm - Oh boy! Dog food! My favourite!
9 pm - Oh boy! Tummy rubs on the couch! My favourite!
11 pm - Oh boy! Sleeping in my people 's bed! My favourite!



As seen in a cat 's diary:

Day 183 of my captivity… My captors continued to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction that I get from clawing their furniture. Tomorrow I will eat another houseplant.

Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded—must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favourite chair. I must remember to try this on their bed. Decapitated a mouse and brought them the headless body in an attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear in their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was. Hmmm, that did not work according to plan…

There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the food. More important, I overheard that my confinement was due to my powers of inducing “allergies.” I must learn what this is and how I may use it to my advantage. I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird, on the other hand, has got to be an informant and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Due to his current placement in the metal room, his safety is assured. But I have patience, I can wait, it is only a matter of time...





(;D ;D ;D ;D ;D ;D)

από αυτό το σημείο άρχισα να γελάω :D

Ίσως κανείς να μην το βρίσκει αστείο (εκτός από εσένα :)), αλλά αυτό το είδος του χιούμορ με αγγίζει. Πραγματικά έλιωσα, as i pictured the whole thing.

http://www.shibumi.org/eoti.htm

Χα, πού τέτοια τύχη  :P

"You must now turn off your computer and go do something productive."



α?  :???:

Λίγο χούμορ απο τον χθεσινό "Αγγελιοφόρο"... ελπίζω να μην επαναλαμβάνομαι

Παραγγείλετε τηλεφωνικά πίτσα και σουβλάκια


1. Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε. Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό!
2. Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται.
3. Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)
4. Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!
5. Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"
6. Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Eντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.
7. Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις.
8. Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.
9. Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.
10. Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.
11. Μην λετε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.
12. Φτύστε παχιά το γράμμα Π.
13. Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!
14. Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!
15. Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.
16. Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.
17. Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.
18. Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.
19. Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.
20. Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.
21. Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.
22. Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"
23. Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά απο λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".
24. Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 2350 δρχ. Που να τα φέρω παρακαλώ;"
25. Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα.
26. Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!
27. Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.
28. Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.
29. Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.
30. Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.
31. Οταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"
32. Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.
33. Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.
34. Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.
35. Παραγγείλτε μονο ένα κομάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.
36. Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"
37. Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.
38. Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.
39. Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.
40. Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.
41. Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.
42. Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.
43. Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".
44. Αναρωτηθείτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.
45. Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.
46. Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε"
47. Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.
48. Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.
49. Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.
50. Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.
51. Οταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια.
52. Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείματα.
53. Βάλτε τους στην αναμονή.
54. Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.
55. Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Οταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.
56. Οταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Οταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Eίσαι λίγο αργός, ε;"
57. Oταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".
58. Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.

αφηστε το τιμονι επιτελους ...!!!

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή... καρύδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

ΚΑΡΥΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."

Και τα δύο οδηγούν στον θάνατο... ή στην καλύτερη περίπτωση στο διαζύγιο

 ;D ;D

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθητω το βολάν σου,
ελθετω η μπαταρία σου,
γεμισθητω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικον και επί της μηχανής,
το στροφαλον ημών τον επιουσιον,
σώσε ημην σήμερον και αφες ημην
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφιωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,

AVIN

ΤΟ AVIN ήταν το τελειωτικό!!!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
===============================================================


    
(μια ενεργειακή ματιά για την κατάρριψη αυτού του μύθου - σαν άλλος myth buster!! :D )

Σαν αποτέλεσμα απαιτήσεων πολλών φίλων, είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα της έρευνας σχετικά με τον Αγιο Βασίλη:



Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ' ότι φαίνεται μόνο ο Αγιος Βασίλης έχει δει.



Υπάρχουν περίπου 2 δις εκ. παιδιά (κάτω των 18 ) στον κόσμο. Επειδή ο Αγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% των συνολικών 378 εκ. σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών(Population Reference Bureau). Με μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. σπιτικά.



Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την παράδοση).



Ο Αγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, αν υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό. Τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά). Αυτό μας κάνει 822,6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Αγιος Βασίλης έχει 1/1000 του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι. Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91,8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0,78 μίλια ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75,5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του ! Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μίλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου. Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο (Ulysses space probe) κινείται μόλις με 27,4 μίλια το δευτερόλεπτο - ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ΩΡΑ.



Και κάτι άλλο: το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Αγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι ναι και χοντρός. Και δεν μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91,8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 ΦΟΡΕΣ περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμία περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.



Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο). 353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μίλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα - η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14,3 ΤΕΤΡΑΚΙΣ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο Το καθένα. Με άλλα λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.



Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4,26 ΧΙΛΙΟΣΤΑ του δευτερολέπτου.



Ο Αγιος Βασίλης εν τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε

Επιτάχυνση 17.500 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας. Συμπέρασμα-ΑΝ ο Αγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ,

τώρα ΔΕΝ υπάρχει πια !

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

ναι αν ομως ολο αυτο γινει με εντολη repeat η κτ αλλο ωστε να δημιουργειται Loop τοτε...

αστειο πραγματικα

...Σου πέρνει 20 λεπτά για να σηκωθείς απ'το κρεβάτι το πρωί.

...Σου πέρνει 20 λεπτά να σου πέσει η !@#$α για να κάνεις την ανάγκη σου το πρωί.

...Στρυφογυρνάς για τουλάχιστον μια ώρα πριν σε πάρει ο ύπνος.

...Δεν σε νοιάζει αν η κόμη σου είναι χάλια. Ο καθρέφτης σε βλέπει μόνο.

...Ενώ ψάχνεις στα δεκάδες ονόματα στον τηλεφωνικό κατάλογο σου, δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο στο οποίο να μπορείς να το εκμυστηρευτείς ένα απλό πρόβλημα.

...Εφιάλτες σε βασανίζουν και ποτέ δεν είχες καλό ύπνο.

...Οι φίλοι σου δεν σε καλούν όταν τους αφήνεις μηνύματα και αναπάντητες.

...Δεν μπορείς να διώξεις το συναίσθημα ότι ένας καλός σου φίλος σου λέει ψέματα.

...Σου είναι βάρος να βγαίνεις έξω με φίλους.

...Σου είναι πραγματικά βάρος όταν συμβαίνει, γιατί είσαι αυτός που δεν πίνει και τραβάει όσους γίνουν ζάντα σπίτια τους.

...Νιώθεις ότι πρέπει να μιλήσεις σε κάποιον, αλλα δεν μπορείς.

...Θέλεις να ξεσπάσεις σε λυγμούς αλλά η υπερηφάνεια σου δεν σε αφήνει.

...Επιζητάς την πνευματική διεργασία, αλλά ποτέ αληθινά δεν την πραγματοποιείς.

...Η μοναξία είναι ο μόνος πραγματικός φίλος στον οποίο πάντα γυρνάς στο τέλος.

...Μιλάς στον εαυτό σου. Όχι αυτό είναι πολύ κλισέ, δεν μιλάς ούτε με τον ευατό σου. Καλύτερα ετσι.

...Δεν θυμάσαι την τελευταία φορά που γέλασες μέσα απ'την καρδιά σου.(sorry το παραπάνω δεν μετράει)

...Το να εισπράττεις δώρα δεν εξακολουθεί να είναι συναρπαστικό.

...Το να κάνεις δώρα εξακολουθεί να είναι εκνευριστικό (τώρα που μεγάλωσες).

...Η πιθανότητα να αγαπήσεις πραγματικά, είναι μία στο εκατομμύριο.

...Τα γενέθλια σου είναι κάτι που αφορά μόνο εσένα και κανέναν άλλον.

...Μετανιώνεις για το παραμικρό.

...Μετανιώνεις που γεννήθηκες. Χμμ αυτό και αν είναι "παραμικρό".

...Η μέρα σου αναλώνεται σε βιολογικές και μηχανικές λειτουργίες.

..."There is no such thing as a real life, only AFK (away from keyboard)"

...Αναφέρεσαι στον υπολογιστή σου σε θυληκό γένος.

...Τρως παραπάνω χρόνο σε forum απ΄ότι διαβάζοντας. Όχι το Mens'Health στην τουαλέτα δεν μετράει.

...Νίωθεις μια ακατάσχετη έλξη προς...προς...προς...δεν γαμιέται πάω να σαβουρώσω κάτι.

...Η λέξη ελπίδα δεν ανήκει στο λεξιλόγιο σου πια.

...Η λέξη Ελπίδα ανήκει πλέον στην πεθερά σου. Και ως γνωστόν πεθαίνει τελευταία.

...Ποτέ τίποτα δεν σε ικανόποιει.

...Ποτέ τίποτα δεν σε ικανόποιει, και νομίζεις ότι φταίνε άλλοι γι'αυτο.

...Αν σε ρωτούσαν πως θα'θελες να πεθάνεις, συνειδητοποιείς ότι είσαι αυτόχειρας εδώ και καιρό, και δεν απαντάς.

...Η μόνη λέξη που περιγράφει τα συναισθήματα σου είναι το κενό.

...Νιώθεις μεγαλύτερος από όσους συναναστρέφεσαι.

...Είσαι μεγαλύτερος από όσους συναναστρέφεσαι.

...Τελευταία φορά που ασχολήθηκες με άθλημα ήταν οι 50 πόντοι ύπτιο στην κοιλιά της μάνας σου.

...Δεν πατάς στον κινηματογράφο.

...Το shopping έχει χάσει της αναλγητικές ιδιότητες που είχε επάνω σου.

...Νιώθεις ότι τα πάντα είναι μάταια.

...Η αδιαφορία κυριαρχεί μέσα σου.

...Είτε συμβιβάζεσαι, είτε παρατάς τα όνειρα σου.

...Όνειρό σου είναι να είχες όνειρα.

...Δευτέρα=Τρίτη=Τετάρτη=Πέμπτη=Παρασκευή=Σάββατο=Κυριακή

...Ιανουάριος=Φεβρουάριος=Μάρτιος=Απρίλιος=Μάιος=Ιούνιος=Ιούλιος=Σεπτέμβριος(οπ έχεις γενέθλια εδώ, αλλά είπαμε κανείς δεν νοιάζεται, πάρακατω)=Οκτώβριος=Νοέμβριος=Δεκέμβριος.

...2005=2006=2007=2008=2009=........=2052

...Τρως πόρτα είτε απ'τον Άγιο Πέτρο, είτε απ'το δείπνο των 300 στην κόλαση (sorry ρεσερβέ, copyrighted κλπ).


Κάποια καταθληπτικά "μαζώγματα", με μερική χιουμοριστική διάνθυση εκ μέρους μου.

Όλοι λίγο πολύ είμαστε ένοχοι για κάποια απ΄τα παραπάνω.

Feel feel to contribute my fellow "lostcases", παρακαλέισθε να προσθέστε την δικιά σας πρόταση "Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλα οταν..."

Είτε χιουμοριστική, είτε πεσιμιστική (του θανατά), είτε διαβολική (οξαποδώ), είτε Ολυμπιακή (κανείς δεν είναι τέλειος), είτε του Θάναση (το ρημάδι ADSL ακόμα να έρθει).

Είχα δεν είχα πάλι σε πλάκα το γύρισα το ρημάδι. Αλλιώς ξεκινάς, αλλού καταλήγεις. Δεν πειράζει μωρέ, να ξεχνιόμαστε...

Flame on  ^curses^

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
 :D

"Πώς συνέλαβε η Παναγία?"


θα κέρδιζα νομίζω. Και περισσότερο in topic.

αλλά δεν είναι ιστορία. ίσως αυτό:

Η Παναγία συνέλαβε με το κρίνο.



Σεξ υπάρχει δια της απουσίας. Τι και αν δεν είναι πρωτότυπη η ιδέα.

urban legend


εγώ το ήξερα σαν (αληθινή λολ) ιστορία που συνέβη στο μάθημα δημιουργικής γραφής ή    κάτι τέτοιο σε μια σχολή δημοσιογραφίας. Ήταν εξετάσεις και το θέμα έλεγε: γράψτε την μικρότερη ιστορία που θα μπορούσατε, η οποία θα πρέπει να περιλαμβάνει τα παρακάτω:
-Μοναρχία
-Σεξ
-Μυστήριο
-Θρησκεία
Το μοναδικό 10άρι το πήρε η εξής:

-Ω θεέ μου, είπε η Βασίλισσα, είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος να το 'κανε..

Χαρακτηριστικά της φραπεδιάς

Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ, είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας. Το καλαμάκι μάλιστα πρέπει να είναι σπαστό για να διευκολύνει την σωστή πόση του καφέ. Ακόμα το καλαμάκι είναι η μισή αρχοντιά για τη φραπεδιά καθώς σου δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού. Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.
Η πρώτη ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.
Η τελευταία γουλιά του φραπέ είναι εξίσου σημαντική με την πρώτη. Αν και κάθε φορά που τελειώνουμε το φραπέ μας πρέπει να γεμίζουμε με νερό και να συνεχίζουμε, πρακτικά ο φραπές τελειώνει όταν μας πιάνει το τέταρτο κατούρημα από τα πολλά υγρά. Τότε και μόνο τότε μπορούμε να κοπανήσουμε την τελευταία ρουφηξιά κάνοντας το χαρακτηριστικό ήχο ικανοποίησης ρουφώντας ταυτόχρονα καφέ και αέρα, με το γνωστό και αηδιαστικό για τους υπόλοιπους - απολαυστικό για εμάς "σλουρπ". Αυτό ΕΙΝΑΙ ηδονή!
 Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια. Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό. Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος...
Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός. Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό τον παίρνει. Αν θέλει κάποιος να πιει μέτριο ή πικρό καφέ να πιει ελληνικό. Δε θα ανεχτώ από κανέναν να καταστρέφει το image του απόλυτου μη αλκοολούχου ροφήματος. Αυτό επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που παρέχει η γλυκόζη στον ανθρώπινο οργανισμό. Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος. Έχετε δει εσείς ποτέ το Βέγγο να πίνει φραπέ; Εγώ όσο θυμάμαι τις ταινίες του, τάραζε τους ελληνικούς!
Το ιδανικό χρώμα της φραπεδιάς είναι το καφέ(μα τι άλλο θα μπορούσε να ήτανε). Προσοχή όμως! Το καφέ το ανοιχτό, το οποίο είναι το ίδιο καφέ με τα κακάκια μας όταν έχουμε φάει μουσακά(το έχω ψάξει το θέμα σε πολλά πειραματόζωα). Οποιαδήποτε άλλη απόχρωση κρίνεται κατακριτέα. Επίσης επιβάλλεται να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι.

Περιέχει 230 Ήξερες ότι...

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Αμερικανική και ελβετική κοινοπραξία σκοπεύει να επενδύσει 500 εκατομμύρια δολάρια, για την κατασκευή της ρεπλίκας του "Τιτανικού", με αφορμή την 90ή επέτειο του ναυαγίου, το 2002.

Aν και ο πλυθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι κάτι περισσότερο από διακόσια.

Aν ξεφωνίζετε συνεχώς για 8 χρόνια, 7 μήνες κι έξι μέρες θα δημιουργήσετε αρκετή ενέργεια για να ζεσταθεί ένα φλυτζάνι καφέ.

Αν χαθεί η πίεση της καμπίνας ενός αεροπλάνου, ο επιβάτης μπορεί να διατηρήσει τις αισθήσεις του μόλις για 18 δευτερόλεπτα.

Απ' όλες τις φυλές του πλανήτη, οι μόνοι που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Άνταμαν και οι Πυγμαίοι.

Για να καταφέρει να περπατάει με τον περίφημο σέξι τρόπο της, η Μέριλιν Μονρόε είχε πριονίσει ένα κομμάτι από το τακούνι του ενός παπουτσιού της!

Για να μην μείνει ποτέ ο βρετανικός θρόνος χωρίς διάδοχο, εξαιτίας αεροπορικού ατυχήματος, οι πρίγκιπες Κάρολος και Γουίλιαμ δεν πετάνε ποτέ με το ίδιο αεροπλάνο.

Δεν ήταν λίγοι οι φρενοβλαβείς που έφτασαν στα ανώτατα στρατιωτικά αξιώματα κατά το παρελθόν. Κάποιοι από αυτούς όμως σίγουρα ξεχώρισαν: Ο Σερ Γουίλιαμ Έρσκιν, ένας από τους διοικητές στον πόλεμο της Ισπανικής Χερσονήσου (1808-9), είχε νοσηλευτεί δύο φορές σε ψυχιατρικό άσυλο. Αργότερα, αυτοκτόνησε πηδώντας από ένα παράθυρο. Ο Πρώσος Μπλούχερ πίστευε πως είχε μείνει έγκυος από έναν ελέφαντα, ενώ ο Αμερικανός στρατηγός των Βορείων Ρίτσαρντ Ίγουελ νόμιζε πως είναι πουλί και προσπαθούσε να τσιμπήσει το φαγητό του με τη μύτη.

Eίναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.

Eίναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.

Είναι πιο εύκολο να κάνεις μια αγελάδα να ανέβει σκαλιά παρά να την βάλεις να τα κατέβει.

Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.

Ένα είδος πύθωνα (Python reticulatus) που συναντάται στη ΝΑ Ασία, την Ινδονησία και τις Φιλιππίνες συνήθως φτάνει τα 6,24 μέτρα. Αυτό όμως δεν εμπόδισε ένα μέλος του είδους αυτού να φτάσει τα 10 μέτρα. Τον σκότωσαν κοντά σε μια κατασκήνωση στην παραλία του Celebes στο αρχιπέλαγος του Malay.

Ένα στα δέκα σκυλιά Δαλματίας γεννιέται κουφό, ενώ τα σκυλιά της ράτσας αυτής δεν έχουν την ικανότητα να αποβάλλουν τα ούρα εντελώς. Γι' αυτό τον λόγο πρέπει ν' ακολουθούν ειδική δίαιτα, με λίγες πρωτεΐνες.

Ένα τυπικό κρεβάτι "φιλοξενεί" περίπου 6 δισεκατομμύρια σκόνης. Γενικότερα, το 70% της σκόνης που υπάρχει σ' ένα οποιοδήποτε σπίτι προέρχεται από νεκρές φολίδες ανθρώπινου δέρματος.

Έναντι 5 δολαρίων και κατόπιν παραγγελίας, ο Ντον Μπέσιγκερ, ιδιοκτήτης βίντεο κλαμπ στη Γιούτα των Η.Π.Α., έκοβε τις γυμνές σκηνές της Κέιτ Γουίνσλετ στην ταινία "Τιτανικός", ώστε το έργο να γίνει πιο οικογενειακό!

Ένας άνθρωπος έχει τις ίδιες πιθανότητες να σκοτωθεί από κεραυνό όσες έχει να σκοτωθεί πέφτοντας από το κρεββάτι: Mία στα 2.000.000. Oι πιθανότητες να πεθάνει από δάγκωμα φιδιού είναι 1 στα 3.000.000. Yπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να σκοτωθεί κάποιος από φελλό σαμπάνιας παρά από δηλητηριώδη αράχνη.

Επειδή οι πατάτες δεν αναφέρονται στη Βίβλο, οι Σκωτσέζοι για πολλούς αιώνες δεν τις έτρωγαν.

Η Ανάσταση του Ιησού δεν περιγράφεται από κανέναν από τους Ευαγγελιστές.

H ανθρώπινη καρδιά δημιουργεί τόση πίεση στο αίμα που αυτό θα μπορούσε φεύγοντας από την καρδιά να αναπηδήσει σε ύψος 10 μέτρων.

H βασίλισσα Bικτωρία απαγόρευσε με νόμο την ομοφυλοφυλία των ανδρών, αλλά όχι των γυναικών γιατί δεν πίστευε πως μπορεί να υπάρξει θυλυκή ομοφυλοφυλία. Aρα ο νόμος θα ήταν άχρηστος.

Η Γη αυξάνει το βάρος της (καθημερινά) κατά 100 τόνους λόγω της πτώσης αστρικής σκόνης στην επιφάνειά της.

Η γιαπωνέζικη πολεμική επιχείρηση "Φου-Γκο" είχε ως στόχο να πλήξει το εσωτερικό των Η.Π.Α. με 9.000 μπαλόνια από ριζόχαρτο,
γεμάτα υδρογόνο. Τελικά, μόνο ένα πέτυχε την αποστολή του, σκοτώνοντας μια γυναίκα και πέντε παιδιά στο Όρεγκον!

Η γυναίκα που έχει εμφανιστεί στα περισσότερα εξώφυλλα του γνωστού περιοδικού "ΤΙΜΕ" (10 φορές) είναι η Παναγία.

Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.

Η ζελατίνη γίνεται από δέρμα ζώων.

Η καλντέρα στη Σαντορίνη είναι η μεγαλύτερη στον κόσμο. Έχει 300 μέτρα ύψος και 11 χιλιόμετρα διάμετρο.

H κάρτα του Al Capone έγραφε πως είναι πωλητής επίπλων.

H λέξη τουρισμός προέρχεται από την πρώτη μαζική επίσκεψη στην ιστορία: έγινε στην γαλλική περιοχή Tours.

Η μαζική παραγωγή ρολογιών ξεκίνησε στις Η.Π.Α. το 1860. Σήμερα, η παγκόσμια παραγωγή ξεπερνάει τα 500 εκατομμύρια ρολόγια
ετησίως.

Η μέση νοικοκυρά περπατάει 15 χιλιόμετρα καθημερινά, κάνοντας δουλειές στο σπίτι. Περπατάει σχεδόν 6 χιλιόμετρα ετησίως,
ξοδεύοντας παράλληλα 25 ώρες, μονάχα για να στρώσει τα κρεβάτια.

Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.

H Nότια Aφρική έχει 11 επίσημες γλώσσες.

Η Νταϊάνα ήταν η πρώτη "κοινή θνητή" ύστερα από 300 χρόνια που παντρεύτηκε διάδοχο του βρετανικού θρόνου.

Η Ολυμπιακή σημαία με τους πέντε κύκλους εμφανίστηκε για πρώτη φορά στους Ολυμπιακούς Αγώνες της Αμβέρσα (1920).
Ένας αθλητής, όμως, που συμμετείχε στους αγώνες, την έκλεψε και την επέστρεψε λίγο πριν τους Ολυμπιακούς του Σίδνεϊ.

Η Παρασκευή και 13 θεωρείται άτυχη μέρα, γιατί την Παρασκευή 13 Οκτωβρίου του 1307 ο Πάπας, σε συνεννόηση με τον βασιλιά της Γαλλίας, εξέδωσε μυστική διαταγή θανάτωσης των Ναϊτών Ιπποτών.

Η πιο ψηλή κατασκευή Lego στον κόσμο έχει ύψος 23,66 μέτρα και βρίσκεται στη Νίκαια της Γαλλίας.

Η πρωτεύουσα της Βολιβίας, Λα Πας, η οποία βρίσκεται σε υψόμετρο 4.000 μέτρων, είναι σχεδόν άφλεκτη. Η περιεκτικότητα του αέρα σε οξυγόνο είναι τόσο μικρή, που μόλις και μετά βίας μπορεί να συντηρήσει τη φωτιά.

Η πρώτη βόμβα υδρογόνου ζύγιζε 65 τόνους και είχε το κωδικό όνομα "Ivy Make". Η ρίψη της έγινε το 1952 και η έκρηξη ήταν τόσο δυνατή, που εξαφανίστηκε κυριολεκτικά ένα από τα νησιά Μάρσαλ!

Η πρώτη διαφήμιση προφυλακτικών εμφανίστηκε στο περιοδικό "Τάτλερ", στο τεύχος της 12ης Μαΐου του 1709. Η τότε ονομασία τους ήταν "μηχανές που προστατεύουν από τα τραύματα της αγάπης"!

Η πρώτη ομιλούσα κούκλα παρουσιάστηκε από τον Γιόχαν Μέιλζελ το 1820, ενώ βελτιώθηκε το 1887 από τον Τόμας Έντισον, ο οποίος εφάρμοσε στο παιχνίδι τον φωνογράφο του

Η "ρόδα" του λούνα παρκ κατασκευάστηκε για πρώτη φορά το 1893, από τον Γκέιλ Φέρις, και παρουσιάστηκε στην Παγκόσμια Έκθεση Κολόμβου στο Σικάγο. Η διάμετρός της ήταν 80 μέτρα και χωρούσε 2.160 άτομα.

Η σοκολάτα περιέχει την ίδια ουσία -φενιλεθιλαμίνη- που παράγει ο εγκέφαλος του ανθρώπου που είναι ερωτευμένος!

Η τελευταία λέξη της μόδας στο πυρηνικό οπλοστάσιο ονομάζεται "Β61-11". Είναι μια βόμβα που εκρήγνυται αρκετά μέτρα κάτω απ' την επιφάνεια του εδάφους, προκειμένου να καταστρέψει τα υπόγεια πυρηνικά καταφύγια.

Η Τζόαν Κόλινς ήταν 50 χρονών όταν, το 1983, πόζαρε ημίγυμνη για το περιοδικό "Playboy". Σημειωτέον ότι το εν λόγω τεύχος εξαντλήθηκε τάχιστα!

Η τραγουδίστρια Λένα Γκόλμπερτ Φορντ, η οποία ερμήνευσε το τραγούδι "Keep the home fires burning" ("Κρατήστε τις φωτιές των σπιτιών αναμμένες"), κάηκε μέσα στο σπίτι της.

Η υψηλότερη θερμοκρασία που έχει καταγραφεί είναι 57,8 βαθμοί Κελσίου. Μάλιστα, σημειώθηκε δύο φορές: στις 13 Σεπτεμβρίου του 1922, στην Αλ Αζίζια της Λιβύης, και στις 11 Αυγούστου του 1933, στο Σεν Λούις του Μεξικού.

Η χαμηλότερη θερμοκρασία που σημειώθηκε ποτέ στη γη είναι -89,2 βαθμούς Κελσίου (Ανταρκτική 1983)

H ψηλότερη  γυναίκα  που  μετρήθηκε  ποτέ  είναι  μια  Κινέζα  με  ύψος  2.47  μέτρα.

"Θα είναι σαν να πάτε βόλτα στην εξοχή. Δεν θα χρειαστείτε καν όπλα", ήταν τα λόγια ενός εκ των διοικητών των συμμαχικών δυνάμεων, στη μάχη του Σομ, το 1916. Σε λιγότερο από μία ώρα, οι απώλειες των συμμάχων είχαν φτάσει τους 57.470 άντρες.

Κάθε 30 δευτερόλεπτα κατατίθεται μία μήνυση στις ΗΠΑ.

Κάθε αμερικανός ξοδεύει κατά μέσο όρο 112.869 δρχ. το χρόνο για φαγητό από Fast Food . Το αντίστοιχο έξοδο ενός Ιταλού είναι μόλις 2.583 δρχ.

Κάθε φορά που σαλιώνεις ένα γραμματόσημο καταναλώνεις 1/10 της θερμίδας .

Κάθε χρόνο, εκδηλώνονται περισσότερες από 55.000 σεισμικές δονήσεις παγκοσμίως, έντασης 3+ βαθμών της κλίμακας Ρίχτερ, ενώ μόλις 1 σεισμός ξεπερνά τους 8 βαθμούς.

Κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο κατασκευάζονται 500.000.000.000 τούβλα.

Κάποια είδη μυρμηγκιών επιτίθενται σε φωλιές άλλων μυρμηγκιών, σκοτώνοντας την "βασίλισσα" και παίρνοντας τους "εργάτες" σαν σκλάβους. Μάλιστα, οι "εισβολείς" εξαναγκάζουν τους "δούλους" να κάνουν τις δυσκολότερες εργασίες.

Κατά την διάρκεια της Α΄ Σταυροφορίας, μια ομάδα φανατικών στρατιωτών, οι οποίοι έστεκαν μεν καλά στα μυαλά τους, αλλά ήταν απελπισμένοι, βάδιζαν για πολλές ώρες πίσω από μια χήνα, καθώς πίστευαν ότι ήταν ευλογημένη από το ?γιο Πνεύμα!

Κατά την διάρκεια των γυρισμάτων της επικής ταινίας "Η Βίβλος", ο σκηνοθέτης Τζον Χιούστον δήλωσε: "Δεν ξέρω πώς τα κατάφερε ο Θεός, αλλά εγώ δυσκολεύομαι πολύ".

Κατά τον Μεσαίωνα, τα ζώα δικάζονταν ακόμη και με την ποινή του θανάτου. Το 1386, ένα γουρούνι καταδικάστηκε σε απαγχονισμό (και αφού νωρίτερα του είχαν κόψει τα πόδια), με το αιτιολογικό της δολοφονίας ενός κοριτσιού. Πριν την εκτέλεση, είχαν ντύσει το γουρούνι με τα ρούχα του θύματος.

Λόγω κρουσμάτων κερδοφορίας, από το 1950 και έκτοτε όλοι οι νικητές των Όσκαρ υπογράφουν συμβόλαιο, σύμφωνα με το οποίο τους απαγορεύεται να πουλήσουν το πολυπόθητο βραβείο.

Με εξαίρεση τις σημαίες της Ελβετίας και του Βατικανού που είναι τετράγωνες, οι σημαίες όλων των άλλων χωρών είναι ορθογώνιες παραλληλόγραμμες.

Με την ονομασία "Μάχη της Καμήλας" έμεινε στην ιστορία η ενδοαραβική σύγκρουση στη Βασόρα, το 656 μ.Χ. Ο λόγος; Στην μάχη αυτή σκοτώθηκαν και οι 70 άντρες που κράτησαν διαδοχικά τα χαλινάρια της καμήλας, στην οποία επέβαινε η χήρα του Μωάμεθ, Αϊσά.

Μετά την περίφημη εισβολή των Η.Π.Α. στην Γρενάδα, τον Οκτώβριο του 1983, ο αμερικανικός στρατός έκανε 9.000 παρασημοφορήσεις. Αν και στην απόβαση συμμετείχαν μόνο 7.000 άνδρες...

Μεταξύ 1666 και 1766, 250.000 Αφρικανοί σκλάβοι πέθαναν διασχίζοντας τον Ατλαντικό κατά την μεταφορά τους στις αποικίες της Αμερικής. Η θνησιμότητα του "φορτίου" σε κάθε ταξίδι ήταν 10-12%.

Μέχρι να βγει από την ατμόσφαιρα το διαστημόπλοιο "Saturn 5" έκαιγε 13,5 τόνους καύσιμα το δευτερόλεπτο.

Μέχρι σήμερα έχουν κυκλοφορήσει περισσότερα από 4.500 διαφορετικά είδη ποντικοπαγίδας.

Μέχρι το 1840, τα προφυλακτικά κατασκευάζονταν από έντερα ζώων και κύστες ψαριών σε εργοστάσιο όπου δούλευαν μικρά κορίτσια.

Μέχρι τον 14ο αιώνα, τα ρολόγια είχαν μόνο ωροδείκτη. Έπρεπε να περάσουν τουλάχιστον δύο αιώνες για να προστεθούν λεπτοδείκτες και δευτερολεπτοδείκτες!

Μέχρι τον 7ο μήνα της ζωής του, ένα μωρό έχει την δυνατότητα να αναπνέει και να καταπίνει ταυτόχρονα. Ένας ενήλικας δεν μπορεί να το κάνει ποτέ αυτό.

Μια έρευνα στις Η.Π.Α. έδειξε πως στα αμερικανικά χρήματα υπήρχαν επικίνδυνα βακτηρίδια, όπως ο σταφυλόκοκκος -σε ποσοστό 18% στα νομίσματα και 7% στα χαρτονομίσματα.

Μια έρευνα του "Κλαμπ Μεντ" έδειξε πως τα ζευγάρια που κάνουν δίαιτα κατά την διάρκεια των διακοπών τους, τσακώνονται τρεις φορές συχνότερα, σε σχέση με αυτά που τρώνε κανονικά.

Μια καρέκλα σε ένα γραφείο μετακινείτε περίπου 8 μίλια τον χρόνο.

Μια κολομβιανή εταιρεία προφυλακτικών παρουσίασε, σχετικά πρόσφατα, το προφυλακτικό-εσώρουχο. Το εσώρουχο έχει μια λεπτή ρητινώδη μεμβράνη, η οποία επιμηκύνεται, σαν το συνηθισμένο προφυλακτικό.

"Μικρό παιδί" και "Χοντρός άντρας" ήταν οι κωδικές ονομασίες που είχαν δώσει οι Αμερικανοί στις ατομικές βόμβες που έριξαν στη Χιροσίμα (6/8/45) και στο Ναγκασάκι (9/8/45)

Μισό λίτρο μιας οποιασδήποτε cola περιέχει ποσότητα καφεΐνης ίση με αυτήν που περιέχει μια κούπα καφέ.

Mόνο ένας στα 2 δισεκατομμύρια ανθρώπων θα ζήσει πάνω από 116 χρονών

Ο Αλγερινός Μοχάμεντ Σαμίρ Φεράτ γλίτωσε τον θάνατο, όταν παραχώρησε τη θέση του σε κάποιον άλλον, στην πτήση προς τη Βοσνία, το 1996. Ωστόσο, ο Φεράτ σκοτώθηκε τον ίδιο χρόνο, όταν πετώντας από Νέα Υόρκη προς Παρίσι, κατέπεσε το αεροπλάνο στο οποίο επέβαινε.

Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος χωρίς μουστάκι.

Ο Βασιλίσκος, ένα είδος σαύρας που ζει στην Νότιο Αμερική, μπορεί να περπατάει πάνω στο νερό, καθώς κινείται τόσο πολύ γρήγορα που δεν υπάρχει κίνδυνος να βουλιάξει.

Ο δυνατότερος σεισμός που έχει καταγραφεί είναι έντασης 9,5 Ρίχτερ και συνέβη στη νότια Χιλή, το 1960. Τα παλιρροϊκά κύματα που σηκώθηκαν είχαν ύψος 10 μέτρα και κατέστρεψαν τα περισσότερα χωριά της περιοχής. Χαρακτηριστικό είναι ότι τα κύματα σκότωσαν 61 άτομα στη Χαβάη, δηλαδή εκατοντάδες χιλιόμετρα μακριά από την εστία του σεισμού.

Ο εθισμός στο τζόγο δύναται να εξελιχθεί σε ψυχοσωματικό σύνδρομο, τα συμπτώματα του οποίου δεν διαφέρουν από αυτά του εθισμού στην ηρωίνη: ταραχή, έντονοι πονοκέφαλοι, διάρροια και ρίγος.

Ο Έλβις Πρίσλεϊ, στην προσπάθειά του να δείξει πολιτικοποιημένος, συναντήθηκε με τον πρόεδρο Νίξον στις 21 Δεκεμβρίου του 1970. Ο Πρίσλεϊ, αφού αγκάλιασε τον πρόεδρο, του χάρισε ένα όπλο λέγοντάς του πως τα τελευταία 10 χρόνια μελετάει την κουλτούρα των ναρκωτικών. Τότε, ο Νίξον του πρόσφερε το σήμα της Δίωξης Ναρκωτικών!

Ο επιχειρηματίας Κορνέλιους Βάντερμπιλτ έπασχε από αϋπνίες. Δεν μπορούσε να κοιμηθεί, εκτός κι αν κάθε πόδι του κρεβατιού του ήταν μέσα σ' ένα πιάτο με αλάτι! Πίστευε πως έτσι έδιωχνε τα κακά πνεύματα.

Ο ισπανοαμερικανικός πόλεμος, το 1896, ήταν ο πρώτος που καταγράφηκε κινηματογραφικά. Παράλληλα, ήταν κι ο πρώτος που η εικόνα του έλεγε ψέματα, αφού το κινηματογραφικό συνεργείο γύρισε τις σκηνές της μάχης σ' ένα στούντιο στο Νιου Τζέρσι των Η.Π.Α.

O ισχυρότερος μυς στο ανθρώπινο σώμα είναι η γλώσσα.

O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.

Ο Ντεκάρτ ανακάλυψε το "Σύστημα Συντεταγμένων", παρατηρώντας μια μύγα να περπατάει σ' ένα ταβάνι με πλακάκια.

O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.

Ο μόνος πρόεδρος των Η.Π.Α. που γεννήθηκε την 4η Ιουλίου (ημέρα της Ανεξαρτησίας των Αμερικανών) είναι ο Κάλβιν Κούλιτζ (1872). Αντιθέτως, την ημέρα αυτή πέθαναν ο Τόμας Τζέφερσον (1826) και ο Τζέιμς Μονρόε (1831).

Ο πιο παχύς άνθρωπος στον κόσμο ζυγίζει 620 κιλά.

Ο πιο συνηθισμένος τραυματισμός μέσα σ' ένα αεροπλάνο είναι από τις πτώσεις φορητών υπολογιστών (λάπτοπ) και χαρτοφυλάκων, αντικείμενα τα οποία βρίσκονται μέσα στα ντουλάπια, πάνω απ' τα κεφάλια των επιβατών.

Ο σερ Μάιλς Πάτριτζ έπαιξε με τον Ερρίκο τον Η΄ στα ζάρια τις καμπάνες της εκκλησίας του Αγ. Παύλου. Τελικά, κέρδισε ο πρώτος και πήρε το βραβείο του.

Ο συνολικός αριθμός των τερμιτών που ζουν στον πλανήτη μας είναι δεκαπλάσια του πληθυσμού της γης!

Ο τελευταίος θανατοποινίτης που εκτελέστηκε στην Ελλάδα ήταν ο Βασίλης Λυμπέρης, στις 25/8/72.

Ο τελευταίος στρατιώτης που σκοτώθηκε στον Α΄ Παγκόσμιο Πόλεμο ήταν ο Αμερικανός Χένρι Γκούντερ. Η συμφωνία κατάπαυσης του πυρός υπογράφτηκε στις 11 το πρωί της 11ης Νοεμβρίου του 1918. Στις 11:01 ο Αμερικανός στρατιώτης δέχτηκε μια μοιραία σφαίρα στο κεφάλι!

Ο Τζ. Φ. Κένεντι (πρόεδρος των Η.Π.Α.) παραιτήθηκε από το Αμερικανικό Ναυτικό, μετά τη βύθιση του πλοίου που κυβερνούσε, από εμβολισμό εχθρικού σκάφους, στις 2 Αυγούστου του 1943.

Ο Τρούμαν (πρόεδρος των Η.Π.Α.) είχε στείλει επιστολή εκφοβισμού σ' έναν κριτικό, ο οποίος δεν εκτιμούσε τις τραγουδιστικές ικανότητες της κυρίας Τρούμαν, απειλώντας τον πως... θα του έσπαγε την μύτη.

Ο φλοιός των δέντρων σεκόγια είναι άφλεκτος. Σε περίπτωση που το δέντρο πάρει φωτιά, τότε αυτή καίει μόνο το εσωτερικό του δέντρου.

Ο Φρανκ Όστιν αυτοτραυματίστηκε θανάσιμα στο σπίτι του, στο Μάντσεστερ, το 1996. Βρήκε όμως τις δυνάμεις και κάλεσε ασθενοφόρο. Όταν έφτασαν οι τραυματιοφορείς, ύστερα από λίγη ώρα, βρέθηκαν αντιμέτωποι με τα 17 ροντβάιλερ που είχε ο Όστιν, με αποτέλεσμα να αναγκαστούν να καλέσουν την αστυνομία. Μετά δύο ώρες και αφού προηγουμένως οι αστυνομικοί σκότωσαν ένα σκύλο, έφτασαν στον Όστιν, ο οποίος όμως ήταν ήδη νεκρός.

Ο χρυσός είναι το μοναδικό μέταλλο το οποίο δεν σκουριάζει ακόμη κι όταν θαφτεί κάτω από τη γη για χιλιάδες χρόνια.

O John Belavia, ένας αμερικανός μανιακός του τζόγου μετείχε σε 5.000 κληρώσεις δώρων και ποτέ δεν κέρδισε κάτι.

O Mel Blanc (η φωνή του Mπαγκς Mπάνι) ήταν αλεργικός στα καρότα.

Oι Aμερικανοί τρώνε κάθε μέρα 72.000 τετραγωνικά μέτρα πίτσα.

Οι αρουραίοι γεννούν κατά μέσο όρο 2.000 μικρά τι χρόνο.

Οι αρχαίοι Κινέζοι ζωγράφοι μπορούσαν ελεύθερα να ζωγραφίζουν γυμνές γυναίκες και ερωτικές περιπτύξεις. Ποτέ τους, όμως, δεν ζωγράφισαν μια γυμνή γυναικεία πατούσα!

Οι βλεφαρίδες κρατούν 5 μήνες, μετά πέφτουν.

Οι γαλοπούλες τσιμπούν μέχρι θανάτου στα μέλη του κοπαδιού που διαφέρουν από τα υπόλοιπα ή εμφανίζουν κάποια γενετική δυσλειτουργία.

Οι γάτες ακούν υπέρηχους.

Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα σκυλιά 10.

Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους

Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους 2 φορες συχνότερα απ' ότι οι άντρες.

Οι δεξιόχειρες ζουν περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

Οι διαστημικές στολές των αστροναυτών ζυγίζουν 103 κιλά στη Γη αλλά στο διάστημα είναι πανάλαφρες λόγω της έλλειψης βαρύτητας.

Οι εισπράξεις από τον παράνομο τζόγο στις Η.Π.Α., ετησίως, ξεπερνούν τα συνολικά έσοδα των 25 μεγαλύτερων βιομηχανιών της χώρας

Οι επιβάτες τις πρώτης θέσης λαμβάνουν τρεις φορές περισσότερο οξυγόνο απ' τους επιβάτες της οικονομικής θέσης. Ο πιλότος του αεροπλάνου λαμβάνει 10 φορές περισσότερο οξυγόνο απ' όλους.

Οι επιστήμονες πίστευαν κάποτε πως αν ποτέ έφτιαχναν μια ατομική βόμβα, αυτή θα ήταν τόσο μεγάλη, που θα έπρεπε να μεταφερθεί στο στόχο με πλοίο. Σήμερα υπάρχουν πυρηνικές βόμβες ισχύος 1 κιλοτόνου, οι οποίες ζυγίζουν περίπου 6 κιλά.

Οι Εσκιμώοι είναι ο μοναδικός λαός που δεν παίζει τυχερά παιχνίδια.

Oι HΠA αγόρασαν την Aλάσκα από την Pωσία προς 2,5 δεκάρες το στρέμμα και το Mανχάταν από τους Iνδιάνους με 24 δολάρια.

Οι Η.Π.Α. παράγουν το 19% της παγκόσμιας ποσότητας σκουπιδιών, με τον μέσο Αμερικανό να είναι πρώτος στην παγκόσμια κατάταξη (2 κιλά ημερησίως).

Οι καμηλοπαρδάλεις δεν έχουν φωνητικές χορδές.

Οι καμηλοπαρδάλεις συχνά γεννούν όρθιες. Αυτό σημαίνει ότι το μωρό, με το που θα γεννηθεί, κάνει ελεύθερη πτώση από ύψος περίπου δύο μέτρων.

Οι καρχαρίες δεν έχουν νηκτική κύστη. Για το λόγο αυτόν πρέπει να κολυμπούν συνεχώς, ώστε να επιπλέουν.

Οι κάτοικοι των νησιών Φίτζι πιστεύουν ότι ο θεός τους (Ματαβαλού) έχει οκτώ στομάχια και, όπως είναι φυσικό, τρώει συνεχώς!

Οι περισσότεροι άνθρωποι περπατάνε 185.000 χλμ. κατά την διάρκεια της ζωής τους. Tεσσερισήμισι φορές, δηλαδή, τον γύρο του κόσμου.

Οι περισσότεροι λαοί είχαν θεοποιήσει τα ηφαίστεια: οι Έλληνες είχαν τον Ήφαιστο, οι Ρωμαίοι τον Βουλκάνο, οι Πολυνήσιοι την πανέμορφη και οξύθυμη θεά Πέλε και οι Ινδιάνοι τους θεούς Λάο και Σκελ.

Οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες.

Όλοι οι κύκνοι στην Aγγλία είναι ιδιοκτησία του στέμματος, και κανείς δεν επιτρέπεται να τους πειράξει.

Παράξενες μορφές χρήματος: μπρούτζινα τύμπανα στη Μαλαισία, κύβοι αλατιού στην Αιθιοπία, ένα μπολ για ποτό στα νησιά Φίτζι και μικροσκοπικά κομμάτια από όστρακα, τα οποία χρησιμοποιούσαν οι Ινδιάνοι της Βορείου Αμερικής.

Περίπου 3.5 εκατομμύρια τόνους οικιακών σκουπιδιών παράγουμε κάθε χρόνο στην Ελλάδα.

Πολύ μελάνι έχει χυθεί για το μεσαίο γράμμα στο όνομα του Αμερικανού προέδρου Χάρι Σ. Τρούμαν, για τον απλούστατο λόγο ότι δεν σημαίνει απολύτως τίποτα.

Πριν δύο χρόνια μπήκε στην Aνταρκτική, το πρώτο μηχάνημα αυτόματων συναλλαγών, στο κέντρο ερευνών McMurdo.

Πριν το θρίαμβο του Κώστα Κεντέρη, οι Αμερικανοί ήταν αήττητοι στα 200 μ. από το 1976.

Σαράντα επτά αντίτυπα της Βίβλου πουλιούνται κάθε λεπτό σε όλο τον κόσμο.

Σήμερα κυκλοφορούν περισσότερα εκατονταδόλαρα στην Pωσία απ' ότι κυκλοφορούν στις HΠA.

Στατιστικά στοιχεία αναφέρουν ότι μεγαλύτερο αριθμό γεννήσεων έχουμε κατά την διάρκεια της χάσης του φεγγαριού, παρά κατά το γέμισμά του.

Στα Νησιά του Σολομώντα, μέχρι τον 20ό αιώνα, χρησιμοποιούσαν τα δόντια των σκύλων σαν νομίσματα.

Στη Βίβλο αναφέρονται 49 διαφορετικά φαγητά, το αλάτι περισσότερες από 30 φορές, ενώ τα αμύγδαλα και τα φιστίκια είναι οι μόνοι "βιβλικοί" ξηροί καρποί.

Στη Ζιμπάμπουε ζει μια φυλή ιθαγενών , τα μέλη της οποίας έχουν μόνο 2 δάχτυλα σε κάθε τους πόδι.

Στη Σκοτία, επί πολλά χρόνια, πίστευαν ότι το να περπατήσει κάποιος ανάμεσα σε δύο κοκκινομάλλικα κορίτσια είναι σημάδι πως η υγεία του θα βελτιωθεί πολύ σύντομα.

Στην αιματηρή μάχη του Ρουρκ (1789), ένας Άγγλος στρατιώτης γλίτωσε από την μανία των Ζουλού, μπαίνοντας σε μια ντουλάπα! Οι ιθαγενείς, οι οποίοι δεν είχαν δει ποτέ τους ντουλάπα στη ζωή τους, πίστεψαν πως ήταν κάποιο είδος δέντρου και δεν ασχολήθηκαν μαζί της.

Στην Ελλάδα υπάρχουν 39 ηφαίστεια, μεταξύ των οποίων αυτά της Σαντορίνης, της Μήλου, της Νισύρου και των Μεθάνων.

Στην Ευρώπη αντιστοιχούν 24 δάσκαλοι όλων των βαθμίδων ανά 1.000 κατοίκους. Στη Νότια Ασία, η αντιστοιχία είναι 9 δάσκαλοι ανά 1.000 κατοίκους.

Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.

Στην κορύφωση του Ψυχρού Πολέμου (τέλη του '60), υπήρχαν 78.000 πυρηνικά όπλα ισχύος 12,5 δισεκατομμυρίων τόνων TNT. Η ποσότητα αυτή αντιστοιχούσε σε δυόμισι τόνους πυρηνικών ανά έναν κάτοικο του πλανήτη.

Στην Ολυμπιάδα του Σεν Λούις (1904), το μοναδικό χρυσό μετάλλιο για τους Ευρωπαίους κατέκτησε ο Έλληνας Περικλής Κακούσης, στην άρση βαρών.

Στην "Τόρα", τον εβραϊκό νόμο που αποτελείται από τα πρώτα 5 βιβλία της Βίβλου, υπάρχουν 613 εντολές, από τις οποίες οι 365 είναι απαγορεύσεις!

Στις αρχές του 19ου αιώνα, κάποιοι βιομήχανοι είχαν κατασκευάσει ρολόγια που έπαιρναν ενέργεια από την μυϊκή προσπάθεια των εργατών, καθυστερώντας το τέλος της εργάσιμης μέρας, έως ότου βέβαια εξαντληθούν τελείως οι εργάτες.

Στις Η.Π.Α., η αεροπορική εταιρεία "Δέλτα" έχει τη μικρότερη συχνότητα ατυχημάτων, με 1 ατύχημα ανά 3,3 εκατ. πτήσεις. Αντιθέτως, η "TWA" και η "Αλάσκα" έχουν την μεγαλύτερη -1 ατύχημα ανά 1,3 εκατ. πτήσεις.

Στις περισσότερες διαφημίσεις που έχουν εμφανιστεί ρολόγια χειρός, η ώρα δείχνει 10:10.

Στο Λος Άντζελες, το 1934, νικήτρια των 100 μ. αναδείχθηκε η Στέλλα Γουόλς, η οποία ζούσε στο Οχάιο, αλλά έτρεξε με τα χρώματα της γενέτειράς της Πολωνίας. Ύστερα από 48 χρόνια, αποκαλύφθηκε ότι η Γουόλς ήταν άντρας!

Στο Devon, Connecticut, είναι παράνομο να περπατάς ανάποδα μετά το ηλιοβασίλεμα.

Σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου της Αϊόβα που έγινε το 1969, το άγχος των γονέων κατά την διάρκεια της σύλληψης παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στον καθορισμό του φύλου του παιδιού. Το παιδί παίρνει τα φύλο του γονέα με το λιγότερο άγχος.

Σύμφωνα με τα στοιχεία του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας για το 2000, στη Γροιλανδία, το 56% των αγοριών και το 45% των κοριτσιών -ηλικίας έως 15 ετών -καπνίζουν συστηματικά.

Τα αμερικάνικα ταχυδρομεία διαβεβαιώνουν τους πελάτες τους πως δεν πρόκειται να παχύνουν σαλιώνοντας τα γραμματόσημα για να κολλήσουν, καθώς η ποσότητα της κόλας που περικλείεται σε κάθε γραμματόσημο, δεν ξεπερνά το ένα δέκατο της θερμίδας.

Τα βρέφη έχουν τόσο πολύ ανεπτυγμένη την αίσθηση της όσφρησης, όσο κανείς άλλος. Χαρακτηριστικό είναι ότι αναγνωρίζουν την μαμά τους πρωτίστως από την οσμή της.

Τα γνωστά σε όλους μας "νυχτικά" εμφανίστηκαν στην Ευρώπη τον 16ο αιώνα. Έως τότε, οι άνθρωποι κοιμούνταν είτε γυμνοί είτε με τα ρούχα τους.

Τα γουρούνια δε μπορούν να κοιτάξουν ποτέ τον ουρανό.

Τα εξειδικευμένα μαγαζιά προφυλακτικών εμφανίστηκαν για πρώτη φορά στο Αμστερνταμ το 1700. Μέχρι τα μέσα του αιώνα, η μόδα είχε μεταφερθεί στο Λονδίνο, όπου τα πολυτερέστερα καταστήματα πουλούσαν αρωματισμένα προφυλακτικά, σχηματισμένα πάνω σε γυάλινα καλούπια.

Τα καβούρια περπατάνε στο πλάι, για να μην μπερδεύουν τα πόδια τους. Άλλωστε, τα τέσσερα ζευγάρια πόδια και οι δύο δαγκάνες τους, θα έκαναν ανυπόφορη οποιαδήποτε προσπάθεια να περπατήσουν στην ευθεία.

Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.

Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γεννηθείς, αλλά οι μύτες και τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν

Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.

Τα νεογέννητα δεν είναι τυφλά, όπως πιστεύουν πολλοί. Μελέτες έχουν δείξει ότι έχουν επαρκή όραση, ώστε να μπορούν να διακρίνουν τις διαβαθμίσεις του φωτός.

Tα νύχια των χεριών μεγαλώνουν τέσσερις φορές ταχύτερα από τα νύχια των ποδιών.

Τα ούρα της γάτας λάμπουν στο σκοτάδι.

Τα πουλιά Kiwi είναι τυφλά, κυνηγούν με την όσφρηση.

Τα χαρτονομίσματα δεν κατασκευάζονται από χαρτί -όπως πιστεύουν πολλοί. Στην πραγματικότητα είναι 74% βαμβάκι και 25% λινό.

Τα Lego είναι εφεύρεση του Δανού κατασκευαστή παιχνιδιών Όλε Κρίστιανσεν. Πρωτοπαρουσιάστηκαν στην αγορά το 1949, ενώ έξι μοναχά τουβλάκια μπορούν να συνδυαστούν μεταξύ τους με 102.981.500 διαφορετικούς τρόπους.

Την δεκαετία του '20, ο Ροντόλφο Βαλεντίνο αναγκάστηκε να πάρει δραστικά μέτρα ασφαλείας για να προστατευτεί από τις θαυμάστριές του. Έχτισε γύρω από την έπαυλή του τοίχο ύψους 3 μέτρων, τοποθέτησε τεράστιους προβολείς, ενώ τρία δανέζικα, δύο μολοσσοί κι ένα κυνηγόσκυλο, περιφρουρούσαν την αυλή του.

Την εποχή της παντοδυναμίας της Σπάρτης, το 400 π.Χ., υπήρχαν 25.000 μόνιμοι κάτοικοι και 500.000 σκλάβοι!

Την πρωταπριλιά του 1957, πολλοί από τους Βρετανούς πίστεψαν την φάρσα που έστησε ένας παρουσιαστής του τηλεοπτικού δικτύου BBC: Στο ρεπορτάζ, που παρουσιάστηκε στην εκπομπή του, Ιταλοί "αγρότες" συνέλεγαν από δέντρα την ανοιξιάτικη σοδειά ?ζυμαρικών. Για τις ανάγκες της φάρσας, ένας κάμεραμαν είχε κρεμάσει, σ' ένα ελβετικό χωριό, ζυμαρικά στα κλαδιά των δέντρων.

Την Πρωτομαγιά του 2000, 600 Βρετανοί ακτιβιστές φύτεψαν στον κήπο του Κοινοβουλίου της χώρας τους καρότα, κρεμμύδια και μαριχουάνα! Φυσικά, η αστυνομία, μόλις ανακάλυψε τα δενδρύλλια, τα ξερίζωσε αμέσως.

Το 1060 στην Αγγλία κατασκευάστηκε νόμισμα σε σχήμα τετράφυλλου τριφυλλιού. Ο κάτοχός του μπορούσε να σπάσει κάποιο από τα φύλλα του και τα το χρησιμοποιήσει ως ανεξάρτητο νόμισμα.

Το 1400 μ.Χ. οι σωροί των σκουπιδιών στο Παρίσι είχαν τόσο μεγάλο ύψος, που συγχέονταν από πολλούς με τα αμυντικά τείχη της πόλης.

Το 1608, ο Τζώρζ Κένταλ ήταν ο πρώτος κρατούμενος που εκτελέστηκε στις Η.Π.Α. Έκτοτε, έχουν εκτελεστεί 19.200 άνθρωποι.

Το 1876, ο Αμερικανός στρατηγός Κάστερ οδήγησε τους 211 ιππείς του στη μάχη του Λιτλ Μπιγκ Χορν, γνωρίζοντας ότι τους περίμεναν 6.000 Ινδιάνοι Σιού. Ύστερα από 15 λεπτά μάχης, μόνο ένα άλογο έμεινε ζωντανό!

Το 1901, ο Τζόσουα Λάιονελ Κόουεν κατασκεύασε, για διαφημιστικούς λόγους, ένα τρένο που εκινείτο με μπαταρίες. Αλλά οι πελάτες ενδιαφέρονταν μονάχα για το τρενάκι και καθόλου για τα προϊόντα που διαφήμιζε, με αποτέλεσμα, μέσα σε λίγο χρόνο, να γεννηθεί η εταιρεία Λάιονελ Τρέινς.

Το 1906, σεισμός μεγέθους 7,7 Ρίχτερ χτύπησε το Σαν Φρανσίσκο. Η σχεδόν καταστραμμένη πόλη άφησε πίσω της 700 με 3.000 νεκρούς (ακόμη και σήμερα παραμένει άγνωστος ο ακριβής αριθμός).

Το 1928, δημιουργήθηκε ο χαρακτήρας του Μίκυ Μάους από τον Ουόλτ Ντίσνεϊ. Δύο χρόνια αργότερα, η Σάρλοτ Κλαρκ ξεκίνησε να κατασκευάζει τις πρώτες κούκλες του Μίκυ.

Το 1956, οι Ολυμπιακοί Αγώνες διεξήχθησαν στην Μελβούρνη. Όχι όμως και τα αγωνίσματα της ιππασίας, τα οποία, εξαιτίας μιας μεγάλης επιδημίας που αποδεκάτιζε τα ζώα στην Αυστραλία, έγιναν στην Σουηδία.

Το 1960, στους Ολυμπιακούς Αγώνες της Ρώμης, ο Αιθίοπας δρομέας Αμπέμπε Μπεκίλα τερμάτισε πρώτος στον μαραθώνιο (40 χλμ.) τρέχοντας ξυπόλητος!

Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν στα σχέδια για τη δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες.

Tο 1977 υπήρχαν μόνο 37 άνθρωποι που ντυνόταν σαν τον Elvis. To 1993, έφτασαν τους 48.000.

Το 1991, ένα αεροπλάνο MD 80 με 100 επιβάτες αναγκάστηκε να κάνει αρκετούς κύκλους πάνω από ένα ισπανικό αεροδρόμιο, περιμένοντας να ξυπνήσει ο μοναδικός ελεγκτής εναέριας κυκλοφορίας, που είχε αποκοιμηθεί εν ώρα εργασίας!

Το 1993, οι επιστήμονες εντόπισαν την μεγαλύτερη συγκέντρωση ηφαιστείων στον βυθό του Νοτίου Ειρηνικού ωκεανού. Πρόκειται για μια περιοχή ίση σε έκταση με την Νέα Υόρκη, όπου βρίσκονται 1.133 ηφαιστειακοί κώνοι.

Το 1994, ένα αεροπλάνο της Αεροφλότ έπεσε, εξαιτίας του πιλότου, ο οποίος έδινε μαθήματα πλοήγησης στον 15χρονο γιο του. Σκοτώθηκαν και οι 75 επιβαίνοντες του αεροπλάνου.

Το 1998, 2.541 ταχυδρόμοι δαγκώθηκαν από σκυλιά στις Η.Π.Α. Οι περισσότερες επιθέσεις (49) έγιναν στο Χιούστον.

Tο 2000 π.X. οι Aιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

Το 60% τον μαγιό που πουλιούνται στην Αμερική, ποτέ δεν βρέχονται

Το 62 μ.Χ., ο Νέρωνας έστειλε σκλάβους στα Απέννινα Όρη, για να του φέρουν φρέσκο χιόνι. Όταν επέστρεψαν οι σκλάβοι, ο Νέρωνας πήρε το χιόνι, πρόσθεσε φρούτα και μέλι και το έφαγε ως παγωτό.

Το 75% των θυμάτων χάκερ στις Η.Π.Α (κυρίως εταιρείες και κρατικές υπηρεσίες) έχει υπολογίσει πως το κόστος για την εξακρίβωση, διόρθωση και ασφάλιση των λογισμικών συστημάτων φτάνει, κατά μέσο όρο, το ένα εκατομμύριο δολάρια ανά παραβίαση.

Το 90% των πληροφοριών που συλλέγουν και αναλύουν οι άνθρωποι της CIA προέρχεται από "ανοιχτές" πηγές, όπως είναι τα τηλεοπτικά δίκτυα, οι εφημερίδες, τα περιοδικά κ.ά.

Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.

Το βρετανικό υπουργείο Αμυνας, στις πρώτες μέρες του Α΄ Παγκοσμίου Πολέμου, έκρινε πως τα αεροπλάνα δεν είχαν καμια στρατιωτική αξία, καθώς κανένας πιλότος δεν θα μπορούσε να βλέπει με τον αέρα να τον χτυπάει στα μάτια με 50 χλμ./ ώρα.

Το Γιακούτσκ στη Ρωσία έχει το χειρότερο κλίμα στον κόσμο. Τον χειμώνα η θερμοκρασία πέφτει στους -35 βαθμούς Κελσίου, ενώ το καλοκαίρι αγγίζει τους 43 βαθμούς.

Το ζεστό νερό είναι βαρύτερο από το κρύο.

Το κτίριο της Όπερας του Καϊρου καταστράφηκε από φωτιά, το 1970. Για κακή του τύχη, ο πυροσβεστικός σταθμός βρισκόταν μέσα στο ίδιο κτίριο.

Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το Διάστημα είναι το Λας Βέγκας.

Το μεγαλύτερο θηλαστικό στο κόσμο, η μπλε φάλαινα, μόλις γεννηθεί, ζυγίζει 50 τόνους!

Το μεγαλύτερο μουσείο του κόσμου είναι το Ερμιτάζ, στην Αγία Πετρούπολη της Ρωσίας. Οι επισκέπτες θα πρέπει να περπατήσουν 20 χιλιόμετρα, αν θέλουν να περιηγηθούν τις 322 αίθουσες του μουσείου, το οποίο φιλοξενεί 3 εκατομμύρια αριστουργήματα.

Το μεγαλύτερο όνομα πόλης στον κόσμο αποτελείται από 167 γράμματα.

Tο μόνο φαγητό που δεν τρώνε οι κατσαρίδες είναι τα αγγούρια.

Το νομικό καθεστώς για τη γυναίκα, στην Ελλάδα, προσδιοριζόταν έως το 1975 από τον Αστικό Κώδικα του 1940 (έργο του Μεταξά). Εκεί καθοριζόταν ότι "ο άνδρας είναι η κεφαλή της οικογένειας" και ότι "επί διαφωνίας, υπερισχύει η γνώμη του ανδρός".

Το παλιότερο (γνωστό) μηχανικό ρολόι στην Ευρώπη κατασκευάστηκε τον 13ο αιώνα, στην Αγγλία, για τις ανάγκες ενός μοναστηριού.

Το παλαιότερο κομμάτι τσίχλας έχει ηλικία 9.000 ετών.

Το πιο ακριβές ρολόι σε όλο τον κόσμο είναι το ατομικό χρονόμετρο NBS6, το οποίο έχει μέγιστη παρέκκλιση ένα δευτερόλεπτο κάθε 300 χιλιάδες χρόνια!

Το πιο γρήγορο ψάρι στον κόσμο μετρήθηκε ότι τρέχει με 109 χλμ/ώρα.

Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.

Το πιο μεγάλο χαρτονόμισμα του κόσμου φτιάχτηκε στην Κίνα το 14° αιώνα  και είχε διαστάσεις 22,8 x 33 εκατοστά.

Το ποσοστό των αντρών που απάντησαν ότι θα ξαναπαντρευόταν την ίδια γυναίκα είναι 80% ενώ των γυναικών 50%

Το προφυλακτικό από λατέξ μπορεί να επιμηκυνθεί κατά 800% και να διατηρήσει στο εσωτερικό του τουλάχιστον 9 γαλόνια αέρα.

Το σέλινο έχει "αρνητικές θερμίδες". Καταναλώνεις περισσότερες θερμίδες για να το φας από αυτές που σου προσφέρει όταν το τρως.

Το σωτήριο έτος 1800μ.Χ. στην Αγγλία οποιοσδήποτε δοκίμαζε να αυτοκτονήσει και δεν τα κατάφερνε καταδικαζόταν σε θάνατο!

Το τελευταίο μέλος της οικογένειας Βοναπάρτη, ο Τζερόμ Ναπολέων Βοναπάρτης, πέθανε το 1945, όταν μπερδεύτηκε στο λουρί του σκύλου του και έπεσε στο έδαφος.

Το τελευταίο μυθιστόρημα της Αγκάθα Κρίστι που εκδόθηκε ήταν το "Φόνος από το παρελθόν". Το έγραψε το 1940, αλλά στη διαθήκη της απαιτούσε να βγει στην δημοσιότητα μετά τον θάνατό της (1976).

Tο συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου είναι: «Hνωμένο Bασίλειο της Mεγάλης Bρετανίας, Bόρειας Iρλανδίας και του Berwick-upon-Tweed». To τελευταίο είναι μια πολύ μικρή πόλη στα σύνορα με την Σκωτία, την οποία διεκδικούσε ο βασιλιάς των Σκωτσέζων επι μακρόν. H πόλη αυτή μάλιστα ήταν επίσημα σε εμπόλεμη κατάσταση με την Γερμανία, μέχρι το 1987 επειδή ο Tσόρτσιλ κήρυξε τον πόλεμο με το συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου, αλλά στην συνθήκη συνθηκολόγησης ξεχάστηκε να αναγραφεί.

Το χαρτί αποτελεί περίπου το 20% του συνολικού όγκου των σκουπιδιών. Από αυτό, περισσότερο από το 90% είναι χαρτί συσκευασίας. Το τραγικό είναι ότι για το χαρτί αυτό, το οποίο συνήθως καταλήγει στις χωματερές, κόβονται κάθε χρόνο 5,3 εκατομμύρια δέντρα.

Το W είναι το μόνο γράμμα στην Αγγλική αλφάβητο που έχει πάνω από μια συλλαβή.

Τον 10ο αιώνα, ο Μεγάλος Βεζίρης της Περσίας έπαιρνε όλη την προσωπική του βιβλιοθήκη (117.000 τόμοι) μαζί του, όπου κι αν πήγαινε. Μάλιστα, τους τόμους μετέφεραν καμήλες, οι οποίες είχαν εκπαιδευτεί προηγουμένως να βαδίζουν με ...αλφαβητική σειρά!

Τον 15ο αιώνα, στη Βαυαρία, τα μέλη της ευαγγελικής σέκτας "Αδερφότητα της Μοραβίας", εξαιτίας της αποστροφής τους απέναντι στη βία και την αιματοχυσία, όταν έπρεπε να εκτελέσουν κάποιον τον γαργαλούσαν μέχρι θανάτου!

Τον 18ο αιώνα στη Αγγλία, στις παράνομες λέσχες, όπου ο τζόγος ανθούσε, υπήρχε ένας υπάλληλος που η μόνη του δουλειά ήταν να καταπιεί τα ζάρια σε περίπτωση που έκανε έφοδο η αστυνομία!

Τον 3° αιώνα π.χ. οι αρχαίοι κάτοικοι της Ιταλίας φορούσαν μασέλες φτιαγμένες από δόντια ζώων.

Τον Δεκέμβριο του 1985, στο Ότζιν της πολιτείας Όρεγκον, ένα γατάκι έβαλε φωτιά στο χριστουγεννιάτικο δέντρο του σπιτιού, δαγκώνοντας το καλώδιο απ' τα λαμπάκια. Λόγω της θερμότητας που εκλύθηκε, έσπασε η γυάλα με το χρυσόψαρο και το νερό που χύθηκε περιόρισε σημαντικά τη φωτιά, μέχρι να καταφτάσουν οι πυροσβέστες για να τη σβήσουν? Το χρυσόψαρο, ονόματι Κλάιντ, τελικά επέζησε!

Τον Μάιο του 1992, ο γιατρός Σέσιλ Γιάκομπσον καταδικάστηκε σε 5 χρόνια φυλάκιση για απάτη. Ο Γιάκομπσον, επί 20 χρόνια, διηύθυνε μια κλινική εξωσωματικής γονιμοποίησης στη Βιρτζίνια. Το σφάλμα του ήταν ότι σε πολλές περιπτώσεις χρησιμοποιούσε το δικό του σπέρμα. Στο τέλος, είχε "αποκτήσει" 70 παιδιά!

Τον Οκτώβριο του 1999, στις φυλακές του Λιτλ Ροκ του Άρκανσο, ο δολοφόνος Κένεθ Γουίλιαμς μπήκε σ' ένα βαρέλι με 500 γαλόνια πολτού χοιρινού κρέατος, το οποίο ήταν στην κουζίνα της φυλακής, ενώ λίγη ώρα αργότερα δραπέτευσε, όταν πετάχτηκαν τα σκουπίδια στην φάρμα της φυλακής. Συνελήφθη λίγες μέρες αργότερα.

Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την ίδια μέρα με εσένα.

Υπάρχουν 1.500 ενεργά ηφαίστεια σε όλο τον κόσμο, εκ των οποίων τα 500 βρίσκονται στην επιφάνεια της Γης. Περίπου 550 ηφαίστεια έχουν εκραγεί μέχρι σήμερα.

Υπάρχουν 336 λακουβίτσες σε ένα μπαλάκι του γκολφ.

Η "εταιρία"
Ψάχνετε για δουλειά; Πώς θα σας φαινότανε να δουλέψετε για μια γνωστή «εταιρεία», που έχει 500 υπαλλήλους;

Απ' αυτούς τους 500, οι

29 έχουν κατηγορηθεί για απιστία προς τους/τις συζύγους τους.
7 έχουν συλληφθεί
19 έχουν κατηγορηθεί για έκδοση επιταγών χωρίς αντίκρισμα
117 έχουν χρεοκοπήσει τουλάχιστον δυο φορές
3 έχουν συλληφθεί για βιαιοπραγία
71 δεν μπορούν να πάρουν πιστωτική κάρτα, γιατί είναι αναξιόπιστοι
14 έχουν συλληφθεί για αδικήματα σχετικά με ναρκωτικά
8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε πολυκαταστήματα
21 είναι ήδη κατηγορούμενοι στα δικαστήρια με τις υποθέσεις τους σε εξέλιξη
84 πιάστηκαν να οδηγούν μεθυσμένοι μόνο μέσα στο 1998

Τι λέτε; Θα θέλατε να προσληφθείτε σ' αυτή την εταιρεία; Για ποια εταιρεία πρόκειται;

Μα για το Κογκρέσο των Ηνωμένων Πολιτειών!

Ειναι λιγακι αιχμηρο αλλα πιστευω να σας αρεσει... :)

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που
έστειλε Έλληνας στη Ρενώ...
 
Dear Mr. ***** D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the
"arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were
unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we
kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also,
please be so kind to translate in English the following expressions:
"gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin
kariola tin reno".
 
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
 

 ;D ;D ;D

τελειο

Πράγματα που μαθαίνει κανείς όταν έχει παιδιά

Καμία ασφαλιστική εταιρία δεν δέχεται να σου κάνει ασφάλεια για ζημιές του σπιτιού τις οποίες προκάλεσαν τα παιδιά σου.

Η φωνή ενός τετράχρονου παιδιού είναι πολύ δυνατότερη από 200 ενήλικες σε ένα εστιατόριο.

Αν δέσει ένα λουρί σκύλου στον ανεμιστήρα του ταβανιού, το μοτέρ του δεν είναι αρκετά δυνατό για να περιστρέψει ένα μικρό αγόρι που φοράει τη στολή του σούπερμαν.

Είναι όμως αρκετά δυνατό για να πιτσιλίσει μπογιά σε όλους τους τοίχους ενός μεγάλου δωματίου.

Οι μπάλες του μπάσκετ αφήνουν σημάδια στο ταβάνι.

Δεν πρέπει να πετάς μπάλες του μπάσκετ όταν ο ο ανεμιστήρας του ταβανιού είναι αναμένος.

Ενας ανεμιστήρας ταβανιού μπορεί να κόψει μια μπάλα μπάσκετ στα δύο.

Στην καλύτερη περίπτωση, που η μπάλα δεν κοπεί στα δύο, πρέπει να γνωρίζει πως ακόμα και τα δυνατότερα παράθυρα σπάνε άμα τους έρθει η μπάλα του μπάσκετ με δύναμη.

Οταν ακούσεις το καζανάκι της τουαλέτας και μετά τη λέξη "Ουυυυπς!" είναι ήδη πολύ αργά.

Αν ανακατέψεις υγρό φρένων με χλωρίνη παράγεις καπνό. Πολύ καπνό.

Ενα εξάχρονο μπορεί να ανάψει φωτιά με τσακμακόπετρα ακόμα και αν ο πατέρας του επιμένει πως αυτά γίνονται μόνο στις ταινίες.

Ενας μεγεθυντικός φακός μπορεί να ξεκινήσει μια μεγάλη φωτιά ακόμα και όταν έχει συννεφιά.

Τα στρώματα νερού όταν σπάσουν δεν χάνουν απλώς νερά. Σκάνε!

Ενα διπλό στρώμα νερού έχει αρκετό νερό μέσα για να γεμίσει ένα σπίτι 100 τετραγωνικών με 5 εκατοστά νερό.

Τα Lego περνάνε μέσα από το πεπτικό σύστημα ενός τετράχρονου παιδιού.

Τα playmobil όμως όχι.

Η πλαστελίνη και ο φούρνος μικροκυμάτων δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιηθούν στην ίδια πρόταση.

Η κόλλα στιγμής κολλάει μόνιμα.

Ο Μαγκάιβερ μπορεί να μας διδάξει πολλά πράγματα τα οποία δεν θέλουμε να γνωρίζουμε.

Ο Ταρζάν επίσης.

Οσο ζελέ κι αν ρίξεις σε μία πισίνα, δεν θα μπορέσεις να περπατήσεις στο νερό.

Τα φίλτρα της πισίνας δεν τα πάνε καλά με το ζελέ.

Τα μόνα πράγματα που πρέπει να βάζεις στη σχισμή ενός βίντεο είναι βιντεοκασέτες.

Οι σακούλες σκουπιδιών δεν κάνουν για αλεξίπτωτα.

Οι μπίλιες μέσα σε ένα ρεζερβουάρ αυτοκινήτου κάνουν πολύ θόρυβο όταν οδηγάς.

Εννιά στις δέκα φορές δεν θέλεις να ξέρεις από που έρχεται αυτή η μυρωδιά.

Πάντα να κοιτάς τι υπάρχει μέσα στο φούρνο πριν τον ανάψεις.

Τα πλαστικά παιχνίδια δεν γουστάρουν τους φούρνους.

Η πυροσβεστική υπηρεσία στην Αθήνα κάνει τουλάχιστον 20 λεπτά να φτάσει αφού τους πάρεις τηλέφωνο.

Ο κύκλος στεγνώματος στο πλυντήριο δεν πρόκειται να ζαλίσει τα σκουλήκια που βρήκες στην αυλή σου.

Σίγουρα όμως θα ζαλίσει τη γάτα σου.

Οι γάτες ξερνάνε δυο φορές το βάρος τους όταν είναι ζαλισμένες.

Η καλή αίσθηση του χιούμορ θα σε βοηθήσει να ξεπεράσει τα περισσότερα προβλήματα στη ζωή (δυστυχώς όμως, μόνο όταν τα αναπωλείς)...

Ανδρικά διλήμματα
Έμπειρη ή αθώα; Λαϊκή ή κυριλέ; Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό; Για σπίτι ή για κρεβάτι; 16άρα ή 40άρα; Γουρουνιά ή συναίσθημα; Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός; Aπό πάνω ή από κάτω;

Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερώτηματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις.

Έμπειρη ή αθώα;

H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειρφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.


Λαϊκή ή κυριλέ;

H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".
Γελάει πιο εύκολα.
Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".
Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.


Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;

Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
Ξυπνάει αναμνήσεις...
Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.


Για σπίτι ή για κρεβάτι;

Για σπίτι επειδή:

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.
Για κρεβάτι επειδή:

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.


16άρα ή 40άρα;

Yπέρ της 16άρας επειδή:

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή:

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.


Γουρουνιά ή συναίσθημα;

Γουρουνιά επειδή:

Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.
Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
Έχει πιο πολλή πλάκα.
Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή:

Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.
Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
Γιατί πρέπει.


Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή:

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή:

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.


Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή:

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
Γυμνάζεσαι.
Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή:

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
Έχεις οπική επαφή με την τηλεόραση

Είδα έναν τύπο που περπατούσε πάνω σε κρέμα (κάστερ πάουντερ) σε ένα τύπου Mythbusters.... οπότε θεωρώ ότι και στο ζελέ μπορείς να περπατήσεις.

Α, και εγώ το είχα δει το συγκεκριμένο επεισόδιο. Μάλιστα όταν αφέθηκε να βυθιστεί στο παχύρευστο υγρό που είχε φτιάξει, χρειάστηκε να τον τραβήξουν τουλάχιστον τρία άτομα για να μπορέσει να ξεκολήσει!

ναι ναι αυτό!!!! :D

                                         25 Σέξι Γυναίκες μιλάνε για Σεξ

1. «Ο όφις ηπάτησέν με και έφαγον». Εύα, Γένεσις 3:13

2. «Το μόνο μέρος που μπορείς πραγματικά να ελέγξεις έναν άντρα είναι το κρεβάτι. Αν παίρναμε αέναα πίπες, θα κυβερνούσαμε τον κόσμο». Σάμανθα, Sex & the City

3. «Φυσικά και το μέγεθος μετράει. Οποιος λέει το αντίθετο είναι ψεύτης και την έχει μικρή. Εγώ ευτυχώς είμαι τυχερή. Δεν γνώρισα ποτέ κανέναν απ' αυτούς». Πάμελα Αντερσον

4. «Μ' αρέσουν οι μικρότεροι άντρες, γιατί δεν βρίσκω μεγάλους που να έχουν ενέργεια». Αννα Βίσση

5. «Ο απόλυτος άντρας για μένα είναι αυτός που θα με φροντίζει σαν πατέρας και θα με κάνει να γελάω σαν παιδί». Πάρις Χίλτον

6. «Μου αρέσουν οι άντρες που αρπάζουν τη ζωή. Να θέλει να σε βάλει κάτω και να σε κάνει δική του». Βάνα Μπάρμπα

7. «Εχω ένα πέος μέσα στο μυαλό μου». Μαντόνα

8. «Τα ζώα τα λατρεύω. Και οι άντρες είναι ζώα». Αντζελίνα Τζολί

9. «Ακόμα και στον αυνανισμό θέλω παρέα. Και δεν θεωρώ παρέα ένα δονητή, αλλά το φίλο μου». Μαριάντα Πιερίδη

10. «Αν ήμουν άντρας για μία μέρα, το πρώτο πράγμα που θα έκανα θα ήταν να ερωτευτώ μία γυναίκα». Ινα Γιόμποβα

11. «Είμαι πολύ παραδοσιακή. Πού και πού φοράω εσώρουχα». Σάρον Στόουν

12. «Αν θέλεις να ερεθίσεις το αγόρι σου, γδύσου και κράτα ένα ακορντεόν». Σέριλ Κρόου

13. «Αν είναι διεστραμμένη σαν εμένα; Θα σου έπαιρνε πίπα στον κινηματογράφο;». Αλάνις Μόρισετ

14. «Στο κρεβάτι λύνονται οι περισσότερες διαφορές». Αλεξάνδρα Παλαιολόγου

15. «Ο άντρας μου είναι Γερμανός. Κάθε βράδυ μεταμφιέζομαι σε Πολωνία κι αυτός εισβάλλει μέσα μου». Μπέτι Μίντλερ

16. «Το μόνο που μπορώ να πω είναι πως αν δείξουν τον κώλο μου σε ταινία, καλύτερα να είναι σινεμασκόπ». Τζένιφερ Λοπέζ

17. «Θέλω ένα κακό αγόρι για τις εξόδους μου και μία γατούλα για το σπίτι». Κριστίνα Αγκιλέρα

18. «Από μικρή μαθήτρια σχολείου μεταλλάχθηκα σε αισθησιακή πλανεύτρα. Και μου αρέσει. Μου αρέσει πολύ. Είμαι περισσότερο ο εαυτός μου τώρα». Μπρίτνεϊ Σπίαρς

19. «Εχω κάνει τρεις σχέσεις κι ένα one-night stand. Δεν μπορώ τα αρπακολλατζίδικα. Ψοφάω, πάντως, για φλερτ». Μαρία Σολωμού

20. «Θέλεις να μάθεις πώς είναι η γλώσσα μου;». Τζάνετ Τζάκσον

21. «Δεν έκανα σεξ για οκτώ μήνες. Για να είμαι ειλικρινής, τώρα προτιμώ να παίζω μπόουλινγκ». Λιλ Κιμ

22. «Εχω αλλάξει τόσο πολύ, που πλέον χρειάζομαι δύο αγόρια κι ένα κορίτσι». Πινκ

23. «Δεν προσπαθώ να είμαι σεξοβόμβα. Απλά είμαι». Κάιλι Μινόγκ

24. «Eίμαι παρθένα εγώ. Δηλαδή, έχω κάνει τόσο λίγες σχέσεις στη ζωή μου, έχω πάει με λίγους άντρες, δεν τους κεράτωσα ποτέ και τους είχα σαν μωρά». Νένα Χρονοπούλου

25. «Ψήφισα ρεπουμπλικάνους φέτος. Οι δημοκρατικοί μού άφησαν πικρή γεύση στο στόμα». Μόνικα Λουίνσκι

Χεχε, σέξι κείμενο, kargas :)

Ρητά για το σεξ

-Να είστε άτακτοι – γλιτώστε τον Άγιο Βασίλη από ένα ακόμη ταξίδι. Άγνωστος.

-Η στύση είναι περίπου σαν την θεωρία της Σχετικότητας: όσο περισσότερο την σκέφτεσαι, τόσο πιο έντονη γίνεται. Άγνωστος.

-Άντρες, είναι όλα αυτά τα πλάσματα με τα δύο πόδια και τα οχτώ χέρια. Jane Mansfield.

-Θα ήθελα να γνωρίσω αυτόν που εφήυρε το σεξ για να δω πάνω σε τί εργάζεται αυτόν τον καιρό. Άγνωστος.

-Πόσο τυχεροί μπορούμε να είμαστε αφού μπορούμε να φτάσουμε ανά πάσα στιγμή τα γεννητικά μας όργανα και όχι εκείνο το σημείο στην πλάτη που έχει φαγούρα.  Honor Tracy.

-Η διαφορά μεταξύ πορνογραφίας και ερωτικών ταινιών είναι ο φωτισμός. Gloria Leonard.

-Όταν οι αρχές σας προειδοποιούν για το πόσο αμαρτωλό είναι το σεξ, τότε υπάρχει ένα σημαντικό μάθημα για σας: μην κάνετε σεξ με τις αρχές. – matt Groening.


-Υπάρχουν κάποιες μηχανικές συσκευές που αυξάνουν τον σεξουαλικό ερεθισμό και ειδικά στις γυναίκες. Η καλύτερη, ονομάζεται Mercedes-Benz 380SL convertible. P.J.O’Rourke.

-Δεν έχει καμμία σημασία τί κάνεις στο κρεβάτι σου, αρκεί να το κάνεις εκεί και όχι στον δρόμο τρομάζοντας τα άλογα. Mrs Patrick Cambell.

-Ποτέ μην αφήνεις ένα μικρό κεφάλι να σκέφτεται, αντί για το μεγάλο. Άγνωστος.


-Αυτό που έχω να πω στους επιχειρηματίες που κάνουν συχνά επαγγελματικά ταξίδια είναι το εξής: το μόνο που μπορείτε να πάρετε μαζί σας για να σας γλιτώσει από το aids, είναι η γυναίκα σας.  Edwina Currie, 1987

-Ένα «βρώμικο» βιβλίο, σπάνια πιάνει σκόνη. Άγνωστος.

δλδ ο κλιντον έτρωγε πολύ λεμόνι? λολ    ;D ;D ;D
 

greek lovers...

ξερεις που δημοσιεύτηκε? μουφα μου φαίνεται..  :-\

αλλα αν ειναι true....  ;D ;D ;D

στο βημα ειναι..
αληθινο.

αμεσως μουφα εσυ σκατογκαφαλακι...!!

εχω βρει πολλα αλλα θα τα ανεβασω προσεχως

αφού είσαι μέγας ψεύτης ρε...  :P

για να μην τα ανεβαζω ενα-ενα εχει πολλα εδω:

http://anekdota.dyndns.org/files/

πολυ γελιο....

οπως αυτο:

Να ριξω 2 - 3 καλα κειμενακια... (Ελπιζω να πετυχα το σωστο topic, εχω χαθει εδω μεσα :P)

CHAMPIONS LEAGUE FORECAST...

1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα...

----------------------------
Το Λεξικό της Γυναίκας - Το Λεξικό του Άντρα

TΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Εχω πονοκέφαλο = Ούτε να το διανοηθείς...
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = κάποια πουστιά έχεις κάνει...
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι / διαμέρισμα
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ
Έχω πονοκέφαλο = Έχω πονοκέφαλο
Είμαι κουρασμένος = είμαι κουρασμένος
Νυστάζω = νυστάζω
Θες να πάμε σινεμά; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Πάμε για φαγητό; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Μπορώ να σε ξαναπάρω τηλ.; = θέλω να βρεθώ τελικά στο κρεβάτι μαζί σου
Είπα κάτι λάθος; = Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μου πρήζεις τ'αρχ...
Είπα κάτι λάθος; = Τι ψυχολογικό υστερικό τραύμα βιώνεις αυτή τη στιγμή;
Βαριέμαι = θες να πάμε στο κρεβάτι;
Σ' αγαπώ = Ναι, αλλά τώρα θα πάμε στο κρεβάτι
Και εγώ σ' αγαπώ = ακόμα δεν είσαι στο κρεβάτι;
Ναι μ' αρέσει αυτό το φόρεμα = και τσουβάλι να φόραγες το ίδιο μου κάνει, αγόρασέ το να τελειώνουμε!

----------------------------
Ανέκδοτο

Ο Έλληνας
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40.
Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είσαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουχε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»
Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40!!»

Πως να εντυπωσιάσεις...


Πως να εντυπωσιάσεις μία γυναίκα

Κάνε της κοπλιμέντα
πάρτην αγκαλιά
φίλα την
χάιδεψέ την
αγάπα την
πείραξέ την
ηρέμησέ την
προστάτεψέ την
κράτα την κοντά σου
ξόδεψε για χάρη της
πήγαινέ την για φαγητό
μίλα της για το φεγγάρι
γράψε ποιήματα για χάρη της
μίλα της στο τηλέφωνο ώρες
μην πας στον αγώνα με τους φίλους σου για χάρη της
αγόρασέ της πράγματα
άκουγέ την
φρόντιζέ την
στάσου πάντα πλάι της
υποστήριξέ την
πήγαινε στην άκρη της γης για χάρη της . . . .

Πως να εντυπωσιάσεις έναν άντρα

Εμφανίσου γυμνή...

Οι δέκα καλύτερες βλακείες στο marketing εταιριών
1.Η Coors έβαλε το σλόγκαν της "Turn it loose" στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει "Suffer from dierhea"
2.Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: "Nothing sucks like an Electrolux"
3.H Clairol παρουσίασε το "Μist Stick", ένα σίδερο μαλιών (αυτό που κάνει μπούκλες), στα Γερμανικά, και μετά ανακάλυψε ότι "mist" στα γερμανικά σημαίνει κοπριά (manure). Το σίγουρο είναι ότι δεν βρέθηκαν πολλοί να δοκιμάσουν αυτό το "manure stick"
4.Οταν η gerber ξεκίνησε να πουλάει παιδικές τροφές στην Αφρική, χρησιμοποίησε την ίδια συσκκευασία που χρησιμοποιεί παγόσμια, με το λευκό παιδάκι στην ετικέτα. Αργότερα έμαθαν ότι στην Αφρική οι εταιρίες πάντα βάζουν φωτογραφία του προϊόντος που είναι μέσα στο βάζο, στην ετικέτα, αφού οι περισσότεροι δεν ξέρουν να διαβάζουν...
5.Η Colgate παρουσίασε μία οδοντόπαστα στη Γαλία με το όνομα Cue, το όνομα ενός κακόφημου πορνοπεριοδικού.
6.Μία εταιρία στην Αμερική, κυκλοφόρησε μπλουζάκια για την Ισπανική αγορά, που διαλαλούσαν την επίσκεψη του Πάπα. Αντί όμως να γράψουν "Είδα τον Πάπα" (el Papa), το μπλουζάκι έγραφε "Είδα την πατάτα" (la papa)
7.Το λογότυπο της Pepsi "come alive with the pepsi generation" μεταφράστηκε σε "Η Pepsi αναστένει τους προγόνους σας από τον τάφο" στα Κινέζικα.
8.To σλόγκαν των Frank Perdue's chicken, "It takes a strong man to make a tender chicken" μεταφράστηκε στα Ισπανικά σαν "It takes an aroused man to make a chicken affectionate."
9.Το όνομα Coca-Cola στην Κίνα στην αρχή διαβαζόντανε "Ke-kou-ke-la", το οποίο σημαίνει "Bite the wax tadpole" ή "female horse stuffed with wax", ανάλογα με τη διάλεκτο. Η Κόκα κόλα μετά ερεύνησε 40,000 χαρακτήρες για να βρεί ένα φωνητικό αντίστοιχο "ko-kou-ko-le", που μεταφραζόμενο να σημαίνει "χαρά στο στόμα"
10.Οταν τα στυλό parker ξεκινήσανε τις πωλήσεις του ball pen στο Μεξικό, οι διαφημίσεις τους έπρεπε να λένε "Δεν στάζει στην τσέπη σου για να σε ντροπιάσει". Η εταιρία νόμιζε όμως ότι η λέξη "embazar" (γκαστρώνω) σημαίνει "ντροπιάζω", και έτσι η διαφήμιση κατέληξε "Δεν θα στάξει στην τσέπη σου για να σε γκαστρώσει"

Ανάλυση Πληθυσμού
Pίξτε μια ματιά σε αυτή την πρωτότυπη ανάλυση του πληθυσμιακού μας ραχατιού
όπως την βρήκα σε κάποιο απο τα συρτάρια μου:

Συνολικός πληθυσμός της χώρας ατομα.......... 10.000.000
Ατομα με ηλικά μεγαλύτερη των 65 ετών........ 2.500.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 7.500.000
Ατομα με ηλικία μικρότερη των 18 ετών........ 3.400.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 4.100.000
Δημόσιοι υπάληλλοι........................... 1.500.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 2.600.000
Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ..................... 600.000
Απομένουν να εργαθούν........................ 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι................ 800.000
Απομένουν να εργασθούν....................... 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν να εργασθούν.... 1.188.000
Απομένουν να εργασθούν.......................... 12.000
Φυλακισμένοι.................................... 11.988
Απομένουν να εργασθούν............................... 2

Επομένως ΕΣΥ κι ΕΓΩ πρέπει να εργαζώμαστε σκληρά.
Απομένεις ΕΣΥ γιατι ΕΓΩ εχω κουραστεί να τα κάνω όλα!...

************************************************************************************************************

Famous last words

I'll get a world record for this.
Gee, that's a cute tattoo.
He's probably just hibernating.
What does this button do?
I'm making a citizen's arrest.
So, you're a cannibal.
It's probably just a rash.
Why am I standing on a plastic sheet?
Are you sure the power is off?
Yeah, I made the deciding vote on the jury, so what of it?
No, my shoes aren't untied.
The odds of that happening have to be a million to one!
What do you mean, "I'll be back"?
Why is the rest of the Star Trek landing party wearing a different color?
Pull the pin and count to what?
Which wire was I supposed to cut?
I wonder where the mother bear is.
I've seen this done on TV.
These are the good kind of mushrooms.
I'll hold it and you light the fuse.
You look just like Charles Manson.
Let it down slowly.
Rat poison only kills rats.
OK, I'll go ahead and make your day.
It can't possibly rain for forty days and nights.
I'll get your toast out.
Give me liberty or give me death.
Just take whatever you want, this is a ghost town.
It's strong enough for both of us.
This doesn't taste right.
I can make this light before it changes.
Nice doggie.
I can do that with my eyes closed.
I've done this before.
That's odd.
Hey that's not a violin.
I'll just slip into the commuter lane for a second.
You wouldn't hit a guy with glasses on, would you?
Don't be so superstitious.
This planet has an atmosphere just like on earth.
That birthmark on your head looks like 999.

*************************************************************************************************************

Λεξικό με Αρχίδια .. + Συντακτικό [ Ανασηκωμένο]
Aρχιδάτος
Ο πολύ άντρας, ο γενναίος, ο έχων τόλμη και γοητεία.

Αρχιδέμπορας
Ο αεριτζής, ο κομπιναδόρος, ο προς βιοπορισμό εμπορευόμενος, αναξιόπιστα και ευτελή είδη...

Άντε ρε αρχίδι
Φράση απευθυνόμενη κατάμουτρα σε κάποιον τιποτένιο ,άτολμο, ραδιούργο, μοχθηρό, ψεύτη και ότι άλλο υποτιμήσεως σημαντικό.

Είσαι ένα αρχίδι και μισό
Παρόλο που προστίθεται μισό ακόμα σ' εκείνο του προηγούμενου λήμματος ,η έννοια της υποτίμησης μεγαλώνει τουλάχιστον στο διπλό.

Στ' αρχίδια μου
Κλασική έκφραση αδιαφορίας.

Σε γράφω στ' αρχίδια μου
Επίσης έκφραση αδιαφορίας και υποτίμησης εξ' ίσου για το άτομο η τη κατάσταση που "γράφεται", αλλά και για τους ίδιους τους χαριτωμένους αδένες, μια και θεωρείται ότι γράφει κανείς πάνω σε κάτι ασήμαντο...

Αρχίδια με τη ρίγανη
Αλλά άντ' άλλων{μεταφορικά}, νοστιμότατο ορεκτικό{κυριολεκτικά}, αρκεί να μην είναι ανθρώπινα...

Αρχίδια καπαμά
Μεταφορικά όπως το προηγούμενο, κυριολεκτικά νοστιμότατο επίσης, αλλά για κύριο πιάτο.

Αρχίδια μάντολες
Μεταφορικά ,έκφραση χαϊδευτική, κολακευτική, υποδηλώνει τη γλύκα τους. Κυριολεκτικά ευρηματικό επιδόρπιο...

Δεν έχει αρχίδια
Βαριά κουβέντα αμφισβήτησης του ανδρισμού, του θάρρους, της γενναιότητας, του κουράγιου, της δύναμης.

Δεν έχει τα αρχίδια
Ηπιότερη κουβέντα αμφισβήτησης όλων των προηγούμενων. "Έχει μεν αρχίδια ,αλλά όχι όσον αφορά μια συγκεκριμένη διεκδίκηση".

Μου έπρηξες τ' αρχίδια
Με ζάλισες , με κούρασες, μ' έφερες στο "μη παρέκει ". Όσοι το 'χουν πάθει στην κυριολεξία , ξέρουν καλά το επώδυνο της κατάστασης ....

Θα μου κλάσεις τ' αρχίδια
Ελαφρώς περίεργη έως αηδής στάση, αν τη σκεφτεί κανείς στη πράξη και όπως και να 'χει το πράγμα η διαδικασία εκτέλεσης κάθε άλλο παρά δηλώνει αυτό που επιθυμεί "δε μου κάνεις τίποτα μετά απ' όλο αυτό το αναγεννησιακό σκηνικό".

Θα μου κλάσεις μια μάντρα αρχίδια
Παραλλαγή του προηγούμενου λήμματος , με περισσότερη όμως έμφαση και σκηνικό ροκοκό αυτή τη φορά, μια και το θέαμα μιας μάντρας γεμάτης αρχίδια έχει κάτι το πιο διακοσμητικό παιχνιδιάρικο, μπορεί κανείς να πει....

Θα μου ξυρίσεις τ' αρχίδια
Αν στο τέλος της φράσης υπάρχει ερωτηματικό ,τότε σίγουρα απευθύνεστε στον αισθητικό σας. Αν όχι σημαίνει ότι "δε μπορείς να μου κάνεις τίποτα" και για ακόμα μια φορά υποτιμάται η δυνατότητα του συνομιλητή να του ξεφύγει το ξυράφι...

Κρέμεται από τ' αρχίδια μου
Όταν εξαρτάται κάποιος από εμάς .Η έκφραση είναι σαφής, περιγραφική και αρκούντως αβάσταχτη...

Δάγκωσα τ' αρχίδια μου
Βασικά σημαίνει ζόρι ,δυσκολία, αδιέξοδο{π.χ. δάγκωσα τ' αρχίδια μου από το κρύο}. Σε άλλη περίπτωση δηλώνει τον άντρα - λάστιχο.

Αρχιδιές
Ασημαντότητες, μαλακίες.

Αρχιδιές με φούντες
Όπως το προηγούμενο λήμμα, αλλά με πρόθεση περισσότερης έμφασης και επιπλέον εκδήλωση ανησυχίας για τυχόν δυσκολίες κατά το "δουλειές με φούντες".

Τ' αρχίδια μου κουνιούνται
Εάν βέβαια, δεν υποδηλώνει κάποιον που τρέχει γυμνός στους ανθισμένους αγρούς, σημαίνει ότι μια κατάσταση μου είναι αδιάφορη κι εγώ πολύ αλέγρος άντρας...

Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο
Aν το φιλοσοφήσει κανείς, δεν είναι και τόσο υποτιμητικό καλωσόρισμα να σου 'ρχονται {από μόνα τους}τ' αρχίδια σου (και τα δυο) που κάπως, κάπου, τα 'χασες

Αρχίδια Καλαβρέζικα
Κάτι αδύνατον να ερευνηθεί η να εξηγηθεί. Ιδιαζόντως προσβλητικό για τους άρρενες κατοίκους της Καλαβρίας.

Τ' αρχίδια του Καράμπελα
Τα πλέον επώνυμα και σινιέ αρχίδια που συναγωνίζονται αντάξια "το μουνί της Χάιδως". Αν και είναι πολύ συγκεκριμένης ταυτότητας, δηλώνουν "αλλ' αντ' άλλων". Ωστόσο το ιστορικά εξακριβωμένο σεβαστό τους μέγεθος τα καταξίωσε και σαν έκφραση πληθωρικότητας και βαρβατίλας.

Τσίμπα ένα αρχίδι (Γνωστό και ως ΤΣΕΑ στη Πάτρα)
Σε κατατρόπωσα, σ' έβαλα στη θέση σου, εν μέρει, γιατί για ολική κυριαρχία είθισται το "παρ' τ' αρχίδια μου", δηλαδή και τα ΔΥΟ. Μάσα ένα αρχίδι Βλέπε ανωτέρω.

Πήρα τ' αρχίδια μου η πήρα αρχίδια {γενικώς}
Δεν πήρα τίποτα, γιατί μια και έχω ήδη, τι να τα κάνω τα επιπλέον η, εν πάση περιπτώσει, αν τυχόν δεν έχω, ίσως είναι άλλες οι προσδοκίες μου.

Ήσουν στ' αρχίδια του μπαμπά σου
Ήσουν αγέννητος, τελεία και παύλα.

Γκόμενα μ' αρχίδια
Ενώ γενικώς οι αναφορές στους συγκεκριμένους αδένες είναι με σκοπό την υποτίμηση, εν προκειμένω προσάπτονται σε μια γυναίκα για να τονίσουν τη θηλυκότητα της και την δυναμικότητα της. Αλλά και να τονίσουν την περηφάνια μας για τη κατάκτηση αυτής της συγκεκριμένης γυναίκας με την οποία έχουμε τουλάχιστον δυο κοινά σημεία....

Θα μου κάνεις τα τρία δυο
Η μόνη ίσως έκφραση που τιμά τους συγκεκριμένους αδένες μας, αν φανταστεί κανείς ότι δεν θεωρείται καθόλου σημαντικό το να σου αφαιρέσει κανείς το πέος, αρκεί να σου αφήσει τα δυο που του κάνουν παρέα