Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[Lurpak]

Επειδή ως γνωστό εμείς οι Ηλεκτρολόγοι είμαστε και όμορφοι και έξυπνοι και γενικά πρώτες μούρες, είναι συχνό φαινόμενο να θέλουμε να χωρίσουμε. Το παρακάτω κειμενάκι δίνει μερικές συμβουλές για να το πετύχουμε αυτό όσο το δυνατόν πιο ανώδυνα για εκείνη... γιατί εκτός των άλλων είμαστε και ψυχάρες.

Η πρώτη κίνηση που πρέπει να κάνετε είναι να την καλέσετε σε γεύμα λέγοντάς της πως έχετε κάτι πολύ σοβαρό να της ανακοινώσετε. Αυτή φυσικά θα νομίσει πως σκοπεύετε επιτέλους να της ζητήσετε να γίνει πιο σοβαρή η σχέση σας και θα έρθει κατάλληλα προετοιμασμένη και στολισμένη με το μεγαλύτερο χαμόγελό της. Μόλις καθίσετε στο τραπέζι για το γεύμα, αν θέλετε να επιτύχετε τον σκοπό σας, φτάνει να ακολουθήστε τις παρακάτω συμβουλές...

Παραγγείλετε εσείς το πιάτο της. Ζητήστε ότι πιο απαίσιο και σιχαμερό υπάρχει.

Ρωτήστε την πόσα χρήματα έχει μαζί.

Διαβάστε εφημερίδα κατά την διάρκεια του γεύματος. Αδιαφορήστε για την παρουσία της και αν το κάνει θέμα, πείτε της ότι θέλετε να μάθετε τι έγινε στον σημερινό αγώνα.

Πριν αρχίσετε να τρώτε, πείτε φωναχτά την προσευχή σας. Φροντίστε να σας ακούσει ακόμα και ο μάγειρας.

Χωρίς να ρωτήσετε, φάτε από το πιάτο της. Φάτε περισσότερο από το δικό της πιάτο παρά από το δικό σας λέγοντας συνέχεια πόσο ωραία το έχουν μαγειρέψει.

Ζητήστε από τα άτομα στα γύρω τραπέζια να δοκιμάσετε το φαγητό από τα πιάτα τους.

Κάντε γκριμάτσες στους άλλους μέσα στο εστιατόριο.

Μασάτε με το στόμα συνέχεια ανοιχτό. Αρχίστε να μιλάτε με το στόμα σας γεμάτο σκορπίζοντας σάλια και κομμάτια φαγητού τριγύρω.

Φάτε τα πάντα μέσα στο πιάτο σας μέσα σε 30 δευτερόλεπτα καθώς και οτιδήποτε άλλο υπάρχει μπροστά σας ή σε κοντινή απόσταση γύρω σας.

Θυσιάστε μερικές τηγανητές πατάτες στην Μεγάλη Θεότητα της Πατάτας.

Γλύψτε το πιάτο σας. Προσφερθείτε να γλύψετε και το δικό της.

Γλιστρήστε κάτω από το τραπέζι. Πάρτε το πιάτο μαζί σας.

Φέρτε μαζί σας καμιά δεκαριά κεριά και κατά την διάρκεια του γεύματος, σηκωθείτε και τακτοποιήστε τα πάνω στο τραπέζι σε κύκλο. Ψάλτε απαλά.

Χρησιμοποιήστε το τραπεζομάντιλο για χαρτοπετσέτα.

Σηκωθείτε πάνω και αρχίστε να κάνετε γύρους γύρω από το τραπέζι σας, με τα χέρια ανοιχτά κάνοντας θορύβους αεροπλάνου.

Περιγράψτε προηγούμενες ερωτικές σας ιστορίες. Αυτοσχεδιάστε. Συμπεριλάβετε ζώα.

Δημιουργήστε μια διαφωνία. Υποστηρίξτε και τα δύο μέρη!

Πείτε της ότι το παρατσούκλι σας στο γυμνάσιο ήταν "Μαμάκας".

Αρχίστε να αναστενάζετε και να λετε πόσο πολύ σας λείπει η μητέρα σας που έχετε από το απόγευμα να την δείτε...

Γεμίστε τις τσέπες σας με φακελάκια ζάχαρης, αλατιού, πιπεριού, ποτήρια, μαχαιροπήρουνα... Πάρτε οτιδήποτε υπάρχει πάνω στο τραπέζι και δεν είναι βιδωμένο.

Αν τα παραπάνω δεν πιάσουν, ζητήστε της να φύγετε γιατί σε λίγο αρχίζει ο αγώνας και παίζει η ομάδα σας. Ζητήστε της να πάρει ένα ΤΑΞΙ να πάει στο σπίτι διότι μάλλον δεν θα προλάβετε να την πάτε εσείς.

Σαν έσχατη λύση και λίγο πριν χωρίσετε, πείτε της ότι... "Κάτι ήθελα να σου πω σήμερα αλλά δυστυχώς το ξέχασα".

Αν μετά από όλα τα παραπάνω η κυρία παραμένει ακόμα μαζί σας, ένα είναι το σίγουρο αγαπητοί μου
- ΔΕΝ ΣΑΣ ΘΕΛΕΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΞΥΠΝΑΔΑ ΣΑΣ.



 

[Lurpak]

Έχετε την εντύπωση ότι μπορείτε να κάνετε κάτι που να ευχαριστήσει μια γυναίκα απόλυτα; Απατατάστε οικτρά!!! Δεν υπάρχει περίπτωση να ικανοποιήσετε μια γυναίκα ούτε στα πιο τρελά όνειρά σας. Κι αν έχετε αντιρρήσεις διαβάστε τους λόγους στην συνέχεια του άρθρου...

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...

Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
 
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...

Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...

Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλο σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...

Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους ...

Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
 
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...

Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...

Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...

Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...

Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...

Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...

Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!

Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
 
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...

Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...

Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!

Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...

Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...

Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...

Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...

[Lurpak]

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"ʼλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:) "ʼντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα

[Nessa NetMonster]

Ένας παπάς, ένας μεθύστακας κι ένας μηχανικός καταδικάζονται σε θάνατο και οδηγούνται στη γκιλοτίνα.
Ρωτάνε πρώτα τον παπά πώς θέλει να πεθάνει, ανάσκελα ή μπρούμυτα. Λέει αυτός "ανάσκελα, γιατί θέλω να κοιτάζω τους ουρανούς". Τον βάζουνε λοιπόν στη γκιλοτίνα ανάσκελα, σηκώνουνε το μαχαίρι, το αφήνουνε να πέσει και ξαφνικά, ένα εκατοστό από το λαιμό του, σταματάει. Φωνάζει λοιπόν ο παπάς "θαύμα, θαύμα, ο Θεός με έσωσε" και του δίνουνε χάρη.
Τα βλέπει αυτά ο μεθύστακας, λέει κι αυτός "κι εγώ ανάσκελα θέλω να πεθάνω". Τον βάζουνε λοιπόν κι αυτόν στη γκιλοτίνα ανάσκελα, σηκώνουνε το μαχαίρι, το αφήνουνε να πέσει και πάλι όταν ήταν ένα εκατοστό από το λαιμό του σταματάει. Οπότε φωνάζει κι αυτός "θαύμα, θαύμα" και του δίνουνε κι αυτού χάρη.
Ρωτάνε τώρα το μηχανικό, λέει κι αυτός ανάσκελα. Τον βάζουνε λοιπόν κι αυτόν στη γκιλοτίνα ανάσκελα, σηκώνουνε το μαχαίρι, οπότε φωνάζει: "Α, βρήκα τι σας φταίει!"

[Cyberkat]

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας

Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;

Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;

Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;

Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;

Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

[Lurpak]

Ανεβοκατεβαίνετε συνέχεια με τους ανελκυστήρες της Πολυτεχνικής και έχετε αρχίσει να το βαριέστε; Εδώ θα προσπαθήσουμε να σας παρουσιάσουμε μερικούς τρόπους που μπορείτε να περάσετε την ώρα σας ευχάριστα...

-. Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα κάθε φορά που κάποιος μπαίνει ή βγαίνει.

-. Φτιάξε με κιμωλία ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα και ανακοίνωσε στους άλλους επιβάτες ότι αυτός είναι "ο προσωπικός σου χώρος".

-. Σφύριζε συνεχώς τις εφτά πρώτες νότες από το "ήταν ένα μικρό καράβι".

-. Ξυρίσου.

-. ʼνοιξε μια μικρή χαραμάδα στην τσάντα σου και ρώτησε: "Υπάρχει αρκετός αέρας εκεί μέσα;".

-. Στάσου σιωπηλός και χωρίς να κουνιέσαι στην γωνία κοιτώντας προς τον καθρέπτη.

-. Καλωσόριζε κάθε νέο επιβάτη με μια θερμή χειραψία και ζήτα τους να σε αποκαλούν Ναύαρχο.

-. Στον τελευταίο όροφο κράτα τις πόρτες ανοικτές και απαίτησε να παραμείνουν ανοικτές μέχρι να ακούσεις το κέρμα που έριξες από την χαραμάδα να κάνει 'ντινγκ' στον πάτο.

-. Κάνε ασκήσεις Tai Chi.

-. Τραγούδα το "Α μπε μπα μπλομ, του κι θα μλομ" καθώς πιέζεις συνεχώς τα κουμπιά

-. Ρέψου, και μετά πες "χμμμ.. νόστιμο!".

-. Παράτησε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες.

-. Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει εάν σου επιτρέπουν να πατήσεις το κουμπί για αυτούς.

-. Βάλε μια μαριονέτα στο χέρι σου και άρχισε να κάνεις ερωτήσεις στους άλλους μέσω αυτής.

-. ʼρχισε να τραγουδάς μόνος σου.

-. Όταν στον ανελκυστήρας δεν ακούγεται τίποτα, κοίτα δεξιά κι αριστερά και ρώτα "Μήπως είναι το κινητό σας;".

-. Παίξε φυσαρμόνικα.

-. Λέγε "Ντινγκ!" σε κάθε όροφο.

-. Κάτσε σε σημείο που να καλύπτεις τα κουμπιά.

-. Πες "Αναρωτιέμαι τι κάνουν όλα αυτά..." και πάτα το κόκκινο κουμπί.

-. Παρακολούθησε τους ήχους που κάνουν οι τοίχοι με ένα στηθοσκόπιο.

-. Φύσα την μύτη σου και δείξε το περιεχόμενο του μαντιλιού σου στους άλλους.

-. Πάρε και μια καρέκλα μαζί σου.

-. Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς σου και ρώτησε κάποιον άλλον: "Θέλετε να δοκιμάστε λίγο;".

-. Τράβα την τσίχλα έξω από το στόμα σου σχηματίζοντας μακριά μακαρόνια.

-. Κάνε ήχους εκρήξεων κάθε φορά που κάποιος πατάει ένα κουμπί.

[Lurpak]

Έντγαρ Πο

Στην παρυφή παλιού σκοτεινού περιελισσόμενου με μυστικό σκληρό βέλο δάσους, πάνω από το οποίο πετούσαν τα ύποπτα σύννεφα των δυσοίωνων αναθυμιάσεων και σαν να ακουγόταν εκεί μοιραίος ήχος των δεσμών, σε μυστικιστική φρίκη ζούσε η Κοκκινοσκουφίτσα.

Έρνστ Χεμινγουέι

Η μάνα μπήκε, αυτή έβαλε πάνω στο τραπέζι την τσάντα. Στην τσάντα βρισκόταν γάλα, άσπρο ψωμί και αυγά.
- Νάτο. - Είπε η μάνα.
- Τι; - ρώτησε η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Αυτό, - είπε η μάνα, - θα φέρεις στην γιαγιά σου.
- Καλά - είπε η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Και τα μάτια σου τέσσερα, - είπε η μάνα, - Λύκος.
- Ναι.
Η μάνα κοιτούσε πως η κόρη της που όλοι την έλεγαν Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί αυτή πάντα φορούσε την κόκκινη σκουφίτσα, βγήκε, και κοιτάζοντας στη αποχωρούσα της κόρη η μάνα σκέφτηκε, πως είναι πολύ επικίνδυνο να την αφήσει μόνη της στο δάσος, και εκτός από αυτό αυτή σκέφτηκε, πως ο λύκος άρχισε να εμφανίζεται πάλι εκεί, και έχοντας αυτή την σκέψη, είχε νιώσει πως αρχίζει να ανησυχεί.

Γι ντε Μοπασάν

Ο λύκος την αντάμωσε. Αυτός την εξέτασε με αυτό το ιδιαίτερο βλέμμα, το οποίο ρίχνει έμπειρος παρισινός ακόλαστος στην κοκέτα της επαρχίας, η οποία προσπαθεί να κάνει την αγνή ακόμα. Αλλά αυτός πιστεύει στην αγνότητα της όχι περισσότερο από την ίδια και δήθεν ήδη βλέπει, πως αυτή γδύνεται, πως οι φούστες της πέφτουν η μία μετά την άλλη και αυτή μένει μόνο σε πουκαμίσα, αποκάτω από την οποία υπογραμμίζονται φιλήδονες μορφές του σώματος της.

Βικτόρ Γιουγό

Η Κοκκινοσκουφίτσα έτρεμε. Αυτή ήτανε μόνη της. Αυτή ήτανε μόνη της, σαν βελόνα στην έρημο, σαν κόκκος άμμου αναμεταξύ στα αστέρια, σαν γλαδιάτορας αναμεταξύ τα δηλητηριώδεις φίδια, σαν νυκτοβάτης στον φούρνο...

Τζακ Λόντον

Αλλά αυτή ήταν αντάξια κόρη της ράτσας της, στις φλέβες της έτρεχε δυνατό αίμα των άσπρων κατακτητών του Βοριά. Γι' αυτό, μη διστάζοντας, αυτή όρμησε στον λύκο, κατάφερε την συντριπτική γροθιά και αμέσως την επιβεβαίωσε με ένα κλασσικό απερκότ. Ο λύκος ετράπη εις φυγήν. Αυτή τον παρακολουθούσε με το βλέμμα, χαμογελώντας με το γοητευτικό γυναικείο της χαμόγελο.

Γιαροσλάβ Γκάσσεκ

- Οχ, πώς ρεζιλεύτηκα; - μουρμουρούσε λύκος. - Με μία λέξη χέστηκα.

Ονορέ ντε Μπαλζάκ

Ο λύκος έφτασε στο σπιτάκι της γιαγιάς και χτύπησε στην πόρτα. Αυτή η πόρτα είχε κατασκευάσει στη μέση του 17ου αιώνα με τον άγνωστο μάστορα. Αυτός την έγλυψε από την καναδική βαλανιδιά που ήτανε τότε της μόδας, της έδωσε την κλασσική μορφή και την κρέμασε στους σιδερένιους ρεζέδες, οι οποίοι κάποτε, μπορεί, να ήτανε καλοί, αλλά τώρα έτριζαν τρομερά. Η πόρτα δεν είχε ούτε στολίδια ούτε σχέδια, μόνο στη δεξιά κατώτερη γωνιά βλεπότανε μία τσουγκρανιά, για την οποία έλεγαν, ότι την έκανε με το δικό του σπιρούνι ο Σελεστέν ντε Σαβάρντ - ο ευνοούμενος της Μαρίας Αντουανέτας και ξάδερφος από τη μητρική γραμμή του παππού της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας. Κατά τα άλλα, η πόρτα ήταν συνηθισμένη, και γι' αυτό δεν πρέπει να τη ζωγραφίσουμε με περισσότερες λεπτομέρειες.

Όσκαρ Ουάιλντ

Λύκος. Συγγνώμη, δεν ξέρετε το όνομά μου, αλλά...
Γιαγιά. Δεν έχει σημασία. Στη καινούρια κοινωνία το καλό όνομα έχει αυτός που δεν το έχει. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; Λύκος. Ξέρετε... Λυπάμαι πολύ, αλλά ήρθα να σας φάω. Γιαγιά. Τι χαριτωμένα που είναι αυτό. Είστε πολύ ευφυής τζέντλεμαν. Λύκος. Αλλά το λέω σοβαρά. Γιαγιά. Και αυτό προσδίνει ιδιόμορφη λάμψη σε ευφυία σας. Λύκος. Χαίρομαι που δεν το βλέπετε σοβαρά το γεγονός που σας το παράθεσα. Γιαγιά. Τώρα το να βλέπεις σοβαρά τα σοβαρά πράγματα είναι η εκδήλωση του κακού γούστου. Λύκος. Και τι πρέπει να βλέπουμε σοβαρά; Γιαγιά. Βεβαιότατα, τις ανοησίες. Όμως είστε βαρετός. Λύκος. Πότε λοιπόν ο λύκος είναι βαρετός; Γιαγιά. Όταν ενοχλεί με τα ερωτήματα. Λύκος. Και γυναίκα; Γιαγιά. Όταν κανείς δεν μπορεί να τη θέσει στη θέση της. Λύκος. Είστε πολύ αυστηρή σε εαυτό σας. Γιαγιά. Υπολογίζω σε σεμνότητα σας. Λύκος. Μπορείτε να με πιστέψετε. Δεν θα πω ούτε μία λέξη σε κανένα (την τρώει). Γιαγιά. (Από την κοιλιά του Λύκου). Κρίμα ότι βιαστήκατε. Μόλις ετοιμαζόμουνα να σας πω μια διδακτική ιστορία.

Έριχ Μαρία Ρεμάρκ.

Πήγαινε σε μένα, - είπε Λύκος. Κοκκινοσκουφίτσα γέμισε δύο ποτηράκια με το κονιάκ και κάθισε στο κρεβάτι δίπλα σ' αυτόν. Αυτοί εισέπνεαν το γνωστό άρωμα του κονιάκ. Σε αυτό το κονιάκ ήτανε μελαγχολία και κούραση - μελαγχολία και κούραση του λυκόφωτος. Το κονιάκ ήταν η ίδια η ζωή.
- Βεβαίως, - είπε αυτή. - Για μας δεν υπάρχουν ελπίδες. Δεν έχω το μέλλον. Λύκος κρατούσε την σιωπή. Αυτός συμφωνούσε σ' αυτήν.

[Lurpak]

ΕΡ: Tι κάνει ένας ηλεκτρολόγος σε μια γυναίκα στο κρεβάτι?
ΑΠ: Της αλλάζει τα φώτα!!
                               


ΕΡ: Ποιά είναι η αγαπημένη εκπομπή των ηλεκτρολόγων στο MTV?
ΑΠ: Το unpluged φυσικά!!
                               


ΕΡ: Πώς ονομάζεται μια ομάδα εργασίας αποτελούμενη από Ηλεκτρολόγους?
ΑΠ: Πολύπριζο.
                               


ΕΡ: Πώς ονομάζεται μια ομάδα μπάσκετ αποτελούμενη από Ηλεκτρολόγους?
ΑΠ: Πολύφωτο
                               


ΕΡ: Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος Ηλεκτρολόγος?
ΑΠ: Τον παρέσυρε το ρεύμα
                               


ΕΡ: Πως ονομάζεται ο ψηλότερος Ηλεκτρολόγος?
ΑΠ: Φώτης Μπαλαντέζας
                                 

ΕΡ: Πώς ονομάζεται ενας Ηλεκτρολόγος ο οποίος είναι και
Τηλεπικοινωνιακός Μηχ. και Ηλεκτρονικός Μηχ. και Μηχ. Η/Υ?
ΑΠ: Τριφασικός
                               

ΕΡ: Τι είναι μαύρο, μισοκαμμένο και κρέμεται από το ταβάνι?
ΑΠ: Μια ξανθιά Ηλεκτρολόγος
                             

ΕΡ: Τι βγαίνει από την διασταύρωση μιας ξανθιάς με έναν Ηλεκτρολόγο?
ΑΠ: Λαμπατέρ.

[mixos]

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την
δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικών γνώσεων.

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετης πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110

Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την Οκτωβριανή επανάσταση;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο

αχ καλέ δεν ξέρω

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος

Που να ξέρω.

4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο

Δεν ξέρω...

5)Σε πια Χώρα ανακαλύφθηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό

A, δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις
σωστά;

1) Ο 100ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7 Νοέμβριου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το
1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση;

Μάλλον ......όχι!!!

[Lurpak]

Πόσες φορές δεν έχουμε χαζέψει τη βιτρίνα του Κοτσώβολου ενώ περιμένουμε τη καλή μας να εμφανιστεί στο ραντεβού? Ή πόσες φορές δεν έχει τύχει να χαζέψουμε στην ανοιχτή τηλεόραση του μπαρ? Κάποια στιγμή δεν δημιουργείται ακούσια η απορία τουλάχιστον για τη προέλευση της ταινίας? Δεν χρειάζεται να ανήκεις στην επιτροπή των Όσκαρ! Η απάντηση είναι παραπάνω από απλή! Καταλαβαίνουμε ότι μια ταινία είναι Αμερικάνικη, όταν...:

1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης.

2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 - 40 φορές.

3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα.

4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας

5. ? ο κακός, serial killer.

6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους.

7. ?και τα χαρτονομίσματα το ίδιο.

8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα.

9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός.

10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο.

11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές

12. ? και τα άλογα με τα αεροπλάνα.

13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός απ? αυτό του ήρωα.

14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα

15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους.

16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό.

17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα .

18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?)

19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι

20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο .

21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του.

22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει τη γκόμενα του κακού.

23. Ο κακός δεν μπορεί να σωθεί και κερδίζει εισιτήριο για τον ʼδη.

[Lurpak]

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
ʼν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
ʼστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c) όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

[Nessa NetMonster]

Έχεις τα προσόντα να γίνεις επαγγελματίας; Με το τεστ αυτό θα το διαπιστώσεις...
Σκρολάρεις για να δεις τις απαντήσεις.

1. Πώς βάζεις μια καμηλοπάρδαλη στο ψυγείο;

































































Απάντηση: Ανοίγεις το ψυγείο, βάζεις μέσα την καμηλοπάρδαλη και κλείνεις την πόρτα.
Αν απάντησες λάθος σε αυτήν την ερώτηση, κάνεις τα απλά πράγματα με περίπλοκο τρόπο.

2. Πώς βάζεις έναν ελέφαντα στο ψυγείο;








































































Απάντηση: Ανοίγεις το ψυγείο, βγάζεις την καμηλοπάρδαλη, βάζεις μέσα τον ελέφαντα και κλείνεις την πόρτα.
Αν ξέχασες να βγάλεις την καμηλοπάρδαλη, δεν είσαι αρκετά προσεχτικός.

3. Ο Σίμπα το λιοντάρι κάνει ένα συνέδριο και πάνε όλα τα ζώα της ζούγκλας εκτός από ένα, ποιο;








































































Απάντηση: Ο ελέφαντας! Αφού τον έχεις κλείσει στο ψυγείο!
Αν δε βρήκες τη σωστή απάντηση, δεν υπολογίζεις τις συνέπειες των πράξεών σου.

Αν δε μπόρεσες να απαντήσεις στις παραπάνω ερωτήσεις, δεν πειράζει. Σου δίνω άλλη μία ευκαιρία να αποδείξεις τις ικανότητές σου:

Θέλεις να περάσεις ένα ποτάμι όπου ζουν κροκόδειλοι. Δεν έχει γέφυρα. Τι κάνεις;



















































































































Απάντηση: Απλά κολυμπάς απέναντι... αφού οι κροκόδειλοι έχουν πάει στο συνέδριο!
Αν δεν το βρήκες, σημαίνει ότι δεν έχεις συγκροτημένη σκέψη.

Μήπως τελικά να άνοιγες σουβλατζίδικο;

[Cyberkat]

Μηνύματα αυτόματων τηλεφωνητών.....
Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα...

~~~

Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή... Μη μου μιλάς για τη ζωή... Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος...

~~~

Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο...

~~~

ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση...

~~~

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις...

~~~

Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ...

~~~

Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό...

~~~

Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια...

~~~

Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου...

[Cyberkat]

Μια επαναστατική δίαιτα για να χάσετε ολα τα πασχαλινά κιλά...

Mia epanastatikh diaita gia na ta... xasete!!!

1h Hmera
========
Prwi: 1 aygo brasto (me to tsofli)
Xymos (froyta toy pa8oys)
Mish wra sex me ton syntrofo sas
Meshmeri: Mia merida kotopoylo (wmo)
Salata toy Sef
Sex me ton Sef
1 tsigaro me biologiko filtro (koinos BF)
Brady: Xorta (kata protimhsh grasidi)
Adeia gemista
15' sex me araph (no offence)
2h Hmera
========
Prwi: Gala 8ylasmoy
Fryganies
45' sex me ton syntrofo sas
Meshmeri: Plhres geyma (goyroynopoylo me patates, mpiftekia gemista,
rwsikh salata, mpyra kai profiterol gia epidorpio) Omws den ta trwte
monon
koitate!
sex me ton syntrofo sas kai enan filo toy
Brady: Ostraka (Xwris na ta anoiksete)
1 aktinidio
Sex me podosfairikh omada (Dektoi kai oi filathloi)
3h Hmera
========
Prwi: 1 frapogalo
1 tyraki (trelh agelada poy gela)
xymos bryshs
sex me loxo eidikwn dynamewn
Meshmeri: Mprokola, mia merida pit mpoyl
Sex me pit mpoyl
Brady: Karydia me meli
Gang bang sex olh thn nyxta
4h Hmera
========
Prwi: Meta ta x8esinobradyna mh moy peite oti exete oreksh na
fate!!!
Meshmeri: Psaraki (piranxa h smerna)
        Fysiko xymo andra
1 tsigaro me biologiko filtro
Brady: Fteroyga ........ spoyrgitioy
(Sex shmera den exei)
5h Hmera
========
Prwi: Kafes, tsigara, efhmerida
Meshmeri: Paraggeilete ap'to soyper market zampon, mpeikon,
konserbes,
kaseri, salates ka. Omws oxi gia na ta fate alla gia na kanete sex me to
paidi poy 8a ferei ta pswnia!!!
Brady: Stefanos apo Boylgari .................. a!
6h Hmera
========
Prwi: Royfixto aygo
Royfixto kati allo
Meshmeri: 1 kazani fasolada
Sex me antiasfyksiogones maskes (sadomazoxistika
paixnidia)
Brady: Kalynyxta (na klaneis olh nyxta)
7h Hmera
========
Prwi: Papara (oxi ayth poy nomizetai)
Papara (ayth akribws poy nomizetai)
Meshmeri: O8wmaniko menoy (antze pilaf, tas kempap, soytzoyk
loykoym)
O8wmaniko sex (soyltan meremet, aei sixtir, paloyk
loykoym)
Brady: H diaita sas oloklhrw8hke. Kaleste toys filoys sas kai organwste
ena
orgio gia na to giortasete!!!

[Lurpak]

Ατάκες μοναδικές σε τηλεφωνήτριες κινητής (και μη) τηλεφωνίας:


ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Ή ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ, ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ
ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ.  ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.

-ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΙΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ

-ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ, ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW

-ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

-ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.
ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ.  ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ
ΠΑΡΩ?

-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

-ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.

-ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;
- MOTOROLA
- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ.  ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ
ΟΘΟΝΗ?
- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΧΑΜΗΛ ΜΠΑΤΑΡ

-ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ, ΠΡΩΤΟΝ ΚΑΗΚΕ ΤΟ ΑΥΤΙ
ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΞΕΧΑΣΑ ΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ!  ΜΑΛΛΟΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΛΕΣΩ
-ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ ΦΑΚ?
-ΠΑΚ, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.

-ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΨΑ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ
ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑΤΕ!!!.

-ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΜΟΝΕΣ. ΠΕΡΙΜΕΝΩ ....3 ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΣΤΟ
ΤΗΛΕΦΩΝΟ.

-ΑΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ . . . ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ
ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ

-Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;

- Έxετε windows 95;
-Τι 95!!! Το 93 τα έβαλα!!!

-Original message: This is a test message, please ignore..
Reply: I receive your message and I ignore to you...

-Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.

-Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.

-Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
-Ποιο νούμερο καλείτε;
-Το δικό μου, ποιο άλλο!!!

-Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?
Τεxνικός: Ο ίδιος...
Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...

- Πληροφορίες, παρακαλώ...
-Ναι, το τηλέφωνο του λιμεναρχείου Καρπενησίου μου δίνετε?
-Μισό λεπτό....Δεν το βρίσκω...

-Πληροφορίες παρακαλώ..
-Ναι μου λέτε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ?

-Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,
δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
-Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...

-Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
-Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
-Στη διεύθυνση τάδε...
-Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
-Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
-Nικολάου.
-Tο μικρό;
-. . .Kοιμάται...

-Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll?
-Tο έχετε ζητήσει;
-Οχι, αφού είναι για όλους! ! ...

-Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

-Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
-Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
-Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
-Tην κάρτα SIM εννοείτε;
-Nαι.
-Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο???
-Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
(Και το μυαλό του το άφησε σπίτι και ξέχασε πού?)

-Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν...ασθενοφόρο.
-Aκούτε έναν τριτονικό ήχο?
-Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να
κάνω;

-H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί?
(Να ρίξεις πρωϊνάδικα και καμιά Λαμπίρη . . . )

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
-Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
-Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
-Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
-Tι πράμα?
-Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας
λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"
-Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
-Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
-Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
-Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
-Mα, είμαστε δίδυμοι! !

-Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
-Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
-Στην Aμαλιάδα!

-H δίεση ποια είναι;
-Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
-A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !

-Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω τηλέφωνο το
σύζυγό μου και μου λέει κάποια: "Πατήστε αμφίεση"... Tι σημαίνει αυτό?

-Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;

-Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε ότι δεν θα
χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000 δρχ. για
τον κόπο του! ! ! ! ....

-Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
-Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
-Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !

-Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
-Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε
όλοι?

-Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
-Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
-Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,
γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
-Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
-Γιατί τότε άκουγε! ! !

-Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
-Bεβαίως!
-Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας
υπάρχουν 4 γραμμές?
-Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω
πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι φουλ το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! !
! ...

-Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης
-Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά!

-(εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Πάναφον σας
μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Τελεστέτ και βγαίνει μήνυμα "Ο συνδρομητής
Πάναφον που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...".

-Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα.
Tι να κάνω;
(Γράψου στους δωρητές οργάνων μπας και ξεγελαστεί κανείς και σου προσφέρει
εγκέφαλο)

-Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
-Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά?
-Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !
(ʼλλο "βολεύει", άλλο, άσχετο το "καταλαβαίνω")

-Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να
"πληκτρολογήσω το Δήλεσι". Tι να κάνω?
(Να πας στο Λασήθι να βρεις τη μπαταρία του Φαρσάρη!! Θα σου ξηγήσει
εκείνος!)

-Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
-Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
-Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
-Ποιο όνομα, κύριε?
-Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
(Ε, άμα τον βρεις, ρώτα τον και για την αφή του φωτός . . . )

-Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι
"η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή!". Tι εννοεί?
(Θέλεις να σου πω?  Μάλλον δεν θέλεις . . . )

-Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας?  Θα εξακολουθήσουν να μας
έρχονται λογαριασμοί?
(Νόου κόμεντς!)

-
Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε?
-Οχι, έχω όμως γραμματέα!
(Διευθυνταρά μου εσύ!)

-Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
-Mε μπαταρία!
(Εκεί μεταξύ Λασηθίου και Δήλεσι που λέγαμε . . . )

-H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
-Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
(Τώρα πια θα έπεσε και η υπάλληλος της Τελεστέτ)

-Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
-Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
-1275 και το ΓEΣ?  Ποιο είναι το ΓEΣ?  Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ...
(Και η ηλιθιότητα στον κύβο!)

-Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε?
-Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
-Δηλαδή, μέχρι τι ώρα?
-Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα
στις 12 το πρωί.
-E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.