Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για ανανέωση (ή προσθήκη νέου) avatar, πρέπει η μεγαλύτερη διάσταση της εικόνας να είναι 110 pixels.

[Cyberkat]

o synodigos..
O συνοδηγός δεν είναι οδηγός
Είναι αυτός που κάθεται δίπλα από τον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που,
με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μαλάκα.
Σε μαλάκα με αρμοδιότητες :
1. Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης
    δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός
    ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού.
    Κι  όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , "τι να κάνω" σου λεει, "αυτοί
οι
   χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον
   στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ".
 
2. Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές
     οδήγησης:
     Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας
     βγάλε.  Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική,
για να
     κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει
εμετό.
     ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!
 
3. Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με
     γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: "ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ!
     Για Νεμέα καλά πάμε??" Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο
να ναι,
     σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.
 
4. Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή "Για Ναύπλιο
δεξιά!!" Και
    αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική
 
5. Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει
ένα τέταρτο
     πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει
1,20 αντί για 1,40 ευρώ.
    Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα
σήμαντρα της εκκλησίας,
    κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα
παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός
    "πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?". Αν όμως συμβεί στον ίδιον, "δεν ξέρουν
ότι έρχονται διόδια να τα έχουν
    έτοιμα??".
 
6. Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη
δεν σταματάει να
    πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του:
    "Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ:
Προϋπολογισμός έργου 124.000.000.
    Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού."
 
7. Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: "Mc Donald's.  Α,
ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!"
    Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο
νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε
    εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!
 
8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την
νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται
    δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη
παράκρουση "Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα
    ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!" Και το
κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο!
 
9. Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω
στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα,
     αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό
φάλτσα απο τον ερμηνευτή
      "Συγχαρητηηηηηηριαααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι
καλααααα , αριστερά σου Αντώνη ,
       γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!"
 
10. Εν κατακλείδι ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι ο άνθρωπος που
σπάει τα νεύρα του οδηγου!

[Cyberkat]

> > You are definitely a greek if...
> > * You can distinguish between kefalotiri and kefalograviera
> > * you can spell kefalograviera
> > * are an adult and are forced to be with your family at 12 midnight on
> > new years eve
> > * your grandmother/mother/aunt has a miracle cure for everything
> > * your mother or father still feels the need to tell you, "katse kala"
> > in public
> > * you have ever been hit with a pandofla
> > * can dance kalamatiano, tsamiko, zebekiko without music
> > * at every point in your life were not talking to at least one family
> > member
> > * you must name your children after your in-laws
> > * you have at least 5 Maria's and 9 Dimitri's in your family as a
> > result of the above
> > * you have ever heard the phrase, "Sto leo yia to kalo sou"
> > * you have a bottle of OUZO in your house right now
> > * know what a komboloi is
> > * know how to work a komboloi
> > * have been threatened to be eaten by the baboola/yero/pontiki when
> > you were young
> > * someone in your family owns any type of restaurant
> > * your family inheritance includes olive trees
> > * you can't understand why McDonald's rejected your idea for the
> > "McFeta" sandwich.
> >
> >

[bakeneko]

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα
δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνεε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί
της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.

Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

[bakeneko]

0 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)


10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)
3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)
5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[Lurpak]

ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου κι εσύ συμφωνήσατε να μην κάνετε άλλα παιδιά
ΚΑΚΗ: Δεν βρίσκεις τα αντισυλληπτικά σου
ΑΣΧΗΜΗ: Τα δανείστηκε η κόρη σου

ΚΑΛΗ: Ο γιος σου κλείνεται στο δωμάτιο του ώρες για να διαβάσει
ΚΑΚΗ: Όταν το καθαρίζει βρίσκεις διάφορα πορνοπεριοδικά κρυμμένα
ΑΣΧΗΜΗ: Βλέπεις την φωτογραφία σου σ' ένα απ' αυτά

ΚΑΛΗ: Ο άντρας σου ενδιαφέρεται για την μόδα
ΚΑΚΗ: Είναι τραβεστί
ΑΣΧΗΜΗ: Γίνεται πιο ωραίος από σένα

ΚΑΛΗ: Ο γιος σου επιτέλους ωρίμασε
ΚΑΚΗ: Τα έχει με την γειτόνισσα
ΑΣΧΗΜΗ: Κι εσύ το ίδιο

ΚΑΛΗ: Προσπαθείς να εξηγήσεις τι είναι σεξ στην κορούλα σου
ΚΑΚΗ: Αυτή συνέχεια σε διακόπτει
ΑΣΧΗΜΗ: Και σε διορθώνει

ΚΑΛΗ: Η κόρη σου βρήκε επιτέλους δουλειά
ΚΑΚΗ: Σαν πόρνη
ΑΣΧΗΜΗ: Οι συνάδελφοι σου είναι οι καλύτεροι πελάτες της
ΠΟΟΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ: Βγάζει περισσότερα λεφτά από σένα

ΚΑΛΗ: Η γυναίκα σου είναι έγκυος
ΚΑΚΗ: Είναι τρίδυμα
ΑΣΧΗΜΗ: Έχεις κάνει στείρωση πριν 5 χρόνια

ΚΑΛΟ             το τεστ ειναι θετικο-θα ξαναγινεις μπαμπας
ΚΑΚΟ             ο μισθος σου δεν σηκωνει αλλο παιδι
ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ   δεν το εχεις πει στη γυναικα σου


ΚΑΛΟ         το αυτοκινητο σου εχει εγγυηση μεχρι τα 100000 χλμ
ΚΑΚΟ         το κοντερ περασε τα 99.999 χλμ
ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ  πυκνος καπνος μπαινει απ τη μηχανη στο χωρο των επιβατων

ΚΑΛΟ       η κορη σου τα εχει φτιαξει με εναν νεατο κομμωτη
ΚΑΚΟ        κυκλοφορει βρωμα οτι ειναι γκέι
ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ  η γυναικα σου σε διαβεβαιωνει οτι δεν ειναι

[nec]

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την
ενυδατική κρέμα που
σου
έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη


«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα
παιδιά θα αργήσουμε»
-
Μήδεια


«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν
κρυώσει το
φαγητό» -
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου


«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα
αργύρια!!» - Η
γυναίκα
του Ιούδα


"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου
ξηραίνουν το δέρμα και
δεν
κάνουν αφρό?» - Εύα Μπράουν 1940


«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι
Κέννεντι 1963


«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και
εμείς όχι» - Κυρία
Ούλμπριχτ 1961


«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο
Πολυτεχνείο. Πρέπει
να
βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου
1973


"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με
διαφορετικές όμως
πτήσεις" -
Η Κυρία Μπίν Λάντεν

[Lurpak]

«Ω! Ώμοι είναι αυτοί; Κι εγώ που νόμιζα πως ήταν φτερά αγγέλου!»
Ναι, του αγίου Πέτρου αν συνεχίσεις να λες τέτοιες χαζομάρες!

«Τι κάνεις σήμερα τα ξημερώματα στις 3;»
Κάτι πιο ?ενδιαφέρον από αυτό που ?φαντάζεσαι! Αποτρίχωση!

«(Καθώς εκείνη φεύγει?)Καλέ; Ξέχασες κάτι! Εμένα!»
Σε αφήνω αμανάτι. Μπουρμπουάρ για την κοπέλα στις τουαλέτες!

Το όνομά μου είναι Bond. James Bond.
Το δικό μου "Χάσου". "Αι χάσου".

«Που ήσουν σε όλη μου τη ζωή;»
Προσπαθούσα να σε ?αποφύγω!!!

«Ωχ! Πόνεσε το δόντι μου! (Γιατί;) Γιατί είσαι πολύ γλυκιά!»
Να σου δείξω πως με μια κίνηση?μπορώ να στο βγάλω κιόλας!;

«Είμαι πολύ καλός στα μαθηματικά: Ε(σύ)+Ε(γώ)=69»
Αυτό στην Αμερική?Γιατί στην Ελλάδα έχουμε την ?.ανοιχτή παλάμη!!!!!!!

«Μπορώ να έχω μια φωτογραφία σου; (Γιατί;) Θέλω να τη δώσω στον ʼγιο Βασίλη να ξέρει ακριβώς πως είναι το δώρο που θέλω να μου φέρει?»
Μπορώ να μείνω παρέα με τους??τάρανδους;;;;;;;;;;

«Κοιτάζοντάς σε έπεσα σε ένα τοίχο?Θα χρειαστώ το τηλέφωνο και τη διεύθυνσή σου σε περίπτωση που το χρειαστεί η ασφάλεια?»
Αν περίμενες λίγο να πέσει??και η πολυκατοικία, δεν θα γλιτώναμε και οι δύο τον κόπο;;;;;

«Αν μπορούσα να γίνω οτιδήποτε θα γινόμουν το νερό της μπανιέρας σου!»
Γίνε το αρκουδάκι μου? Θα σε έπνιγα με ..ευχαρίστηση!

«Έχασα την παρθενιά μου. Μπορώ να έχω τη δική σου;»
Μόλις αποφάσισα να πεθάνω!

[Lurpak]

Καλέσατε την πρότυπη γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης "Ο Ναπολέων":

-Αν αισθάνεστε οτι απειλήστε, πατήστε το "1". Και ΓΡΗΓΟΡΑ ΜΗΝ ΤΙΣ ΜΑΖΕΨΕΤΕ!!!
-Αν δεν έχετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, παρακαλέστε κάποιον να πατήσει το "2".
-Αν υποφέρετε απο διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε το "3" και το "4".
-Αν υποφέρετε απο στρές πατήστε όλα τα πλήκτρα μέσα σε ενα δευτερόλεπτο, αλλιώς θα κλείσει η γραμμή.
-Αν υποφέρετε απο μανία καταδίωξης, ξέρουμε ποιός είστε και τι θέλετε. Μείνετε λίγο ακόμα στη γραμμή μέχρι να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
-Αν έχετε κόμπλεξ κατωτερότητας κλείστε ΑΜΕΣΩΣ τη γραμμή. Κανείς δεν προτίθεται να ασχοληθεί με τις βλακείες σας.
-Αν υποφέρετε απο παρατεταμένη σεξουαλική στέρηση, κλείστε και πατήστε "090 1232425"
-Αν είστε σχιζοφρενής, πιέστε το πλήκτρο που σας υποδεικνύουν οι Φωνές που ακούτε.
-Αν υποφέρετε απο σύνδρομο εγκατάλειψης, δεν έχει σημασία ποιό πλήκτρο θα πατήσετε. Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν θα σας απαντήσει...

[Cyberkat]

Τηλεφωνικές ατάκες σε τουριστικό γραφείο....


Ντριιιιιν Ντριιιιν?. Ντριιιν Ντριιιιν


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε

παρακαλώ.

Πελάτης : Ναι, τουριστικό γραφείο εκεί;

(όχι κύριέ μου, πατάτες πουλάμε?)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης : Μου λέτε παρακαλώ τι ώρα έρχεται το καράβι;

Υπάλληλος : Ποιο από όλα τα καράβια;

Πελάτης : Ε το καράβι είπαμε.

(ε κι εγώ τι ρώτησα, ποιο αεροπλάνο;)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης : Ναι, κάθε πότε έχει καράβι για Καβάλα;

Υπάλληλος : Τετάρτη και Παρασκευή.

Πελάτης : Την Πέμπτη έχει;

(ε φυσικά και δε σου το λέω, το κρατάω μυστικό)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε

παρακαλώ.

Πελάτης : Τι ώρα φεύγει το καράβι για Λήμνο;

Υπάλληλος : Σήμερα το μεσημέρι στις 12:00.

Πελάτης : Μα καλά αύριο δεν έφευγε;

(καλά, συγγνώμη επειδή έχει και αύριο, σήμερα να μην πάει;;


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης : Ναι, θέλω μια θέση για Θεσσαλονίκη.

Υπάλληλος : Πότε θέλετε παρακαλώ;

Πελάτης : αύριο το μεσημέρι.

Υπάλληλος : μάλιστα, είναι εντάξει η κράτησή σας με Αegean αύριο στις μία το μεσημέρι.

Πελάτης : και σε πόση ώρα φτάνει;

Υπάλληλος : έπειτα από μια ώρα κύριε.

Πελάτης : Τόσο γρήγορα;

Υπάλληλος : Ε ναι τόσο γρήγορα.

Πελάτης : και χωράει και το αυτοκίνητο;

(σντουυυυυυυπ)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» λέγετε

παρακαλώ.

Πελάτης : Τι ώρα έρχεται το καράβι από Σάμο;

Υπάλληλος : Στις έξι το απόγευμα.

Πελάτης : Μα καλά στις πέντε δε θα ερχόταν;

Υπάλληλος : είχε καθυστέρηση λόγω καιρού κύριε.

Πελάτης : Μα δεν είδα τον καιρό να έχει χαλάσει.

(ε είναι που βρώμισε και τον πετάξαμε πριν τον δεις)


Υπάλληλος : Τουριστικό γραφείο «τάδε» αεροδρόμιο λέγετε παρακαλώ.

Πελάτης: θέλω ένα εισιτήριο για Τουρκία με το καραβάκι

(μισό λεπτό να σας συνδέσω με την Πόλη

[Lurpak]

Οι άνδρες με σκουλαρίκια είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν αγοράσει κοσμήματα και έχουν νιώσει πόνο.

Μην τα βάζεις με ηλίθιους.Σε κατεβάζουν στο επίπεδό τους και σε κερδίζουν εύκολα λόγω εμπειρίας.

Η σκληρή δουλειά δεν σκότωσε ποτέ κανέναν. Ας μην πιέζουμε όμως την τύχη μας.

Ξέχνα την παγκόσμια ειρήνη. Επικέντρωσε την προσοχή σου στο να χρησιμοποιείς το φλας όταν στρίβεις.

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά ξέρει σε ποιον θα ρίξει το φταίξιμο.

Η ζωή στην Γη είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει δωρέαν βόλτα γύρω απο τον ήλιο.

Παρά το ότι το κόστος της ζωής ανεβαίνει το περίεργο είναι πως όλοι θέλουν να εξακολουθούν να ζουν.

'Οσο υπάρχουν διαγωνίσματα θα υπάρχει και προσευχή στο σχολείο.

Γεννιόμαστε γυμνοί,υγροί και πεινασμένοι. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν.

Εάν έπρεπε να είμασταν χορτοφάγοι τα ζώα δεν θα ήταν φτιαγμένα απο κρέας.

[Lurpak]

Είναι πράγματι μία πολύ δύσκολη στιγμή να απολύσεις κάποιον και για τον εργοδότη και φυσικά για τον υπάλληλο. Ειδικά αν είναι η πρώτη φορά, είναι αρκετά επώδυνο. Παραθέτουμε μερικούς τρόπους για να έχετε υπόψη σας.


Νο1. O ΓΡΙΦΟΣ
"Ζητήσατε να με δείτε, κύριε διευθυντά;"
"Ναι, Χάρη παιδί μου, πέρασε!  ʼκου. Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε εσένα και έναν απολυμένο;"
"Μα, εγώ...ποια;"
"Καμία αγόρι μου. Μάζεψε τα πράγματά σου φεύγοντας."


Νο2. Ο ΦΙΛΕΥΣΠΛΑΧΝΟΣ
"Αντρέα έχω κάτι να σου πω. Έχεις λευχαιμία!"
"Πώς;;;"
"Αστειεύομαι! Στην πραγματικότητα, απολύεσαι. Είδες, δεν ήταν τόσο άσχημα.
Φαντάσου ότι θα μπορούσες πράγματι να είχες λευχαιμία!"
"Μα... κύριε διευθυντά, ΕΧΩ λευχαιμία."
"Μμμμ...τέλος πάντων, μάζεψε τα πράγματά σου φεύγοντας."


Νο3.  Ο ΕΚΤΕΛΕΣΤΗΣ
"Βάλ'τους στη σειρά με την πλάτη στον τοίχο."
"Έτσι είναι καλά κύριε διευθυντά;"
"Ναι, ναι πολύ καλά. Λοιπόν, απολύεσαι, απολύεσαι, απολύεσαι, απολύεσαι, μαζέψτε τα πράγματά σας και δρόμο. Ουαου...ήταν πράγματι πολύ καλό. Φέρε μου κι άλλους, θέλω να το δοκιμάσω από δεξιά προς τα αριστερά αυτή τη φορά."


Νο4. Ο ΜΕΛΛΟΝΤΟΛΟΓΟΣ"
Πέρασε Γιώργο. Για σένα μιλούσαμε μόλις τώρα. Θα είμαι σύντομος. Ποιο προβλέπεις να είναι το μέλλον σου στην εταιρία μας."
"Εεε...εγώ."
"Ακριβώς. Ας πούμε ότι έχουμε κάποια σχέδια για σένα. Τι θα έλεγες να
μαζέψεις να πράγματά σου και να μας αδειάσεις την γωνιά;"


Νο5.  Ο ΠΑΡΑΜΥΘΑΣ
"Τάκη αγόρι μου, άσε με να σου πω μία ιστορία. Μια φορά και έναν καιρό σου κοινοποιήσαμε την απόλυσή σου και εσύ μάζεψες τα πράγματα σου και έφυγες για πάντα. Δεν είναι θλιβερό;"

[Lurpak]

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί  McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

[Lurpak]

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

- Αυτό λεγεται Direct Marketing.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:
"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."

- Αυτό λεγεται διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.
Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες
 «Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται Telemarketing.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα
ποτο.
Του λες «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα  ενώ ακουμπας απαλα πανω
στο μπρατσο του, και του λες
«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο
κρεβατι.»

- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.

----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.

- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.

----------------------------------------------------------

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου,
και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.

- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.

----------------------------------------------------------


Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως
μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι
αντρες.
Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται
ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας

«Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»

- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)

[Cyberkat]

ΕΡΩΤΗΣΗ: ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA
ΕΡΩΤΗΣΗ : ΓΙΑΤΙ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ, ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.  ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,  ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.  ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ, ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!! ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ, ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ
ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES, ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ  ΚΛΩΝΟ
ΤΗΣ IBM, ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ
ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ
ΣΙΓΚΑΠΟΥΡΗΣ, ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ, ΚΑΙ
ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ, ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ  ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ..........

[Cyberkat]

One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well,   the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I  just want you to hold me."
 
I said "WHAT????!!! What was that?"

So she says the words that every husband on the planet dreads to hear..."You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."  

She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

 Realising that nothing was going to happen that night I went to sleep.

 The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her.

We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits.

She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all.

She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said "Lets get a pair for each outfit".

We went on to the jewellery dept. where she picked out a pair of diamond

earrings.    

Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck.

 I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.

I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."

She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement!

Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier".

I could hardly contain myself when I blurted out,

"No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled,

"WHAT???!!!"

I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.

You're just not in touch with    my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as
a woman."

And just when she had this look like she was going to kill me I added,

Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I won't be having sex again until sometime after pigs fly over a  frozen hell while monkeys fly out of her butt.