Κομπιουτερίστικα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για οποιοδήποτε πρόβλημα με register/login, στείλτε email στο contact@thmmy.gr.

[Lurpak]

E: Όταν παίζω Counter Strike και σκοτώνω κάποιον, πονάει;
A: Ανάλογα, άμα τον πετύχεις στο κεφάλι σκοτώνεται ακαριαία, αλλιώς
αργοπεθαίνει και ναι, πονάει.


E: Όταν σβήνω κάτι απο τον υπολογιστή, πού πάει;
Α: Όταν κατι έχει διαγραφεί, βγαίνει απο πίσω απο το ανεμιστηράκι με μορφή
σκόνης. Γι αυτό άμα κάνεις φορμάτ μετά έχει πολύ σκόνη.


Ε: Το ΣιΝτί γιατί γυρίζει γύρω γύρω;
Α: Όταν βάζεις ένα ΣιΝτί στον υπολογιστή, αυτό κρατάει κάποια ντάτα.Το
ΣιΝτί-Ρομ, θέλει να πάρει αυτά τα ντάτα, γι αυτό στριφογυρνάει το ΣιΝτί
μέχρι να κάνει εμετό και μετά ο εμετός με ψηφιοποίηση γίνεται ντάτα και
αυτό είναι που βλέπεις εσύ.


Ε: Ο φίλος μου πήρε υπολογιστή πριν 2 μέρες, αλλα έγώ πριν 4 χρόνια. Γιατί
ο πωλητής είπε ότι ο δικός του έχει περισσότερη μνήμη;
Α: Είπε ψέματα. Δεν έχει περισσότερη, αλλά καλύτερη. Η μνήμη είναι ζωντανό
πλάσμα και, σαν τους ανθρώπους, γερνάει και σιγά σιγά ξεχνάει πολλά πράγματα.


Ε: Τι έχουν μέσα τα ηχεία;
Α: Τα ηχεία μέσα άμα τα ανοίξετε, θα δείτε ότι έχουν ένα ειδικό είδος
παπαγαλάκια με πρωκτοαισθητήρες. Καθένα απ' αυτά έχει ένα καλώδιο στον
κώλο. Έτσι ο ήχος πάει απο το καλώδιο στον κώλο τους και μετά αυτά μέσω των
πρωκτοαισθητήρων ξέρουν τις ακριβείς συχνότητες του ήχου και τον ξαναλένε
με ανθρώπινη λαλιά. Έχουν μάλιστα και την ικανότητα να αναπαράγουν μουσική
με εξαιρετική επιτυχία.


Ε: Και η οθόνη;
Α: Πυγολαμπίδες. Α, και αστρική σκόνη.

[bakeneko]

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates
σύγκρινε την βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία
για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : «Αν η General Motors είχε την ίδια
τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα
οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1
γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα». Σε μια συνέντευξη τύπου η
General Motors, δια στώματος M.West, έδωσε την
εξής απάντηση: «Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της
όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής
ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς
κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβαφόνταν, θα έπρεπε
να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς
γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και
να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα
μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία
και έπειτα θα αρνιώταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντι-μετωπίσετε
εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήστετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση
της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα
διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε
κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.
6. Η Macintosh θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με
ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο
ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν
αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη «Γενική βλάβη»
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος
και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: «Θέλετε οπωσδήποτε το
άνοιγμα;»
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα
μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για
παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να
γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο
ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι
θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και
ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά
τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα).
Εξ' αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο,
κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα
λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί «Έναρξη» για να σταματήσει
η μηχανή.

[JAs0n-X]

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν
απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το
Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα
Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και
κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD
edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και
Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση
των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως
προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που
καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος
3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να
προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του
λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές
καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών
προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το
Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής
Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση
Ο admin

[Scopeng]

1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.

2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

5. ΄Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ! ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρωει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.

10. Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.

11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.

12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρω! νικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.

13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.

14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".

16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.

17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.

18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευ! θείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.

21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλ! ες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.

27. Keep it crashing !!

[anonymous-root]

Δε βρήκα άλλο thread με παρόμοιο περιεχόμενο να το βάλω.

Θα αρέσει σίγουρα στις  κοπέλες του φόρουμ.

[poly1]

χαχαχα! καμμένα μωρά 

[Nessa NetMonster]

http://www.mystique.net/amish-2.html

[!!DUO!!(Αγγίζοντας την τελειότητα..)]

Παιδιά μπορεί να το έχετε ακούσει αλλά..

ΚΑΘΕ ΣΠΙΤΙ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΕΧΕΙ..

Ο Εθνικός Ύμνος των Ηλεκτρολόγων


Η επισύναψη αρχείων που καλύπτονται από πνευματική ιδιοκτησία αντιβαίνει τους όρους συμμετοχής του forum. (http://tinyurl.com/nntc4)

Το αρχείο αφαιρέθηκε.


Εκ της διαχείρισης

[mafalda]

Δε βρήκα άλλο thread με παρόμοιο περιεχόμενο να το βάλω.

Θα αρέσει σίγουρα στις  κοπέλες του φόρουμ.

Εμενα γιατι δεν μου αρεσε;
Γιατρε,τι εχω;;;;;

[Καλλισθένης]

[Zarathoustra]

 

There is no place like $HOME,
θα συμπλήρωνα εγώ.

[poly1]

χα!!! φοβερό μπλουζάκι!!!!!!

[(Stalin)^2]

+1/0

[madmetal]

http://3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592.com/

 

[Καλλισθένης]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του

"αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει;".

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."