THMMY.gr

"Θυμηθείτε μαζί μου"

Για αυτούς που γνωρίσαν το πρώτο λειτουργικό του PC... "Θυμηθείτε μαζί μου"
 
Πως μπορείτε να κάνετε κάτι με το DOS και πως ακριβώς το ίδιο πράγμα σε WINDOWS.
Μη νομίζεται ότι υπάρχει και μεγάλη διαφορά. Διαβάστε παρακάτω.........

 
ΕΠΙΛΟΓΗ ΦΑΚΕΛΟΥ

Σε DOS:

Γράφουμε:
cd docοκτώβριοςκείμεναεργασία

Σε Windows:

- Ανοίγεις το My Computer
- Ανοίγεις το C:
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Doc"
- Aνοίγεις το φάκελο "Doc"
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Οκτώβριος"
- Ανοίγεις το φάκελο "Οκτώβριος"
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Κείμενα"
- Ανοίγεις το φάκελο "Κείμενα".
- Λες "άντε #$@#$@#, πάρα πολλά παράθυρα ανοιχτά".
- Κλείνεις το My Computer
- Κλείνεις το C:
- Κλείνεις το Doc
- Ξανανοίγεις τον φάκελο "Κείμενα" που εν τω μεταξύ είχες κλείσει κατά λάθος.
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Εργασία"
- Κλείνεις το φάκελο "Οκτώβριος"
- Κλείνεις το φάκελο "Εργασία"
- Ξαναπροσπαθείς γιατί ο φάκελος δεν κλείνει
- Πατάς CTRL-ALT-DEL
- Παρουσιάζεται σφάλμα στον explorer και φτου κι απ' την αρχή.

 
ΔΙΑΓΡΑΦΗ ΦΑΚΕΛΟΥ

DOS:

deltree c: emp

Windows:

- Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι
- Μα στ' αλήθεια θες να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι
- Μπορώ να μιλήσω με τους γονείς σου πρώτα;
- Όχι
- Αδύνατο να διαγραφτεί το αρχείο PR2~~11.TMP. Το αρχείο χρησιμοποιείται από τον Explorer. Θέλετε να κλείσει ο Explorer;
- ....
- Τώρα μπορείτε να κλείσετε τον υπολογιστή σας.

 
ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΚΕΙΜΕΝΟΥ

DOS:

edit text.txt

Windows

- Start => Programs => Accessories => Νοtepad
File => open=> Text.txt
- To αρχείο είναι πολύ μεγάλο για το notepad.
- Θέλετε να ανοίξει με το WordPad? Ναι.
- Το WordPad δεν είναι εγκατεστημένο. Το αρχείο θ' ανοίξει με το Word... (10 λεπτά αργότερα)
- Είναι απαραίτητη η εγκατάσταση φίλτρου για τη μετατροπή του αρχείου σε μορφή doc.
- Τοποθετήστε το CD του Office. (Μισή ώρα αργότερα)
- Θέλετε να μετατρέψετε το απλό κείμενο σε μορφή doc;
- Nαι (Μετά από 20 λεπτά ξεκινάς)
 

EKTYPVSH PERIEXOMENOY FAKELOY

DOS:

dir >LPT1:

Windows:

- Ή πρέπει να εγκαταστήσεις κάποια ειδική utility ή πρέπει να πας σε DOS καθ'ότι η εκτύπωση του περιεχομένου φακέλου είναι αδύνατη σε Windows.
 

ΕΚΤΥΠΩΣΗ ΟΘΟΝΗΣ

DOS:

Πατάς PrintScreen

Windows:

- Πατάς PrintScreen
- Ανοίγεις ένα πρόγραμμα επεξεργασίας εικόνας (αν δεν έχεις δεν μπορείς να κάνεις τίποτα)
- Edit => Paste => New immage
- File => Print
- Παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω,
 

ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΟΥ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ

DOS:

τον σβήνεις και αυτό ήταν!

Windows:
 
- Start => Shut down=> shut down
- To αρχείο Text.txt άλλαξε. θέλετε να σώσετε τις αλλαγές;
- Ναι
- Το αρχείο είναι σε μορφή doc. Θέλετε να το μετατρέψετε σε απλό κείμενο; Ναι (περιμένετε 40 λεπτά)
- It's impossibel to close the program automatically. Do you want to close anyway? Yes
(περιμένετε 5 λεπτά)
- SYSTRAY has performed an illegal operation and will shut down. (περιμένετε 15 λεπτά)
- ScanDisk: Scan C:
- Φεύγεις; Σε 27,3 λεπτά, αν δεν ανοίξει το screen saver, ο υπολογιστής θα κλείσει από μόνος του.

 
EOF

Πολλοί από σας έχετε κατά πάσα πιθανότητα ασχοληθεί με τον
προγραμματισμό ως χόμπι. Κάποιοι ίσως και καθόλου. Έχετε λοιπόν σκεφτεί
ποτέ πώς είναι η τυπική μέρα ενός προγραμματιστή; Τι κάνει από το πρωί
που ξυπνάει μέχρι το βράδυ που κάνει νανάκια; Διαβάστε παρακάτω για να
πάρετε μια ιδέα της πραγματικότητας.

ΩΡΑ 5:30 Π.Μ. Είδα στον ύπνο μου τι έφταιγε και δε δούλευε αυτή η
καταραμένη procedure. ʼτιμα bugs! Τώρα δε μασάω όμως, νομίζω πως βρήκα
το κατάλληλο εντομοκτόνο! Σηκώνομαι όλος χαρά και με την τσίμπλα στο
μάτι ακόμα, αφού ούτε καν πλύθηκα από την ανυπομονησία μου να διορθώσω
αυτό που έφταιγε, ανοίγω τη Χριστίνα. Ναι του έχω βγάλει κι όνομα του
καλού μου του PC. Η Χριστίνα είναι εκείνη η γκόμενα που μου στάθηκε
πολύ όταν τα χάλασα με την Ιωάννα και... με βοήθησε με τον τρόπο της να
την ξεπεράσω!
Τέλος
πάντων, μπαίνω στο περιβάλλον της VB6 κι αρχίζω χαμογελώντας με ειρωνεία
προς τη Χριστίνα το debugging. Με κλειστά τα μάτια σχεδόν γράφω τις
γραμμές κώδικα που έλειπαν και πάω περιχαρής να δοκιμάσω το πρόγραμμα.
ΣΚΑΤΑ! Όχι απλά δε δούλεψε, αλλά τα έκανα χειρότερα από πριν.
Εκνευρισμένος σκάω μια μπουνιά στη Χριστίνα και την ξαναπέφτω για ύπνο.

ΩΡΑ 8:30 Π.Μ. Το ξυπνητήρι χτυπάει παίζοντας τη μουσική του UnReal. Τα
νεύρα μου, πάλι άυπνος έμεινα. Σηκώνομαι αμέσως για 2 λόγους: 1ον γιατί
αν δεν προλάβω να τελειώσω σήμερα το πρόγραμμα θα με απολύσουν και 2ον
σε λίγο το ξυπνητήρι θ' αρχίσει να παίζει και τα εφέ... Ετοιμάζω τον 1ο
καφέ της ημέρας και έτσι με τις πυτζάμες όπως είμαι ξανανοίγω το PC να
ξεστραβωθώ. Κάθομαι και δουλεύω όλη την ώρα πάνω στο καταραμένο bug που
μου στέρησε το χθεσινό μου ύπνο.

ΩΡΑ 13:00 Μ.Μ. Μετά από τρεις καφέδες και 4.5 ώρες δουλειάς κατάφερα
επιτέλους να εξοντώσω το πρόβλημα. Τα πάντα δουλεύουν ρολόι. Κλείνω
περιχαρής το κατά τ' άλλα συμπαθέστατο περιβάλλον εργασίας μου και
ετοιμάζομαι να παίξω δικτυακά το Age Of Empires 2. Ανοίγω τα τετράδια με
τις στρατηγικές, κρεμάω το χάρτη της πίστας στον τοίχο, ντύνομαι σαν τον
Ιούλιο Καίσαρα (ʼβε!) και ετοιμάζομαι να γίνω ο νέος κατακτητής του κόσμου.

ΩΡΑ 16:00 Μ.Μ. Δεν περνάνε τρεις ώρες παιχνιδιού, και πάνω στο σημείο
που ετοιμαζόμουνα για τη μεγάλη επίθεση  :D(καλά μιλάμε ότι είχα εφαρμόσει
τέλεια στρατηγική, θα το 'χω να το λέω!) χτυπάει το κουδούνι η κοπελιά
μου. Μετά τα απαραίτητα καντήλια σηκώνομαι όλος νεύρα και ανοίγω την
πόρτα. "Γεια σου μωρό μου", μου λέει, "ήξερα πως δουλεύεις συνέχεια και
σου έφερα κάτι να φας". Τι της λες τώρα; Γενικά είμαι πολύ
συναισθηματικός τύπος και λιώνω με κάτι τέτοια, αλλά οι στιγμές που
παίζω είναι ιερές. Γυρνάω λοιπόν και της λέω όλο μαγκιά:
"@#%$#Τ%$&$*%)**&%ΞΜΔΦΘΣ$^@%#&#* (λογοκρισία) . Αφού παίζω Age τι με
διακόπτεις;" Αυτή βάζει αμέσως τα κλάματα, λέει τα γνωστά που λένε οι
γκόμενες σε τέτοιες περιπτώσεις και φεύγει. Αααχ, ποτέ δε θα μπορέσω να
τις καταλάβω τις γυναίκες. Είναι πολύ αχάριστες ώρες ώρες...

ΩΡΑ 20:00 Μ.Μ. Η νίκη είναι δική μας! Μπορεί να έχασα μια γυναίκα αλλά
κέρδισα μια μάχη που με έφερε 5ο στην κατάταξη των ελλήνων παικτών.
Ανοίγω μια σαμπάνια και το γιορτάζω μόνος μου, όπως πάντα.

ΩΡΑ 21:00 Μ.Μ. Ενώ έχω κατεβάσει ένα μπουκάλι σαμπάνια μόνος μου και έχω
γίνει κουρούμπελο, χτυπάει το τηλέφωνο. Ο Νίκος, ένας κολλητός, μου
προτείνει να πάμε καμιά βόλτα να ξελαμπικάρω. Του σκάω ευγενικά χυλόπιτα
λέγοντας πως έχω δουλειά στον υπολογιστή. Αυτός με βρίζει, με λέει
μούχλα, ξενέρωτο και με προειδοποιεί ότι έτσι όπως πάω σε λίγο δε θα μου
μιλάει κανένας. " Δε βαριέσαι..." σκέφτομαι, κι ανοίγω (με την 4η
προσπάθεια καθώς ήμουνα χάλια) τον υπολογιστή να τελειώσω τη δουλειά μου.

ΩΡΑ 0:00 Π.Μ. Επιτέλους τελείωσα! Τα πάντα φαίνονται να δουλεύουν ρολόι.
Αυτό που με απασχολεί τώρα είναι το Μαράκι που το έδιωξα το μεσημέρι με
τις κλωτσιές. Σίγουρα δε θα μου ξαναμιλήσει. "Δε βαριέσαι...", σκέφτομαι
πάλι. Δεν ξέρω γιατί, αλλά πολύ την έχω συμπαθήσει αυτή την έκφραση.
Πάλι καλά που υπάρχει και το IRC,το ψεύτικο IRC όπου δεν είσαι αυτός που
είσαι αλλά αυτός που δηλώνεις και που δε βλέπεις αυτόν που συνομιλείς
και μπορείς πιο εύκολα να υποκρίνεσαι, μπας και κάνουμε κανένα κονέ.

ΩΡΑ 03:00 Π.Μ. Πέφτω για ύπνο, μετά από τρεις ολόκληρες χαμένες ώρες
αποβλάκωσης. "Δε βαρ....." σκέφτομαι. Καληνύχτα μου.

ΩΡΑ 05:00 Π.Μ. Όχιιιιιιιιιιι! Ξυπνάω, καθώς στον ύπνο μου είδα ότι το
πρόγραμμα πάλι δε δούλευε. Πώς να δουλεύει άλλωστε, αφού όταν έγραφα τον
κώδικα είχα 10% αλκοόλ στο αίμα μου. Ο κώδικας είναι λάθος για τον ίδιο
λόγο που νόμιζα ότι ήταν σωστός όταν τον έγραφα: Αφού με χαλάει τι το
πίνω; Και πάλι απ' την αρχή...

Λύση:

-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο
http://www.apolatakaloudia.com,
βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου
ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του
προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το ρακί και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της
ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το
έχουμε ξεχάσει..."

-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

High School/Jr.High

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
----------------------------------------------------------------------------------
First year in College

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
----------------------------------------------------------------------------------
Senior year in College

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
----------------------------------------------------------------------------------
New professional

#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
----------------------------------------------------------------------------------
Seasoned professional

#include
#include

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}


string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &,
const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const
string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}
----------------------------------------------------------------------------------
Master Programmer

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[

uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};

#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR
pwszString);

private:
static int cObjRef;
};

#include
#include
#include
#include
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) :
CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR
pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop
the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE,
NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF,
CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0);
}

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /*
2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34,
0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /*
2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34,
0x28, 0x20 }
};

#include
#include
#include
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1],
strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be
specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2])
+ 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL,
COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath,
&pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello,
(void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx",
hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}
----------------------------------------------------------------------------------
Apprentice Hacker

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die
"Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg:
$!\n";
}
} else {
print ($msg);
}

1;
----------------------------------------------------------------------------------
Experienced Hacker

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 :
1);}
----------------------------------------------------------------------------------
Seasoned Hacker

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
----------------------------------------------------------------------------------
Guru Hacker

% cat
Hello, world.
^D
----------------------------------------------------------------------------------
New Manager

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
----------------------------------------------------------------------------------
Middle Manager

mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program
that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
----------------------------------------------------------------------------------
Senior Manager

% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this
afternoon.
----------------------------------------------------------------------------------
Chief Executive

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.
 
2. Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό.
 
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
 
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο
Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
 
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
 
 6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
 
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το  Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους, αλλά  ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
 
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
 
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το Unix
και αυτό ήταν Καλό.
 
10. Αλλά ο Bill ήταν ο πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;
 
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα  Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
 
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν
έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος
με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό
κλικ στο ποντίκι.
 
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των  Windows ήταν καλύτεροι και πιο
εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
- αφού τα  Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
 
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα  Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
 
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους
drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε -  Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο Unix. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι  drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!
 
16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
 
17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
 
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος
του Χρόνου.
 
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την
πόρτα και την ασφάλισε με  password.
 
20. GENERAL PROTECTION FAULT.

Ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ για δισκέτες χωρίς
προβλήματα. (Ιδιαίτερα για δισκέτες 5 1/4)

1. ΠΟΤΕ μην αφήνετε δισκέτες μέσα στο drive, καθώς τα δεδομένα μπορεί να διαρρεύσουν και να διαβρώσουν τους εσωτερικούς μηχανισμούς του drive. Οι δισκέτες πρέπει να τυλίγονται και να φυλάγονται σε θήκες για στυλό.

2. Οι δισκέτες πρέπει να καθαρίζονται και να περνιούνται με κερί μιά
φορά την εβδομάδα. Μικροσκοπικά μεταλικά σωματίδια, μπορούν να
αποκοληθούν από την επιφάνεια της δισκέτας, με την βοήθεια κάποιου
δυνατού μαγνητικού πεδίου. Κάποια δύσκολα σωματίδια που δεν μπορείτε να τα απομακρύνετε διαφορετικά, θα πρέπει να ψεκαστούν με αντισκωριακό και να πλυθούν με χλιαρό νερό και σαπούνι. Οταν κερώνετε τις επιφάνειες,
πρέπει να είσαστε σίγουροι ότι το κερί μπαίνει σε ίσες ποσότητες. Αυτό
θα επιτρέψει στην δισκέτα να γυρίζει πιό γρήγορα, με σαφή αποτελέσματα στην ταχύτητα προσπέλασης δεδομένων.

3. Μην διπλώνετε τις δισκέτες, εκτός και αν δεν χωράνε στο drive. Οι
'μεγάλες' δισκέτες, μπορούν να διπλωθούν και να χρησιμοποιηθούν σε
'μικρά' drives.

4. ΠΟΤΕ μην βάζετε μια δισκέτα ανάποδα σε ένα drive. Τα δεδομένα μπορούν να πέσουν και να σφηνώσουν στον ευαίσθητο μηχανισμό του drive.

5. Οι δισκέτες δεν μπορούν να αναπαραχθούν τοποθετώντας τις στο
φωτοτυπικό μηχάνημα. Εάν χρειάζεστε back up, απλά τοποθετήστε δύο δισκέτες σε ένα drive. Κάθε φορά που ενημερώνετε ένα αρχείο, τα δεδομένα θα γράφονται και στις δύο δισκέτες.

6. Οι δισκέτες δεν θα πρέπει να μπαίνουν ή να βγαίνουν από το drive όσο το λαμπάκι είναι αναμένο. Εαν το κάνετε αυτό, είναι πιθανόν να
καταλήξετε με κατεστραμένα ή μη αναγνώσιμα αρχεία. Κατά καιρούς, το λαμπάκι παραμένει αναμένο και αυτό είναι γνωστό σαν 'κρέμασμα' ή
'κόλημα' του μηχανήματος. Εάν το σύστημά σας 'κολήσει', είναι πιθανόν να χρειαστεί η εισαγωγή μερικών κερμάτων στην σχισμή πριν σας επιτραπεί και πάλι η προσβαση.

7. Εάν η δισκέτα σας είναι γεμάτη και χρειαζόσαστε περισσότερο χώρο,
αφαιρέστε την δισκέτα από το drive και ανακινήστε την βίαια για δύο
λεπτά. Αυτό θα τοποθετήσει τα δεδομένα με τέτοιο τρόπο (Data
Compression), ώστε να αφήσει ελεύθερο χώρο. Σιγουρευτείτε ότι έχετε
κλείσει καλά όλες τις σχισμές με σελοτέιπ, για να αποφύγετε την απώλεια δεδομένων.

8. Ο χρόνος πρόσβασης μπορεί να βελτιωθεί δραματικά δημιουργώντας
περισσότερες τρύπες στο κέλυφος της δισκέτας. Αυτό θα γίνει καθώς
διατιθενται περισσότερα σημεία για ταυτόχρονη προσπέλαση στοιχείων.

9. Οι δισκέτες μπορούν να χρησιμοποιηθούν και σαν πιατάκια για τα
ποτήρια (sous verre), αρκεί να έχουν κερωθεί προσεκτικά, πριν την χρήση (βλ. 2). Σιγουρευτείτε ότι οι δισκέτες έχουν στεγνωθεί πριν τις
χρησιμοποιήστε και πάλι.

10. ΠΟΤΕ μην χρησιμοποιείτε ψαλίδι και κόλα για να τακτοποιήστε τα
αρχεία σας. Τα αποθηκευμένα δεδομένα είναι πολύ μικρά για να τα δείτε με γυμνό μάτι και είναι πιθανόν να καταλήξετε με δεδομένα από ένα άλλο αρχείο στην μέση του κειμένου σας. υραφάκια και σελοτέιπ μπορούν να χρησιμοποιηθούν αρκεί ο χρήστης να είναι εφοδιασμένος με ηλεκτρονικό μικροσκόπιο.

11. Περιοδικά, ψεκάζετε τις δισκέτες με εντομοκτόνο για να εμποδίσετε
τους ιούς του συστήματος να εξαπλωθούν.

> >>Husband : (Returning late from work ) " Good evening dear..... I'm
> >>logged in."
> >>
> >>Wife : Have you brought the grocery?
> >>
> >>Husband: Bad command or filename.
> >>===
> >>
> >>Wife : But I told you in then morning!
> >>
> >>Husband : Syntax Error. Abort?
> >>===
> >>
> >>Wife: What about my new TV?
> >>
> >>Husband : Variable not found....
> >>===
> >>
> >>Wife: At least, give me your Credit Card, I want to do some
> >>shopping.
> >>
> >>Husband :Sharing Violation. Access denied.
> >>===
> >>
> >>Wife: Do you love me or do you love computers or are you just being
> >>funny?
> >>
> >>Husband : Too many parameters....
> >>
> >>===
> >>
> >>Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you.
> >>
> >>Husband :Data type mismatch.
> >>===
> >>
> >>Wife: You are useless.
> >>
> >>Husband : It's by default.
> >>===
> >>
> >>Wife: What about your Salary?
> >>
> >>Husband :File in use .... Try later.
> >>===
> >>
> >>Wife: What is my value in the family?
> >>
> >>Husband :Unknown Virus.
> >>

Subject: What sex is your computer ???
 
 
 A language instructor was explaining to her class
that in French, nouns
 unlike their English counterparts, are
grammatically designated as
 masculine or feminine. "House," in French, is
feminine-"la maison."
 "Pencil," in French, is masculine-"le crayon."
One puzzled student
 asked,
 "What gender is computer?" The teacher did not
know, and the word
 wasn't
 in her French dictionary. So for fun she split
the class into two
 groups
 appropriately enough, by gender and asked them to
decide whether
 "computer" should be a masculine or feminine
noun. Both groups were
 required to give four reasons for their
recommendation. The men's
 group
 decided that computers should definitely be of
the feminine gender ("la
 computer"), because:
 

 1. No one but their creator understands their
internal logic
2. The  native language they use to communicate with
other computers is
 incomprehensible to everyone else
3. Even the smallest mistakes are  stored
 in long-term memory for possible later retrieval
4. As soon as you make  a  commitment to one, you find yourself spending half your pay check on accessories for it.
 
 
 
 The women's group, however, concluded that
computers should be
 masculine
 ("le computer"), because:
 
 
 1. In order to get their attention, you have to
turn them on;
 2. They have a lot of data but they are still
clueless
 3. They are supposed to help you solve problems,
but half the time
 they ARE the problem
 4. As soon as you commit to one, you realize that
if you'd waited a
 little longer, you could have gotten a better
model.
 
 

Σε λίγο το επάγγελμά μας θα είναι άχρηστο... τώρα βγήκε το νέο...

http://www.mystique.net/amish.html (http://www.mystique.net/amish.html)

1. Ουάου! Για δες...
2. Μα, χθες ήταν εδώ...
3. Τι εννοείς δεν έχουμε backup;
4. Γιατί αργεί τόσο πολύ;
5. Χρησιμοποιήσαμε Windows για την ανάπτυξη της εφαρμογής...
6. Τι κάνει το rm -rf / ;
7. Τι στο καλό...
8. Μυρίζεις τίποτα να καίγεται;
9. Χμμμ... δεν το έκανε αυτό χθες.
10. ΟΧΙ! Όχι αυτό το κουμπί!!!
11.  Χμμμ... είναι πολύ ευκολότερο όταν ξέρεις τι κάνεις...
12.  Για να δούμε, τι κάνει το mkfs...
13.  Γιατί να αλλάξουμε το root password; Είναι μικρό και εύκολο.
14.  Τι είναι αυτός ο ήχος;
15.  Τι έκδοση DOS τρέχει αυτό το SUN;
16.  Να, δες πόσο εύκολο είναι... ωχ! Έχεις πάρει backup, σωστά;
17.  Αυτό το καλώδιο φαίνεται να περισσεύει...
18.  Λοιπόν, φαίνεται να κάνει κάτι...
19.  Είναι ΤΟΣΟ παράξενο.
20.  Λυπάμαι, δεν εγκρίθηκε κονδύλιο για νέο εξοπλισμό.
21.  Τι εννοείς ότι αυτό ήταν το μοναδικό πρωτότυπο;
22.  Το μηχάνημα έφαγε το tape, αλλά, ευτυχώς, έχω το κατσαβίδι μου μαζί.
23.  Ώστε δεν διάβασες τις οδηγίες... rmuser... πώς ΗΤΑΝ το login σου;
24.  Τα δικά ΜΟΥ αρχεία, τα έκανα backup.
25.  Τι πάει να πει χρειαζόσουν αυτά τα αρχεία; Κι εγώ χρειαζόμουν χώρο!
26.  Αναρωτιέμαι τι κάνει αυτή η εντολή.
27.  Εννοείς ότι δεν συμπεριφέρομαι σωστά στους χρήστες; Ποιο username ΕΙΧΕΣ;
28.  Πες μου πάλι το '-r' στο rm τι κάνει.
29.  Α, δικά σου ήταν τα αρχεία που έσβησα;
30.  Γιατί έκανα renice τις εφαρμογές που έτρεχες; Πώς αλλιώς θα 'παιζα quake;
31. Το μισώ όταν γίνεται αυτό.
32. Γιατί λέει '/bin/rm: not found';
33. Δε χρησιμοποιεί κανείς το /vmlinuz, σωστά;
34. Τι παθαίνει ένας σκληρός δίσκος άμα σου πέσει κάτω;
35. Έχω backup, αλλά το μόνο αντίγραφο του προγράμματος restore ήταν στο δίσκο.
36. Που έχουμε βάλει τα tapes με το backup;
37. ΜΗΝ το κάνεις αυτό, θα κάνεις ζημιά στο σύστημα. ΩΧ ΟΧΙ!
38. Τι είναι αυτή η # στο prompt μου;
39. dd if=/dev/null of=/vmlinuz
40. Μπορείς να μου βρεις VMS για αυτό το sparc;

Αν είχατε την εντύπωση ότι ο πασίγνωστος Μέρφυ, με τους ιδιαίτερους νόμους του, δεν θα έπιανε στα χέρια του την πληροφορική και τους υπολογιστές σας γελάσανε. Κανένας δεν γλυτώνει - πόσο μάλλον ο πολύ ιδιαίτερος και πολύπλοκος κόσμος της πληροφορικής. Ρίξτε μια ματιά στους νόμους του Μέρφυ για την πληροφορική και θα μπείτε στο πνεύμα...

Για τους προγραμματιστές...

Η δουλειά που απομένει για την ολοκλήρωση μιας εφαρμογής, αυξάνει όσο πλησιάζει η λήξη της προθεσμίας αποπεράτωσής της.

Αύξηση απασχολουμένων σε ένα ήδη καθυστερημένο πρόγραμμα το επιβραδύνει περισσότερο.

Κάθε έργο χρειάζεται διπλάσιο χρόνο από αυτό που υπολογίζεις ότι θα πάρει.Αν διπλασιάσεις το χρόνο που υπολογίζεις, τότε θα πάρει τετραπλάσιο(!).

Τα λάθη που δεν μπορούν να εντοπιστούν είναι άπειρα σε ποικιλία, σε αντίθεση με τα εντοπίσιμα που εξ ορισμού είναι πεπερασμένα.

Ένα πρόγραμμα χρήσιμο απαιτεί πάντα τροποποιήσεις, αντίθετα με ένα άχρηστο το οποίο απαιτεί απλά τεκμηρίωση.

Το πρόγραμμα του υπολογιστή κάνει αυτά που θα του πεις και όχι αυτό που θες!

Ένα γραμμάριο image αξίζει ένα κιλό λειτουργικότητας.


Για τους χρήστες...

Ο δίσκος θα χαλάσει μόνο μετά από ώρες δουλειάς και χωρίς να έχει προηγηθεί λήψη αντιγράφου εφεδρείας.

Όταν όλα αποτύχουν, καλό θα ήταν να αρχίσεις να διαβάζεις τις οδηγίες!

Ευλογημένος ο χρήστης που δε περιμένει τίποτα μιας και δεν θα απογοητευθεί.

Μετά από μήνες εκπαίδευσης και αφού έμαθες όλες τις εντολές ενός προγράμματος φτάνει μια αναθεωρημένη έκδοση με τελείως νέα δομή εντολών.


Γενικώς...

Οι έξι φάσεις ενός έργου στην Πληροφορική
 
Η φάση του ενθουσιασμού.

Η φάση της απογοήτευσης.

Η φάση του πανικού.

Η φάση του εντοπισμού των ενόχων.

Η φάση της παραδειγματικής τιμωρίας των αθώων.

Η φάση της επιβράβευσης αυτών που δεν έκαναν τίποτε για το έργο.

1.Δε χαλάει λεφτά.Το κόστος του internet είναι αμελητέο σε σχέση με τα έξοδα που έχει μια γυναίκα.Μια απλή έξοδος του στιλ καφεδάκι,φαγητό και μπαράκι στο τέλος ανέρχεται σε πολλά λεφτά,χωρίς να λάβουμε υπόψη μας την καθιερωμένη βολτίτσα στα μαγαζιά που στην καλύτερη περίπτωση κυμαίνεται στα 15 ευρώ κάθε 3 μέτρα.Μήν ξεχνάτε οτι το βράδυ είναι ακόμα πιο φτηνό το internet.Το πιάσατε το υπονοούμενο έτσι???

2.Δέν έχει πονοκέφαλο.Ακόμα και να κρυώσει απο ιό,με ένα καλό αντιβιωτικό είναι καλύτερος απο πριν.

3.Δεν έχει περίοδο.Η μοναδική περίοδος που έχει είναι η περίοδος αναβάθμισης ή κανένα update.Μην παραβλέψουμε το γεγονός οτι δεν τρελαίνεται κατα τη διάρκεια που κατεβαίνει το update,σε αντίθεση με μια γυναίκα που βαράει κόκκινα έξι μέρες κάθε μήνα

4.Δεν έχει γονείς.Πολύ βασικό...Δεν χρειάζεται να λογοδοτήσεις σε κανέναν αν το κακομεταχειριστείς ή το σπάσεις

5.Δεν τρώει τον άμπακα για να κάνει δίαιτα μετά.Το μόνο που χρειάζεται είναι μια παροχή ηλ.ρεύματος.

6.Είναι κοινωνικό.Του αρέσει να γνωρίζει κόσμο,να βλέπει ταινίες και να ακούει μουσική.Δέν θα σου παραπονεθεί γιατί πέτυχες τη Λίτσα στο chat και της κάνεις prive για να κανονίσεις να βγείτε (ή να μπείτε,ανάλογα τη Λίτσα) ούτε θα παραπονεθεί για τις μουσικές σου προτιμήσεις

7.Δεν έρχεται μαζί σου στις διακοπές,ούτε έχει τον πρώτο λόγο για το πού θα πατε.

8.Δεν κάνει κατάληψη στο μπάνιο σου σκορπώντας άπειρα πολύχρωμα κουτάκια,σακουλάκια,σαμπουάν,αφρόλουτρα και σερβιέτες,με αποτέλεσμα να μην βρίσκεις ούτε την μπανιέρα ούτε τον νεροχύτη...

9.Δεν κάθετε συνεπιβάτης στο αυτοκίνητο.Ακούς ό,τι θέλειςκαι όσο δυνατά θέλεις.Ακόμα και να τον πάρεις μαζί σου σε ταξίδι,δέν κατουριέται, δεν βαριέται και δεν πιάνεται.Ούτε χρειάζεται να κάνεις συνέχεια στάσεις για να αλλάξει στάση,σερβιέτα,φύλο,ύψος,γραφικό χαρακτήρα,φούστα-μπλούζα και δεν ξέρω τι άλλο

10.Δεν σε βαριέται.Κι ας μήν τον βγάζεις έξω,κι ας μήν του κάνεις δώρα.Ακόμα και στην περίοδο της αναβάθμισης,τα πράγματα που αγοράζεις για τον υπολογιστή,τα χαίρεσαι εσύ,μόνο εσύ και κανείς άλλος

"Ολόκληρο το σκεπτικό θα πρέπει να εγκαταλειφθεί"
....Ο μόνος τύπος που καταλάβαινε την υπόθεση, παραιτήθηκε.


"Γίνονται εκτεταμένες προσπάθειες πάνω σε μια νέα προσέγγιση επί του προβλήματος"
...Μόλις προσλάβαμε τρεις νέους τύπους - θα τους αφήσουμε να πειραματιστούν μόνοι τους για λίγο καιρό.


"Το ανακαλύψαμε μετά από πολλά χρόνια εντατικών ερευνών"
...Το ανακαλύψαμε κατά τύχη.


"Θα το εξετάσουμε"
...Ξέχνα το! Έχουμε ήδη αρκετά προβλήματα.


"Η ικανοποίηση των πελατών είναι εγγυημένη"
...Είμαστε τόσο πίσω από το σχέδιο που οι πελάτες θα πρέπει να 'ναι χαρούμενοι αν τους δώσουμε οτιδήποτε.

         
"Τα αποτελέσματα των δοκιμών είναι πολύ ικανοποιητικά"
...Δουλεύει και πάθαμε πλάκα.


"Το σχέδιο έχει μείνει λίγο πίσω από το αρχικό χρονοδιάγραμμα εξαιτίας πρωτόγνωρων δυσκολιών"
...Δουλεύουμε πάνω σε κάτι άλλο αυτό το καιρό.


"Ετοιμάζουμε ένα μεγάλο τεχνολογικό επίτευγμα"
...Είμαστε ακόμα στα πρώτα στάδια του σχεδιασμού.


"Οι προκαταρκτικές δοκιμές δεν μας έχουν πείσει"
...Το καταραμένο μηχάνημα ανατινάχτηκε μόλις κλείσαμε τον διακόπτη.


"Επίκεινται αλλαγές, προκειμένου να διορθωθούν συγκεκριμένες μικρές δυσκολίες"
...Τα παρατήσαμε όλα και αρχίζουμε από την αρχή.

Ο ηλεκτρολόγος, ο μηχανολόγος και ο κομπιουτεράς
Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.

Λέει ο ηλεκτρολόγος:
- Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Λέει ο μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!

- Δουλεύεις περίεργες ώρες
- Σαν τις π*****ες

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο
- Σαν τις π*****ες

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει
- Σαν τις π*****ες

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η
δουλειά
- Σαν τις π*****ες

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις
- Σαν τις π*****ες

- Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου
- Σαν τις π*****ες

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια
- Σαν τις π*****ες

- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις
- Σαν τις π*****ες

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι
εσένα
- Σαν τις π*****ες

- Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες
- Σαν τις π*****ες

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα
- Σαν τις π*****ες

- Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς
- Σαν τις π*****ες

- Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα
- Σαν τις π*****ες

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ
- Σαν τις π*****ες

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγώτερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα
- Σαν τις π*****ες

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή"
- Σαν τις π*****ες

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος
- Σαν τις π*****ες

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου
- Σαν τις π*****ες

Τελικά είστε σίγουροι ότι δουλεύετε στην πληροφορική;

E: Όταν παίζω Counter Strike και σκοτώνω κάποιον, πονάει;
A: Ανάλογα, άμα τον πετύχεις στο κεφάλι σκοτώνεται ακαριαία, αλλιώς
αργοπεθαίνει και ναι, πονάει.


E: Όταν σβήνω κάτι απο τον υπολογιστή, πού πάει;
Α: Όταν κατι έχει διαγραφεί, βγαίνει απο πίσω απο το ανεμιστηράκι με μορφή
σκόνης. Γι αυτό άμα κάνεις φορμάτ μετά έχει πολύ σκόνη.


Ε: Το ΣιΝτί γιατί γυρίζει γύρω γύρω;
Α: Όταν βάζεις ένα ΣιΝτί στον υπολογιστή, αυτό κρατάει κάποια ντάτα.Το
ΣιΝτί-Ρομ, θέλει να πάρει αυτά τα ντάτα, γι αυτό στριφογυρνάει το ΣιΝτί
μέχρι να κάνει εμετό και μετά ο εμετός με ψηφιοποίηση γίνεται ντάτα και
αυτό είναι που βλέπεις εσύ.


Ε: Ο φίλος μου πήρε υπολογιστή πριν 2 μέρες, αλλα έγώ πριν 4 χρόνια. Γιατί
ο πωλητής είπε ότι ο δικός του έχει περισσότερη μνήμη;
Α: Είπε ψέματα. Δεν έχει περισσότερη, αλλά καλύτερη. Η μνήμη είναι ζωντανό
πλάσμα και, σαν τους ανθρώπους, γερνάει και σιγά σιγά ξεχνάει πολλά πράγματα.


Ε: Τι έχουν μέσα τα ηχεία;
Α: Τα ηχεία μέσα άμα τα ανοίξετε, θα δείτε ότι έχουν ένα ειδικό είδος
παπαγαλάκια με πρωκτοαισθητήρες. Καθένα απ' αυτά έχει ένα καλώδιο στον
κώλο. Έτσι ο ήχος πάει απο το καλώδιο στον κώλο τους και μετά αυτά μέσω των
πρωκτοαισθητήρων ξέρουν τις ακριβείς συχνότητες του ήχου και τον ξαναλένε
με ανθρώπινη λαλιά. Έχουν μάλιστα και την ικανότητα να αναπαράγουν μουσική
με εξαιρετική επιτυχία.


Ε: Και η οθόνη;
Α: Πυγολαμπίδες. Α, και αστρική σκόνη.

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates
σύγκρινε την βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία
για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : «Αν η General Motors είχε την ίδια
τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα
οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1
γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα». Σε μια συνέντευξη τύπου η
General Motors, δια στώματος M.West, έδωσε την
εξής απάντηση: «Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της
όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής
ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς
κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβαφόνταν, θα έπρεπε
να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς
γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και
να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα
μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία
και έπειτα θα αρνιώταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντι-μετωπίσετε
εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήστετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση
της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα
διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε
κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.
6. Η Macintosh θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με
ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο
ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν
αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη «Γενική βλάβη»
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος
και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: «Θέλετε οπωσδήποτε το
άνοιγμα;»
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα
μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για
παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να
γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο
ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι
θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και
ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά
τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα).
Εξ' αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο,
κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα
λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί «Έναρξη» για να σταματήσει
η μηχανή.

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν
απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το
Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα
Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και
κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD
edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και
Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση
των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως
προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που
καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην
σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος
3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να
προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του
λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές
καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών
προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το
Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής
Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση
Ο admin

1. Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.

2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ.Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

5. ΄Όταν το Τ.Π. σας στέλνει ! ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

6. Όταν κάποιος από το Τ.Π. τρωει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ.Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.

10. Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.

11. Αν κάποιος από το Τ.Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.

12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρω! νικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.

13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.

14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".

16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.

17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.

18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευ! θείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.

21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλ! ες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.

27. Keep it crashing !!

Δε βρήκα άλλο thread με παρόμοιο περιεχόμενο να το βάλω.

Θα αρέσει σίγουρα στις  κοπέλες του φόρουμ.

χαχαχα! καμμένα μωρά  :D :D :D

http://www.mystique.net/amish-2.html

Παιδιά μπορεί να το έχετε ακούσει αλλά..

ΚΑΘΕ ΣΠΙΤΙ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΕΧΕΙ..

Ο Εθνικός Ύμνος των Ηλεκτρολόγων

---

Η επισύναψη αρχείων που καλύπτονται από πνευματική ιδιοκτησία αντιβαίνει τους όρους συμμετοχής του forum. (http://tinyurl.com/nntc4)

Το αρχείο αφαιρέθηκε.


Εκ της διαχείρισης

Εμενα γιατι δεν μου αρεσε;
Γιατρε,τι εχω;;;;;

(http://www.thinkgeek.com/images/products/zoom/noplace.jpg)

 ^funny^

There is no place like $HOME,
θα συμπλήρωνα εγώ.

χα!!! φοβερό μπλουζάκι!!!!!! :D

+1/0

http://3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592.com/

 :D

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του

"αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει;".

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

XAXAXAXAXA!!! Tέλειο ;)  :D  ;D

Ζήτω οι αντμινς :P

lol
Καλλισθένης κορυφαίο ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Make Love, Not Warcraft


 ;D ;D ;D ;D


http://en.wikipedia.org/wiki/World_of_Warcraft_comes_to_South_Park


K.I.Σ.

Καινούριο επεισόδιο??????? Σπέυδω να το μεταφορτώσω!!!!!!! Yoopieeeee!!!!

Υπάρχουν 2 είδη προγραμματιστών:
1) Αυτοί που ξεκινούν την αρίθμηση των πινάκων από το 1.
1) Αυτοί που ξεκινούν την αρίθμηση των πινάκων από το 0.

(Θα μπορούσε να μπει και στο μουσείο υπογραφών)

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο, αλλά οι τυπάδες είναι τελείως καμμμένοι!

http://www.intuitor.com/hex/

deleted

Είπαμε, βάλτε ασύρματο, αλλά όχι κι έτσι  :P :

(http://www.thmmy.gr/smf/index.php?action=dlattach;topic=963.0;attach=12853;image)

Κ.Ι.Σ.

μιλάμε για καμένο...όχι αστεία :P

Ένας από τους πλουσιότερους (σε χρήμα) ανθρώπους του κόσμου:


Steve Ballmer sells Windows 1.0
http://www.vsocial.com/video/?d=51523



^bluescreen^


Κ.Ι.Σ.

Ψάξτε και άλλα για τον Ballmer. Αυτή τη στιγμή έχει τη θέση του Bill στην Microsoft. Δείτε περί τινος πρόκειται!

...

Αυτο το χοχοχο το ειδα πρωτη φορα σε μαθημα Μητκα.. ::)

Καλό αυτό με την κούνια! ;D

^hello^


Τεχνολογία Λογισμικού ::)

yeah :P

37 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε άμεσα τον υπολογιστή σας...

--------------------------------------------------------------------------------

... και να κάνετε ένα διάλειμμα.

1. Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2. Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή ?IF? ...
3. Όταν ακούς την λέξη ?For? , σου έρχετε το γράμμα ?i' στο μυαλό.
4. Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5. Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6. Όταν γελάς με ?hack hack? ή ?hex hex? ή λες ?LOL? ...
7. Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8. Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχετε στο μυαλό το ποντίτι του Η/Υ.
9. Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10. Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11. Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12. Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13. Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14. Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15. Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16. Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17. Όταν ακούς την λέξη ?γυναίκα?, σου έρχετε στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη ?γκόμενα?, σου έρχετε στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18. Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19. Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20. Όταν ακούς το ?μου έκανε κλικ?, ρωτάς ?Δεξί ή αριστερό ??
21. Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22. Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23. Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24. Όταν λες ?ορκίζομαι στον υπολογιστή μου?...
25. Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες ?return?
26. Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27. Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28. Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29. Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30. Όταν πιστεύεις ότι στο Matrix ...
31. Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο ?Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή?
32. Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...
33. Όταν ξεχνάς να τρώς επειδή ασχολείσαι με το pc όλη τη μέρα
34. Όταν αρχίζεις να ερεθίζεσαι όταν συζητάς για pc ( !!!! )
35. Όταν ακουμπάς τον καφέ σου πάνω στο ανοιχτό cd-rom
36. Όταν ψάχνεις για γκόμενα ... που να γνωρίζει από Η/Υ
37. Όταν έχεις να κάνεις μπάνιο πάνω από μία εβδομάδα

^sfyri^


για αυτό δημιουργήθηκαν τα πληκτρολόγια... για να γράφεις πιο γρήγορα*. έλεος!

(αναφέρομαι στις γραφομηχανές)


*και πιο ξεκούραστα

γιατί πόσα είναι;  :o




 ::) ::)

να κάνεις refresh στο desktop! :D :D :D

Όταν σπας ένα ποτήρι και σκέφτεσαι το ctrl+Z

ή αλλιώς... θα κάνω load...

λ0λ0λ0λ!!!

Εντάξει, μόνο 7 από αυτά έχω εγώ δεν χρειάζεται να κάνω διάλειμμα! :P
Πάντως:

ΛΟΛ!

ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΗΣ ΝΑ ΜΗ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΣΕ .JPG

χαχαχαχαχααχχα

πάρε μία


(http://www.franchisebusiness.co.uk/futureshape/bra%20woman.gif)

Αυτό μου συμβαίνει συχνά.  Όταν για παράδειγμα κάνω μια άσκηση μαθηματικών και η πορεία που ακολούθησα ήταν λάθος, τη σβήνω από πάνω ως κάτω.  Τώρα αν αμέσως μετά ανακαλύψω ότι ήμουν σε σωστό δρόμο, η πρώτη σκέψη που έρχεται είναι "δεν πειράζει, θα πατήσω Ctrl+z".

Αυτό μπορούσα κάλλιστα να το είχα βάλει στα καμμένα:


--Why do geeks confuse Halloween with Christmas?
--Because 31oct=25dec !





AAAAAAAAAARGHHHH!

λολ! Γαμάτο!

Χεχε εμάς τους geeks μας άρεσε :)

::) ΟΡΘΟΝ

Windows και... ξερο ψωμι

 

Αν οι ηλίθιοι μπορούσαν να πετάξουν... To IRC θα ήταν αεροδρόμιο
Το Instalation Time Standard της Microsoft : 1 λεπτό κάνει 540 δευτερόλεπτα.
<root@localhost> # Error opening c:\games\puzzles\windows98\win.com
Access denied--nah nah na nah nah!
Air conditioned environment -- Do not open Windows
An elephant is the Windows version of an armadillo
An error? Impossible! My modem is error correcting.
Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..
Best file compression around: "DEL *.*" = 100% compression
Bugs come in thru Windows
C:\ Bad command or file name! Go stand in the corner.
CONGRESS.SYS Corrupted: Reboot Washington D.C (Y/N)?
DOS, this is WINDOWS, I'm taking over the harddisk !!!!
Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
File not found. Should I fake it? (Y/N)
Friends don't let friends use Windows
Format C: ...Yes ...Yes ...Nooooooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C
God, root, what's the diference..
Hidden DOS secret: add BUGS=OFF to your CONFIG.SYS
Hiroshima '45... Chernobyl '86... Windows 98... Office 2000...
Hit any user to continue.
If speed scares you -- Try Microsoft Windows
If Windows sucked it would at least be good for *something*
MASTURBATION...the human version of AUTOEXEC.BAT.
New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications
No son, we use Windows to slow down games on 486's
OS/2 VirusScan -- "Windows found: Remove it ? [Y,n]"

Read my chips: No new upgrades!
The best way to accelerate Windows is at gravity := 9.8m/sec²
The best way to accelerate Windows is at escaple velosity = 11.2km/sec
The best way to accelarate Windows is into a wall
The best way to accelarate Windows is through one
Virus "Windows" found: (D)elete, (R)epair, (N)ext?
We don't do Windows and we don't take American Express
Who needs rocks? Windows breaks itself
Why doesn't DOS ever say "EXCELLENT command or filename!"
Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
Windows Benchmark: UAEs per second!
Windows error : 004 - Operator fell asleep while waiting.
Windows error : 005 - Multitasking attempted System confused.
Windows found: DEL *.* and RD (Y/y/y)?
Windows gives me the panes
Windows is a pane in the ASCII!
Windows isn't a virus. A virus does something
Windows, the world's first commercially succesful virus!
Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!
Windows/NT: Windows/Neat in Theory?
Windows/NT: Windows/Netherworld Trash?
Windows/NT: Windows/Neurotic Theivery?
Windows/NT: Windows/Never Tested?
Windows/NT: Windows/Newest Throw-away?
Windows: A View to be killed
Windows: Nothing but an expensive, poorly written game of Solitaire!
Windows: The 80486 to PC conversion kit.
Windows: The Gates of Hell
Windows: Veni, vidi, shelfi.
Windows? Honey, don't play that!
Windows XP : New version... with all the bug's inside !
WinError #01: Unable to figure out own code. System crashed.
WinError #16: Window locked. Try Ctrl-Alt-Del. Then RESET.

WinError #18 : Keyboard Error : Keyboard not found, please press F1 to continue
WinError #23 : Timing Error - Please wait, and wait, and wait, and wait...
WinError #42 : Error : Virus requires Windows 3.11 or later
WinError #77 : Mouse Error : Mouse driver not installed, please click cancel to continue
WinError #78 : This will end your Windows session, do you wish to play another game?
WinError #83 : Timeout Error - Operator fell asleep waiting for system to boot into Windows
WinError #95 : Insufficient Memory - Only 50,472,563 bytes available
Winers never quit and never use Windows.
Ya know what I like about Windows? Not one damn thing.
Windows, Icons, Mouse, Pointer: WIMP

Windows/NT: Windows/Never Tested?


αυτό μ' άρεσε περισσότερο απ' όλα! ;D ;D ;D

LOL!!!!!!!!

Τι είδους γυναίκα είστε;
Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.
Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.
Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.
Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.
Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.
Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.
Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.
Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα AUTOCAD: Δεν ξέρει τι να κάνει αν δεν της το πείς αναλυτικά
Γυναίκα UNIX: Multiuser Multitasking αλλά κανείς δεν θέλει να είναι το αφεντικό της εκτός κι αν βγάζει ΑΡΚΕΤΑ χρήματα!
Γυναίκα OS/2: Δεν τη θυμάται πια κανείς.
Γυναίκα VM/SΡ: Μόνο οι (φανταστικές) θυγατέρες της θα δούλευαν για αυτή
Γυναίκα REAL-TIME: Κάτι που όλοι θα ήθελαν αλλά ακόμα δεν έχει βρεθεί κάτι τέτοιο.

Αυτό θέλει update....

και ένα καινούριο που επινόησα:

Γυναίκα SPAM : δε το κλείνει ποτέ, σου λέει όλο μ****ς  και σου πρήζει τα συκώτια!

αυτό μ' άρεσε!!!! (WIMPs=σωματίδια σκοτεινής ύλης :D)

Μιλας απο προσωπικη εμπειρία??? ;D ;D

 ^beer^

Bill Gates εναντίον General Motors
Κατά τη διάρκεια μιας παλαιότερης Comdex ο Bill Gates έκανε σύγκριση μεταξύ της βιομηχανίας πληροφορικής και της αυτοκινητοβιομηχανίας για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
"Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα".

Σε μια συνέντευξη τύπου της General Motors, ο υπεύθυνος της εταιρείας M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβαφόνταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιώταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήστετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.
6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη".
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή.

Αυτό

Γαμώ τις μεταφράσεις μου!!  ;D ;D ;D

Το παρακατω ειναι πραγματικο και ειναι ενα απο τα εγκληματα που με κανουν να αποφευγω τα Ελληνικα στους υπολογιστες οπως ο διαβολος το λιβανι!

(http://www.thmmy.gr/smf/index.php?action=dlattach;topic=963.0;attach=21029)

l0l γαμάτο!! ;D

αχαχχαχαχαχ καλά μην το λες αυτό... μπορεί και το αγγλικό string να ήταν ότι να ναι... Στη μετάφραση ενός προγράμματος που έκανα ένα string έλεγε "If you look really close, you can see butterflies mating" και δεν εννοεί τίποτα διαφορετικό από αυτό που φαίνεται να εννοεί!

Εκεί προφανώς το κάναν επίτηδες ρε συ Ρατλ. Αλλά να μεταφράσεις το favorites φαβορίτες....ξεφεύγει... :P

Οπως και το local σε ντοπιο!! ;D

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
 
 
 
 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
 
 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
 προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
 
 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
 
 1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
 
 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
 προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
 
 7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
 
 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
 
 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
 
 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... και άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
 
 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
 
 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
 
 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
 πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
 
 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
 
 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
 
 7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
 
 4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
 
 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
 προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
 
 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
 τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
 
 4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
 
 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
 κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
 
 και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
 ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Ιδιοφυές Rattlehead ;D

δεν το εβαλες στο σωστο τοπικ και τωρα πρεπει να το πω στους Moderators.
:) :D :P

Υ.Γ.σε ποσες κατηγοριες ανηκω??

Να πω κι εγώ ένα παρόμοιο προϊόν τέτοιας μετάφρασης:

Scripts partially allowed -> Τα σενάρια εντολών επιτρέπονται μερικώς :D (Από NoScript σε ελληνική έκδοση του Firefox)

Ουάου ;D
Τα νούμερα είναι ανάλογα της πραγματικότητας; :P

Χαλαρά :D  Εμένα μου φαίνονται αρκετά αντιπροσωπευτικά, αν και το 19 με παραξενεύει λίγο...

deleted

How to kill a dragon with various programming languages

This funny text comes from Ibon from the dream team who got it from a Spanish blog.

There's a beautiful princess, prisoner in the highest tower of a castle, guarded by a mighty dragon, and a fearless knight must rescue her…

This is how each language would manage to rescue the princess from the hands of the dragon

    * Java - Gets there, finds the dragon, develops a framework for dragon anihilation with multiple layers, writes several articles about the framework… But doesn't kill the dragon.
    * .NET - Gets there, sees the idea of the Java developer and copies it. Tries to kill the dragon, but the monster eats him.
    * C - Arrives, looks down at the dragon, pulls out his sword, beheads the dragon, finds the princess… And ignores her to see the last checkins of linux kernel cvs.
    * C++ - Creates a basic needle, and gathers funcionality until he has a complex sword that he can barely understand… He kills the dragon, but gets stuck crossing the bridge because of memory leaks.
    * COBOL - Arrives, sees the dragon and thinks that he is too old to kill a monster that big and rescuing the princess, so he leaves.
    * Pascal - He prepares for 10 years to create a dragon anihilation system… When the moment comes, he discovers the program can only take lizards as an entry.
    * VB - Builds a dragon destruction weapon based on several components, jumps to the back of the dragon and in the most critical time he discovers that the sword works only on rainy nights…
    * PL/SQL - Gets data from other dragon slayers, creates tables with n ternary complexity relations, tridimensional data, OLAP, takes 15 years to process the information… And by then, the princess became a lesbian.
    * Ruby - Arrives with massive fame, saying he is the best at anything and when he faces the dragon, he shows a lame motion picture of himself killing a dragon… The dragon eats him out of boredom.
    * Smalltalk - Arrives, analyzes the dragon and princess, turns around and leaves, they are way too inferior.
    * shell - Creates a very powerful dragon slaying weapon… But in the moment of truth, he can't remember how to use it.
    * shell(2)- The guy approaches the dragon with a two line script that kills, cuts, disembowels, impales, chops to pieces and packs the beast, but when he runs it the script grows, it fattens, irritates and puts alcohol in the fire of the dragon…
    * Assembler - He thinks he's doing the right and most efficient things… But he writes an A instead of a D and kills the princess to end up f***ing the dragon.
    * Fortran - Arrives and develops a 45-thousand-code-line-solution, kills the dragon, meets the princess… But she calls him a weakling and runs after the Java programmer who was elegant, and also rich.
    * FOX PRO - Develops a dragon killing system. It's gorgeous and works on the outside, but it's really patched inside, so when he runs the dragon anihilator, he realizes he forgot to index the DBFs.
    * PROCESS ANALYST - Approaches the dragon with two tons of documentation, develops the unified dragon-killing process, he develops a DFD to free the princess and marry her, convinces the dragon that it's the best for him and it won't hurt. When he executes the process, he estimates the effort and the damage he will cause with a plan signed by the Pope, Buddha and Michael Jackson. Then he buys a couple of nukes, 45 cannons, an aircraft carrier and hires 300 heavily armed men… When all he needed was the sword he was holding in his hand in the beginning…
    * CLIPPER: Sets up a routine that loads a codeblock array to insult the dragon, serenade the princess, load the sword in memory, beat the crap out of the dragon, clean the mess, prepare a raspberry milkshake for the princess, make love to her, take a bath, start the car, put it some gas and come back home. When he runs it, he gets a "Bound Error: Array Access" and the dragon eats him with fries.
    * Lisp, where the famous knight-errant, after speaking with numerous experts in dragon-killing, and modeling the knowledge they posess, he programs the system, and when he runs it he realizes he forgot a bracket (bender the offender).
    * HTML: Mounts a web on famous swords used to kill dragons, but he ignores the W3C standards. When he meets the dragon, he finds out the code isn't compatible with his browser, so he's left swordless. The dragon eats him as an appetizer.
    * Prolog: Thinks he needs a weapon to kill the dragon. Searches in a catalog for 182014 weapons. By the time the princess dies of her age, he's achieved to know how to make every weapon starting with A: Atomic Bombs, Anti-Air Weapons, Arches, Ammunition, Axes...
    * PHP: Creates a web page that when he executes it would eliminate the $dragon selecting from a weapons databese in MySQL over an Apache server. Nevertheless he forgot the WHERE in the DELETE query and kills the princess, the dragon, the peasants, the witch, the sorceror and the programmer himself.
    * JavaScript: The programmer tries to kill  the great green dragon that spits fire throug his mouth. He creates a script that will delete the dragon when he loads a webpage, to create seconds after, some damsels to throw him flowers and make clapping sounds. Unfortunately he didn't take into account the DOM structure of the lizard, also known as Mozilla, and the only thing he gets is to fill his console of errors and that the Book of Mozilla tells how he was devoured.
    * ActiveX: The programmers create a tunnel to enter the dragon's lair from the castle and run a program that will kil the dragon from a safe and prudential distance. The dragon discovers the tunnel, eats the workers who dug, the dragon slayers, and enslaves every servant in the castle. The castle becomes a dragon-breeding place, full of little dragons that the dragon sends in pop-ups to other castles. The untasty remains of the knights are put in cans of Spam and sent to other castles as well as a warning. (aquelquesiente)
    * Basic. He creates a weapon able to kill paper dragons, but no matter how they improve it, they discover it's not good enough to kill any dragon bigger than a baby poodle.
    * Matlab: They create a loop that calculates the trajectories to shoot a giant arrow at the dragon. The program works flawlessly. What they need now are the voluntaries caoable to launch tha arrow with the necessary strength and accuracy.
    * Videogame Programmer : Spends two years programming a state-of-the-art sword with shaders and all. When the time comes to kill the dragon, he finds that half the knights aren't strong enough to raise the sword. Then someone programs a patch that reveals the sex scenes with the princess and Hillary Clinton makes it a scandal.

αυτός που το έγραψε είναι πιο καμένος από εμάς. τέλος

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα! Κορυφαίο!!!! ;D ;D ;D

    * Assembler - He thinks he's doing the right and most efficient things… But he writes an A instead of a D and kills the princess to end up f***ing the dragon.

χαχα κορυφή!!

:-) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
;-) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said" smilie.
:-( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset or depressed about something.
:-I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as good as a happy smilie
:-> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a :-).
> :-> User just made a really devilish remark.
> ;-> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.

Those are the basic ones...Here are some somewhat less common ones:

(-: User is left handed
%-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight
:*) User is drunk
[:] User is a robot
8-) User is wearing sunglasses
B:-) Sunglasses on head
::-) User wears normal glasses
B-) User wears horn-rimmed glasses
8:-) User is a little girl
:-)-8 User is a Big girl
:-{) User has a mustache
:-{} User wears lipstick
{:-) User wears a toupee
}:-( Toupee in an updraft
: - [  User is a Vampire
:-E Bucktoothed vampire
:-F Bucktoothed vampire with one tooth missing
:-7 User just made a wry statement
: - * User just ate something sour
:-)~ User drools
:-~) User has a cold
:'-( User is crying
:'-) User is so happy, s/he is crying
:-@ User is screaming
:-# User wears braces
:^) User has a broken nose
:v) User has a broken nose, but it's the other way
:_) User's nose is sliding off of his face
: <) User is from an Ivy League School
:-& User is tongue tied.
=:-) User is a hosehead
-:-) User is a punk rocker
-:-( (real punk rockers don't smile)
:=) User has two noses
+-:-) User is the Pope or holds some other religious office
`:-) User shaved one of his eyebrows off this morning
,:-) Same thing...other side
|-I User is asleep
|-O User is yawning/snoring
:-Q User is a smoker
:-? User smokes a pipe
O-) Megaton Man On Patrol! (or else, user is a scuba diver)
O :-) User is an angel (at heart, at least)
:-P Nyahhhh!
:-S User just made an incoherent statement
:-D User is laughing (at you!)
:-X User's lips are sealed
:-C User is really bummed
<|-) User is Chinese
<|-( User is Chinese and doesn't like these kind of jokes
:-/ User is skeptical
C=:-) User is a chef
@= User is pro-nuclear war
* <:-) User is wearing a Santa Claus Hat
:-o Uh oh!
(8-o It's Mr. Bill!
*:o) And Bozo the Clown!
3:] Pet smilie
3:[ Mean Pet smilie
d8= Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat.
E-:-) User is a Ham radio operator
:-9 User is licking his/her lips
%-6 User is braindead
[:-) User is wearing a walkman
(:I User is an egghead
<:-I User is a dunce
K:P User is a little kid with a propeller beenie
@:-) User is wearing a turban
:-0 No Yelling! (Quiet Lab)
:-: Mutant Smilie
.-) User only has one eye
,-) Ditto...but he's winking
X-( User just died
8 :-) User is a wizard
C=}> ;*{)) Mega-Smilie... A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin

Note: A lot of these can be typed without noses to make midget smilies.

:) Midget smilie
:] Gleep...a friendly midget smilie who will gladly be your friend
=) Variation on a theme...
:} - What should we call these? (what?)
:) - Happy
:> - what?
:@ - what?
:D - Laughter
:I - Hmmm...
:( - Sad
:[ - Real Downer
: < - what?
:{ - what?
:O - Yelling
:C - what?
:Q - what?
:,( - Crying
[] - Hugs and
:* - Kisses
|I - Asleep
|^o -Snoring


:-` smiley spitting out its chewing tobacco
:-1 smiley bland face
:-! "
:-@ smiley face screaming
:-#| smiley face with bushy mustache
:-$ smiley face with it's mouth wired shut
:-% smiley banker
:-6 smiley after eating something sour
:^) smiley with pointy nose (righty)
:-7 smiley after a wry statement
8-) smiley swimmer
:-* smiley after eating something bitter
:-& smiley which is tongue-tied
:-0 smiley orator
smiley invisible man
(:-( unsmiley frowning
(:-) smiley big-face
):-) "
):-( unsmiley big-face
)8-) scuba smiley big-face
=:-) smiley punk-rocker
=:-( (real punk rockers don't smile)
+:-) smiley priest
:-q smiley trying to touch its tongue to its nose
:-e disappointed smiley
:-t cross smiley
:-i semi-smiley
:-o smiley singing national anthem
:-p smiley sticking its tongue out (at you!)
:-[ un-smiley blockhead
:-] smiley blockhead
:-{ smiley variation on a theme
:-} ditto
{:-) smiley with its hair parted in the middle
}:-) above in an updraft
:-a lefty smilely touching tongue to nose
:-s smiley after a BIZARRE comment
:-d lefty smiley razzing you
g-) smiley with ponce-nez glasses
:-j left smiling smilely
:-k beats me, looks like something, tho.
:-l y. a. s.
:-: mutant smiley
:-\ undecided smiley
:-| "have an ordinary day" smiley
;-) winking smiley
:- < real sad smiley
:-> y.a.s.
:-z y.a.c.s.
:-x "my lips are sealed" smiley
:-c bummed out smiley
:-v talking head smiley
:v) left-pointing nose smiley
:-b left-pointing tongue smiley
:-/ lefty undecided smiley
:-? smilely smoking a pipe
.-] one-eyed smilely
,-} wry and winking
0-) smiley cyclops (scuba diver?)
:-=) older smiley with mustache
:u) smiley with funny-looking left nose
:n) smiley with funny-looking right nose
: < midget unsmiley
:> midget smiley
}:^#}) mega-smiley: updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin

:-) ha ha
~~:-( net.flame
|-) hee hee
O |-) net.religion
|-D ho ho
:-> hey hey
8 :-I net.unix-wizards
:-( boo hoo
X-( net.suicide
:-I hmm
E-:-I net.ham-radio
:-O uh oh
> :-I net.startrek
:-P nyah nyah
3:o[ net.pets
|-P yuk

:-} beard
:-{ mustache
:-# braces
:-X bow tie
:-Q smoker
<:I dunce
(:I egghead
@:I turban

8-) glasses
B-) horn-rims
8:-) glasses on forehead
:-8( condescending stare
;-) wink
> :- < mad

Drama :-(
Comedy :-)
Surpise :-o
Suspense 8-|

Male :-
Female > -
Birth |-O
Death 8-#
Infinity 8

μέχρι τη μέση άντεξα αλλά μερικά είναι όντως πετυχημένα. Το 8 σκέτο δεν είναι inf.. το 8 ξαπλωμένο είναι inf..

Είναι ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε μια
φάση πετάγεται ο γιος και λέει:
- Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά,
τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill:
- Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις
από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει
κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την
εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου
θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α
παραγγείλεις και θα της ανοίξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να
καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την
βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα
ξενοδοχείο 6 αστέρων, όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά
σου, και όλα καλά !!!

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία:
- Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι
νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

Και απαντάει ο BILL:
- Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα.



 ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D

Linux ωρε λαέεεεεεεε

I like my programming like I like my coffee, strong and bug free.
-I like my programming like I like my women, C++. - I disagree, I like C sharp (#).

;D ;D ;D

Αυτό δεν το κατάλαβα :???:

Μμ, το πήρα από αμερικάνικο σάιτ, οπότε υπάρχουν κάποιες διαφορές με τα ελληνικά δεδομένα... Δε λέω τπτ παραπέρα :D

Ακόμα δεν το καταλαβαίνω :-[

Windows 95/98, (n): 32 bit extension and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprossessor, written by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition.

If Operating Systems Ran The Airlines...

UNIX Airways

Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.

Air DOS

Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on...

Mac Airlines

All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.

Windows Air

The terminal is pretty and colourful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

Windows NT Air

Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.

Q: How does a Unix guru make sex ?
A: view; wait; comb; awk; talk; awk; date; make; touch; finger;
unzip; strip; touch; expand; finger; mount; fsck; yes; yes;
yes; more; yes; umount; unexpand; sleep; talk; awk; split; dump;

 ^kremala^ ^kremala^ ^kremala^

(http://img75.imageshack.us/img75/2368/n62683970212969889488ym5.jpg)

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAXAXAXAXA! ;D ;D ;D ;D

Έλιωσα! ;D ;D ;D ;D :D :D :D ;D :P ;D

Χαχα κορυφαίο ;D

Ειδικά τα //printf("Welcome to Windows 2000"); //printf("Welcome to Windows XP"); :D

deleted

Η κάθε γραμμή έχει μία συναισθηματική αξία για τον καθένα που έχει χρησιμοποιήσει Windows :D

νιώθω άσχημα που γελάω.. θα έπρεπε απλά να το θεωρώ κάτι που δεν κατάλαβα.. κατάρα!

http://www.kailashnadh.name/docs/geek_jokes/

OMG  ;D ;D ;D

Unix, DOS and Windows...the good, the bad and the ugly

;D ;D ;D
Τέλειο bjork.. :D

File not found. Should I fake it? (Y/N)

Μια φορά το είχα προσπαθήσει... ::) ;D ;D

Egw mia fora to eixa kanei, se ena paixnidi sta win kai eixe doulepsei.

Eleipe ena dll, k apla to dhmiourghsa kai doulepse.... :D

When someone says "I want a programming language in which I need only say what I wish done," give him a lollipop


λλολλ

και συνεχίζεται... ετοιμαστείτε!! ^suspicious^

Q: How many programmers does it take to change a light bulb?

A: None. It's a hardware problem.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A cop pulls over Dr. Heisenburg and says, "Sir, do you know how fast you were going?"

Dr. Heisenburg responds, "NO, but I know EXACTLY where I am"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Did you hear about the Coder that got stuck in his shower for a week?

The instructions on his shampoo said: Lather, rinse, repeat.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A logician tells a collegue his wife just had a baby.

- Is it a boy or a girl?

- Yes.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

These two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it be?"

The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"

"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

There was a programmer named Gus
Who spent all his nights in a fuss.
As he lay in his bed
All that went through his head
Was (while !asleep()) sheep++;

Shakespeare has given us the age-old question, "To be or not to be?"

Computer science has given us the answer: "FF".

    0x2B | ~0x2B == 0xFF

 

 ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

 ;D ;D ;D

Kamenoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!
:D :D :D

Δεν το κατάλαβα. :(



Είμαι σε καλό δρόμο; :P

 :D

deleted

χααχαχαχαχαχ

μην σκεφτεσαι πολυπλοκα(τα ψηφιακα μας φαγανε)

2B=του μπι (αντερσταντ??) :P

Den eisai arketa kamenos. Einai to OR metaksu twn 16dikwn

0 x 2B kai ~ 0 x 2B .  O deuteros einai o sumplhrvmatikos tou prwtou. Profanws, an kaneis thn praksh, afou o enas eiani sumplhrwmatikos tou allou o 16dikos pou 8a prokupseis 8a einai ola monades, dhladh sto 16diko

0 x FF

deleted

Συνεχίζουμε ακάθεκτα!!!!!!!!

There are 10 types of people in the world - those who know binary and those who have friends


Q: How many IBM Processors does it take to execute a job?
A: Four. Three to hold it down, and one to rip it's head off.


Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft product.


Why is it that programmers always confuse Halloween with Christmas?
Because 31 OCT = 25 DEC.


Q: Let's say only you and dead people can read hex. If you teach your buddy how to read hex also, what do you all have in common?
A: You are all deaf.


Ascii stupid question, get a stupid Ansi!


κι ένα μαθηματικό μπόνους:

One night, there're sin, tan and cos together around a campfire, while e^x is all by himself. When someone asks him why he isn't wit the other, e^x says: "I tried to integrate myself, but nothing ever happens."

 ^boil^

οοοοοο ouch ouch κάηκα !

it took me some time, but  :D

L0oooo0ol!!!!

Are you a differentiable function? Because I'd like to be tangent to your curves!

^notworthy^
Δεν πιστεύω να πιάσει σε γκόμενα αυτό, αλλά σε μένα θα πιανε..! :D

Να το ξέρουμε... ^love^

There was once a COBOL programmer in the mid to late 1990s. For the sake of this story, we'll call him Goovoo. After years of being taken for granted and treated as a technological dinosaur by all the UNIX programmers and Client/Server programmers and website developers, Goovoo was finally getting some respect. He'd become a private consultant specializing in Year 2000 conversions. He was working short-term assignments for prestige companies, travelling all over the world on different assignments, and making more money than he'd ever dreamed of. He was working 70 and 80 and even 90 hour weeks, but it was worth it. Soon he could retire.

Several years of this relentless, mind-numbing work had taken its toll on Goovoo. He had problems sleeping and began having anxiety dreams about the Year 2000. It had reached a point where even the thought of the year 2000 made him nearly violent. He must have suffered some sort of breakdown, because all he could think about was how he could avoid the year 2000 and all that came with it.

Goovoo decided to contact a company that specialised in cryogenics. He made a deal to have himself frozen until March 15th, 2000. This was a very expensive process and totally automated. He was thrilled. The next thing he would know is he'd wake up in the year 2000; after the New Year celebrations and computer debacles; after the leap day. Nothing else to worry about except getting on with his life.

He was put into his cryogenic receptacle, the technicians set the revive date, he was given injections to slow his heartbeat to a bare minimum, and that was that.

The next thing that Goovoo saw was an enormous and very modern room filled with excited people. They were all shouting "I can't believe it!" and "It's a miracle" and "He's alive!". There were cameras (unlike any he'd ever seen) and equipment that looked like it came out of a science fiction movie.

Someone who was obviously a spokesperson for the group stepped forward.

Goovoo couldn't contain his enthusiasm. "It is over?" he asked. "Is 2000 already here? Are all the millennial parties and promotions and crises all over and done with?"

The spokesman explained that 2000 had gone, but that there had been a problem with the programming of the timer on Goovoo's cryogenic receptacle -- it hadn't been year 2000 compliant, and it was now March 15th of 2099, not 2000. But the spokesman told Goovoo that he shouldn't get excited as someone important wanted to speak to him.

Suddenly a wall-sized projection screen displayed the image of a man that looked very much like Bill Gates. This man was Prime Minister of Earth.

He told Goovoo not to be upset. That this was a wonderful time to be alive. That there was world peace and no more starvation. That the space program had been reinstated and there were colonies on the moon and on Mars. That technology had advanced to such a degree that everyone had virtual reality interfaces which allowed them to contact anyone else on the planet, or to watch any entertainment, or to hear any music recorded anywhere.

"That sounds terrific," said Goovoo. "But I don't understand, why is everybody so interested in me?"

"Well," said the Prime Minister. "2100 is just around the corner, and it says in your files that you know COBOL".

χαριτωμένη ιστορία :P

Q: How many IBM CPUs does it take to perform a logical right shift?

A: 33. One to hold the bits and 32 to push the register. :D

Συζήτηση μεταξύ 2 κομπιουτεράδων:

-Τι έφαγες σήμερα;
-Κοτόπουλο στο φούρνο. Εσύ;
-Κοτόπουλο στη CPU.

A programmer is walking down the road one day, and, seeing a frong on the side of the road, bends down to look at it. Suddenly, it pipes up and talks to him!

"I may look like a frog now, but I'm really a princess - if you kiss me, I'll turn back into my real self!"

The programmer smiles, picks up the frog, puts it in his (pocket protected) shirt pocket and goes on to the lab.

When he gets to the lab, he puts the frog down to get some work done, and she opens her mouth to speak:

"I tell you, I'm a beautiful princess! If you kiss me, I'll turn back, and I'll do anything you want!"

The programmer says, "Well, I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool!"

OMG!  ^shocked^

xaxaxa

Στάνταρ Ηλεκτρολόγος! :D

και πάλι μαζί!!!  :D

What did Bill Gates wife say to him on their wedding night?No wonder you called the company Microsoft.

The Three Laws of Secure Computing1) Dont buy a computer.2) If you do buy a computer, dont plug it in.3) If you do plug it in, sell it and return to step 1.

Q: Whats another name for the "Intel Inside" sticker they put on Pentiums? A: The warning label.

What do computers eat when they get hungry? Chips.

You have just received the "Kentucky Virus"!!!As we aint got no programin experience, this here Virus works on the honor system.Please delete all the files on your hard drive, and manually forward this virus to everyone on your mailing list.Thanks for your cooperation.

Q: Complete the following word analogy: Add is to Subtract as Multiply is to: 1) Divide 2) ROUND 3) RANDOM 4) On a Pentium, all of the above A: Number 4.

Higher intellects seek lower forms of amusement.


Ecology is the study of who eats whom.


If Bill Gates had a penny for every time Windows crashed...

..oh wait, he does.


Any circuit element, under the appropriate conditions, will act as a fuse


There's no future in time travel.


Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from a well rigged demo.


Field theories, unite!


A neutron goes into a bar and asks the bartender, "How much for a beer?"

The bartender replies, "For you, no charge."


Why is my room a mess? Well, it's like this: The principle of entropy states that the universe moves toward disorder. Entropy can never be reversed. And who am I to violate the laws of physics?


Organic chemistry is the chemistry of carbon compounds. Biochemistry is the study of carbon compounds that crawl.
- Mike Adams

 ^hat^

 :D

Μπουαχαχά!

;D

μα που τα βρίσκεις!

In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with their own Japanese haiku poetry, each only 17 syllables, 5 syllables in the first line, 7 in the second, five in the third.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

The Web site you seek
Can not be located but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

ABORTED effort:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
So beautifully.

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

The Tao that is seen
Is not the true Tao--until
You bring fresh toner.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

;D ;D ;D

^notworthy^

γλαφυρές περιγραφές

In his book titled "Quick C", Al Stevens gives us a quick rundown on the origin, purpose and usefulness of so many programming languages.

COBOL was designed so that managers could read code.
BASIC was designed for people who are not programmers.
FORTRAN is for scientists.
ADA comes from a committee - a government committee no less.
PILOT is for teachers.
PASCAL is for students.
LOGO is for children
APL is for martians.
FORTH, LISP and PROLOG are specialty languages.
C, however, is for programmers.

From Fortune Magazine;

An explanation of why digital communications is the way of the future. "...more of the square shaped digital signals can be transmitted over the same channel than analog signals, for the same reason reason that bricks, for example, can be fitted into a given space more compactly then watermelons."

Αθάνατη μπγιορκ.

μείνετε συντονισμένοι!  :P

What did the proton say to the electron?
Stop being so negative.

101010 !!!!!!

This customer comes into the computer store. "Im looking for a mystery Adventure Game with lots of graphics. You know, something really challenging." "Well," replied the clerk, "Have you tried Windows 98?"

Q. What creature has the best aptitude for engineering ?A. The spider -- It has its own website.

Who sits on Cinderellas keyboard?Buttons.

Nerdiness = smart = education = job = $$ = house, cars, spouse = happiness.

So an engineering student was walking with his friend and pushing his new bike. The friend admired his new bike and asked where he got it. The first engineer said, "Well, this woman came up to me yesterday, threw the bike on the ground, threw her clothes on top of it, and said, 'Take whatever you want!' "
The second engineer said, "Well, you made a good choice. The clothes probably wouldn't have fit you anyway."

Some people say the glass is half full. Others say it is half empty.
Engineers say the glass is twice as large as it needs to be.

How many first year engineering students does it take to change a light bulb?
None. That's a second year subject.

How many second year engineering students does it take to change a light bulb?
One, but the rest of the class copies the report.

How many third year engineering students does it take to change a light bulb?
"Will this question be in the final examination?"

How many civil engineers does it take to change a light bulb?
Two. One to do it and one to steady the chandelier.

How many electrical engineers does it take to change a light bulb?
None. They simply redefine darkness as the industry standard.

How many computer engineers does it take to change a light bulb?
"Why bother? The socket will be obsolete in six months anyway."

Roses are #FF0000 , Violets are #0000FF

two cats are standing on the roof of a house. which one falls off first?
ans--> the one with the lower mew (mu)

"i wish i was sin(x)^2 and you were cos(x)^2 so we could be one"
"I wish I was DNA helicase so I could unzip your genes"
"Baby, you must be auxin cuz you're giving me rapid stem elongation"
"Baby, you turn my floopy disk into a hard drive"
"YouTube Myspace and I'll Google your Yahoo"

 ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

 ;D ;D ;D

Two strings walk into a bar.  The first one says, “Bartender! Bartender! I want a drink!”
The second one says, “Bartender! Bartender! I want a drink too! blaaaaaaaaah Eeeeeeeek yaaaaaaak oooooooh.”
The first one says, “Please excuse my friend.  He isn't null terminated.”

Four fonts walk into a bar. The bartender says "Hey - get out! We don't want your type in here."

Two bytes walk into a bar. The first byte turns to the second and says "I think I may have a parity error." The second byte turns to the first and says "yeah, you look a bit off."

Remember, only two industries refer to their customers as users.

 ;D

Εγώ που δε γελάω είμαι σε καλό δρόμο..?  :P

Αν και ομολογώ, το τελευταίο με το parity ήταν πετυχημένο..  :D

το ένα πιο καμένο απ' τ' άλλο...αφιερωμένο σε όσους παιδεύονται με κώδικα  ^banghead^


Eight bytes walk into a bar.  The bartender asks, “Can I get you anything?”

“Yeah,” reply the bytes.  “Make us a double.”


“Knock, knock.”
“Who’s there?”
very long pause….
“Java.”


Programming is 10% science, 20% ingenuity, and 70% getting the ingenuity to work with the science.


Programming is like sex:
One mistake and you have to support it for the rest of your life.


All programmers are playwrights, and all computers are lousy actors.


Have you heard about the new Cray super computer?  It’s so fast, it executes an infinite loop in 6 seconds.


Debugging: Removing the needles from the haystack.


From the Random Shack Data Processing Dictionary:

Endless Loop: n., see Loop, Endless.
Loop, Endless: n., see Endless Loop.


Lubarsky’s Law of Cybernetic Entomology: There’s always one more bug.
Shaw’s Principle: Build a system that even a fool can use, and only a fool will want to use it.
Woltman’s Law: Never program and drink beer at the same time.
Gallois’ Revelation: If you put tomfoolery into a computer, nothing comes out but tomfoolery. But this tomfoolery, having passed through a very expensive machine, is somehow enobled, and no one dares to criticize it.


Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer.  This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest with God as the judge.  They set themselves before their computers and begin.  They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight.

Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity.  Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over.  He asks Satan to show his work.  Visibly upset, Satan cries and says, “I have nothing.  I lost it all when the power went out.”

“Very well,” says God, “let us see if Jesus has fared any better.”

Jesus presses a key, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. 

Satan is astonished.  He stutters, “B-b-but how?!  I lost everything, yet Jesus’ program is intact!  How did he do it?”

God chuckles, “Everybody knows… Jesus saves.”


Top 10 phrases spoken by a Klingon Programmer

A TRUE Klingon Warrior does not comment his code!
By filing this bug report you have challenged the honor of my family.  Prepare to die!
You question the worthiness of my code?  I should kill you where you stand!
Our competitors are without honor!
Specifications are for the weak and timid!
This machine is GAGH!  I need dual Pentium processors if I am to do battle with this code!
Perhaps it IS a good day to die!  I say we ship it!
Our users will know fear and cower before our software!  Ship it!  Ship it and let them flee like the dogs they are!
My program has just dumped Stova Core!
Behold, the keyboard of Kalis!  The greatest Klingon code warrior that ever lived!

Bjork σε νοιώθω αμέριστα.
Keep on postin'


Ps: Η ML κι η Prolog απλά είναι απάλευτες.

XAXAXAXAXAAX

Εγώ δεν το κατάλαβα...

Epeidi i java einai argi!

:P

Μια ωραία ιστορία με την ELIZA, ένα από τα πρώτα chatbots που φτιάχτηκαν, και είναι σχεδιασμένο σαν παρωδία ψυχαναλυτή :D

http://www.kurzweilai.net/meme/frame.html?main=/articles/art0319.html?

Linux is free only if your time is worthless.

να σχολιάσω (εκτός τόπου βέβαια) την αλλαγή στην κλασσική σου υπογραφή!


^wav^

απάλευτα...!

An SQL statement walks into a bar, goes up to two tables and says "Can I JOIN you?".

If you were an x-y plane, I’d want to approach your origin from positive integers.

If I could be your integral, I'd be indefinite, so I can be the area under ALL your curves.

I want to be your derivative, so I can be tangent to all your curves.

You’re more special that relativity.

Descartes walks into a bar and the bartender asks "The usual, Descartes?" Descartes replies "I don't think.." and disappears.

"There are 10 types of people in the world: those that understand ternary, those that don't, and those scrambling for a dictionary."

 :???:

Αυτό ήταν καλό ;D ;D ;D

Έλεος... φαντάζομαι ήδη ηλεκτρολόγο να την πέφτει σε ηλεκτρολόγα με αυτή τη φράση.... μωρό.. ξέρεις... θα 'θελα να μου η παράγωγός σου
-γιατί;
-για να εφάπτομαι σε όλες σου τις καμπύλες....
-...(ααχ)...

:P

ανατρίχιασα  :P

Το λες σα να το χεις ζήσει ^suspicious^

ευτυχώς γλίτωσα :D το σκασα όσο ήταν ακόμη νωρίς...

Όχι εννοούσα ότι ήσουν ο "στόχος" του εκπληκτικού αυτού καμακιού :P

κι εγώ αυτό εννοώ... ότι πρόλαβα να φύγω από τα στέκια του Πολυτεχνείου πριν προλάβω να το ακούσω live :P

A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.

A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer.

A computer program will always do what you tell it to, and seldom what you want it to.

Artificial Intelligence: The art of making real computers act like the ones in movies.

Hofstadter's Law - Any computer project will take twice as long as you think it will, even when you take into account Hofstadter's Law.

If my computer performs one more illegal operation, I'm going to report it to the authorities.

A life... cool.. where can I download one of those?

Χεχε τρομερά :D


 ^notworthy^

μεταξύ κομπιουτερίστικων και καμμένων  :P


Scientists think that equations approximate the real world.

Engineers think that the real world approximates equations.

Mathematicians are unable to make the connection...


If binary digits are bits,
Then decimal ones could be dits,
And when things get weary,
Try something less dreary,
Like playing with trinary tits.


Remember: There is no gain without amplification...


Polymer physicists are into chains.


Ecology is the study of who eats whom.


There's no future in time travel.


Five is a sufficiently close approximation to infinity.

-- Robert Firth

Υπάρχουν φήμες που λένε ότι το 3 είναι πιο κοντά!

- What kind of dog can tell time?
- A watch dog.

:P

το keepon είναι τόσο γλυκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοο

ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

 :)

νιιι ^shy^

λάθος τοπικ μέντελο

Microsoft(tm) Time Remaining Calculation algorith.

 ;D

ειναι το γνωστο σε ολους Microsoft minute :D

Εδώ στην Ελλάδα πρέπει να το λένε... "ώρα ΠΑΣΟΚ"     :D :D :D

"As an adolescent I aspired to lasting fame, I craved factual certainty, and I thirsted for a meaningful vision of human life -- so I became a scientist. This is like becoming an archbishop so you can meet girls."

-- Matt Cartmill

Programmers only deal with non-programmers because when they deal with each other they bore themselves to death.

Great advances are not produced by systems designed to produce great advances.

Never drink and derive.

Get a life.

If a jogger runs at the speed of sound, can he still hear his Walkman?



(http://underground.musenet.org:8080/utnebury/Maxwell.jpg)

 ;D

ΝΕΑ WINDOWS HAIKUS!


Wind catches lily,
scattering petals to the ground.
Segmentation fault.


With searching comes loss
and the presence of absence
File not found.


First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.


You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.


Chaos reigns within.
Reflect, repent, reboot.
Order shall return.


Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.


Printer not ready.
Could be a fatal error.
Have a pen handy?


Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.


The Website you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.


Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.


No keyboard present.
Press F1 to continue.
Zen engineering.

ΤΕΛΕΙΑ ;D

ωραίο!


και μια φώτο που τράβηξα!   :P

ετσι ετσι....αυτα ειναι....μα να μην την παλευει καθολου ομως???

(http://cdn-www.cracked.com/phpimages/photoshop/4/4/4/444.jpg?v=2)

(http://cdn-www.cracked.com/phpimages/photoshop/4/3/5/435.jpg?v=2)

 ;D ;D

Can a Boolean-evaluated conditional expression achieve orgasm ?

Yes but it comes after a while()...




Why are assembly programmers always soaking wet ?

They work below C-level.




Perl, the only language that looks the same before and after RSA encryption !




Smash forehead on keyboard to continue.




If I could rearrange the alphabet, I would put "U" and "I" together. And it would stand for "user interface".




Before linux I had no social life, no friends and my computer always crashed...
Now my computer no longer crashes...




Sex is the most fun you can have without logging on.




linux: loose your time
mac: loose your money
windows: loose your money and your time




If at first you don’t succeed;
call it version 1.0




File not found. Should I fake it? (Y/N)




In God we trust, all others we virus scan.

το δράμα ενός web server (από το Κρήτης)  :D

 ^boil^  http://ftp.cc.uoc.gr/.404.html (http://ftp.cc.uoc.gr/.404.html)   ^boil^

προσοχή είναι φλύαρος :D :P

χαχαχ γαμάτο!

(http://3.bp.blogspot.com/_BCsaeWGNwNI/Sw6P3MrCJtI/AAAAAAACQbY/Ek5HVjTzoB0/s320/p2p.png)

μα καλα ποσο ασχετοι μπορει να ειναι?? δεν εχουν κανα τεχνικο συμβουλο στο καναλι

σιγα μην ειναι κ υγρο πυρ

;D ;D

χαχαχαχα πόσο γαμάτο είναι έλιωσα λέμε!! Σε λίγο θα βγει ο Λιακό να πει ότι το πυρ του πυρ το είχαν οι Έλληνες πολύ παλιότερα γι αυτό έχει και ελληνική ονομασία :P

ηταν βασικο εργαλειο της καθημερινοτητας των νεφελιμ ;D ;D

Ααααααααααααα, τωρα το καταλαβα. Καραλολ. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

Καιρο ειχα να γελασω ετσι :P

πυρ του πυρος θα ήταν τοτε  ^bagface^

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Μου λείπουν τα ανέκδοτα της μπγιορκ.

Τι μαθαίνουμε από το σινεμά: Για τους υπολογιστές

*
Όσο μεγάλη κι αν είναι η πρόταση που θέλετε να γράψετε, δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε το spacebar.
*
Όλες οι οθόνες δείχνουν τα γράμματα από 18άρια και πάνω.
*
Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε οποιαδήποτε πληροφορία θέλετε πληκτρολογώντας την εντολή «Access All of the Secret Files" .
*
Όλοι οι υπολογιστές συνδέονται μεταξύ τους. Ο 'καλός' μπορεί να έχει πρόσβαση στον υπολογιστή του 'κακού' ακόμη κι αν αυτός είναι κλειστός.
*
Δεν χρειάζεται ποτέ να σώσεις αυτό που έχεις γράψει.
*
Μπορείς να μαντέψεις σωστά κάθε password στην τρίτη το πολύ προσπάθεια.
*
Πολύπλοκοι υπολογισμοί και μεταφορά τεραστίων όγκων δεδομένων επιτυγχάνονται σε λιγότερο από τρία δευτερόλεπτα. Η ταχύτητα είναι γύρω στα δύο giga το δευτερόλεπτο.
*
Όποτε κάποιος ηθοποιός κοιτάζει την οθόνη του υπολογιστή, η εικόνα είναι τόσο φωτεινή που προβάλλεται στο πρόσωπό του.
*
Οι υπολογιστές ποτέ δεν κρασάρουν κατά τη διάρκεια σημαντικών διαδικασιών.
*
Οι άνθρωποι που χειρίζονται τους υπολογιστές δεν κάνουν ποτέ λάθη, ακόμη κι όταν βρίσκονται υπό πίεση.
*
Όλες οι εφαρμογές τρέχουν πάντα άψογα και σε οποιαδήποτε πλατφόρμα.
*
Αν μια δισκέτα περιέχει κωδικοποιημένα αρχεία, αυτόματα σου ζητείται το password.
*
Η μοναδική εταιρία που κατασκευάζει υπολογιστές σ'αυτόν τον κόσμο είναι η Apple. Όλοι ανεξαιρέτως οι ήρωες macintosh χρησιμοποιούν.

 ;D ;D ;D ;D

 ^crybaby^ ^crybaby^ ^crybaby^

I wish I could be your derivative so I could be tangent to your curves.

Hey babe, wanna see the exponential growth of my natural log?

Baby, I know my chemistry, and you’ve got one significant figure.

If I were an enzyme I’d be DNA Helicase so I could unzip your genes.

Hey, baby; wanna test the ‘k’ of my bedsprings?

Are you the square root of 2? Because I feel irrational when I am around you.

How can I know so many hundreds of digits of pi and not the digits of your phone number?

XAXAXA! :D

http://www.youtube.com/watch?v=P9dpTTpjymE

(http://cdn-www.cracked.com/articleimages/wong/goatse_protest.jpg)

(http://www.evilmilk.com/pictures/A_To_Z.jpg) :D :D :D :D

thumbs up στα δυο τελευταια  ;D

http://www.rinkworks.com/stupid/cs_os.shtml

οσα διαβασα ...  ;D ;D

(http://verydemotivational.com/wp-content/uploads/2010/01/129086694450884733.jpg)

:D

πώς κάνει η κβαντική πάπια?

κουάρκ κουάρκ

(http://www.bezbrige.com/images/stories/galerija/15/errors/Amazing-Errors-003.jpg)

(http://www.bezbrige.com/images/stories/galerija/15/errors/Amazing-Errors-009.jpg)

(http://www.bezbrige.com/images/stories/galerija/15/errors/Amazing-Errors-004.jpg)

 ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ^kaloe^ ;D ;D ;D

my eyeball started to bleed.

ξεκινάμε μ' ένα μουσικό:

A musician arrived at the pearly gates.

"What did you do when you were alive?" asked St. Peter.

"I was the principal trombone player of the London Symphony Orchestra"

"Excellent! We have a vacancy in our celestial symphony orchestra for a trombonist. Why don't you turn up at the next rehearsal."

So, when the time for the next rehearsal arrived our friend turned up with his heavenly trombone. As he took his seat God moved, in a mysterious way, to the podium and tapped his batton to bring the players to attention. Our friend turned to the angelic second trombonist and whispered, "So, what's God like as a conductor?"

"Oh, he's O.K. most of the time, but occasionally he thinks he's von Karajan."

και πάμε στους μηχανικούς!

If I could be your integral, I'd be indefinite, so I can be the area under ALL your curves.

You're like a nonpolar covalent bond. Get it? You're not attractive.

How many first year engineering students does it take to change a light bulb?
None. That's a second year subject.

How many second year engineering students does it take to change a light bulb?
One, but the rest of the class copies the report.

How many third year engineering students does it take to change a light bulb?
"Will this question be in the final examination?"

How many civil engineers does it take to change a light bulb?
Two. One to do it and one to steady the chandelier.

How many electrical engineers does it take to change a light bulb?
None. They simply redefine darkness as the industry standard.

How many computer engineers does it take to change a light bulb?
"Why bother? The socket will be obsolete in six months anyway."

How many mechanical engineers does it take to change a light bulb?
Five. One to decide which way the bulb ought to turn, one to calculate the force required, one to design a tool with which to turn the bulb, one to design a comfortable - but functional - hand grip, and one to use all this equipment.

How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.

 :D ;D :D ;D :D ;D

lol)(

(http://www.wired.com/images_blogs/threatlevel/2010/08/defcon_15a.jpg)

εε... penis:ilovEu1234#!  ?

ACCESS DENIED

είναι στα αγγλικά γιατί κάποια βασίζονται σε λέξεις  :D

Two antennas met on a roof, fell in love and got married. The ceremony wasn’t much, but the reception was excellent.

An SQL statement walks into a bar and sees two tables. It approaches, and asks “may I join you?”

"Unix Airlines: You walk out to the runway and they give you a box of tools and some airplane parts. The passengers form into groups and start building twelve different planes."

Professor: What is the integral of dcabin over cabin?
Student: Log cabin .... ha ha
Professor: No, its a house boat! You forgot to add the C

Q- Who was the first computer technician?

A- Eve. She had an Apple in one hand and a Wang in the other.


What do you get when you cross a cat and a dog? cat dog sin theta

Γαμάτα!

Αλλά ειδικά αυτό με το cabin ήταν ^kremala^

ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ κάηκαααααα!!!!

http://www.getacoder.com/projects/programming_c_87390.html

Όχι ρε φίλε!! :D :D :D

(http://pix.motivatedphotos.com/2010/8/19/634178130664538955-SAPML.jpg)

:D

Q: Why did the Comp. Engineer get X-mas and Halloween mixed up?
A: Because Oct(31) == Dec(25)!
!!Some groaned, some laughed, but only a geek could understand it!!

omfg

Οντως αρκετα καμμενο. ;D ;D

Παμπάλαιο ρε παιδιά :P

https://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=963.msg258597#msg258597

 ^boil^ ^boil^ ^boil^ ^boil^ ^boil^

(http://images.encyclopediadramatica.com/images/9/97/Macfagswinfagslinuxfags.jpg)

hahah gamato, pragmatika kapos etsi einai ta pragmata hahaha :D

winfag here

44 bugs in my Java code,
44 bugs in my code.
Fix 1 bug and compile again,
122 bugs in my Java code.

 :P

(http://4.bp.blogspot.com/_nwQRLHdsKRg/TLAKycC9knI/AAAAAAAADXs/lQiLsNb7NVs/s640/computer-cartoon.jpg)

:D

?

Νομίζω εννοεί ότι τον σφηνώνεις στην προπέλα  :???:

deleted

πωωω πόνεσα bob :P

άλλο ένα






































There are 10 types of people in this world: those who understand binary and those who don't.


(http://static.guim.co.uk/sys-images/Film/Pix/pictures/2008/07/18/Audience-Laughing460_276.jpg)

and now for something completely different:

google 50 years ago

(http://1.bp.blogspot.com/_x8M0jj64m_w/TPIhSI_xByI/AAAAAAAADuA/CwJmcAOzgZU/s1600/GooglePostcard.jpg)

(http://l2u.iguana.be/fosdem/IMG_0789.JPG)

roses are #FF0000
violets are #0000FF
all my base
are belong to you


When we write programs that "learn", it turns out we do and they don't.


In C we had to code our own bugs. In C++ we can inherit them.


C gives you enough rope to hang yourself. C++ also gives you the tree object to tie it to.


With C you can shoot yourself in the leg. With C++ you can reuse the bullet.

http://www.google.com/search?hl=en&q=recursion

Αν κάνεις search στο google τη λέξη "search", το πρώτο αποτέλεσμα είναι το bing.com.

Αν κάνεις search στο bing τη λέξη "search", το πρώτο αποτέλεσμα είναι το search.yahoo.com.

Δυστυχώς, η yahoo δίνει και πάλι yahoo...

to yahoo βγάζει πρώτο και η google.

Μάλιστα βγάζει τον εαυτό της 4ο!


(to de bing δεν βγάζει καν στην πρώτη σελίδα το google)

Τώρα με έκανες να το ψάξω κι άλλο...

Τα αποτελέσματα που έγραψα πριν ισχύουν για τις .com διευθύνσεις, αυτά που βρήκες ισχύουν για τις .gr

όπα όπα όπα.

κάτι είναι σάπιο στο βασίλειο της δανιμαρκίας


http://www.google.dk/#hl=el&source=hp&biw=1680&bih=935&q=search&aq=f&aqi=g10&aql=&oq=&gs_rfai=&fp=4337a5d1cabb25dc

h google gt stamtise ka8e mera na exei kp subject st selida ths???

Ήταν μην αναρωτηθείς.. :P

αναπαντητο ομως παραμενει... ^suspicious^

ε ποιος να το απαντησει...

Ακακιε! Τα routerακια νάναι Cisco!

“7F and FF meet. FF asks 7F, “Are you ill?”
7F replies, “No, just feeling a bit off.”

ειναι πολλα λεβελ στα μικρο 1 λεμε  ;D

Q- Who was the first computer technician?
A- Eve. She had an Apple in one hand and a Wang in the other.

Q: What do you get when you cross an elephant and a banana?
A: Elephant-banana-sine-theta in a direction perpendicular to both the elephant and the banana according to the right-hand rule.

Q: What do you get when you cross an mountain climber and a banana.
A: You can't. A mountain climber is a scalar.

Q: What's a polar bear?
A: A rectangular bear after a coordinate transform.

Q: How many voters does it take to change a lightbulb?
A: None, voters can't change anything.

Q: What do computer engineers use for birth control?
A: Their personalities

One Apple per day
keeps the users away.

College will teach you the strengths of different types of wood. College will teach you how to hold a hammer. College will teach you how to pound a nail. College will teach you how to nail two pieces of wood together. Your first boss out of college will be asking you to pour concrete.

^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

Top Ten Things You Shouldn't Say At A Consulting Interview

10. I'm a T-shirt and jeans kind of person.

9. Do you pay overtime?

8. I hate flying.

7. I'm useless without ten hours of sleep a night.

6. There are lies, damn lies, and statistics.

5. Do you cover rental cars for collision?

4. Stanford taught me that working in teams is great for slackers.

3. I think three letter acronyms are for people too stupid to remember whole phrases.

2. Two words: family first.

1. Call it what you want, it still means firing people.


Software Engineering Glossary of Computer Product Terminology

NEW: Different colors from previous version.

ALL NEW: Software is not compatible with previous version.

UNMATCHED: Almost as good as the competition.

ADVANCED DESIGN: Upper management doesn't understand it.

NO MAINTENANCE: Impossible to fix.

BREAKTHROUGH: It finally booted on the first try.

DESIGN SIMPLICITY: Developed on a shoe-string budget.

UPGRADED: Did not work the first time.

UPGRADED AND IMPROVED: Did not work the second time.


The Beatles Updated "Yesterday"

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.

Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

You know it's love when you memorize her IP number to skip DNS overhead.

On the keyboard of life, always keep one finger on the escape button.

We are sorry, but the number you have dialed is imaginary. Please rotate your phone 90 degrees and try again

My name is Baud......James Baud.

Bugs come in through open Windows.

C isn't that hard: void (*(*f[])())() defines f as an array of unspecified size, of pointers to functions that return pointers to functions that return void

A typical Yahoo! inbox : Inbox(0), Junk(9855210)

Black holes are where God divided by zero.

A printer consists of three main parts: the case, the jammed paper tray and the blinking red light.

http://memegenerator.net/instance/7710105

o engineering prof τα σπάει
είμαστε ανέκδοτο ρε γμτ

boy is like
w00t

;D



ps
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_ljb2nyql461qif8uco1_500.jpg)
so true
grrrr

Two tables are sitting in a bar and in comes a query: "May I join you?"

Ζευγαράκι κάνει sex στο σπίτι.Kάποια στιγμή και ενώ πλησιάζει ο άνδρας στον οργασμό,κοκκαλώνει σαν άγαλμα.Τον κοιτάει η γυναίκα απορημένη και τον ρωτάει εμφανώς νευριασμένη:-Mα τι κάνεις; Έπαθες τίποτα; Kαι απαντάει αυτός χαμογελώντας:-Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου.Είναι ένα καινούργιο κόλπο που είδα στο youporn.Λέγεται buffering..

 :D :D :D ;D ;D ;D

A group of Polish tourists is flying on a small airplane through the Grand Canyon on a sightseeing tour. The tour guide announces: "On the right of the airplane, you can see the famous Bright Angle Falls." The tourists leap out of their seats and crowd to the windows on the right side. This causes a dynamic imbalance, and the plane violently rolls to the side and crashes into the canyon wall. All aboard are lost. The moral to this episode is: always keep the poles off the right side of the plane.

Μας τσουρούφλισες Γιώργο!  :D

Πώς ξεχωρίζεις τον ανάρχα πληροφορικάριο;

Όταν οι άλλοι ανάρχες πάνε για πέσιμο και φωνάζουν ΝΤΟΥ!!! αυτός συμπληρώνει WHILE!!!... :D

 ;D ;D ;D ;D  :D :D :D

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!

Did you hear about the man who cooled himself to absolute zero? He's 0K

A noble gas walks into a bar. The bartender says "we don't serve your type here". The noble gas does not react.

Two neutrinos walk through a bar...

A statistician walks into your average bar. The bartender says "we don't serve your type here". The statistician says "you're just mean".

“C++ : Where friends have access to your private members.” (Gavin Russell Baker)

Bad command or file name! Go stand in the corner.

BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding.

Q: How many Object Oriented programmers does it take to change a lightbulb?
A: None, they send it a message, and it changes itself.

You know it's love when you memorize her IP number to skip DNS overhead.

 ;)  ^love^

deleted

burn baby burn  ;)

 ^love^ ^love^ ^love^ ^love^

ελα μη λετε τετοια... ακομη δεν εχει ερθει ουτε του αγιου βαλεντινου και θα σκεφτομαι ροζ συννεφακια...

omg τώρα το είδα
^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

Μου 'λειψαν τα posts της.

PURE epicness. :)

deleted

καπσιμοοοοο

A group of 4 Microsoft .NET programmers and a group of 4 Java programmers are going on a train to an expo. The MS programmers buy a ticket each, and then watch the Java programmers proceed to buy one ticket between them.

The MS programmers are intrigued and when they get on the train, they watch the Java programmers to see what they do when the guard comes to check the tickets. It turns out that, before the guard comes, they all cram into the toilet. The guard knocks on the door, and asks for the ticket. The guard takes it from under the door, and slides it back.

The MS programmers are all impressed, so on the way back, they buy only one ticket. Only to watch the Java folks get on the train without buying a ticket at all.

When they get on the train, the MS people cram into the toilet, as they saw the Java folks on the earlier journey. The Java programmers then knock on the door, and say "Ticket please". The MS programmers slide the ticket under the door, as they saw the Java programmers do earlier.

"Thank you", they say. "You steal our methods, but you don't understand them."

Two ints and a float are in a bar. They spot an attractive double on her own.

The first int walks up to her. “Hey, baby”, he says, “my VM or yours”. She slaps him and he walks back dejected.

The second int walks over. “Hey, cute-stuff, can I lick your Bean?”. After a quick slapping, he too walks back.

The float then ambles over Ο λογαριασμός έχει παραβιαστεί, μην ανοίξετε το link.. “Were those two primitive types bothering you?”, he remarks.

“Yes. I’m so glad you’re here”, she says. “They just had no Class!”

“I was going to buy an e-reader but I think I'll wait until you can get ones that do the whole alphabet.”

Υπάρχουν 10 ειδών άνθρωποι:
αυτοί που γνωρίζουν το δυαδικό σύστημα κι αυτοί που δεν το γνωρίζουν.

βασικα υπαρχουν 11 ειδων ανθρωποι

αυτοι που γνωριζουν
αυτοι που δε γνωριζουν
αυτοι που ειναι παοκ

Υπαρχει και ο δοκουζιανης αρα 100

δε διαφωνω +01  ;)

Άρα 101?

καλα τα λεει ο Grecs 100

το δικο μου ειναι το απλο +1 απλα βαριεμαι να γραφω latex με δεικτη για δυαδικο  :D

(http://troll.me/images/conspiracy-keanu/what-if-the-101-dalmatian-dogs-were-actually-5.jpg)

τρολλ.με??

wtf  ;D ;D ;D

-Why is the object refused entry into the club?
-Because it's members only.

Bugs come in through open Windows.

My code compiled, and my wife just produced the output.

God is real, unless declared integer.

Ah, young webmaster... java leads to shockwave. Shockwave leads to realaudio. And realaudio leads to suffering.

Κι έλεγα πότε θα μπει το κορίτσι να μας φτιάξει. ΜΠΓΙΟΡΚ για πρόεδρας λέμε.

Ευχαριστώ Γιώργο, ορίστε μερικά ακόμα  :)

GΕΕΚ yo mama jokes  ^banghead^

Yo mama's so fat that she expresses her weight in scientific notation.

Yo mama's so fat that a recursive function computing her weight causes a stack overflow.

Yo mama's so fat that the long double numeric variable type is insufficient to express her weight.

Yo mama's so slow and dumb that she can be emulated on a 286.

Yo mama's so fat that IEEE is working on a wifi protocol so people can get the signals to reach users on opposite sides of her. It's called 802.11 Draft Fat Mama.

Have you heard about the new Cray? It's so fast, it executes an infinite loop in 6 seconds.

Have you heard about the new Cray? It's so fast, it requires TWO halt instructions to stop it!

My sister opened a computer store in Hawaii. She sells C shells by the seashore.

Knock Knock. Who's There?
Recursion
Recursion who?
Knock Knock...

Your homepage or mine?

I just found the last bug.

To iterate is human; to recurse, divine.

This message transmitted on 100% recycled electrons.

% \(-

    (-: Command not found.

Η version που βρήκα στο net :

A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! Thats private OK!?"

The man hesitated for a second looking confused.

Man: "But I thought we were in the same class?"

Και μια διασκευή για τους ψαγμένους :

A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! Thats private OK!?"

Man ( troll ): "Reflection baby ..."

κι ένα bonus  :)

 A TCP packet walks in to a bar and says “I want a beer”, barman says “You want a beer?” and TCP packet says “Yes, a beer”.

Nice one! (http://sock-raw.org/netsec/tcpipdrink.html)

There is a band called 1023MB. They haven't had any gigs yet.