Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[nec]

ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΧΟΝΤΡΟΣ ΠΟΥ...

...η φωτογραφία σου θα έπεφτε από τον τοίχο.
...αν ζύγιζες δυό κιλά παραπάνω, θα έκανες ομαδική ασφάλεια.
...αγοράζεις ρούχα σε τρία μεγέθη: Εxtra large, Jumbo και Θεέ-μου-έρχεται-προς-εμάς.
...αν γυάλιζες τα παπούτσια σου θα έπρεπε να πιστέψεις τους άλλους γι αυτό.
...χρειάζεται να βάλεις έναν βομβητή στην κοιλιά σου για να προειδοποιείς τους άλλους ότι τους πλησιάζεις.
...η πιό πρόσφατη φωτογραφία σου είναι αεροφωτογραφία.
...οι ελέφαντες στο ζωολογικό κήπο, σου πετούσαν τις καρύδες τους.
...όταν πήδηξες στον αέρα, σφήνωσες.
...χρειάζεται η Εθνική Οδός για να σιδερώσουν το παντελόνι σου.
...όταν κάνεις bungee jumping, γκρεμίζεις και την γέφυρα μαζί σου

[nec]

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ

? Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια

? Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

? Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω

? Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

? Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

? Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

? Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

? Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

? Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

? Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

? Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

? Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις άδειες

? Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

? Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

? Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

? Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

? Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

? Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

? Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

? Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο

? Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

? Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

? Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

? Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

? Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

? Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα

? Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

? Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου

? Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

? Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο

? Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται

[bakeneko]

Εγραψα το όνομά σου στην άμμο
και το έσβησε το κύμα
το έγραψα στα δέντρα
και το έσβησε ο χρόνος
το έγραψα στο γυαλί
και το έσβησε η βροχή
το έγραψα στα αρχίδια μου
και ησύχασα....

(στα θρανία της αίθουσας 5..)

[bakeneko]

13 ατάκες που λένε την ώρα του sex οι γυναίκες στους άντρες και το πως αντιδρούν εκείνοι και οι 13 ατάκες των αντρών και πως αντιδρούν οι γυναίκες......


Οι 13 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω)

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια....)

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως)

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

Οι 13 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ

- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)

- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)

- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)

- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)

- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ...ας.)

- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)

- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να/καρ..λα/ξεσκι...ένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες)

- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)

- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)

- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)

- «Aαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)

- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)

- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μω-σαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)

[Lurpak]

Ο άντρας θέλει να ταϊσει την κορμάρα του. Ο άντρας ξοδεύεται σε γυναίκες και σε δουλειά. Ο άντρας θέλει ενέργεια. Ο άντρας είναι αυτόνομος. Ο άντρας σκοτώνει το φαϊ, ψήνει το φαϊ, τρώει το φαϊ. Ο άντρας εντυπωσιάζει την γυναίκα. Ο άντρας κουτουπώνει την γυναίκα. Όποιος δεν ξέρει τα παραπάνω αποτελεί προσβολή για τον άνδρα. Είναι τοιούτος.

Μεσημεριανό

Μόνο οι αδερφές έχουν κάτι παραπάνω από ψωμί, τυρί και κέτσαπ το
μεσημέρι στο ψυγείο τους. Οι άντρες θα τραφούν και πάλι σωστά, λιτά, υποδειγματικά. Πάμε:
* Πίτσα: Ψωμί, τυρί, κέτσαπ. Προαιρετικά βάλτε ότι άλλο βρείτε αν θέλετε να είσαστε μερακλής.Στα μικροκύμματα 2 λεπτά.
* Σάντουιτς: Ψωμί, τυρί κέτσαπ. Ισχύει η μίξη και με άλλα συστατικά του ψυγείου αν θέλετε (κρεμύδια, γάλα, πρασινάδες). Οχι ωμό κρέας.
* Πεϊνιρλί: Ψωμί, τυρί κέτσαπ σε μια χαραγματιά του καρβελιού. Στα
μικροκύμματα για 5 λεπτά. Τελευταίο λεπτό ίσως και στο grill αν έχετε
αληθινά γνώση του φούρνου σας.


Γλυκό (μετά το φαϊ)

Ο άντρας ο θεριακλής το θέλει το γλυκό του. Θα το κατασκευάσει. Δεν χρειάζεται κανέναν. Είναι αυτόνομος
Νόστιμο Γλυκό: Ψωμί και ζάχαρη, ψωμί και μέλι, ψωμί και μαρμελάδα, ψωμί και γλυκό κουταλιού, ψωμί βούτημα σε κονσέρβα κομπόστα, ψωμί με χυμό με κομματάκια φρούτου.


Χυμοί (πρωϊνό, ή για δυναμωτικό το απόγευμα)

Μια μέρα γεμάτη δύσκολες δραστηριότητες κουράζει και τον πιο σκληρό άντρα. Ο χυμός μας κάνει καλό. Θα πιούμε λοιπόν χυμό.
* Τοματοχυμός: Κέτσαπ και νερό. Ανακατεύουμε. Πίνεται σε θερμοκρασία δωματίου.
* Φυσικός χυμός πορτοκάλι: Κόβεις το πορτοκάλι σε δύο κομμάτια. Με το χέρι στίβεις σε ένα ποτήρι, πάνω από το νεροχύτη. Η διαδικασία του ποτηριού μπορεί να αντικατασταθεί αν τοποθετήσεις το πορτοκάλι ψηλά και απλά ανοίξεις το στόμα σου.


Παξιμαδάκια - Βουτήματα

Ο άντρας στο πρωϊνό του θέλει και τα κουλουράκια του. Το πρωϊνό είναι η βάση της μέρας. Θα κάνουμε κουλουράκια.
Κουλουράκια: Μπαγιάτικο ψωμί με ζάχαρη ή light (σκέτο) σε φέτες ή σε τρίματα.


Καφέδες - Ροφήματα

Ο καφές μας δυναμώνει, μας τονώνει, κινεί το υπέροχο και σφριγηλό ναό / σώμα μας. Ο καφές είναι φαλλικό σύμβολο. Ο πούστης μόνο δεν πίνει καφέ.
Οσο πιο πολύ καφέ πίνεις, τόσο πιο άντρας είσαι.
* Καραβίσιος καφές: Νερό από τη βρύση, καφέ γέρνοντας το κουτί,
ανακάτεμα με το καλαμάκι ή με το δάχτυλο. Οχι ζάχαρη. Οχι γάλα. Φραπές έτοιμος.
* Καπουτσίνο: Βραστό νερό από μικροκύμματα, καφές γαλλικός,
ανακατεύουμε. Από πάνω γάλα (με κρέμα) ή γιαούρτι (με σαντιγύ).
* Ελληνικός: Βραστό νερό από μικροκύμματα, μια μεγάλη κουταλιά ελληνικό καφέ.
* Ιρλανδικός: Τα παραπάνω με ποτό.
* Σοκολάτα ρόφημα: ΙΟΝ στα μικροκύμματα μέχρι τίξης και πέταμα σε κούπα με ζεστό νερό. Βγάλτε το αλουμινόχαρτο από την ΙΟΝ πριν την ακτινοβολήσετε.
* Τσάι: Νερό ζεστό και ένα φακελάκι τσάι.


Κολατσιό:

Τρεις επικύψεις να σπάσουν τα άλατα στην μέση, δύο φυσήματα να φύγει η πολύ νικοτίνη, περιστασιακό σεξ με την χούφτα να φύγει η πίεση και κολατσιό να φύγει η λιγούρα.
* Αυγό μελάτο: Σπάμε το αυγό κάπου. Το γέρνουμε. Πίνουμε το αυγό.
* Αυγό βραστό: Σπάμε το αυγό κάπου. Το βάζουμε 1 λεπτό στα μικροκύμματα.
* Τηγανίτες: Στο τηγανητό αυγό, ρίχνουμε ζάχαρη, μέλι ή μαρμελάδα.
* Λουκουμάδες: Κόβουμε το τηγανητό αυγό σε κομμάτια και τα κάνουμε τηγανίτες.
* Φέτα με μερέντα: ΙΟΝ στα μικροκύμματα, ή με αναπτήρα, και άπλωμα στο ψωμί. Δαγκώνουμε όσο λερώθηκε από τη σοκολάτα. Κρατάμε το υπόλοιπο ψωμί για μετά.

Βραδινό

Το βράδυ ετοιμαζόμαστε να βγούμε να χτυπήσουμε θηλυκά, να σκαρφαλώσουμε τις γκόμενες, να χαλάσουμε ενέργεια, να δωρίσουμε σπέρμα, να μας πλύνουν οι γυναίκες. Μπορεί να το κάνουμε έξω, μπορεί να θελήσουν και μέσα. Τότε πρέπει να τις ταϊσουμε.

Ζυμαρικά:
* Μακαρόνια αλ πέστο: Μακαρόνια σε νερό. Ρίχνουμε ένα κρεμύδι. Το
ζεσταίνουμε σε φούρνο, μάτι ή μικροκύμματα μέχρι να τσακίσουν και να γίνουν εύκαμπτα πολύ. Αδειάζουμε το νερό. Προσθέτουμε λίγο πράσινο υλικό (από σπανακόπιττα του Βενέτη που φάγαμε έξω, από το ψυγείο, κομμένο μαρούλι κλπ).
* Μακαρόνια μπολονέζ: Μακαρόνια αλ πέστο χωρίς κρεμύδι και πράσινο. Οταν φύγει το νερό, ρίχνουμε κρέας σε κομμάτια μικρά από το μπλέντερ που τα έχουμε βάλει στα μικροκύμματα πολύ ώρα και τυρί από πάνω.
* Μακαρόνια πουτανέσκα: Τα αλ πέστο ή μπολονέζ με ταμπάσκο και ντομάτα αν έχετε. Πριν ρίξετε την τομάτα στη κατσαρόλα της βαράτε μια μπουνιά να ανοίξει. Αλλοιώς προσθέστε μετά πολύ κέτσαπ ή τσίλι.
* Μακαρόνια με ψαρικά: Μακαρόνια αλ πέστο και το στερεό μέρος από μια κονσέρβα τόνο. Το υγρό το κρατάμε. Είναι λάδι ή νερό με λάδι.
* Μακαρόνια φορ σήζονς: Ολα τα παραπάνω από παλιές απόπειρες μαγειρικής.

Σούπες:
* Σούπα φιδές: Μακαρόνια αλ πέστο χωρίς να στραγγίξουμε το νερό.
Τρώγονται από το σκεύος με κουτάλι.
* Κοτόσουπα: Φτιάχνουμε την άνωθεν σούπα φιδέ και πετάμε μέσα το
εσωτερικό της κοτόπιτας του Βενέτη.

Λαδερά:
Ιμαμ Μπαϊλντι: Ολα τα πράσινα, κόκκινα και κίτρινα που ζουλιούνται και είναι περίπου στρογγυλά ή μακρουλά. Τα βάζουμε σε μικροκύμματα για πολύ ώρα ή στον φούρνο. Εχουμε σπάσει τις τομάτες να αιμοραγούν. Αν έχουμε βγάλει και το απέξω τους ακόμα καλύτερα. Ρίχνουμε και λάδι ή αδειάζουμε αυτό που έχουν οι κονσέρβες τόνου. Το άλλο το κρατάμε.

Ψητά - της ώρας:
* Φιλέτο ελαφριά ψημένο: Κρέας. Στα μικροκύμματα να ξεπαγώσει. Αφήστε το και λίγο ακόμα.
* Κεφτέδες: Κρέας και ψωμί στο μπλέντερ και μετά στο φούρνο.
* Κεφτεδάκια: Κεφτέδες στη φριτέζα.

Μαγειρευτά:
Ντολμάδες: Κεφτέδες με λάδι και ένα μαρούλι γύρω τους σε χύτρα.
* Ντολμάδες του αμπελουργού: Κεφτέδες με λάδι και λάχανο γύρω τους σε χύτρα.

Πατάτες:
* Πατάτες της γιαγιάς: Πατάτα στα φριτέζα. Κόβετε την τουλάχιστον σε 2 μέρη.
* Πατάτες φούρνου: Πατάτα στα μικροκύμματα για ένα τέταρτο. Ρίξτε από πάνω τυρί, πιπέρι, αλάτι και βούτυρο (ή λάδι από την κονσέρβα τόνου).

Σαλατικά:
Σαλάτα του σεφ: Τόνος με το λάδι, πράσινα, κόκκινα και όποια σάλτσα
έχετε (κέτσαπ και μαγιονέζα είναι ιδανικό). Ανακατέβετε έντονα.


Βραδινά ποτά
Η για να χαλαρώσουμε από μια επιτυχημένη μέρα, ή για να ζαλίσουμε το γκομενάκι και να το πηδήξουμε κάνοντας και φιγούρα για το πόσο αντέχουμε το ποτό και αυτή όχι.
* Τονοτικά αφροδισιακά ποτά: Νερό, ασπιρίνη ή depon (αν το θέλετε
εναφρίζων). Ανακάτεμα. Εναλλακτικά: Νερό + μπουρμπουλίζουσα βιταμίνη. Προσθέτε το αλκοόλ της αρεσκείας σας προαιρετικά.
* Στρέητ ποτά: Πιείτε από το μπουκάλι την δοσολογία της αρεσκείας σας.
Κλείστε το καπάκι να μην εξατμίζεται το υπόλοιπο.

[Lurpak]

 Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια
βουτυρωμένη φέτα ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω.
Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα. Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε ταχύτατα monorail τρένα.
 Επίσης, αν αφησετε να πεσουν απο ενα παραθυρο μια γατα και μια λαμπα αναμμενη,θα φτασουν ταυτοχρονα στο εδαφος. Συμπερασμα: οι γατες κινουνται με την ταχυτητα του φωτος,παρα τους ισχυρισμους του Αινστάιν που το επαιζε σοφος. Επιπλεον δε,οι γατες προσγειωνονται παντα στα ποδια τους.Οι λαμπες,σπανια.
 Από το παραπάνω προκύπτει οτι η εκμετάλλευση των γάτων και οι εφαρμογές τους στις μετακινήσεις είναι από τις τεχνολογίες που θα σημειώσουν τεράστιο άλμα μέσα στα επόμενα χρόνια.

[kalko]

Αγαπητέ Lurpak, μια καλύτερη ιδέα. Αντι να έχουμε μια γάτα με μια φέτα ψωμί, μπορούμε να έχουμε δύο γάτες, δεμένες αντικρυστά πάνω σε έναν άξονα (τα πόδια της μιας γάτας προς τη μεριά της πλάτης της άλλης). Έτσι, θα έχουμε και σταθερότερη ροπή και μεγαλύτερη απόδοση!!!
 

[Lurpak]

- ειμαι κοντα στα  30......39

- μου αρεσει η περιπετεια.......εχω παει με τη μιση Αθηνα
 
- μου αρεσει ο αθλητισμος.......δεν εχω στηθος. Πλακα ή σιδερωστρα.

- το προσωπο μου είναι συνηθισμενο....δεν βλεπομαι

-μου λενε ότι ειμαι ομορφη......λεω ψεμματα

-μου λενε ότι σκορπαω το χαμογελο....παιρνω χαπια

-ειμαι μορφωμενη....ημουν φυτο και προσπαθω να κερδισω ότι εχασα τοσα χρονια

-δεν εχω ανασφαλειες....κανω διαλογισμο για να τις ξεπερασω

-ειμαι φεμινιστρια.....ειμαι χοντρη

-εχω ελευθερο πνευμα.......σκαω μπαφο (στην καλυτερη)

 -πρωτα θα γινουμε φιλοι....παλιοτερα τον επαιρνα ασυστολα

-ειμαι διασκεδαστικη...κακαριζω χαζοχαρουμενα σπαζοντας καρυδια

-ειμαι ευγενικη....αδιαφορω και κοιταω μονο την παρτη μου

 -εχω «καλο αυτι» και προτιμω να ακουω....δεν εχω τιποτα να πω

 -ειμαι new age...δεν ξυριζομαι και επιμελως απεριποιητη

 -ειμαι παλαιων αρχων...από πισω και πεοληχεια, ξεχνα τα!

 -ειμαι ανοιχτο μυαλο....ειμαι απελπισμενη

 -ειμαι εξω καρδια....φωναζω και σε φερνω σε αμηχανια στην παρεα

 -ειμαι παθιαρα....αμα πινω

 -μου αρεσει η ποιηση.....ειμαι μελαγχολικη

 -στη δουλεια μου ειμαι επαγγελματιας....εχεμυθη, στα γρηγορα και πληρωνομαι καλα

 - ειμαι ρομαντικη...βορειος πολος

 - ειμαι κοινωνικη...κλοουν

 - ειμαι αισθησιακη....βουβαλι

 - είμαι νταρντανα...ελεφαντας

 -ψαχνω τη αδελφη ψυχη....ψαχνω θυμα

 - ειμαι χηρα....δολοφονος

[elgerak]

     
         
             Καθως βαδιζα προς το πανεπιστημιο σημερα το πρωι

 
ενω η δευτέρα παρουσια (μου) ηταν κοντα ,

εκει οπου ολα  και ολοι κρινονται ,

(οι καλοι μαθητες πηγαινουν στον παραδεισο (εντος μεταλλικου κλωβου) , οι κακοι πανε στην κολαση (αναμεσα σε δυο ακίδες υψηλης τασης)),

καθως λοιπον πηγαινα να δωσω πεδιο 1,

ως τελευταια ελπιδα σωτηριας  μπρος το γκρεμο,

σκεφτηκα να κανω μια δεηση εις τον ενδοξοτατον Ma(r)xwell (συγνώμη για αυτο το r , πολλες φορες μου ξεφευγει λογω πολιτικης θεσης, συχνα γραφω και Marxdidwell) Οπότε προεκυψε το εξης  :

δως ημιν maxwell την εξυπνάδα σου και διορθωσον τα λαθη ημων...
       maxwell ελευσων
       maxwellευσων
       maxwell ελευσων και σωσων ημας εκ της κοπης.....   8)

[Lurpak]

ΤΑ 5 ΣΤΑΔΙΑ ΤΗΣ ΜΕΘΗΣ.

Στάδιο 1 - ΕΞΥΠΝΟΣ
Αυτό το στάδιο παρατηρείται όταν ξαφνικά γίνεσαι ειδήμων για κάθε θέμα του σύμπαντος. ΞΕΡΕΙΣ οτι γνωρίζεις τα πάντα και θέλεις να μεταδώσεις την γνώση σου αυτή σε καθένα γνωστό. Στο στάδιο αυτό είσαι πάντα ΣΩΣΤΟΣ. Και, φυσικά, το άτομο στο οποίο μιλάς είναι πάντα ΛΑΘΟΣ. Δημιουργείται μία ενδιφέρουσα κατάσταση όταν και τα δύο άτομα που συζητούν είναι "ΕΞΥΠΝΑ".

Στάδιο 2 - ΟΜΟΡΦΟΣ
Αυτό το στάδιο ξεκινά μόλις αρχίσεις να παρατηρείς οτι είσαι το πιο όμορφο άτομο στο μπάρ και όλοι σε συμπαθούν. Μπορείς να μιλήσεις με έναν εντελώς άγνωστο ξέρωντας οτι σε γουστάρει και θέλει να μιλήσει μαζί σου. Θυμίσου οτι εξακολουθείς να είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ οπότε μπορείς να πιάσεις συζήτηση για οποιοδήποτε θέμα στη γη.

Στάδιο 3 - ΠΛΟΥΣΙΟΣ
Αυτό το στάδιο ξεκινά μόλις συνειδητοποιήσεις οτι είσαι το ποιο πλούσιο άτομο στη γη. Μπορείς να κεράσεις όλο το μπαρ γιατί έχεις ένα θωρακισμένο φορτηγό γεμάτο χρήματα παρκαρισμένο έξω από το μπαρ. Μπορείς επίσης να βάλεις και στοιχήματα σε αυτό το στάδιο αφού εξακολουθείς να είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ οπότε θα κερδίζεις πάντα. Δεν έχει σημασία πόσα στοιχηματίζεις γιατί είσαι ΠΛΟΥΣΙΟΣ. Μπορείς επίσης να κερνάς όποιον γουστάρεις γιατί εξακολουθείς να είσαι ο πιο ΠΛΟΥΣΙΟΣ πάνω στη γη.

Στάδιο 4 - ΑΛΕΞΙΣΦΑΙΡΟΣ
Μπορείς πλέον να ξεκινήσεις καβγά με οποιονδήποτε ή και με όλους, ειδικά με αυτούς που στοιχημάτιζες ή διαφωνούσες. Και αυτό επειδή τίποτα δεν μπορεί να σου κάνει κακό. Στο σημείο αυτό μπορείς να πας στους συντρόφους αυτών που γουστάρεις και να τους προκαλέσεις σε στοιχήματα γνώσεων. Δεν υπάρχει φόβος να χάσεις αυτή την μάχη, γιατί είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ, είσαι ΠΛΟΥΣΙΟΣ και είσαι και πιο ΟΜΟΡΦΟΣ από αυτούς έτσι κι αλλιώς.

Στάδιο 5 - ΑΟΡΑΤΟΣ
Αυτό είναι και το τελικό στάδιο της μέθης. Στο σημείο αυτό μπορείς να κάνεις τα πάντα γιατί ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΔΕΙ. Μπορείς να ανέβεις σε ένα τραπέζι να χορέψεις για να εντυπωσιάσεις τα άτομα που γουστάρεις καθώς δεν μπορεί να σε δει κανείς άλλος στο μπαρ. Μπορείς επίσης να βρίσεις κατάμουτρα όποιον δεν συμπαθείς αφου δεν μπορεί να σε δεί και φυσικά δεν μπορεί να παλέψει μαζί σου. Μπορείς επίσης να τραγουδάς με όλη τη δύναμη της φωνής σου στη μέση του δρόμου αφου κανείς δεν μπορεί να σε ακούσει και εφόσον εξακολουθείς να είσαι ΕΞΥΠΝΟΣ μπορείς και ξέρεις όλα τα λόγια.


**************************************************


ΤΑ 5 ΣΤΑΔΙΑ ΤΟΥ HANGOVER:


Στάδιο 1 - ΗΛΙΘΙΟΣ
Καθώς συνέρχεσαι βιώνοντας συναισθήματα που θυμάσαι αμυδρά απο προηγούμενα hangovers, όπως τον κρουστικό πονοκέφαλο, ρούχα που μυρίζουν τσιγάρο/whiskey/βότκα, συνειδητοποιείς οτι όχι μόνο έχασες κάποιες ώρες από τη ζωή σου, αλλά και την ικανότητα να συγκεντρωθείς σε οτιδήποτε. Είσαι πλέον και επίσημα ΗΛΙΘΙΟΣ και θα παραμείνεις έτσι μέχρι να φας το τρίτο σάντουϊτς με μπέικον.

Στάδιο 2 - ΑΣΧΗΜΟΣ
Αν και πίστευες ότι ποτέ δεν ήσουν αρκετά όμορφος, κοιτώντας τον εαυτό σου τώρα στον καθρέφτη του μπάνιου συνειδητοποιείς οτι δεν έχεις δεί τον εαυτό σου σε τόσο άσχημη κατάσταση. Ο συνδιασμός ποτού-ιδρώτα-τσιγάρου όχι μόνο έχει γεμίσει το πρόσωπό σου σπυράκια αλλά τα χέρια σου τρέμουν τόσο πολύ που στην προσπάθειά σουν να ξυριστείς, το πρόσωπό σου γίνεται σαν να το έχεις τρίψει με μπαντανόβουρτσα! Δυστυχώς είσαι ακόμη ΗΛΙΘΙΟΣ οπότε δεν μπορείς να σκεφτείς ότι πρέπει να ξυριστείς λίγο αργότερα αφού σταματήσουν να τρέμουν τα χέρια σου.

Στάδιο 3 - ΦΤΩΧΟΣ
Έχοντας καταφέρει να συρθείς από το κρεβάτι και να ετοιμαστείς με το ζόρι, μόλις είσαι έτοιμος να φύγεις συνειδητοποιείς οτι τα λεφτά που σήκωσες την προηγούμενεη εβδομάδα από το μηχάνημα ανάληψης λείπουν. Όντας ΗΛΙΘΙΟΣ, δεν έχεις ιδέα που μπορεί να είναι, αλλά η μυρωδιά της μπύρας από το παλτό σου σε κάνει να υποψιάζεσαι οτι λουζόσουν με τις μπύρες που κερνούσες όλες τις διπλανές παρέες. Εναλλακτικά μπορεί να σου είχαν κλέψει το πορτοφόλι ή να μπερδεύτηκες και να έδωσες στον ταξιτζή που σε γύρισε 50 ή 100 Ευρώ αντί για 10. Αιτιολογώντας ότι δεν μπορεί να είσαι τόσο ΗΛΙΘΙΟΣ και πιστεύοντας οτι θα το θυμώσουν αν σε είχαν ληστέψει, συνειδητοποιείς οτι όλο τα βράδυ μόνο εσύ πήγαινες στο μπαρ για να φέρνεις ποτά, αρχίζοντας παράλληλα να μισείς όλη την ανθρωπότητα.

Στάδιο 4 - ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ
Καθώς είσαι πλέον ένας αντικοινωνικός, ηλίθιος, άσχημος, φτωχός, περικλείεις όλα τα χαρακτηριστικά που μισείς στους άλλους ανθρώπους, με αποτέλεσμα να καταρακωθεί η αυτοπεποίθησή σου. Η ήδη ευαίσθητη σωματική σου κατάσταση έχει χειροτερέψει με αποτέλεσμα να νοιώθεις οτι θα διαλυθείς σε ένα απότομο τράνταγμα.

Στάδιο 5 - ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΣ
Ευτυχώς ένα νηφάλιο άτομο μπορεί να εντοπίσει αυτή την δυσάρεστη κατάσταση. Ακόμη καλύτερα, ξέρουν οτι μπορούν να ολοκληρώσουν την ξεφτίλα σου περιφέροντάς σε μπροστά σε φίλους/συγγενείς/γνωστούς, φωνάζοντάς σου και επιμένωντας να πιείς ποτά με ολόκληρα αυγά, τσίλι ή γλοιώδη παρασκευάσματα με τη δικαιολογία οτι "είναι το μόνο που μπορεί να σε κάνει να αισθανθείς καλύτερα". Είσαι πολυ ΗΛΙΘΙΟΣ για να ξέρεις που μπορεί να κρυφτείς και προκλητικά άσχημος για να ξεφύγεις, πολύ φτωχός για να αγοράσεις κάποιο ισοτονικό ποτό και πολύ αδύναμος για να τους χτυπήσεις.

[Lurpak]

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996


Μάνα και πατέρα,

 Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου­.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.

 
Η κόρη σας.

[Lurpak]

Βιβλίο. Ο πιο πολύτιμος φίλος. Εσείς διαβάζετε ή τα φορτώνετε στον κόκορα λέγοντας «δεν βαριέσαι έχουμε καιρό για διάβασμα»; Ή μήπως λετε «ʼσε τα βιβλία τώρα, καλύτερα να κάνουμε σεξ». Αν είστε από αυτούς που προτιμούν να κάνουν σεξ αντί να ξεστραβωθούν διαβάζοντας δείτε γιατί το ντέρμπυ ανάμεσα στο διάβασμα και στο σεξ κατέληξε σε τέτοιο σκορ...

1) Μπορείτε πιο εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε.

2) Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε και μετά να ξεκινήσετε από εκεί που μείνατε.

3) Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς χωρίς συναισθήματα ντροπής ή ενοχής, αλλά αντίθετα να είστε και υπερήφανοι.

4) Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν σε νοιάζει για το ποιος ή ποιοι το έχουν ανοίξει πριν από σένα.

5) Με έναν φραπέ μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα.

6) Δε σας νοιάζει αν ξαφνικά κάποιος έλθει και σας διακόψει.

7) Όταν το κάνετε μπορείτε άφοβα και χωρίς γκρίνια να παρακολουθείτε τηλεόραση ή και να τρωτε.

8 ) Αν για κάτι δεν είστε σίγουροι μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια του φίλου σας.

9) Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο, χωρίς να σας νοιάζει αν ξαφνικά κάποιος σας παρακολουθεί.

10) Δεν χρειάζεται για να το κάνετε ούτε το τσιγάρο να σβήσετε ούτε να αφήσετε το αναψυκτικό σας στη μέση...

Αυτά τα επιχειρήματα τα απαριθμεί ο εκδοτικός οίκος "Περίπλους" για να αποδείξει γιατί το διάβασμα είναι καλύτερο από το σεξ..

11) Αν σου βγει χάλια το βιβλίο το ...παρατάς στη μέση χωρίς συνέπειες!!!

[Cyberkat]

THE FIRST AFFAIR

A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8:00 p.m.

As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home.

"Where have you been!" demanded his wife when he entered the house. "Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary, and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and didn't wake up until 8:00 p.m."

The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf!!"

 

THE SECOND AFFAIR

There was a middle-aged couple that had two stunningly beautiful teenage daughters. They decided to try one last time for the son they always wanted.

After months of trying, the wife finally became pregnant, and sure enough, delivered a healthy baby boy nine months later.

The joyful father rushed into the nursery to see his new son. He took one look and was horrified to see the ugliest child he had ever seen. He went to his wife and said that there was no way he could be the father of that child. "Look at the two beautiful daughters I fathered!" Then he gave her a stern look and asked, "Have you been fooling around on me?"

The wife just smiled sweetly and said, "Not this time"!

 

THE THIRD AFFAIR

A mortician was working late one night. It was his job to examine the dead bodies before they were sent off to be buried or cremated. As he examined the body of Mr. Schwartz, who was about to be cremated, he made an amazing discovery. Mr. Schwartz had the longest private part he had ever seen!

"I'm sorry Mr. Schwartz" said the mortician, "but I can't send you off to be cremated with a tremendously huge private part like this. It has to be saved for posterity."

With that, the mortician used his tools to remove the dead man's schlong. He stuffed his prize into a briefcase and took it home. The first person he showed it to was his wife. "I have something to show you that you won't believe," he said, and opened up his briefcase.

"Oh my God!" she screamed. "Schwartz is dead!"

 

THE FOURTH AFFAIR

A man walks into a bar one night. He goes up to the bar and asks for a beer. "Certainly Sir, that'll be 1 cent". "ONE CENT?" exclaimed the man. The barman replied "Yes". So the man glances over at the menu and asks, "Could I have a nice juicy T-bone steak, with fries, peas and a fried egg?"

"Certainly, Sir" replies the barman, "but that comes to real money." "How much money?" inquires the man. "4 cents" he replied. "FOUR CENTS?" exclaims the man again. "Where's the guy who owns this place?" The barman replies, "Upstairs, with my wife." The man says, "What's he doing upstairs with your wife?" The bartender replies, "The same thing I'm doing to his business!!"

 

THE FIFTH AFFAIR

Jake was dying. His wife, Becky, was maintaining a candlelight vigil by his side. She held his fragile hand, tears running down her face. Her praying roused him from his slumber. He looked up, and his pale lips began to move slightly.

"Becky, my darling," he whispered. "Hush, my love," she said. "Rest, don't talk." He was insistent. "Becky," he said in his tired voice. "I have something that I must confess." "There isn't anything to confess," replied the weeping Becky, "everything's alright, go to sleep." "No, no, I must die in peace, Becky. I... I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!"

"I know," whispered Becky, "that's why I poisoned you"

[elgerak]

     Σε μια ζούγκλα ζουσε ενας ελέφαντας.. καθε μερα, λοιπον, είχε συνήθισει να περνάει απο ενα δρομό οπου ειχαν φτιάξει τα μιρμιγκια τα σπίτια τους. Ετσι κάθε μερα που  περνουσε τους χαλαγε τα σπίτια και αυτα αναγκάζονταν να τα ξαναφτιάχνουν.
 
     Μια μερα λοιπον που ξαναπερασε ο ελέφαντας φωναζει ενα μιρμιγκι: δεν μπορουμε να φιάχνουμε τα σπιτια μας καθε μερα  και να μας τα χαλάει ο ελέφαντας. Αυριο μολις ξαναέρθει πρέπει να του επιτεθούμε !!

      Την αλλη μερα ολα τα μιρμίγκια περίμεναν τον ελεφαντα... Ερχεται την ιδια ώρα πάλι ο ελεφαντας και με ενα προσταγμα ολα τα μιρμιγκια πεφτουν απάνω του.  Ο ελεφαντας κουνάει λίγο το σώμα του και πέφτουν ολα τα μιρμίγκια κατω εκτος απο ενα το οποιο ειχε πιαστεί στον αυχένα του..Τον βλέπουν τα μιρμίγκια και με μια φωνή φωναζουν:   ΡΕΕ ΘΑΝΑΣΗ ΠΝΙΧΤΟΝΑ ΡΕ!!!                      
                                                                                       

[Lurpak]

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναϊκή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της ʼρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγετε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στ
η διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.