Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για ανανέωση (ή προσθήκη νέου) avatar, πρέπει η μεγαλύτερη διάσταση της εικόνας να είναι 110 pixels.

[saddodancererer]

   
Στο ιατρείο:
Γιατρός: - Δυστυχώς, κύριε, έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....
Ανδρας: - Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;; σοκαρισμένος. Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...
Γ: - Τηγανιτά τρως;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα τα κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Λιπαρά τρως;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα τα κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Ξενυχτάς;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Σεξ κάνεις συχνά;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Καπνίζεις;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Αλκοόλ πίνεις;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
Γ: - Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας...

[saddodancererer]

Συζητούν 2 φίλες:
- Χτες πήγα στο σπίτι της κας Κοντοπούλου και της τραγουδούσα για 2 ώρες ασταμάτητα!!
- Μπράβο!! Καλά της έκανες!! Ούτε εγώ τη χωνεύω!!

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

fail αυτο με το ιατρειο

επανορθωσε αμεσως!

[saddodancererer]

   
Ημέρα 1η
Είναι νύχτα. Χασαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαξε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία την γά..σε όλο το χωριό!
Ημέρα 2η
Είναι νύχτα. Χασαμε την κόρη του μάγου. Την έψαξε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία την γά..σε όλο το χωριό!
Ημέρα 3η
Είναι νύχτα. ΧΑΘΗΚΑ!!! ΦΟΒΑΜΑΙ!!!

[saddodancererer]

- Σκέψου, πως χθες έκανα τόσο καλά τον βρυχηθμό του λιονταριού που ο κόσμος έφευγε κατατρομαγμένος!
- Α, εγώ να δεις! Τα μεσάνυχτα έκανα τόσο καλά το λάλημα του πετεινού, που ο βγήκε ο ήλιος!

[saddodancererer]

Δύο κολλητάρια αράζουν και πίνουν μπάφους...
Σε κάποια φάση αρχίζει η συζήτηση για το πως μπορούν να βγάλουν κάνα φράγκο.
Οπότε μετά από ώρα σκέψης λέει ο ένας:
- Ρε, συ το βρήκα! Να ασχοληθούμε με την πειρατεία.
- Και που θα βρούμε το καράβι, ρε μαλάκα;

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

 

[saddodancererer]

   
Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
"Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ".
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
"Μπα", σκέφτεται αυτός, "σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα."
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει: "Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ!"
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
"Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ!!"
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλάκας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι, ρε πούστη!

[ΚΗΜΜΥ]

   
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

 

[saddodancererer]

   
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Πράγματι, το πρωί ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι ακόμα.
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή, γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα...

[saddodancererer]

Μια γριούλα πέφτει θύμα επίθεσης από δυό άγνωστους. Οι τύποι προσπαθούν να χτυπήσουν την γριούλα και να της πάρουν την τσάντα με τα πράγματα που έχει μέσα.
Ξαφνικά, πάνω από μια ταράτσα ξεπροβάλει ένας τύπος ο οποίος προσγειώνεται ανάμεσα στην γριούλα και στους δυό κακοποιούς. Φοράει μια μακριά μαύρη κάπα, μαύρη μάσκα στο πρόσωπό του, κρατάει ένα σπαθί και με ευκολία βγάζει εκτός μάχης τους δύο κακοποιούς.
Στον πρώτο καταφέρνει δυό γερές γροθιές και το ξαπλώνει κάτω. Ο δεύτερος προσπαθεί να αντισταθεί και μάλιστα επιτίθεται στον μαυροφορεμένο ήρωα, αλλά εκείνος τον χτυπάει επιδέξια και καθώς τον ξαπλώνει στο έδαφος, σηκώνει το απαθί του και χαράζει ένα μεγάλο Ζ στο στήθος του.
Ο ήρωάς μας, σκύβει και σηκώνει από το έδαφος την τσάντα της γριούλας που μέχρι εκείνη την στιγμή ήταν σε μια γωνία και παρακολουθούσε το συμβάν και της την δίνει στο χέρι. Η γριούλα παίρνει την τσάντα και γεμάτη ευγνωμοσύνη λέει στον ήρωα:
- Σε ευχαριστώ πολύ, παιδί μου, Ζούπερμαν!

[ΚΗΜΜΥ]

   
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Πράγματι, το πρωί ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι ακόμα.
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή, γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα...

καλλλλλο

[saddodancererer]

   
Ήταν μια φορά ο Χριστός και περπατούσε στην έρημο για σαράντα μέρες. Στον δρόμο του συναντά ένα ηλικιωμένο και του λέει:
- Γεια σας. Μα τι κάνετε γέρος άνθρωπος μέσα στην έρημο;
- Έχασα τον γιο μου και τον ψάχνω.
- Κι εγώ τον πατέρα μου.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι μοναχογιός.
- Και εγώ είμαι μοναχογιός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι ξεχωριστός.
- Κι εγώ είμαι ξεχωριστός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου δεν γεννήθηκε φυσιολογικά.
- Ούτε εγώ γεννήθηκα φυσιολογικα!
 οποτε κοιταζονται μια στιγμη με αγαπη..
-Πατέρα!
- Πινόκιο!

[saddodancererer]

Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και παίρνουν μέρος 3 πρωταθλητές. Έπρεπε να πετύχουν ένα μήλο στο κεφάλι ενός ανθρώπου.

Πάει 1ος ο Αγγλος, τεντώνει το τόξο και αφήνει το βέλος να κόψει στα δύο το μήλο, γυρνά προς το κοινό και με ένα ψωνισμένο ύφος λέει:
- I' am Robin Hood...!!!
Πάει κι ο Γερμανός, κόβει με το βέλος το μήλο στα τέσσερα, και γυρνά στο κοινό και λέει:
- I'am Ηans...!!!
Πάει κι ο Πόντιος με στύλ, τεντώνει το τόξο, το αφήνει και πετυχαίνει τον άλλο στο δόξα πατρί. Οπότε γυρνάει στο κοινό και λέει με ύφος:
- I'am.....eee..... I'am sorry...!!!!!!!!

[saddodancererer]

   
Πάει ένας Κινέζος σε ένα περίπτερο και λέει:
- Γιαν Τσιν Γιον Κόκα-Κόλα!
- Τι; λέει ο περιπτεράς. Μία παγωμένη τι;