Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[saddodancererer]

Ενας ναυτικός επιστρέφει στο σπίτι του μετά από μακροχρόνιο ταξίδι και λέει στη γυναίκα του να κάνουν ερωτά...
- Εντάξει, του λέει αυτή να κάνουμε, αλλά... επειδή δεν ξέρω τι κανείς σ αυτά τα λιμάνια που πας με τις... διάφορες που...ες και για να μη μου κολλήσεις καμία αρρώστια θα πρέπει να χρησιμοποιήσεις προφυλακτικό για να χω και γω το κεφάλι μου ήσυχο...
- Καλά ρε γυναίκα, κάνει αυτός, αλλά τέτοια ώρα που να το βρω αυτό το πράγμα;
- Α μην ανησυχείς, του λέει η άλλη, εύκολο. Τώρα στο ισόγειο της πολυκατοικίας μας έχει ανοίξει φαρμακείο. Κατέβα κάτω και πάρε ένα..
Ο τύπος, προκείμενου να κάνει τη δουλειά του...σωστά, κατεβαίνει στο φαρμακείο αλλά....για κακή του τύχη ο φαρμακοποιός λείπει και προσωρινά τον αντικαθιστά η μικρή του κόρη που είναι δεν είναι 11-12 χρονών. Τι να κάνει ο δικός μας... ντρέπεται να ζητήσει αυτο που θελει... Αλλά και για να δικαιολογήσει την παρουσία του εκεί ζητά από το κοριτσάκι ένα μπειμπι-λινο, που το κοριτσάκι του το δίνει ευχαρίστως, το παίρνει αυτός, πληρώνει και ανεβαίνει στο σπίτι του... καταπτοημένος.
Η γυναίκα του τον βλέπει και εκνευρίζεται..
-Μα τι έκανες Τώρα, του λέει, καλά... καταλαβαίνω ότι ντράπηκες, αλλά έχε υπόψη σου ότι για να το αφήνει εκεί ο πατέρας της στο πόδι του σημαίνει ότι της έχει εμπιστοσύνη....Επί πλέον το κοριτσάκι θα έχει κάνει πολλές φορές αυτή τη δουλειά και επομένως θα πρέπει να είναι συνηθισμένο. Κατέβα λοιπόν ξανά κάτω και ζητά το προφυλακτικό με θάρρος. Δεν πρόκειται να σε παρεξηγήσει....
Τι να κάνει ο άνθρωπος, είναι που τον σφίγγουν και τα ζόρια, άντε λέει δε βαριέσαι. Ε το πολύ-πολύ, μίση ντροπή δική της μίση δική μου. κατεβαίνει λοιπόν κάτω με αποφασιστικότητα, πάει προς το κορίτσι να ζητήσει το...προϊών του τέλος πάντων, αλλά εκεί τα ...ξαναχρειαζεται και... για να μη ξεφτιλιστεί ζητά από το κοριτσάκι ένα.....Γκέρμπερ.
Αυτή τη φορά η γυναίκα του τα παίρνει στο κρανίο...
- Μα είσαι και πολύ μαλάκας του λέει... Τι περιμένεις δηλαδή, να κάνουμε ερωτά με Γκέρμπερ και Μπέιμπι-Λινο; είναι ντροπή πια, ολόκληρος άντρας να ντρέπεται ένα κορίτσι 11 χρόνων. Αντε λοιπόν, τσακίσου και πάρε αυτό που θέλουμε γιατί δεν το βλέπω να ξανακάνουμε ερωτά.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, έχει γίνει ράκος και βλέπει ότι άλλος τρόπος δεν υπάρχει, κάνει την ανάγκη φιλοτιμία, κατεβαίνει στο φαρμακείο και επιτέλους ζητά το πολυπόθητο προφυλακτικό... Το κορίτσι, που όπως έλεγε και η γυναίκα του ήταν πράγματι συνηθισμένο του δίνει φυσικότατα ένα πακέτο προφυλακτικά, πληρώνει αυτός, κάνει να φύγει αλλά... κάτι παράξενο... το κορίτσι τον κοιτάζει με ένα... περίεργο τρόπο σαν κάτι να μην της κάθεται καλά.
Ο άνθρωπος μας, όπως είναι και φορτισμένος από την όλη διαδικασία, την βλέπει που τον κοιτά έτσι και την ρωτάει:
- Τι συμβαίνει χρυσό μου, γιατί με κοιτάς έτσι περίεργα, βλέπεις τίποτα παράξενο;
- Όχι κύριε, αλλά... να, σας βλέπω τόση ώρα... και δεν μπορώ να καταλάβω... Αυτό το μωρό τι θα το κάνετε τέλος πάντων.....θα το......ταΐσετε..., ή θα το γαμήσετε........;

[saddodancererer]

O Τοτός είχε την απορία για το πως γίνονται τα παιδιά. Πάει λοιπόν μια μέρα στην μαμά του και λέει.
- Μαμά, ο Γιωργάκης από πάνω στον τρίτο πως γεννήθηκε;
- Τον έφερε ο πελαργός, παιδί μου.
- Και τον ξάδερφο του Γιωργάκη, τον Κωστάκη που μένει δίπλα τους και αυτόν ο πελαργός τον έφερε;
- Ναι, παιδί μου, και αυτόν ο πελαργός τον έφερε.
Και τότε ο Τοτος με απορία:
- Καλά, σε αυτήν την πολυκατοικία δεν γαμάει κανείς;

[saddodancererer]

Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Την πρώτη νύχτα του γάμου, ο άντρας (που ήταν μαμάκιας) τηλεφωνεί στην μαμά του.
- Έλα μαμά, φτάσαμε σπίτι, τι να κάνω;
- Εεεε, τώρα, λέει η μαμά, φίλησε την νύφη...
Μετά από πέντε λεπτά, ξανατηλεφωνεί:
- Έλα μαμά, την φίλησα, τώρα;
- Εε, τώρα ξάπλωσε την στο κρεβάτι...
Μετά από δέκα λεπτά:
- Μαμά το έκανα, τώρα;
- Λοιπόν τώρα γδύστην...
Μετά από δεκαπέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, την έγδυσα και τώρα;
- Ε παιδί μου τώρα χώσε το πιο μακρύ σημείο του σώματος σου, εκεί που κατουράει η γυναίκα.
Μετά από μισή ώρα παίρνει τηλέφωνο η νύφη την μάνα της.
- Έλα μαμά, ο Κώστας έχει χώσει το πόδι του στην λεκάνη, και δεν το βγάζει με τίποτα!!!

[saddodancererer]

   
Σε μια κρουαζιέρα στον Ειρηνικό μια τροπική θύελλα χτυπάει το πλοίο που αρχίζει και βάζει νερά. Ένας Έλληνας και η Κλώντια Σίφερ που ήταν πάνω στο πλοίο τρομοκρατούνται και βουτώντας ένα σωσίβιο και κάποια είδη πρώτης ανάγκης πηδούν στη θάλασσα. Μετά από ώρες βγαίνουν σε ένα ερημονήσι. Οι μέρες περνούν χωρίς στον ορίζοντα να φαίνεται η σωτήρια....
Κάποια στιγμή τα ένστικτα τους ξυπνούν, όποτε, βρίσκονται να κάνουν μανιασμένα σεξ....
Μετά όταν τελειώνουν ο Έλληνας ζητάει από το μοντέλο να φορέσει το παντελόνι του.
Εκείνη δέχεται και ο Έλληνας της ζητάει να φορέσει και το πουκάμισο του. Και πάλι δέχεται εκείνη....
Τότε ο έλληνας βγάζοντας ένα σουγιά από το σακίδιο του και κόβοντας μια τούφα από τα μαλλιά του την παρακαλεί να βάλει την τούφα σαν μουστάκι στο πρόσωπο της....
Η Κλωντιά απορημένη το δέχεται και ακούει τον Έλληνα όλο περηφάνια και μαγκιά να της λέει:
- Είδες, ρε Βαγγέλη, ποιά πηδάω;;;

[saddodancererer]

   
Γυρνάει βράδυ από τη δουλειά ένας τύπος, πλένεται, φοράει κάτι πιο άνετο και βγαίνει στο μπαλκόνι να χαζέψει τ' αστέρια, όταν βλέπει ξαφνικά κάποιον ημίγυμνο, ζαρωμένο σε μια γωνιά.
- ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΕΔΩ;;!! ωρύεται ο δικός μας.
- Να κύριε, ξέρετε..., τα 'χω με την από πάνω και ήμασταν μαζί, καταλαβαίνετε..., όταν ήρθε ξαφνικά ο άντρας της κι εγώ τι να κάνω... πήδηξα στο δικό σας το μπαλκόνι.
-Ρε το μαλάκα τον από πάνω, ώστε έτσι έ... Έλα μέσα να μη ξεπαγιάσεις. Να, πάρε κι αυτά τα ρούχα, πώς θα βγεις γυμνός στο δρόμο;...

Φεύγει ο εραστής μετά πολλών ευχαριστιών, και ο δικός μας πέφτει για ύπνο με τη γυναίκα του, όταν ξαφνικά, μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, ακούγεται μια κραυγή:
- ΡΕ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!!! Σε μονοκατοικία μένουμε ή κάνω λάθος;;;

[saddodancererer]

   
Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μέλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων.
Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναικούλα μου, θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;
- Α, δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, απαντά εκείνη.
- Ει ωπ..., ει ωπ..., ακούγονται όλο το βράδυ από δίπλα οι νάνοι.
Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει... Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει:
- Γυναικούλα μου, είσαι για τρελίτσες;
- Α, δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμένη. Αστο για αύριο..., ξαναλέει εκείνη
- Εϊ ωπ, εϊ ωπ..., ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.
Τα παίρνει στο κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
- Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε!
- Τι καλά μωρέ, που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι, του απαντά ο νάνος.

[saddodancererer]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το 'παιχνίδι'. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!

[saddodancererer]

   
Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: "ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Λέει ο πρώτος:
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.
- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!!!

[Social_waste]

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/6/61/Stop_in_Iran.svg

[ΚΗΜΜΥ]

Ωραια και τα σημερινα!!

[El Niño]

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιείς κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
-Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

[El Niño]

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του.
Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.
Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

χαχα....γαμησες!!!!!

[El Niño]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το 'παιχνίδι'. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!

[saddodancererer]

el nino my number 1 fun.. να σαι καλα.. σου ευχομαι να περασεις μεχρι και κυκλωματα

[saddodancererer]

   
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)