Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πληροφορίες Καθηγητών]

Πληροφορίες Καθηγητών

[saddodancererer]

   
Πως λέγεται το sex με ένα άτομο;
Αυνανισμός

Πως λέγεται το sex με δύο άτομα;
Συνουσία

Πως λέγεται το sex με τρία εως εφτά άτομα;
Παρτούζα

Πως λέγεται το sex από εφτά και πάνω άτομα;
Ιερά Σύνοδος

[saddodancererer]

   
Ένας τύπος ρωτάει το Θεό:
- Πανάγαθε, τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο ευρώ;
- Μια δεκάρα.
- Και 1 εκατομμύριο χρόνια;
- Μια στιγμούλα, τέκνο μου.
- Πανάγαθε, μου δίνεις μια δεκάρα σου;
- Μια στιγμή, παιδί μου, μια στιγμή...

[saddodancererer]

   
Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού θρησκεία έχει δίκιο.
Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην ταραχή τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνάμενοι, χωρίς τραύματα.
Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
- Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
- Τι;;;
- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση τους... Τα γυαλιά, τα αρχίδια, το πορτοφόλι και το ρολόι...

[saddodancererer]

   
Ενα νιόπαντρο ζευγάρι αδυνατεί να τεκνοποιήσει.
Μια μέρα, ο σύζυγος συναντά τυχαία στον δρόμο τον παπά που τους πάντρεψε.

- Γεια σας, πάτερα Ιάκωβε. Με θυμόσαστε ;
- Βρε βρε. Μα και βέβαια σε θυμάμαι, εγώ σε πάντρεψα, πάνε δύο χρόνια τώρα. Πώς πάει η οικογένεια; Έχετε κάνει κανένα παιδί;
- Μπα όχι, σταθήκαμε πολύ άτυχοι. Προσπαθήσαμε αλλά...
- Έλα μην κάνεις έτσι. Δεν θα σε αφήσει έτσι ο θεός.
Αύριο πρόκειται να πάω στο Αγιο Όρος... Με την ευκαιρία θα κάνω μια παράκληση και θα ανάψω και ένα κεράκι για σας.
- Σ' ευχαριστώ πάτερ... να'σαι καλά.

Περνάνε λοιπόν κάτι χρόνια... και ο πάτερ Ιάκωβος συναντά την γυναίκα με δύο μωρά στην αγκαλιά, άλλα δύο στο καροτσάκι!!

- Βρε, βρε. Καλημέρα... να σου ζήσουν τα παιδάκια!
- Ευχαριστώ, πάτερ.
- Ο θεός σας βοήθησε βλέπω και αποκτήσατε επιτέλους παιδιά.
- Ναι, δεν έχουμε παράπονο γι' αυτό. Έχουμε τρία δίδυμα και αυτά εδώ τα τέσσερα. Σύνολο δέκα παιδιά... και μόλις εχθές έμαθα πως είμαι πάλι έγκυος.
- Αα, υπέροχα. Ο άντρας σου που είναι;
- Πήγε στο Αγιο Όρος. Έφυγε βιαστικά εχθές.
- Τι πήγε να κάνει στο Αγιο Όρος;
- Δεν είμαι σίγουρη, πάτερ. Κάτι μουρμούραγε καθώς έφευγε πως "θα έσβηνε ένα παλιόκερο".

[saddodancererer]

Είναι ο Χριστός σε μια πόλη και κάνει κήρυγμα. Κάποια στιγμή εμφανίζονται κάτι παιδιά κι άρχισαν να τον βρίζουν.
- Ρε κωλόπαιδα, φύγετε από το Χριστό, λέει ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζονται τα παιδιά κι αρχίζουν να βαράνε το Χριστό.
- Ρε μαλακισμένα, φύγετε από το Χριστό, είπε ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο, τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε πάλι ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από κάνα πεντάλεπτο εμφανίζονται πάλι τα παιδιά και ρίχνουν ξύλα στο Χριστό.
- Ρε γαμημένα, δε σας είπα να φύγετε;
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ο Χριστός. Δε θα πιάσω ένα; Θα το ξεσκίσω.....

[saddodancererer]

   
Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπα να τον μεταλάβει...
Έρχεται ο παπάς τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές και την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του... κάνει νόημα στο παπα να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα... και... εκείνη τη στιγμή ο άρρωστος σε μεγάλη... αγωνία βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει...
Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη και την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία... Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα..., βγάζει το χαρτί από την τσέπη και απευθύνεται στους πενθούντες συγγενείς και φίλους....
- Φίλοι μου, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου,... πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του... σας το διαβάζω λοιπόν...
Και το σημείωμα έγραφε με ιδιαίτερα τρεμουλιάρικη γραφή:
'ΡΕ ΚΟΠΑΝΕ ΠΗΓΑΙΝΕ ΠΙΟ ΠΕΡΑ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ... ΠΑΤΑΣ ΤΟΝ ΣΩΛΗΝΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΔΙΝΕΙ ΟΞΥΓΟΝΟ'!!!!!!! 

[saddodancererer]

   
Υπήρχε ένα μεγάλο συνέδριο στην Γερμανία. Εκεί θα ήταν όλοι οι μεγάλοι της γης. Φυσικά δεν θα έλειπε και ο Πάπας της Ρώμης. Λοιπόν...
Ξεκινάει λοιπόν το αυτοκίνητο του Πάπα με τον σοφέρ...! Ο Πάπας καταχωμένος λέει στο σοφέρ να τρέξει λίγο πιο πολύ.
Πάπας: -Αχ παιδί μου αργήσαμε, τρέξε, τρέξε!
Σοφέρ: -Τρέχω κύριε τρέχω.
Και αμέσως το αυτοκίνητο πιάνει τα 60χλμ.
Πάπας: -Αχ παιδί μου κι άλλο κι άλλο!
Σοφέρ: -Κι άλλο;
Και αμέσως το αυτοκίνητο πιάνει τα 80χλμ.
Πάπας: -Καλά παιδί μου με δουλεύεις; Πάτα τo όσο πάει!
Ο σοφέρ καταγχωμενος πατάει το γκάζι και φτάνει τα 100χλμ.
Πάπας (νευριασμένος): -Σταματά!!! Να το πάρω εγώ να δεις τι σημαίνει τρέξε!!!
Σταματάει λοιπόν ο σοφέρ, αλλάζουν θέσεις και έτοιμος ο Πάπας...
Αρχίζει ο Πάπας 100 - 120 - 130 - 140χλμ.φτανει σε μια πόλη και αντί να κόψει τρέχει πιο πολύ. Σε μια στροφή συναντάει τροχαία! Του κάνει σήμα, σταματάει, και...
Πάπας: -Τι έγινε παιδί μου;
Αστυνομικός: -Τρεχάτε, κύριε ....κύριε!
Και ο αστυνομικός παθαίνει σοκ! Βλέπει τον Πάπα να οδηγεί, βλέπει και έναν κύριο στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου και...
Πάπας: -Τι έγινε παιδί μου;
Αστυνομικός: -Τρεχάτε και πρέπει να σας γράψω!
Πάει λοιπόν να τον γράψει, δεν μπορεί. Ξαναπροσπαθεί, δεν τα καταφέρνει. Απελπισμένος πια παίρνει τηλ. τον διοικητή του.
Αστυνομικός: -Κυρ διοικητά σταμάτησα κάποιον που έτρεχε με 200χλμ. Μέσα στην πόλη. Τι να κάνω;
Διοικητής: -Γράφτον!!!
Αστυνομικός: -Ξέρετε δεν μπορώ, γιατί είναι πολύ μεγάλος!
Διοικητής: -Τι; Όποιος και να είναι, γράφτον!!
Αστυνομικός: -Μα δεν μπορώ, είναι παρά πολύ μεγάλος...
Διοικητής: -Ε; Πόσο μεγάλος είναι;
Αστυνομικός: -Πολύ, πολύ μεγάλος...
Διοικητής: -Ε! Μ' έσκασες, θα μου πεις;
Αστυνομικός: -Είναι πολύ μεγάλος, αφού να φανταστείτε έχει για σοφέρ τον Πάπα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Errikos]

πολύ θρήσκευμα απόψε 

[saddodancererer]

   
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

[saddodancererer]

   
Ο Χριστός βρίσκεται σε ένα φιλικό σπίτι, όπου έχουν μαζευτεί διάφοροι οπαδοί του. Εκεί που κηρύττει, ξαφνικά ακούει φωνές και φασαρία έξω από την πόρτα. Βγαίνει έξω και τι να δει. Έχει μαζευτεί ένα πλήθος ολόκληρο και όλοι κρατούν στα χέρια πέτρες και κινούνται απειλητικά εναντίον μιας γυναίκας, η οποία έχει ζαρώσει σε μια γωνιά.
Την ώρα που ετοιμάζονται να την πετροβολήσουν, μπαίνει ο Χριστός μπροστά και ζητά να μάθει τι συμβαίνει. Του λένε λοιπόν ότι αυτή η γυναίκα είναι η Μαρία η Μαγδαληνή, γνωστή πόρνη, και ότι πρέπει να πεθάνει δια λιθοβολισμού.
Εκεί που το εξαγριωμένο πλήθος ετοιμάζεται να κάνει πράξη τα λόγια του, ξαναμπαίνει ο Χριστός μπροστά και με όλη τη δύναμη της φωνής του φωνάζει:
- Ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο βαλέτω.
Σιωπή στο πλήθος... Έχουν κερώσει όλοι και μένουν ακίνητοι, δίχως να ξέρουν τι να κάνουν. Ξαφνικά, μέσα στη βουβαμάρα, μπαίνει μπροστά μια γριούλα και πετάει μια κοτρόνα η οποία χτυπάει τη Μαγδαληνή στο κεφάλι και την αφήνει νεκρή.
Γυρνά ο Χριστός προς τη γριούλα και φανερά εκνευρισμένος της λέει:
- Ρε μάνα, μερικες φορες εισαι πολυ σπαστικη!! 

[saddodancererer]

   
Γιατί ο Θεός στη θέση του Αδάμ και της Εύας δεν έβαλε Κινέζους;
- Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι! 

[saddodancererer]

   
Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
-Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφτασαν στο μοναστήρι. Πριν κατεβεί, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπούν την πόρτα.
-Ποιος είναι;
-Άνοιξε, αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
-Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντα

[saddodancererer]

   
Δύο οι εξομολογητές στην ενορία του αποστόλου Παύλου, ο καθένας με το δικό κουβούκλιο για να δέχεται τους αμαρτωλούς πιστούς.
Έξω από τα κουβούκλια, πέντε με έξι άτομα περιμένουν να εξομολογηθούν τις αμαρτίες τους.
Ο πάτερ Γρηγόριος, στο πρώτο από τα κουβούκλια, δέχεται τον επόμενο πιστό.
- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.
- Μην ανησυχείς τέκνο μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Πες μου την αμαρτία σου και αυτός θα σου δώσει άφεση.
- Να, πάτερ μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, έκλεψα από το τοπικό μπακάλικο τρία πορτοκάλια.
Ο πάτερ Γρηγόριος, εμφανίζει από το πουθενά έναν τόμο τεραστίων διαστάσεων, σκονισμένο και φθαρμένο από την πολυκαιρία. Ανοίγει το βαρύ εξώφυλλο και αρχίζει να μουρμουράει στον εαυτό του ψάχνοντας τα περιεχόμενα:
- Κλοπή ... κλοπή ... χμμ, ίσως υπεξαίρεση ... Α! νάτο: Υπεξαίρεση φρούτων: τρεις μέρες νηστείας και μια λαμπάδα στην αγιοσύνη του. Τέκνο μου, αυτή θα είναι και η ποινή σου. Πήγαινε με την ευχή του Θεού.
Ο δεύτερος πιστός είναι μια ηλικιωμένη γυναίκα.
- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.
- Τέκνο μου, μείνε ήσυχη. Ο θεός έχει μεγάλη καρδιά. Εξομολογήσου τις αμαρτίες σου και θα συγχωρεθείς.
- Πάτερ, μου είναι δύσκολο ... δεν ξέρω πως να το πω ... δηλητηρίασα το σκύλο του γείτονα μας.
- Α, τέκνο μου. Σοβαρό αυτό. Για να δω ...
Το χοντρό βιβλίο επανεμφανίζεται. Οι σελίδες γυρνάνε, και το εξασκημένο δάχτυλο του Πατέρα Γρηγόριου σαρώνει τα περιεχόμενα.
- Α, μάλιστα: Δηλητηρίαση κατοικίδιων ζώων: σελίδα 1366. Δωδεκαήμερη μετάνοια, νηστεία, καθημερινό πρόσφορο στο ναό και συγνώμη από το γείτονα. Ο Θεός μαζί σου τέκνο μου.
Η τρίτη πιστή διαφέρει από τους προηγούμενους.
- Πάτερ, συγχώρεσε με, αμάρτησα.
- Ησύχασε τέκνο μου. Δεν υπάρχει κάτι που να μην μπορεί να συγχωρεθεί, αν πραγματικά έχεις μετανοήσει.
- Πάτερ διστάζω. Είναι βαρύ, πραγματικά βαρύ. Είναι από αυτά που δεν λέγονται. Έκανα ... να, ... έκανα μια πίπα σε έναν άντρα.
Ατάραχος ο Πάτερ Γρηγόριος, καταφεύγει αμέσως στο Βιβλίο:
- Πίπα... Πίπα ... μπα, μάλλον τσιμπούκι.. τσιμπούκι... ούτε; περίεργο ... πεοθηλασμός ίσως; ... πεοθηλασμός .. δεν μπορεί, κάπου εδώ θα είναι ... να ξαναδώ ... πίπα ... αυτό είναι πρωτάκουστο. (Δυνατά) -Μια στιγμή, τέκνο μου. Υπάρχει μια μικρή ανωμαλία εδώ.
Βγάζει το κεφάλι απο το κουβούκλιο και φωνάζει:
- Πάτερ Νικόλαε, πόσο πάει το τσιμπούκι;
- Δύο χιλιάρικα, αλλά τώρα έχω άλλον μέσα.

[saddodancererer]

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

[saddodancererer]

Ένας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει:
- Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε.
Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πανω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει:
- Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πατερ Ημών υπ�αριθμόν 8, το σημείο που λέει: �τον άρτον ημών των επιούσιον�, έτσι ώστε να λέει: �την Coca Cola ημών την επιούσια�. Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομυρίων δολλαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε;
Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:
- ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΔΥΝΑΤΟΝ. Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε.
Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει:
- Αχά, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθιμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομύρια δολλάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της.
Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή.
- Σας παρακαλώ κύριε, ΔΕΝ είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας
- Αγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτήτε την τελευταία προσφορά μας: Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολλάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό.
(παύση για σκέψη)
(ο Πανιερώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του)
Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει.
- Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς.