Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[saddodancererer]

Πέφτει ένας μαύρος σε έναν γκρεμό αλλά πιάνεται από έναν βράχο, και αρχίζει να προσεύχεται να τον σώσει κάποιος.
Ξαφνικά ακούει μία φωνή:
- Τέκνον μου, αν πιστεύεις σε μένα, άσε το ένα σου χέρι από τον βράχο.
Το αφήνει ο μαύρος.
- Τέκνον μου, αν πιστεύεις σε μένα, άσε και το άλλο σου χέρι από τον βράχο.
Το αφήνει ο μαύρος, πέφτει και τσακίζεται.
Και ακούγεται η φωνή:
- Ου, σκυλάραπα!

[saddodancererer]

Ένας διευθυντής στην εταιρεία παρασκευής καρφιών "Καλπάκα", και φώναξε μια διαφημιστική εταιρεία για να του προωθήσει το προϊόν.
- Θέλω κάτι που να μην έχει ξαναγίνει! Κάτι νέο, ανταγωνιστικό, που θα κάνει τους παντες να μιλάνε για καρφιά "Καλπάκα". Κάτι που να κάνει το προϊόν διάσημο!
Σε 15 μέρες τον φωνάζουν να δει το διαφημιστικό.
Κάθεται αυτός στην πολυθρόνα και αρχίζει να παίζει η διαφήμιση:
Κάνει ζουμ η κάμερα στον Γολγοθά.
Ζουμ στον Χριστό πάνω στον σταυρό.
Ζουμ στην πινακίδα κάτω από τον σταυρό.
"Τάκα-τάκα, τάκα-τάκα,
Tα καρφιά να'ν' του Καλπάκα."
- Μα τι λέτε!!! πετάγεται πάνω ο διευθυντής. Αυτή η διαφήμιση δείχνει ότι εμείς σκοτώσαμε τον Χριστό! Είστε τρελοί; Τι είναι αυτά που δείχνετε!!!
- Καλά, καλά, προσπαθεί να τον ηρεμήσει ο εκπροσωπος της διαφημιστικής. Προφανώς δεν καταλάβαμε το μήνυμα που θέλατε να περάσετε στους καταναλωτές. Τώρα όμως καταλάβαμε τι θέλετε. Αν περάσετε σε 15 μέρες θα σας έχουμε έτοιμο το σωστό διαφημιστικό για σας.
Πηγαίνει ο διευθυντής ξανά σε 15 μέρες. Του δείχνουν το διαφημιστικό που ήταν:
Ξανά Γολγοθάς, ξανά ζουμ στον σταυρό, που όμως αυτήν την φορά είναι άδειος!
Η κάμερα δείχνει τον Χριστό να τρέχει, τους Ρωμαίους να τον κυνηγάνε και να λένε:
- Και στο πα, ρε μαλάκα! Τα καρφιά να'ναι Καλπάκα!

[saddodancererer]

και τελος μακραν το καλυτερο ανεκδοτο που χω ακουσει. λοιπον:

ηταν ο μελισανιδης στην εθνικη οδο τελως παντων και οδηγουσε. σε μια φαση τον σταματανε για αλκοτεστ. του λενε:
-φυσηξτε εδω κυριε.
-τι? ξερεις ποιος ειμαι εγω?
-εε οχι..
- ο μελισανιδης!
δεν δειχνουν σημαδια αναγνωρισης οι αστυνομικοι. εκνευρισμενος αυτος βγαινει απο το αμαξι και περνει φορα 6μετρα. αρχιζει 4πλο σπαγκατ με 6πλη περιστροφη τελειο ανοιγμα χεριων ταυτοχρονι 8πλη αναποδη κολοτουμπα και αψογη προσγειωση.
περηφανος γυρναει τους κοιταει και λεει:
-τωρα καταλαβατε ποιος ειμαι?
-οχι κυριε δεν σασ ξερουμε..
οποτε τρελαμενος περνει 15 μετρα φορα αρχιζει αναποδεσ τριπλες κωλοτουμπες σπαγκατ τουμπες στον αερα με βαθμο δυσκολιας οχτω παρα 5 και προσγειωνεται παλι αψογα...
ομως οι αστυνομικοι ειχαν κλεισει το δρομο και ετσι ειχαν μαζευτει και αλλα αμαξια απο πισω τους. οποτε ενας επιβατης γυρναει και λεει στον διπλανο του:
μαλακα το εχουν παραδυσκολεψει το αλκοτεστ δεν περναμε με τιποτα!!!!!!

[iason1907]

Μπαινει ένας ληστής σε μια τράπεζα: Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα... Τον πυροβολεί κι αυτόν Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!! 


Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή,
στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
Τι στοιχειωμένο ρε μαλ..α, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!


Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνει το ποτό του και πάει να φύγει. Μόλις σηκώνεται, του φωνάζει ο μπάρμαν να πληρώσει. Το ακούει ο τύπος και απαντά:
- Δεν θα 'σαι καλά που θα πληρώσω
Τον πιάνει ο μπάρμαν τον κάνει τόπι στο ξύλο. Μετά από λίγο καιρό ο κύριος ξαναγυρνάει στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Απορημένος ο μπάρμαν ρωτάει:
- Εμένα δεν θα με κεράσεις;
Και ο άλλος απαντάει:
- Εσύ όταν πίνεις κάνεις Μ***** !!!!!!!

Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.
Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- ...Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο!!!

[saddodancererer]

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή,
στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
- Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
Τι στοιχειωμένο ρε μαλ..α, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

απλα θεικο!! και το ψαχνα να το ανεβασω

[nasia!!]

Βρήκε ο Φίλιππος τον Ναθαναήλ.

[saddodancererer]

Βρήκε ο Φίλιππος τον Ναθαναήλ.

οχι χρηστο με λενε

[El Niño]

το χετε καψει ασχημα ομως ε!!!προσοχη!

[Emfanever]

   
Στον μυστικό δείπνο τα λιτά εδέσματα βρίσκονται στο τραπέζι, ελιές, κρεμμύδια, άρτος, τζατζίκι... όταν ο Χριστός βάζει σε ένα κομμάτι ψωμί, λίγο τζατζίκι και το τρώει. Απ' το βάθος ο Ιούδας τον βλέπει και λέει:
- Ωχ! Δάσκαλε έφαγες σκόρδο!!
Και ο Χριστός:
- Γιατί; Θα με φιλήσεις;

χαχαχαχα!!! 

[Katarameno]

Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.
-Μα φυσικα, ποσες θελετε?
-Θελω... 40000 κομματια.
-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω εχω μολις 20 κομματια.
-Μα τις θελω οποσδηποτε, που να απευθυνθω?
-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.
Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.
-Τι θα θελατε?
-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!
-Βεβαιως! Και ποσες?
-40000 κομματια!
-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!
-Και που να παω για να εξυπηρετηθω?
-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.
Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.
-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.
-Βεβαιως, οτι θελετε!
-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.
-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και
υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.
-Και τι να κανω τοτε?
-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο και να
μιλησετε στον ηγουμενο.
-Τι εκανε λεει???
-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει, δεν σας δουλευω.
Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη
Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.
Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.
-Τι θα ηθελες τεκνο μου?
-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.
-Γρηγορα ποσες?
-Εεεε..... 40000 κομματια.
Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με
κουτες μεχρι πανω.
-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!
Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα:
-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!
-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, τέκνον μου? εδω ειναι ο ναός του Αγιου
Δημητριου του πολυouxou!!!
 

[nasia!!]

 

Πωωω το χα διαβάσει πρώτη φορά μέσα στις πανελλήνιες από τα δήθεν ανέκδοτα και είχα πεθάνει στο γέλιο!

Πραγματικά τέλειο!

[ΚΗΜΜΥ]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

εχω δακρυσει λεμε!!!!

[Emfanever]

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη .
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας :
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !
Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο .
- Καλά ρε Κωστίκα , του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;

[ΚΗΜΜΥ]

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...

Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

ετρωγα και θα μ'επνιγες...

[Emfanever]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!