Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[iason1907]

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ...
Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα.
Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα.
Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα γιαμία βδομάδα ...
Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα.
Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα.
Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει...
Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!"
 


Ένας κτηνοτρόφος αποφασίζει να μάθει στο γιό του πώς δουλεύει η μηχανή που φτιάχνει τα λουκάνικα.
Ένα πρωί λοιπόν, φωνάζει το γιο του και του λέει:
- Παιδί μου, σε αυτό εδώ το μηχάνημα βάζουμε ολόκληρα μοσχάρια και κάνοντας μια μεγάλη διαδικασία αυτά σε λίγο θα γίνουν μεγάλα λουκάνικα.
Του δείχνει τις λεπτομέρειες και τον ρωτάει αν έχει απορίες. Κι ο μικρός λέει:
- Πατέρα, ωραίο αυτό το μηχάνημα αλλά δεν υπάρχει μηχάνημα που να του βάζεις λουκάνικα και να σου βγάζει ολόκληρα μοσχάρια;
- Παιδί μου, τέτοιο μηχάνημα μόνο η μάνα σου έχει...



Ήταν μια φορά ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, και είχαν χαθεί στη ζούγκλα. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα λιοντάρι. Πιάνει ο Άγγλος μια πέτρα και την πετάει στο λιοντάρι, αυτή το πετυχαίνει στο δόξα πατρί και το λιοντάρι πέφτει κάτω νεκρό. Ενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο, κοιτάζουν τον Άγγλο όλο απορία και συνεχίζουν να περπατάνε.
Μετά από λίγο βλέπουν ακόμα ένα λιοντάρι, πιο μεγάλο αυτή τη φορά, να έρχεται κατά πάνω τους. Πιάνει ο Γερμανός μια πέτρα, πιο μεγάλη, την πετάει στο λιοντάρι και αυτό πέφτει κάτω ξερό. Κατενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο και χωρίς φόβο πλέον, συνεχίζουν το περπάτημα.
Σε λίγο, βλέπουν μια αγέλη από λιοντάρια να έρχεται κατά πάνω τους. Πανικοβλημένοι τώρα, κοιτάζουν γύρω τους και σκέφτονται:
- "Ούτε πέτρες, ούτε ξύλα, ούτε ... Τίποτα δε μας σώζει τώρα. Να το βάλουμε στα πόδια!"
Αρχίζουν, λοιπόν, να τρέχουν. Ο Άγγλος και ο Γερμανός βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο και σκαρφαλώνουν πάνω του, ο Πόντιος, όμως, κάθεται από κάτω.
- "Βρε, ανέβα πάνω", του λένε οι άλλοι.
- "Όχι", απαντά ο Πόντιος.
Τα λιοντάρια συνεχίζουν να πλησιάζουν.
- "Ανέβα πάνω", του ξαναλένε, "θα `ρθουν και θα σε φάνε".
- "Γιατί! Εγώ έριχνα τις πέτρες;", απαντά ο Πόντιος.

 

[iason1907]

Περπατούν ο Κωστίκας με το Γιωρίκα και ξαφνικά βλέπουν μια κουράδα. Λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:
- "Εάν σου δώσω ένα δεκαχίλιαρο θα το φας;"
Το τρώει ο Γιωρίκας και του δίνει το δεκαχίλιαρο. Μετά από είκοσι μέτρα βλέπουν ακόμη ένα και ρωτάει ο τωρα ο Γιωρίκας τον Κωστίκα:
- "Αν σου δώσω δέκα χιλιάδες μπορείς να το φας;"
Το τρώει και αυτός και ο Γιωρίκας του δίνει δέκα χιλιάδες. Πετάγεται αμέσως ο Γιωρίκας και λέει:
- "Ρε κατάλαβες τι κάναμε;"
- "Τι"; του λέει ο Κωστίκας.
- "Τζάμπα σκατά Φάγαμε ."
 8) 8)

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας βρίσκονται στη φυλακή και αποφασίζουν να δραπετεύσουν. Συναντιούνται λοιπόν στην αυλή όπου ο Γιωρίκας κρατούσε μια σκάλα και ο Κωστίκας μια πέτρα. Βλέποντας ο Κωστίκας τη σκάλα, ρωτάει:
- "Καλά ρε Γιωρίκα τι θα την κάνεις τη σκάλα;"
- "Όταν φτάσουμε στον φράχτη, θα την βάλουμε για να ανέβουμε και να πηδήξουμε έξω. Εσύ τι θα την κάνεις την πέτρα;"
- "Όταν θα αρχίσουνε να μας κυνηγάνε, θα την αφήσω κάτω για να τρέχω πιο γρήγορα."
   

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα **ουρδέλο για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θακαταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμαεπιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θασου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και **** τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3000 ευρώ.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
 8) 8) 8)

[Emfanever]

Την πέφτει μια γκόμενα σε ένα τύπο στο σουβλατζίδικο και της λέει ο τύπος: "Έλα το βράδυ στο σπίτι μου. Δεν θα είναι κανεις..." Η γκόμενα χαμογελάει πονηρά. Το βράδυ πήγε εκεί. Χτυπούσε τρεις ώρες το κουδούνι. Ε, και δεν ήταν κανείς!!!

 
 

[saddodancererer]

   
Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση. Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
- Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...
Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!
Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
- Χριστούλη μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!

[saddodancererer]

Ο Χριστός πάνω στο σταυρό:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει να πλησιάσει ο Πέτρος, τον πιάνουν οι στρατιώτες, του κόβουν το χέρι.
Μετά από λίγο ξανά ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει ξάνα ο Πέτρος τον πιάνουν του ξανακόβουν το χέρι.
Μετα ξάναφωνάζει ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Του κόβουν και το πόδι, ε, τώρα με ένα πόδι οι φρουροί πιστεύουν ότι είναι ακίνδυνος και τον αφήνουν να περάσει. Πλησιάζει ο Πετρος και ρωτάει τον Χριστό:
- Τι θέλεις, Δάσκαλε;
Και λέει και ο Χριστός:
- Κοίτα Πέτρο, από δώ φαίνεται το σπίτι σου!

[Errikos]

emfanever κάνεις ανακύκλωση!

και τα δύο που πόσταρες έχουν ποσταριστεί 2-3 σελίδες πιο πριν!  

[Emfanever]

Ο Βασίλης και η γυναίκα του η Ελένη καθαρίζουν το πατάρι και βρίσκουν μια απόδειξη
απ τον υποδηματοποιό της γειτονιάς τους, για ένα ζευγάρι παπούτσια, που είχαν δώσει
για σόλιασμα. Η ημερομηνία όμως στην απόδειξη ήταν του 1989. Βάλανε τα γέλια και
προσπαθούσαν να θυμηθούν ποιος απ τους δυο είχε ξεχάσει να πάρει τα παπούτσια του
απ τον τσαγκάρη.
- Λες να τα έχει φυλάξει τα παπούτσια; ρωτάει η Ελένη.
- Μπα, μάλλον απίθανο είναι, μετά από τόσα χρόνια, λέει ο Βασίλης, αλλά αποφασίζει να
το ερευνήσει το ζήτημα.
Παίρνει την απόδειξη και γραμμή για τον τσαγκάρη. Με ύφος, σαν να μη συμβαίνει
τίποτα, δίνει την απόδειξη στον τσαγκάρη.
- Μισό λεπτό, λέει αυτός, με ύφος σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Πρέπει να ψάξω.
Πάει στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε δυο λεπτά επιστρέφει χωρίς τα παπούτσια.
- Εδώ είναι, ανακοινώνει θριαμβευτικά.
- Μπράβο! λέει ο Βασίλης. Ποιος να το πίστευε ότι θα ήταν εδώ, μετά από τόσο καιρό.
- Θα είναι έτοιμα την άλλη Πέμπτη, λέει ο καταστηματάρχης.


wtf??? 

[saddodancererer]

   
Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και εκείνη απαντά:
- Κρύο φαγητό.
Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.
Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα είσαι.

[Emfanever]

emfanever κάνεις ανακύκλωση!

και τα δύο που πόσταρες έχουν ποσταριστεί 2-3 σελίδες πιο πριν!  

θέλω αποδείξεις! 

[saddodancererer]

Ήταν ο Χριστός πάνω στον σταυρό και γύρω του λίμνη.
Ξαφνικά φωνάζει:
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
Σκέφτεται λοιπόν ο Πέτρος ότι ο Χριστός θα τον κάνει να περπατήσει πάνω στο νερό, και ξεκινά...
Περπατάει, περπατάει, φτάνει στην λίμνη, πέφτει πνίγεται!!!
Και ο Χριστός:
- Από την γέφυρα, ηλίθιε!!!

[saddodancererer]

Ήταν ένας άνθρωπος πολύ ευσεβής και ήθελε να έχει τον πιο υπέροχο πίνακα του Μυστικού Δείπνου, όσο και να του κόστιζε.
Τελικά πήγε στον καλύτερο ζωγράφο και του λέει:
- Γειά σας. Θα ήθελα να μου ζωγραφίσετε τον Μυστικό Δείπνο με τον πιο υπέροχο τρόπο. Τα χρήματα δεν με απασχολούν...
- Εντάξει, ελάτε σε 6 μήνες.
Περνούν οι 6 μήνες και πηγαίνει πάλι στον ζωγράφο:
- Γεια σας. Είμαι ο κύριος που είχε ζητήσει τον πίνακα με τον Μυστικό Δείπνο.
- Ναι βέβαια. Πάμε επάνω να σας τον δείξω.
Του τον δείχνει και ήταν πραγματικά υπέροχος πίνακας. Υπέροχα χρώματα, ρεαλιστικά καλοφτιαγμένα πρόσωπα...
- Δεν λέω, πολύ ωραίος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα και λίγη κίνηση.
- Εντάξει, αυτό διορθώνεται, απλά δώστε μου 3 μήνες περιθώριο.
Περνούν οι 3 μήνες, ξαναπηγαίνει στον ζωγράφο, ο πίνακας ήταν 1000 φορές καλύτερος. Ένα αληθινό έργο τέχνης!
- Πραγματικά υπέροχος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα λίγη ακόμα κίνηση.
- Μα άνθρωπέ μου, πίνακας είναι!! εκνευρίζεται ο ζωγράφος. Πόση κίνηση να έχει πια;;;
- Ναι, έχετε δίκιο, αλλά θα ήθελα λίγη περισσότερη κίνηση...
- Ξαναελάτε σε 2 μήνες...
Ξαναπηγαίνει σε δύο μήνες:
- Γεια, ήρθα για τον πίνακα του Μυστικού Δείπνου...
- Α, ναι! Πηγαίνετε πάνω να τον δείτε, και κατεβήτε να με πληρώσετε.
Πηγαίνει ο πελάτης πάνω, και τι να δει!!! Ο Χριστός να κάθεται και να κάνει ναργιλέ, οι μαθητές πάνω στα τραπέζια να χορεύουν ζεϊμπέκικο, και η Μαρία η Μαγδαληνή να τραβάει κάποιον προς τις τουαλέτες...
Βάζει τις φωνές!!!!
Ανεβαίνει πάνω ο ζωγράφος.
- Τι είναι αυτό, άνθρωπέ μου!!! ρωτάει έξαλλος ο πελάτης.
Και ο ζωγράφος απαντά:
- Πραγματικά δεν ξέρω!!! Εγώ όταν τον τελείωσα ήταν όλοι στις θέσεις τους!!!

[saddodancererer]

Μαθαίνει που λέτε ο Χριστός ότι κάτω στη γη γίνεται της κακομοίρας. Ναρκωτικά, βιασμοί, φόνοι, κ.τ.λ. Αποφασίζει λοιπόν να κατέβει να δει και ο ίδιος τα χάλια μας.
Κατεβαίνει λοιπόν και χτυπάει μια πόρτα μεταμφιεσμένος σε άστεγο:
- Σας παρακαλώ δώστε μου κάτι να φάω...
- Φύγε, παλιό αλήτη χλεμπονιάρη... Ουστ να πας να δουλέψεις!!
Να μην τα πολυλογούμε αυτό έγινε πολλές φορές έτσι και απογοητεύτηκε ο Χριστός και πήγε και κάθισε σε ένα παγκάκι. Δίπλα του καθόταν ένας τύπος που κούτσα κούτσα έστριβε ένα τσιγαράκι με το "κατιτίς" του μέσα για να φτιάξει κατάσταση, και του λέει:
- Τι έχεις ρε φιλαράκι και είσαι τόσο down;
Ο Χριστός ξαφνιάζεται από το ενδιαφέρον του συνανθρώπου και αρχίζει το γνωστό παραμύθι:
- Πεινάω, δεν έχω σπίτι κ.τ.λ.
Τον παίρνει λοιπόν ο άλλος σπίτι του, τον πλένει, τον ταϊζει, τον ποτίζει κ.τ.λ.
Ευχαριστημένος ο Χριστός του λέει μετά από το γεύμα:
- Τώρα που με βοήθησες, θα σου πω ποιος είμαι!
- Περίμενε λίγο να πιούμε κάτι, να κάνουμε και το τσιγαράκι μας και μου λες την ιστορία σου, απαντά ο τυπάς και συνάμα βγάζει το σακουλάκι και τα τσιγαρόχαρτα και στρίβει ένα τριπλό τσιγαριλίκι κανά 40άρι εκατοστά...
Αφού τραβάει κάτι ψιλοτζούρες ο δικός σου και είχε ντουμανιάσει το δωμάτιο, γυρνά στο Χριστό και του λέει:
- Πες μου ρε παλικάρι, τώρα την ιστορία σου...
- Κοίτα, του λέει ο Χριστός, βασικά δεν με λένε Αρτέμη. Είμαι ο ΧΡΙΣΤΟΣ ο γιος του ΘΕΟΥ!
Κουνάει ο άλλος το κεφάλι του πάνω κάτω και γεμάτος θαυμασμό αναφωνεί:
- Τι τσιγάρα δυναμίτες φτιάχνω ο πούστης!!!

[saddodancererer]

θεικο α π λ α:


   
Ήταν ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Χριστιανός (Έλληνας φυσικά!) και μαλώναν για το ποιανού ο θεός ήταν ισχυρότερος. Αποφάσισαν ότι υπήρχε μόνο ενας τρόπος για να μάθουν. Θα πηδούσαν από ένα αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο, θα προσεύχονταν και όποιος σωζόταν απ' τον θεό του, εκείνου ο θεός θα ήταν και ο ισχυρότερος.
Πηδάει ο Μουσουλμάνος, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
300 μέτρα:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
100μέτρα:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
50 μέτρα:
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
ΜΠΑΜ!!! Σκάει κάτω και γίνεται 1000 κομμάτια.
Πηδάει ο Βουδιστής, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος:
- Μπούντα-Μπούντα...
300 μέτρα:
- Μπούντα-Μπούντα...
100 μέτρα:
- Μπούντα-Μπούντα...
50 μέτρα:
- Μπούντα-Μπούντα... ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΩΖΕΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!!!
Πηδάει και ο Έλληνας, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα:
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
300 μέτρα:
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
100 μέτρα:
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
50 μέτρα:
- Μπούνταααα!!

[saddodancererer]

Το Κονκλάβιο μόλις έχει εκλέξει νέο Πάπα...
Ξαφνικά καπνοί, θόρυβος, κακό.... και να σου εμφανίζεται Αγγελος Κυρίου.
- Με στέλνει ο Παντοδύναμος. Θέλει να κάνει ένα δώρο στον νέο Πάπα...
Γυρνάει προς τον Πάπα:
- Διάλεξε ένα από τα τρία: Σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη!
Ο Πάπας απαντά χωρίς καθυστέρηση:
- Σοφία!!
- Έγινες κι όλας σοφός! αναγγέλει ο Αγγελος και με πολύ σαματά εξαφανίζεται πάλι στον ουρανό...
Σιωπή... Πέντε λεπτά... ένα τέταρτο... μία ώρα... ο Πάπας δεν μιλά, δεν βγάζει λέξη... Οι καρδινάλιοι έχουν αρχίσει να ανησυχούν.
Τελικά ο πιο θαρραλέος μιλά:
- Αγιε πάτερ, πέστε μας κάτι! Ανησυχούμε!
Κι ο Πάπας, χτυπώντας την παλάμη του στο κούτελο:
- Έπρεπε να πάρω τα λεφτά ο μαλάκας!

[saddodancererer]

Ο Χριστός έκανε ιδιαίτερα στους μαθητές του να περπατάνε πάνω στο νερό. Όλοι παρακολουθούσαν τα μαθήματα εκτός από τον Ιούδα. Κάποια στιγμή λοιπόν, τους λέει:
- Αύριο θα κάνουμε τέστ.
Την άλλη μέρα τους βάζει στην μία όχθη της λίμνης.
Λέει στον Παύλο:
- Παύλο έφυγες ! Ο Παύλος παίρνει φόρα, τρέχει πάνω από το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Λέει του Ιωάννη:
- Ιωάννη πάμεεεε!
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, περνάει πάνω απ' το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Έρχεται και η σειρά του Ιούδα.
Λέει ο Ιησούς:
- Ιούδα πάμε!
Κάνει ένα βήμα ο Ιούδας και ΜΠΛΟΥΜ πέφτει μέσα στη λίμνη.
Και τότε γυρίζει ο Χριστός και λέει στους μαθητές του:
- Είδατε παιδιά; Ο Ιούδας έκανε κοπάνες. Και δεν είδε που βάλαμε τους πασάλους...