Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για ανανέωση (ή προσθήκη νέου) avatar, πρέπει η μεγαλύτερη διάσταση της εικόνας να είναι 110 pixels.

[Finrond]

Λοιπον ...

Πραγματικος διαλογος Αμερικανων-Ισπανων , καταγραφηκε απο το καναλι 106 των Θαλασσιων επικοινωνιων.

Ισπανοι : Εδω Α-385, για να αποφυγετε τη συγκρουση παρακαλω αλλαξτε τη πορεια σας 15 μοιρες βορεια. Αυτη τη στιγμη βρισκεστε 25 ναυτικα μιλια μακρια και κατευθυνεστε ακριβως επανω μας.
Αμερικανοι : Αλλαξτε εσεις τη πορεια σας 15 μοιρες νοτια.
Ι : Αρνητικο! Επαναλαμβανω, αλλαξτε πορεια 15 μοιρες βορεια.
Α : Σας ομιλει ο πλοιαρχος σκαφους των Ηπα, αλλαξτε παραυτα τη πορεια σας 15 μοιρες νοτια.
Ι : Την υποδειξη σας δε τη βρισκουμε ουτε λογικη ουτε εφικτη. Αν δεν θελετε να προσκρουσετε πανω μας αλλαξτε τη πορεια σας 15 μοιρες βορεια.
Α : (με υψωμενη φωνη) Σας ομιλει ο πλοιαρχος Richard James Howard του σκαφους USS Montana , του δευτερου σε μεγεθος αεροπλανοφορου του στολου των Ηπα. Εχουμε μαζι μας 2 αντιτορπιλικα καταδιωκτικο αεροσκαφος και 4 υποβρυχια. Επιπλεον εχουμε την υποστηριξη καταδρομικων. Δεν κανω υποδειξη αλλα σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ. Αλλαξτε πορεια 15 μοιρες νοτια, αλλιως θα προβουμε στις απαραιτητες ενεργειες για την ασφαλεια του στολου μας . Παραυτα, τσακιστειτε και αλλαξτε πορεια.
Ι : Σας ομιλει o Juan Manuel Salas Alcantara, εδω ειμαστε 2 ατομα. Εχουμε μαζι μας ενα σκυλο, το βραδινο μας φαγητο, 2 μπουκαλια μπυρα και ενα καναρινι. Το καναρινι κοιμαται αυτη την ωρα.Επιπλεον μας υποστηριζει ο ραδιοφωνικος σταθμος Cadena Dial de la Coruna. Σας ομιλουμε απο τον φαρο με αριθμο Α-385 των ισπανικων ακτων Finistera Galicia και σας γνωστοποιουμε οτι δεν εχουμε προθεση να μετακινηθουμε. Δεν εχουμε ιδεα αν ειμαστε ο μεγαλυτερος η ο μικροτερος φαρος των ισπανικων ακτων. Μπορειτε να προβειτε σε ολες τις γ...... απαραιτητες ενεργειες για την ασφαλεια του γ..... σκαφους σας που κατευθυνεται προς τις βραχωδεις ακτες μας. Αλλα και παλι σας υποδεικνυουμε να αλλαξετε πορεια 15 μοιρες βορεια.
Α : οκ, κατανοητον, ευχαριστουμε.

[Aurelius]

Ναι το εχω ξανακουσει. Τρελο γελιο. Παρεπιπτοντως δεν ξερω αν ειναι αληθινο περιστατικο αλλα η περιγραφη που εκανες ηταν γαματη.

[Finrond]

Αντιγραφη ειναι.

[anonymous-root]

Αντιγραφη ειναι.

εγώ το ξέρω όπου οι ισπανοί στο τέλος λένε: "Σας ομιλεί φάρος, αλλάξτε την πορεία σας"

[Ex_Mechanus]

Kαι εγώ το έχω ακούσει με Καναδούς.

Τι και αν είναι μούφα, αφού γελάς 

[pitsa]

Μια μέρα μια γριούλα πήγε στην τράπεζα του Καναδά με μια βαλίτσα γεμάτη χρήματα. Η γριούλα επέμενε να μιλήσει με τον πρόεδρο της τράπεζας με σκοπό ν' ανοίξει ένα λογαριασμό ταμιευτηρίου, επειδή όπως έιπε,είχε πάρα πολλά χρήματα.
Μετά από πολλές συζητήσεις ένας υπάλληλος την πήγε στο γραφείο του προέδρου.Ο πρόεδρος τη ρώτησε πόσα ήθελε να καταθέσει!Αυτή απάντησε: $165.000,ενώ ακουμπούσε τα χρήματα στο γραφείο του!!!
Περίεργος τη ρώτησε πώς κατάφερε να συγκεντρώσει τόσα πολλά χρήματα.Η γριούλα του απάντησε πως το πέτυχε βάζοντας στοιχήματα!
Ο πρόεδρος έκπληκτος τη ρώτησε τι είδους στοιχήματα!
Η γριούλα του απάντησε:"Για παράδειγμα στοιχηματίζω $25.000 ότι τα αρ****α σου είναι κυβικά!!!"
Ο πρόεδρος άρχισε να γελά κ υποστήριξε ότι τέτοιου είδους στοιχήματα είναι αδύνατο να κερδιθούν!
Τότε η γριούλα απάντησε:"Τότε θα ήθελες να βάλεις αυτό το στοίχημα?"
"Βεβαίως",απάντησε ο πρόεδρος,"σου εγγυώμαι με $25.000 ότι τα αρ****α μου δεν είναι κυβικά!!"
Η γριούλα είπε:"Σύμφωνοι.Αλλά δεδομένου του ύψους του ποσού του στοιχήματος, θα ξανάρθω αύριο στις 10π.μ. με το δικηγόρο μου σα μάρτυρα,αν δεν έχεις αντίρρηση!"
"Κανένα πρόβλημα" είπε ο πρόεδρος με αυτοπεποίθηση!
Εκείνο το βράδυ ο πρόεδρος ήταν πολύ νευρικός σχετικά με το στοίχημα και ξόδεψε πολλά ώρα μπροστά στον καθρέφτη του εξετάζοντας τα αρ****α του σε όλες τις κατευθύνσεις πάλι και πάλι, στην προσπάθειά του να βεβαιωθεί ότι τα άτιμα δε φαίνονται κυβικά και ότι σίγουρα θα κερδίσει το στοίχημα!
Την επόμενη μέρα,στις 10π.μ. ακριβώς,έφτασε η γριούλα με το δικηγόρο της στο γραφείο του προέδρου για να βεβαιώσει το στοίχημα των $25.000.
Ο πρόεδρος επιβεβαίωσε την ισχύ του στοιχήματος όπως είχε συμφωνηθεί την προηγούμενη ημέρα!
Η γριούλα του ζήτησε να κατεβάσει το παντελόνι του και τα υπόλοιπα,ώστε αυτή και ο δικηγόρος να βλέπουν τα πάντα,κάτι που ο πρόεδρος ευγενέστατα έκανε. Η γριούλα πλησίασε κοντύτερα να δει και τον ρώτησε αν μπορούσε να τα αγγίξει ή όχι.
"Βεβαίως παρακαλώ" είπε ο πρόεδρος "δεδομένου ότι ρισκάρετε τόσα πολλά χρήματα πρέπει να είστε 100% σίγουρη!!"
Και η γριούλα άρχισε να ψαχουλεύει με ένα χαμόγελο!
Ο πρόεδρος αντιλήφθηκε ότι ο δικηγόρος χτυπούσε το κεφάλι του στον τοίχο...
Ρώτησε τη γριούλα γιατί ο δικηγόρος αντιδρούσε έτσι.
Αυτή απάντησε:"Πιθανόν εκ του γεγονότος ότι στοιχημάτισα μαζί του $100.000 ότι γύρω στις 10π.μ. θα κρατούσα τα αρ****α του προέδρου της τράπεζας του Καναδά στα χέρια μου!!!"

[Finrond]

pista αυτο μου θυμιζει το παλιο καλο ανεκδοτο, που το ξερουν ολοι οι αμερικανοπληκτοι :

http://www.youtube.com/watch?v=E0y-Qjjd-1U

[pitsa]

ο μπάρμαν έμεινε με ανοιχτό το στόμα!!!
δεν το ήξερα αυτό!!!
Α και είναι pitsa και όχι pista!!!

[Megawatt]

Oταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο... πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε...

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον σου.
- Merci αλλά όχι.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα

[pitsa]

XA!!Καλό!!!!!

[Megawatt]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

============================================================

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta

"Love to fly and it shows" ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν

"Something special in the air" ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

"I would really love to fly your friendly skies" ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

"What the fuck do you want" ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

"Aaaa, Olympic Airways."

================================================================

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"

- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

================================================================

[kinezos]

Αυτό με τις εντολές μου θύμισε μια σκηνή από μια παρωδία που είχα δει:

Ο Μωυσής μόλις είχε πάρει τρεις μαρμάρινες πλάκες με τις εντολές από το Θεό, και προχωρούσε φορτωμένος προς την πόλη φωνάζοντας: "Ελάτε να δείτε, ο Θεός μου έδωσε αυτές τις 15 εντολές...". Εκεί λοιπόν που προχωρούσε, και επειδή 3 καρπούζια δεν χωράνε σε 2 μασχάλες, του πέφτει η μια πλάκα και γίνεται κομμάτια. Κοντοστέκεται για δυο δευτερόλεπτα, και μετά συνεχίζει: "Ελάτε να δείτε, ο Θεός μου έδωσε αυτές τις 10 εντολές..."

 

[vasso]

Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί όλοι οι υπολογιστές γράφουν το επτά έτσι: 7 ενώ όταν το γράφουμε με το χέρι πάντα τραβάμε και τη γραμμή:   7 ;

Λοιπόν η ιστορία είναι πολύ παλιά. Τότε που ο Θεός είχε καλέσει το Μωυσή να του δώσει τις 10 εντολές. Η ιστορία είναι λίγο πολύ γνωστή, αφήνει ο Μωυσής το λαό κάτω, ανεβαίνει στο βουνό, παίρνει τις πλάκες με τις εντολές, γυρνάει πίσω και βλέπει τα αίσχη που κάνανε κάτω όσο έλειπε.. Οπότε προσπαθεί αρχικά με το καλό να τους πείσει ότι πρέπει να  ακολουθήσουν τις εντολές του Κυρίου. Φωνάζει το λαό , τους λέει το και το, ο Κύριος μου έδωσε τις εντολές αυτές και πρέπει να υπακούσετε. Λέει ένας από κάτω, κάτσε ρε φίλε κι εμείς πού ξέρουμε ότι μας αρέσουν; Διάβασέ τις μας πρώτα και μετά αποφασίζουμε. Τι να κάνει ο Μωυσής, ήταν ένας και ήταν πολλοί..
Διαβάζει:
1.Να αγαπάς τον Κύριο σου....

...

οι από κάτω ακούν προσεκτικά. Όταν όμως φτάνει στο 7...

7.Να μην επιθυμήσεις ποτέ τη γυναίκα του πλησίον σου.
Άρχισε ο όχλος να φωνάζει, γιουχαίσματα, κακό, "ουυυυυυ κάτωωωωωω" "όχι το επτάααα" "σβήσε το επτάάάά"...
ε, και το έσβησε. 7

[CyberCaesar]

  πολυ ανεκδοτο επεσε αποψε.

[Megawatt]

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.


- "Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;"


Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.


- "25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή."


Και ο καθηγητής.


- "Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή 

=================================================================

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο.


Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:


- Τι είναι αυτό;


- Μ..νί, απαντάει ο ασθενής.


Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.


- Τι είναι αυτό;


- Μ.. νί, απαντάει πάλι ο ασθενής.


Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:


- Τι είναι αυτό;


- Μ..νί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.


Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:


- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικάπροβλήματα ...


Και ο ασθενής:


- Εγώ ρε μαλάκα ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μ..νιά;

================================================================

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.


Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!


Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...


Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.


Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.


-" Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

================================================================

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:


- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.


Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:


- Αφεντικόοοοοοο!!!


- Τι είναι μωρέ;


- Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;


- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!


Στις 4 το πρωί, ξανά:


- Αφεντικόοοοοοο!!!!


- Τι είναι μωρέ πάλι;


- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;


- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;


Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:


- Αφεντικόοοοοοο!!!!


- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε! - Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;

===============================================================

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά...»

(σωστοίιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι   )