Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Damien]

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους:
Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: - "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!",
και κάνει πως κοιμάται!

 

Eεεεεεεεεεεεεεελα ρε δεν πάει έτσι!!!!! Εγώ αλλιώς το ξέρω.

Είναι ο τρίτος κάνει ότι κάνει πηδάει μια στο κρεβάτι και φωνάζει με όλη του την δύναμη.

'' ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΓΑΜΩ ΤΟ ΦΕΛΕΚΗ ΜΟΥ?? ΠΑΛΙ ΚΟΙΜΗΘΗΚΕΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ????????????''

Και φυσικά η γυναίκα του κάνει πως κοιμάται......

Πηγή : Χαρρυ Κλυνν στο τελευταιο του σιντί . Απλα κορυφάιο.

[weliker]

αχ καλε πολυ με αρεσε 

[totti10]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής του λέει:
- Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
Φοιτητής:
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
Καθηγητής:
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
Φοιτητής:
- Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
Καθηγητής:
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
Φοιτητής:
- Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
Καθηγητής:
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
Φοιτητής:
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μHσει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!

[Damien]

Αχαχαχαχααχαχαχαχααχαχαχαχαα

Κορυφαίο Totti!!!!!! 

[Damien]

Να πω κι εγώ ενα παλιόοοοοοοοοοοοο που θυμήθηκα.

Είναι ένας ναυτικός πολλούς μηνες στη θάλλασα με το που πιάνει λιμάνι το πλοίο τρέχει αμέσως σε ένα μπουρδέλο να κανει τη δουλειά του.

Μπαίνει μέσα παει στη τσατσάη οποία και του λέει. '' Εδώ είναι κάπως διαφορετικά αλλά πάνε στο πρώτο όροφο και θα σου εξηγήσει η κοπέλα.....''

Τί να κάνει κι αυτός παέι στον πρώτο όροφο μπαίνει μέσα κοιτάζει μια γκομενάρα που του λέει: '' Τρεχεις , τρέχω με πιάνεις με πηδάς , καμπάνακι σταματάς....!!! ''

Ε κατεβάζει και αυτός τα παντελόνια τρέχει τρέχει την κυνηγάει την κυνηγάει την αρπάζει πάει να αυτώσει και ξαφνικά '' ντριιιιιιιν'' το καμπανάκι.

Του λέει και η κοπέλα να πάει στο δευτερο όροφο και θα βρεί μια αλλη κοπελα.

Ανεβαίνει τα σκαλιά λοιπόν πάει στον δευτερο μπαίνει στο δωμάτιο βλέπει μια πιο γκομενάρα απο την άλλη  που του λέει :  '' Τρεχεις , τρέχω με πιάνεις με πηδάς , καμπάνακι σταματάς....!!! ''

Πετάει με τη μία και αυτός το παντελόνι τρέχει τρέχει τρέχει την πιάνει στο τέλος πάει να κάνει την πράξη και ξάφνου '' ντριιιιιιιιν'' το καμπανααααααααακι.

Του λέει λοιπόν και η κοπέλα να πάει στον τρίτο όροφο και δεν θα χάσει.

Νευριασμένος αυτός αλλα με την ελπίδα ότι αυτή τη φορά θα βρει και πεντάμορφη κοπέλα και ότι θα την πιάσει ανεβαίνει και μπαίνει μεσα στο δωματιο.

Απο πισω μπαίνει ενας αράπης ολόγυμνος με ενα μακρυνάρι να κρέμεται , κλειδώνει την πόρτα και του λέει. :

'' Τρέχεις, τρέχω σε πιάνω σε πηδάω, καμπανάκια - μαλακίες δεν έχει..........

[vasso]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά
που........ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

[~GiA~]

καταλαβα καταλαβα (με λιγη βοηθεια ....) 

ειμαι ενα μικρο παιδακι.... δεν καταλαβαινω και πολλα!

[vasso]

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό
μπάρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
συναφή.


Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει
ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.


Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της
προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
Θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και
αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
καις;"


Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος,  ... θα Έχει αλλάξει η μόδα"

[Kargas]

Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος,  ... θα Έχει αλλάξει η μόδα"

xaxaxaxaxaxaxaxa 

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxax

 

          GAMATO!!!!! PE8ANA STO GELIO RE!!!!

[~GiA~]

 

βασω ηταν θεικο!!!!!!!!!!!

  γεια σου ρε μητσε!

[Nightwish]

γειά σου 

[kORTAS]

Είναι τρεις φίλοι σε ένα μπαρ και συζητάνε για τις επιδόσεις τους στο σεξ.
-Εγώ όταν το κάνω με τη γυναίκα μου, μας ακούει όλος ο όροφος, λέει ο πρώτος.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, απαντάει ο δεύτερος. Όταν το κάνω εγώ με τη δικιά μου, μας ακούει όλη η οικοδομή!
-Τι να κλάσετε και οι δυό σας λέει και ο τρίτος. Εγώ όταν το κάνω με τη γυναίκα μου μας ακούει όλο το τετράγωνο!!!!
-Καλά ρε συ και τι της κάνεις;
-Όταν τελειώσω σκουπίζομαι με την κουρτίνα.

[Stu@rt]

Δύο φιλαράκια είναι στο σπίτι τους, έχουν στρίψει ένα τσιγαριλίκι (ξέρετε τι εννοώ) και βρίσκονται στον κόσμο τους.
Κάποια στιγμή χτυπάει η πόρτα.
-Ποιος, απαντά ο ένας.
-Ανοίξτε αστυνομία
Με το που άκουσαν αστυνομία τα έχασαν. Εδώ να κρύψουν το τσιγαριλίκι εκεί να κρύψουν το τσιγαριλίκι,
τελικά το αρπάζει ο ένας και το κρύβει στο κρεμαστό ρολόι με τον κούκο.
Ανοίγουν την πόρτα μπαίνουν οι μπάτσοι και αρχίζουν να ψάχνουν το σπίτι.
Μετά από κάποια λεπτά και αφού οι έρευνες δεν είχαν αποτέλεσμα ετοιμάζονται να φύγουν όταν
ξαφνικά πετάγεται ο κούκος από το ρολόι και λέει.
-Ρε παιδιά, τι ώρα είναι?
-Δώδεκα παρά τέταρτο-του απαντάει ένας από τους μπάτσους.
-Δώδεκα παρά τέταρτο? Δε γαμιέται. Κούκου-κούκου

[vasso]

Yπάλληλος σε σούπερ μάρκετ.
Μπαίνει μια κυρία και ζητάει... μισό πεπόνι!

-Κυρία μου, της λέει ο υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!
Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;

-Οχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!

-Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.

-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω
να του μιλήσω.

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:

-Κύριε διευθυντά είναι μια καρ**λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...

-Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του
ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δώ, που θέλει να αγοράσει το
άλλο μισό!

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως
μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.

-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος
ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω
ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού
θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διυθυντά, όπου θέλετε σείς!
-Μα πες μου, πού σου αρέσει;

-Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!

-Στο Αιγάλεω;
-Ναι, στο Αιγάλεω!
-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
-Γιατί, τι έχει το Αιγάλεω;

-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ**ες!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
-Σοβαρά;..... και σε ποιά ομάδα παίζει;

[Ex_Mechanus]

Έλιωσα, n1!