Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[Katarameno]

-Γερμανός: Εμείς στην Γερμανία όταν πεθαίνουμε γινόμαστε δωρητές οργάνων !
-Έλληνας: Σιγά εμείς στην Ελλάδα είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
-Γερμανός: Μα τι λες
-Έλληνας: Να κοίτα ! Μήτσο δώσε μου 20€ !
-Μήτσος: Πάρε τα @ρχίδια μου !

 

[Katarameno]

-Tι δουλειά κάνεις;
-Μανικιούρ-Πεντικιούρ.
-O άντρας σου;
-Οδοντίατρος.
-Τα βγάζετε πέρα;
-Ε,με νύχια και με δόντια..

[vasso]

Μου έλεγε ένας Πολωνος ότι εκεί στα LIDL, κάθε εβδομάδα έχουν αφιέρωμα και σε μια χώρα.
Στην ιταλική εβδομάδα για παράδειγμα είχαν μακαρόνια και πίτσες.
Στην γερμανική εβδομάδα, λουκάνικα και μπυρες.
Την προηγούμενη εβδομάδα είχαν αφιέρωμα στην Ελλάδα. Δεν μπορούσες να πληρωσεις με πιστωτική κάρτα.

[boudou]

I was offered sex today, with a 21 year old girl, in exchange I was supposed to advertise some kind of bathroom cleaner to my friends. Of course I declined because I am a person of high moral standards with strong will power. Just as strong as Ajax, the super strong bathroom cleaner, now available scented lemon or vanilla.   

[leukosaraphs!]

-Βαλε 2 πατάτες, 5 σουβλάκια, 2 κεμπάπ, 2μπριζολες, 1 κοκορέτσι, 1 κοτόπουλο, 5 κοτοσουβλακια, 2 λουκάνικα, 2 σνίτσελ αλα κρεμ, μια σπαλομπριζολα,καμία 10ρια πανσέτες, και τι αλλο έχεις;;
-Τον Δημητράκη τον σερβιτόρο να τον σφαξω;;;

[Katarameno]

(από τα καλύτερα ανέκδοτα που έχω ακούσει)

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

[Katarameno]

Πέθανε ο Τσίπρας και πάει στον Άλλο Κόσμο. Εκεί βλέπει τον Αγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:

- Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…

Παίρνει το ασανσέρ ο Τσίπρας και κατεβαίνει στην κόλαση. Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ, κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με νεαρές θεογκόμενες…
Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε…

Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο, όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας απο σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!

Ερχεται ο Άγιος Πετρος το πρωί και του λέει…
- Τι αποφάσισες να διαλεξεις ;
- Κοίτα Άγιε Πετρο, καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!
- Εντάξει, του λέει ο Άγιος Πέτρος…

Παίρνει λοιπον πάλι το ασανσέρ ο Τσίπρας και κατεβαίνει στην κόλαση, ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν… Τρελάθηκε!
Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει
- Τι πράγματα είναι αυτά; Εγώ άλλα είδα χθες άλλα έζησα!
Οπότε του απαντά ο Άγιος Πέτρος...
- “Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία. Σήμερα ψήφισες!” 

[Argirios]

What's the difference between a priest and a pimple?

A pimple doesn't come on your face until you're a teenager.

 

[Argirios]

A teacher, a lawyer, and a Catholic priest are on a plane.One of the plane's engines fails, and the plane begins to go down. During the rapid descent, the teacher stands up and exclaims, "We must save the children!".The lawyer then stands and says, "Fuck the children!". Upon hearing this, the Catholic priest rises and asks, "Do we have time?!".

[Katarameno]

Ηλεκτρολόγος πάει σε beach bar και χτυπάει 5 κομενάκια.

(Πάντως σύντομο ήταν) 

sent from mTHMMY 

[Katarameno]

Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν
διαζύγιο.
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπαρ όλη νύχτα, μου
λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει,... λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με
βασανίζει,...παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος τους ρωτά:
- Πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι?
- 85 χρόνια, απαντά η σύζυγος.
Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει:
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος, περιμέναμε ... να πεθάνουν τα παιδιά!!!

[Katarameno]

Πάει ένας τύπος σε ένα περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά αν έχει κόλλες UHU.

-Μα φυσικά, πόσες θέλετε;
-Θέλω 40000 κομμάτια
-Μα μιλάτε σοβαρά κύριε, εδώ έχω μόλις 20 κομμάτια.
-Μα τις θέλω οπωσδήποτε, που να απευθυνθώ;
-Να πάτε στον γενικό αντιπρόσωπο στην Κηφισιά.

Πάει ο τύπος και χτυπάει την πόρτα.
-Τι θα θέλατε;
-Θέλω κόλλες UHU, αλλά πολλές.
-Βεβαίως! Πόσες;
-40000 κομμάτια.
-Μα είστε καλά; Δεν έχουμε τόσες.
-Και που να πάω για να εξυπηρετηθώ;
-Να πάτε στο εργοστάσιο της Γερμανίας στην Κολωνία.

Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει και πάει στο εργοστάσιο της Γερμανίας.

-Γεια σας, θα ήθελα να με εξυπηρετήσετε.
-Βεβαίως, ότι θέλετε.
-Θα ήθελα οπωσδήποτε 40000 κόλλες UHU.
-Λυπάμαι ειλικρινά κύριε, αλλά έχουμε μόνο 10000 αυτή τη στιγμή και υπάρχουν και πολλές παραγγελίες που εκκρεμούν.
-Και τι να κάνω τότε;
-Να πάτε στη Θεσσαλονίκη στον Άγιο Δημήτριο και να μιλήσετε στον ιερέα της Μητρόπολης.
-Τι έκανε λέει;
-Αλήθεια, μόνο αυτός μπορεί να σας βοηθήσει, δεν σας δουλεύω.

Τελευταία του ευκαιρία κι ο τύπος πάει στον Άγιο Δημήτριο στη Θεσσαλονίκη και χτυπάει την πόρτα. Βγαίνει ο ιερέας και τον καλωσορίζει.

-Τι θα ήθελες τέκνο μου;
-Νααα πως να σας το πω ... αλλά ... θα ήθελα κόλλες UHU.
-Γρήγορα, πόσες;
-Εεεεε ... 40000 κομμάτια.

Εξαφανίζεται ο ηγούμενος και εμφανίζεται με ένα κλαρκ με κούτες μέχρι επάνω.
-Έτοιμος! 40000 κομμάτια, όλα εδώ!
Μένει κάγκελο ο τύπος και όταν συνέρχεται τον ρωτά:

-Μα καλά, μα που τις βρήκατε τόσες κόλλες; Ούτε το εργοστάσιο δεν είχε τόσες!
-Μα δεν ξέρεις που έχεις έρθει; Εδώ είναι η εκκλησία του Αγίου Δημητρίου του πολυUHU !!!!

[Katarameno]

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
«Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο». Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
«Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε».
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
«Τι θα έχεις για ασπίδα»; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
«Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!».
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
«Τι θα έχεις για ασπίδα»; τον ρωτάει ο διάβολος.
«Τίποτα», λέει ο Ινδός. «Κάνω από τότε που γεννήθηκα γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!».
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

«Να πάρει», λέει ο διάβολος, «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις».
«Όχι», λέει ο Ινδός.« Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!».
«Εντάξει, μείνε να βλέπεις», του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
«Εσύ τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;».
Και απαντάει ο Έλληνας:
«Τον Ινδό!».


Το τζίνι και ο ηλίθιος

Τρεις τύποι που έχουν εγκλωβιστεί σε ένα ερημικό νησί βρίσκουν ένα μαγικό λυχνάρι, μέσα στο οποίο κρύβεται ένα τζίνι που τους χαρίζει από μία ευχή. Ο πρώτος άνδρας εύχεται να γυρίσει πίσω στο σπίτι. Ο δεύτερος, το ίδιο. Ο τρίτος άνδρας λέει: «Νιώθω μόνος. Μακάρι οι φίλοι μου να γύριζαν πίσω».


Ο μαφιόζος
– Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Το τζιπ
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού ‘ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι…
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
– Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το ‘χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει… βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!


Συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο
«Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:

–  Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.
– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:
«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη…!»
Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
– Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;
– Ε, θα ‘ναι κανα πεντάλεπτο…


Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του, μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, μαζί με 2 φίλους μετά από ένα tour-bar operation και αφού έχουν αδειάσει μέχρι και φωτιστικό οινόπνευμα...
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά και να συνεχίσει το θεάρεστο έργο τους...
Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό;
- Ααααα, αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!!!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που ράγισαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!

[Katarameno]

A fleeing Taliban, desperate for water, was plodding through the Afghan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards the oasis only to find a British soldier selling regimental ties.

The Taliban asked, "Do you have water?"

The soldier replied, "There is no water, the well is dry. Would you like to buy a tie instead? They are only £5."

The Taliban shouted, "You idiot infidel! I do not need an over-priced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first!"

"OK," said the soldier, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that, and that I am a much better human being than you. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find our Sergeant's Mess. It has all the ice cold water you need. Inshallah."

Cursing him, the Taliban staggered away over the hill.

Several hours later he staggered back, collapsed with dehydration & rasped:

"They won't let me in without a fecking tie!”

sent from mTHMMY