Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Megawatt]

Δυο Γάλλοι αντιστασιακοί, καταδιώκονται απ' τους Γερμανούς.

- Φρανσουά, λέει ο Λατρίν, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και θα κρυφτούμε. Αν θελήσουν να μπουν μέσα θα κάνουμε τον αντίλαλο για να φανεί άδειο.

Έτσι κι έγινε. Μπήκαν στο πηγάδι και μετά από λίγο φτάνουν οι Γερμανοί που σκύβουν στο πηγάδι.

Χανς: - "Μήπως είναι στο πηγάδι;"

Φρανσουά : - "Μήπως είναι στο πηγάδι -γάδι -γάδι"

Όττο: - "Μάλλον πήγαν στο βουνό!"

Φρανσουά: - "Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό"

Χανς: - "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι"

Λατρίν : - " Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό!"

[***]

η  τάξη του τοτού είχε αγγλικά.

η δασκάλα λέει: "παιδιά ένας θα βγει έξω από την τάξη και θα κάνει διάλογο με έναν από μέσα"
πετάγεται ο τοτός: "κυρία, κυρία να πάω εγώ έξω ;"
δασκάλα : "τοτέ εσύ από μέσα, μαίρη βγες έξω"
.........................
και αρχίζει ο διάλογος

μαίρη: τοκ τοκ
τοτός: who is?
μαίρη: mary
τοτός: who mary?
μαίρη: merry christmas

xaxaxaxaxaxaxaxaxaaaxa όλη η τάξη γελάει με τον τοτό, καθώς η μαίρη του την είπε

τοτός: "κυριά εγώ απ' έξω"
δασκάλα: "άντε καλά, εσύ μαίρη από μέσα"

και αρχίζει ο διάλογος......................

τοτός: τοκ τοκ
μαίρη: who is?
τοτός: I
μαίρη: who I?
τοτός: Ι GAM.......SOY

 

[Daphnekasgr]

Γιατί ο ακέφαλος καβαλάρης κάνει μαύρο??!!!!   





Για να κάνει κεφάλι!!!!!!!!!!!      

[Megawatt]

Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε... <br>
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. <br>
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... <br>
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;" <br>
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... <br>
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. <br>
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

[Megawatt]

Ένας παππούς περπατούσε αμέριμνα στο δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπει τον Χάρο !!!<br><br>

Τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί και πάνω στην ταραχή του μπαίνει σε ένα παιδικό σταθμό. <br>
Ήταν ώρα φαγητού και όλα τα παιδάκια φορούσαν τις σαλιάρες τους. <br>
Φοράει λοιπόν και ο παππούς μία σαλιάρα και κάθεται. <br><br>

Δεν περνάνε λίγα λεπτά και τα ανυπόμονα παιδάκια αρχίζουν να φωνάζουν : "MAM !!!! MAM !!! MAM!!!" <br><br>

Για το ξεκάρφωμα αρχίζει να φωνάζει και ο παππούς : "MAM !!!! MAM !!! MAM!!!" <br><br>

Τότε νιώθει ένα χέρι να τον σκουντά... <br>
Γυρνάει και βλέπει τον Χάρο που του λέει: <br>
"Κάνε τώρα μαμ γιατί μετά θα πάμε άτα ...." 

[Megawatt]

Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα:
Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ!
Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.<br>

Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: Οροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Οροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Οροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.
"Ουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Οροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Ομορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"
Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: Οροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Ομορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό.
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
Οροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.
Ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημα των συζύγων. 

Από κάτω, μια άλλη πινακίδα έγραφε:
Προς αποφυγήν παράλογων απαιτήσεων, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος άνοιξε ένα Νέο Κατάστημα Γυναικών Συζύγων, ακριβώς απέναντι.
- Ο πρώτος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
- Ο δεύτερος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
- Από τον τρίτο μέχρι τον έκτο όροφο δεν υπάρχουν επισκέπτες.

[Megawatt]

Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:<br>
- Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα! <br>
- Τι πρόβλημα Εύα; <br>
- Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη. <br>
- Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα; <br>
- Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα! <br>
- Εύα σ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.<br>
- Τι είναι ο άντρας; <br>
- Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. <br> Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα. <br>
- Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. «Μήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;» <br>
- Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο... <br>
- Ο οποίος είναι...; <br>
- Οπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!...   

[Megawatt]

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.<br>
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες. <br>
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".<br>
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε. <br>
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".<br>
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα; <br>
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει; <br>
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό ! <br>
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια. <br>
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει: <br>
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα. <br>
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει: <br>
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια; <br>
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι. <br>
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο: <br>
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα; <br>
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει: <br>
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!! 

[Megawatt]

Μια μέρα η Παρθενοπιπίτσα ήθελε να πάει σε ένα πάρτυ. Της λέει η μαμά της: <br>
-Για να σε αφήσω να πας στο πάρτυ θα μου υποσχεθείς ότι θα με παίρνεις κάθε τόσο τηλέφωνο και θα μου λες τι κάνεις. <br>
Της το υπόσχεται η Παρθενοπιπίτσα και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο: <br>
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι μπήκα σε ταξί. <br>
-Εντάξει. Αντε γεια! <br>
Δεν περνάει πολύ ώρα και ξαναχτυπάει το τηλέφωνο: <br>
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι έφτασα στο πάρτυ. <br>
-Εντάξει. Γεια! <br>
Δεν περνάει πολύ ώρα και το τηλέφωνο χτυπάει για τρίτη φορά: <br>
- Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι τρώω. <br>
-Εντάξει. Να με ξαναπάρεις. Γεια! <br>
Μετά από αυτό το τηλεφώνημα η Παρθενοπιπίτσα άργησε να ξαναπάρει και η μαμά της άρχισε να ανησυχεί. Μετά όμως από μιάμιση ώρα η Παρθενοπιπίτσα ξαναπήρε: <br>
-Έλα μαμά η  ΠΙΤΣΑ είμαι .....! 

[Megawatt]

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει: <br>
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις." <br>
Tότε ο Ουάτσον του απαντά: <br>
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια." <br>
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;" <br>
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει: <br><br>
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. <br>Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο."
<br>- "Τι λέει σε εσένα όμως;" <br><br>
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά: <br>
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

[Megawatt]

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!!!!! οκ??
και λέει αυτός
-ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!!!!!! 

[Megawatt]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και
ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει.

- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

- όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη... φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα?

- Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μένει.

- Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα...

- ΤΟΝ ΙΝΔΟ.

[Megawatt]

'Οταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:

- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:

- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του. 

[Megawatt]

10 ΑΤΑΚΕΣ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ)

Σε βλέπω σαν αδελφό μου<br>
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

Δε με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα
τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπ κορν)

Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
('Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο
τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου
είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω-φορτώνω όλα τα προβλήματά που
έχω, ή αλλιώς έχω ανάγκη από ψυχολόγο.)

10 ΑΤΑΚΕΣ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ)

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με
την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη) 

[Megawatt]

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.

Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθίκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.

Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.

- Οχι τώρα, δε μπορώ.

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:

- Μα κοίτα σου λέω!

- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:

- Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!