Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Admins]

Για αλλαγή του public name σας, επικοινωνήστε με έναν από τους Admins.

[Turambar]

Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Το τυπολόγιο πάντως λέει 2."

[Megawatt]

Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Το τυπολόγιο πάντως λέει 2."

Σωστός....


Ήταν μια φορά ένας κυνηγός που έπιανε συνέχεια πολλά πιθήκια. Ένας φίλος του που είχε απορία πως τα κατάφερνε θέλησε να πάει μια μέρα μαζί του για να δει πως τα πιάνει. Ξεκινάνε λοιπόν την άλλη μέρα για κυνήγι και παίρνουν μια καραμπίνα και τον σκύλο του κυνηγού. Πάνε σε ένα δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν δύο πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γαμ..., ψωφάνε τα πιθήκια και τα πιάνει ο κυνηγός. Πάνε σε ένα άλλο δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν 3 πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γαμ..., ψοφάνε τα πιθήκια, τα πιάνει ο κυνηγός.
Η ίδια ιστορία συνεχίστηκε για πολύ ακόμα, οπότε ρωτάει ο φίλος του σε κάποια φάση:
- "Ωραία όλα αυτά, αλλά την καραμπίνα τι την χρειάζεσαι;" και του απαντάει ο κυνηγός:
- "Άμα χρειαστεί θα σου δείξω".
Πάνε στο επόμενο δέντρο ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, δεν πέφτει κανένα πιθήκι. Ρίχνει άλλη μια, τίποτα..
Οπότε γυρνάει στον φίλο του και του λέει:
- "Κράτα τη καραμπίνα, εγώ θα ανέβω στο δέντρο να ρίξω τα πιθήκια. Αν πέσω εγώ, σκότωσε το σκύλο..!!". 

[Megawatt]

Ο αποχωρών Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας συναντά για τελευταία φορά τον νεαρό αντικαταστάτη του και του δίνει τρεις φακέλους.
- "Πριν φύγει εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Έτσι θα συνεχίσω
την παράδοση και σε σένα" του λέει. "Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον
πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν, άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη."
Ο νέος διευθυντής γύρισε στο γραφείο του, άνοιξε ένα συρτάρι και έριξε τους φακέλους μέσα. Έξι μήνες αργότερα, τα έξοδα ανέβηκαν και τα κέρδη έπεσαν κατακόρυφα. Σοκαρισμένος ο νεαρός, ανοίγει τον πρώτο φάκελο και διαβάζει, "Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα." Την επόμενη μέρα, συγκαλεί Γενική Συνέλευση και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε. Μετά από λίγο καιρό, οι πωλήσεις πέφτουν δραματικά. Ο απελπισμένος
διευθυντής, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο. "Αναδιοργανώσου", έλεγε. Η επόμενη μέρα, φέρνει την δεύτερη Γενική Συνέλευση και η αναδιοργάνωση απέδωσε καρπούς. Η κρίση ξεπεράστηκε.
Έναν χρόνο αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Οι πωλήσεις στο πάτωμα. Τα έξοδα στο ταβάνι. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον νέο διευθυντή. Βιαστικός ο νεαρός τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο φάκελο και τον ανοίγει. "Ετοίμασε τρεις φακέλους...." έγραφε.   

[Megawatt]

ψιλοκαμμένο: 
Όπως περπάταγε η σαύρα βλέπει τη μαϊμού πάνω στο δέντρο, ανεβαίνει, και τη βλέπει να στρίβει ένα τσιγάρο.
- "Βρε, τι κάνεις εδώ;", της λέει.
- "ΣΣΣσστ!! Έλα εδώ και μη φωνάζεις", λέει η μαϊμού.
- "Αυτό είναι παράνομο", λέει η σαύρα!
- "Κάτσε", λέει η μαϊμού "και θα δεις."
Το ανάβει πίνει η μαϊμού και το δίνει στη σαύρα. Πίνει, πίνει πίνει, σε κάποια φάση έχει λιώσει η σαύρα, γυρνάει η μαϊμού και της λέει:
- "Ρε μαλάκα πως είσαι έτσι; Πήγαινε εδώ παρακάτω στη λίμνη να βραχείς, να πιεις και λίγο νερό να ξενερώσεις."
Κατεβαίνει η σαύρα πάει στη λίμνη και βρίσκει τον κορκόδειλο. Τη βλέπει ο κορκόδειλος και της λέει:
- "Καλά ρε σαύρα πως είσαι έτσι;"
- "Άσε του λέει η σαύρα, βρήκα τη μαϊμού πάνω σ` ένα δέντρο και ανέβηκα και μου έβαλε ένα τσιγάρο και έγινα χάλια... και κατέβηκα να πιω λίγο νερό."
- "Σε ποιο δέντρο", λέει ο κορκόδειλος;
- "Να σ` αυτό."
Πάει λοιπόν ο κορκόδειλος, ανεβαίνει πάνω, τον βλέπει η μαιμού και του λέει:
- "Ρε μαλάκα σαύρα πόσο νερό ήπιες;" 

[Turambar]

χαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχααχαχαχαχαχ
αχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχα χαχαχαχαχααχα
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχ αχαχαχαχαχαχ


πάει και ο Κούντερα....


ρε μαλάκα σαύρα...

απίστευτη ατάκα...

[Megawatt]

Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα. Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο:
- "Σήκω ρε να δεις αν ξημέρωσε."
- "Και πως θα το καταλάβω αν έχει ξημερώσει;"
- "Θα δεις ρε μαλάκα αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Εντάξει, λέει ο μικρός."
Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω. Περνάει λίγη ώρα χωρίς να μιλήσει.
- "Τι έγινε ρε, ξημέρωσε;" ρωτά ο μεγάλος.
- "Δεν μπορώ ρε `συ να δω αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Γιατί;"
- "Έχει σκοτάδι!!!" 

[Megawatt]

αυτό είναι ψιλογνωστό:
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη." 

[Megawatt]

ψιλοκαμμένα!

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με δύο ποτήρια νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με δύο ποτήρια νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με δύο ποτήρια νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"   


Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ να φάω την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!! 

[Megawatt]

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"



Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:
- "Γειά σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:
- "Γειά σου" και σηκώνεται και φεύγει.
Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:
- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος
νευριασμένος:
- "Γιά να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.
Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:
- "θα με αφήσεις να χέσω επιτέλους;" 

ΤΕΛΟΣ για σήμερα 

[BOBoMASTORAS]

- "Ρε μαλάκα σαύρα πόσο νερό ήπιες;" 

Χαλαρά το καλύτερο

Megawatt κορυφαία αν και μερικά από αυτά έχουν ξαναγραφτεί

[nec]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία βαριέται και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων".
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε. Τρεις εβδομάδες τώρα την γαμ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[Megawatt]

Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:

- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;
- Οχι!

Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:

- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;
- Οχι!

Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.

- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;
- Να, ήρθε ένας γείτονας και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;

Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρόνια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα; 

[Megawatt]

Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια.

Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
- Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι, και το τόνισε το "μόνο".

Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
- Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενά, αν και έχω φάει τον τόπο.
Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι... δεν το πιστεύω.
- Ούτε εγώ το πιστεύω, της λέει ο Γιάννης, αλλά, για να 'μαστε 100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω.

Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:

"Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου."

Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

"Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμόσουν στο κρεβάτι σου, θα την είχες βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου."   

[nec]

Καλοοοοοο 

[Megawatt]

Κάποιοι ψυχολόγοι ήθελαν να κάνουν ένα πείραμα για την ψυχοσύνθεση των διαφόρων λαών.
Πήραν έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Έλληνα για να δουν τι θα έκλεβε καθένας.
Βάζουν τον Γερμανό μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον ένα κινητήρα.
Βάζουν τον Γάλλο μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον άλλο κινητήρα.
Πάει και ο Έλληνας, και αυτός βγαίνει μετά από μία βδομάδα χωρίς να κρατάει τίποτε.
Του λένε οι ψυχολόγοι:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι δύο προηγούμενοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες του αεροπλάνου.
Και ο Έλληνας:
- Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!