Τα παράσιτα ανάμεσά μας

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πληροφορίες Καθηγητών]

Πληροφορίες Καθηγητών

[MajorTom]

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=UEit92PalMk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=UEit92PalMk</a>

[okan]

H μόνη λύση είναι να μετανοήσουμε όπως είχε πει και αυτός ο κύριος παλιότερα στην Α1: <a href="https://www.youtube.com/watch?v=QD8BZJM5yU8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=QD8BZJM5yU8</a>

Τι έχει δει αυτή η καημένη η Α1

[Elliot Alderson]

Παιδιά επειδή έχω σκοπό να πάρω πτυχίο τον Σεπτέμβρη θα με ενημερώσει κανείς υπεύθυνος αν θα ακυρωθούν οι βαθμοί μου και δεν θα μπορέσω τελικά να το πάρω; 

[phantomduck]

Αν έχετε τόσο πρόβλημα με τους βαθμούς σας που βγάζετε φωτογραφία τους συμφοιτητές σας και θέλετε να ακυρωθεί μια εξεταστική για όλο το τμήμα, μεταξύ των οποίων και εργαζόμενοι, άτομα κοντά στη διαγραφή, άτομα που πασχίζουν και προσπαθούν κάθε εξεταστική… ε απλά κόψτε το μάθημα και ξαναδώστε το αντί να γκρινιάζετε για τους άλλους. 50 ευρώ

υ.γ σταματάω να ταΐζω τα τρολ. δεν αξίζει καν

[Wibvious]

Συγνωμη αλλα θελω και εγω να γινω immortalized σε αυτο το ποστ. Για να δουμε τι εχει να πει ο κατηγορουμενος.

Subject: URGENT: The Parasites Among Us (Now With 100% More Drama)

Dear Esteemed President of the Department and Professors Who Definitely Read Emails,

I hope this message finds you well, or at least finds you awake, because what I’m about to reveal will shock you to your very core.

How many nights have you stayed up, wrestling with existential dread, only to realize the real nightmare isn’t your research—it’s the students who’ve turned exams into a freaking heist movie?

Remember the pandemic? Ah, the golden age of chaos. Zoom exams where the only thing spreading faster than the virus was the answer key. Students who’d never set foot in a lecture hall suddenly graduated summa cum laude via the power of Google Docs and sheer audacity.

But now? Now we’ve evolved. We’ve innovated. Why sneak a peek at your neighbor’s paper when you can:

Livestream the exam to a shadowy Discord server of "study buddies"?

Hire a ChatGPT-powered mercenary to solve problems in real time?

Use a smartwatch to receive Morse code answers from an accomplice in the bathroom? (Yes, the bathroom. The real lecture hall.)

And the professors? Oh, they’re vigilant. Some are so focused on their phones, they don’t even notice the student in the back literally projecting equations onto the wall with a mini-beamer.

WE HAVE PROOF.

Screenshots of a student messaging their mom for help ("Mom, what’s the integral of regret?").

A photo of an exam where half the answers were just TikTok links.

Audio recordings of someone whispering "Hey Siri, define 'academic integrity'" under their breath.

Our Demands (Because Apparently, We Have to Do Your Jobs Too):

Mandatory Faraday cages around exam halls (No signals, no cheating, no fun).

Professors must actually walk around instead of napping at their desks.

Replace grades with gladiatorial combat—if you can survive the Dean’s stare, you pass.

We forwarded this to the University President, the local media, and a guy who knows a guy in the Ministry. The response? Crickets.

Then, finally, an email: "Please stop cc’ing everyone. Also, the bathroom is off-limits now."

WE WILL NOT BE SILENCED.
If you agree, speak up. If you’ve seen this madness, expose it. Otherwise, enjoy your degree in Advanced Copy-Paste Studies.

The University belongs to those who earn it—not those who Ctrl+C it.

Signed,
The Overworked and Under-caffeinated
(CC: The Ghost of Academia Past)

[chatzikys]

Screenshots of a student messaging their mom for help ("Mom, what’s the integral of regret?").

Κλαίω 

[Dimmi unenjoyer]

ΛΟΙΠΟΝ!
Επειδή παραπαίει αυτό το θέμα με τις αντιγραφές και επειδή πρέπει να μπει επιτέλους ένα στοπ ΓΙΑΤΙ ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΕΝΑΣ ΤΙΜΙΟΣ, ΑΠΑΙΤΟΎΜΕ εφαρμογή αντικλεπτικων και ΔΙΚΑΊΩΝ μέτρων:

1. Όλες οι εξεταστικές από τον covid και μετά ακυρώνονται! Όσοι έχουν πάρει πτυχίο καλούνται να επανεξεταστούν για να ισχύσει το πτυχίο. Αν ήταν ΤΊΜΙΟΙ τότε δεν έχουν να φοβηθούν τίποτα! Θα τα ξαναπερασουν όλα με την πρώτη!

2. Οι εξεταζόμενοι θα παραδίδουν όλα τα υπάρχοντα τους στον επιτηρητή και θα προμηθεύονται με εξοπλισμό ( στυλό, κόλλες αναφοράς, ενδυμασία) δοσμένο από καθηγητές.

3. Ο κύριος Ρεκανος θα τηλεφωνεί κάθε εξεταζόμενο ώστε να σιγουρευτεί ότι δεν έχει κρυμμένο κινητό. Αν ακουστεί κινητό στην αίθουσα ο εξεταζόμενος και οι διπλανοί του αποκλείονται ΑΜΕΣΑ από 3 εξεταστικές

4. Ο κύριος Σεβαστιάδης θα ελέγχει με το ντεσιμπελόμετρο την φασαρία στην αίθουσα. Αν κάποιος εξεταζόμενος κάνει φασαρία, ακουστεί να ψιθυρίζει η να κουνιέται θα μηδενίζεται.

5. Drones και κάμερες τοποθετημένες μέσα στην αίθουσα θα συλλέγουν αποδεικτικά και θα σιγουρευουν ότι δεν υπάρχουν αντιγραφές με σκονακια σημειώσεις και κινητά κάτω από θρανία και σε άλλα σημεία που δεν μπορούν να ελέγξουν οι επιτηρητες. Ταυτόχρονα θα χρησιμοποιείται eye tracking και χρήση ΑΙ για να αποφευχθεί οποιαδήποτε αντιγραφή από άλλον φοιτητή.

6. Κάθε εξεταζόμενος θα έχει ένα σκορ εμπιστοσύνης με βάση το ιστορικό του ( εκτός και εκτός σχολής) και το προφίλ του. Εξεταζόμενοι με χαμηλά σκορ εμπιστοσύνης θα παρατηρούνται ιδιαιτέρως

7. Πριν την είσοδο στην αίθουσα ο φοιτητής θα περνάει από έλεγχο αεροδρομίου με ΕΞ ΡΕΙ ΣΚΑΝ

8. Κατά την διάρκεια της εξέτασης θα απενεργοποιείται το γουαι φαι και τα υπόγεια της σχολής θα μετατραπούν σε εξεταστική κέντρα ώστε να μην υπάρχει πρόσβαση σε δεδομένα κινητής τηλεφωνίας.

9. Οι εξετασεις θα διαρκούν μισή ώρα (30 λεπτά) ώστε να μην υπάρχει χρόνος για αντιγραφή

10. Η επίσκεψη στην τουαλέτα απαγορεύεται αυστηρά εκτός από ειδικές περιπτώσεις που συνοδεύονται από δικαιολογητικά

11. Στην περίπτωση που ο φοιτητής χρειαστεί τουαλέτα, αυτή επιτρέπεται μόνο με συνοδεία καθηγητή ( η καθηγήτριας... )

12. Το κάθε μάθημα θα εξετάζεται γραπτά και στην συνέχεια ο φοιτητής θα εξεταστεί προφορικά στις απαντήσεις του. Αν δεν γνωρίζει κάποια απάντηση του η προσποιείται ότι απλώς την ξέχασε, θα σημειωθεί ως παράσιτο και θα μηδενίζεται

13. Το κάθε εξεταστικό κέντρο θα στελεχώνεται από επιτηρητες έτσι ώστε να αναλογεί ένας επιτηρητής σε 10 εξεταζόμενους ώστε να διαφυλαχθεί το αδιάβλητο της εξέτασης.

14. Όποιος καταδώσει παράσιτο δικαιούται αυτόματα να περάσει ένα μάθημα που κόπηκε η να μεγαλώσει τον βαθμό του αναλόγως τον αριθμό που κατέδωσε ( απαιτούνται στιγμιότυπα οθόνης και φωτογραφίες ως αποδεικτικά

15. Όποιος γράφει πάνω από 8 και δεν έχει έρθει σε ικανό αριθμό διαλέξεων ή δεν έχει πάρει έγκριση από την ειδική τετραμελή επιτροπή θα θεωρείται πως αντέγραψε και θα μηδενίζεται.

Όλα αυτά δεν τα ζητάμε ούτε για τιμωρία ούτε για να νιώσουμε εμείς καλά. Τα ζητάμε γιατί πρέπει!
Θέλουμε μια σχολή με αξιοπρέπεια, έναν κόσμο με σεβασμό και τιμιότητα! Εσύ θα είσαι με αυτούς η με εμάς?

[okan]

Λοιπόν, επειδή βλέπω έχουμε πέσει, σας στέλνω ένα τραγουδάκι για να ανέβουμε

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=TVFpUcHioTU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=TVFpUcHioTU</a>

[Nikos_313]

Ο dpapav στην επόμενη εξέταση: