Το παρακατω και κειμενο ειχε δημοσιευτει στο amphitheatro.gr και μια κοπέλα (ευγε κοπελα μου!!) εσπευσε να δωσει την απαντηση της ( η οποία επίσης δημοσιεύτηκε στο site ως Part II του κειμενου)! Κειμενο:Ο άντρας της χιλιετίας
Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ο άντρας αντεπιτίθεται!! Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90's πέθανε.... Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια; πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...
Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.
Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο.
Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.
Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ΄αυτό.
Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.
Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.
Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!
Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!
Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.
Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;
'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.
Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.
Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας φίλη.
Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.
Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.
Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.
Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.
Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.
Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.
Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;
Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.
Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!
Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένου και
σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.
Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.
Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.
Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.
Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες -οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στην κατηγορία "διακοσμητικά στοιχεία".
Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς.
Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.
Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.
Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.
Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.
ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.
Αν τρώει, το ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.
Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.
Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.
Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.
Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, Ζεν και το 4-4-2.
Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!
Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.
_________________________________________________
______
Και τώρα η απαντηση της κοπέλας:Δε θα πέσω στο ίδιο επίπεδο με τον άγνωστο εμπνευστή αυτού του ποτ πουρί αντρικού βαυκαλισμού, το οποίο φέρει τον τίτλο "Ο άντρας της χιλιετίας". Κι αυτό γιατί δεν μπορώ να υποβαθμίσω την ατομική αξία κάθε μέλους του γυναικείου φύλου ξεχωριστά. Είναι αδύνατον να βάλω στο ίδιο καζάνι όλες τις γυναίκες και να σας μιλήσω για τη "γυναίκα της χιλιετίας" απλούστατα γιατί τυχαίνει να κατανοώ ότι κάθε γυναίκα είναι ξεχωριστή, με τα δικά της θέλω και πιστεύω. Αφού όμως ο άντρας της χιλιετίας αποφάσισε να γίνει αντικείμενο μαζικής παραγωγής και να κυκλοφορεί ελεύθερος στις ηλεκτρονικές εφημερίδες, τότε, ο νόμος μου επιτρέπει να πω κι εγώ τη γνώμη μου για το πρόσωπό του και να εκφράσω κάποιες ερωτήσεις στις οποίες οι φίλοι μου δεν ξέρω αν απαντούν ειλικρινά.
Είπατε:
Ακούστε κορίτσια πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ?Αν απελπίζεστε εύκολα όμως, μη συνεχίσετε την ανάγνωση. Και μπαίνουμε κατευθείαν στο ψητό.
1) Εξωτερική εμφάνιση και ανασφάλειες
"Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο. Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!"
Λέω:
Σκεφτείτε σε τι αντίφαση πέφτετε και με τι ποταπό τρόπο καταδικάζετε τη σημερινή γυναίκα στο άγχος: Μια γυναίκα, για να είναι sexy, πρέπει
*
Να είναι αδύνατη (που σημαίνει ότι πρέπει, αν όχι να πεινάει, τουλάχιστον να μην απολαμβάνει καθημερινά όσο και όποιο φαγητό θέλει)
*
Να περιποιείται (κάτι που συνεπάγεται πολύ χρόνο και χρήμα σε καλλυντικά, αποτριχώσεις, κομμωτήρια...κάποια απ' αυτά συμπεριλαμβάνουν και πόνο)
*
Να ντύνεται και να βάφεται ωραία (κάτι που σημαίνει ότι πρέπει να περπατήσει σε 10ποντο τακούνι, να χάσει την ανάσα της από τον αποκαλυπτικό μπλουζάκι, και να ιδρώσει προσπαθώντας να κάνει το μάτι όχι πολύ έν
τονο αλλά ούτε πολύ ατημέλητο), βλέπετε ο άντρας της χιλιετίας έχει καλομάθει πια και δεν εντυπωσιάζεται τόσο εύκολα από μια γυναίκα, όσο "στην τρίχα" και να είναι
*
Ν' ανταποκρίνεται στους ρόλους που η κοινωνία της προσάπτει (δεν πρέπει να βρίζει, πρέπει να καπνίζει μόνο τσιγάρα Slims-, και να είναι έτοιμη για όλα χωρίς να δείχνει τσούλα)
*
Να έχει αυτοπεποίθηση (πράγμα που θα πετύχει μόνο αν αγνοήσει όλα τα παραπάνω). Και ναι μεν είστε άξιοι συγχαρητηρίων όταν αποδέχεστε όσες έχουν κάποια παραπάνω κιλά, είστε δε απαράδεκτοι όταν κοιτάτε σαν ξελιγωμένοι τα μοντέλα. Η κοπέλα σας θα σκεφτεί ότι συμβιβάζεστε μαζί της και στην πραγματικότητα θα προτιμούσατε να είστε με το μοντέλο
*
Να μη ζητάει συνεχώς επιβεβαίωση από το σύντροφό της. Τον εκνευρίζει. Αλλά δεδομένης της προηγούμενης βουλίτσας αυτό είναι αναπόφευκτο.
Αν εσείς αντιμετωπίζατε έστω και ένα απ' αυτά τα ζητήματα, θα ήσασταν προ πολλού στο ψυχιατρείο.
2) Ποδόσφαιρο
Είπατε:
"Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν?.Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες."
Λέω:
*
Το να βλέπετε αγώνες ποδοσφαίρου όπου το θέαμα είναι αξιοπρεπές (και δε χρειάζεται να είμαι Διακογιάννης για να το καταλάβω αυτό -όχι, το θέαμα δεν έχει σχέση με τα κορμιά των ποδοσφαιριστών αλλά στο αν 'τσουλάει το τόπι'-) είναι απόλυτα σεβαστό και κατανοητό. Το να δείτε Champions League ή κάποια άλλη διεθνή διοργάνωση είναι ΟΚ. Όπως και το να κοιτάξω εγώ μια υπέροχη, μοναδική και ιδιαίτερη τσάντα είναι μέρος της συμπεριφοράς μου.
*
Αυτό που αδυνατώ να καταλάβω είναι το εξής: γιατί αποτελεί ζήτημα ζωής και θανάτου το να δείτε ένα αδιάφορο ματς ελληνικού πρωταθλήματος (χωρίς καν να παίζει η ομάδα σας) όπου η μπάλα πηγαίνει στα περιστέρια και το γήπεδο είναι καφέ; Αν εγώ λοιπόν δω μια τσάντα η οποία είναι καθ' όλα συνηθισμένη, αν με άλλα λόγια δεν έχει αντικειμενικά κάτι το αξιόλογο πάνω της, δε θα μπω στη διαδικασία ν' ασχοληθώ μαζί της.
3) Σεξ
Είπατε:
"Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα... Δείτε γιατρό."
Λέω:
*
Γιατί σας έχει καρφωθεί στο μυαλό ότι θα κάναμε τα πάντα για ν' αποφύγουμε το σεξ; Hello! Το σεξ μας αρέσει! Το αν θα προφασιστούμε πονοκέφαλο ή όχι, σχετίζεται με το αν αντέχουμε ή όχι να υποστούμε τα κόλπα σας. Μια κοπέλα που έχει συχνά πονοκέφαλο, πιθανώς δεν καλύπτεται σεξουαλικά, και προτιμά να μην κάνει καθόλου σεξ ή να πάει με άλλον, παρά να ξαναπάει μαζί σας.
*
Η ατάκα "είμαι κουρασμένος" είναι απίστευτα ξενερωτική. Δεν μπορείτε απ' τη μια να διαφημίζετε τα προσόντα σας σε φίλους και γνωστούς και απ' την άλλη να αποδεικνύετε στις άμεσα ενδιαφερόμενες ότι το προϊόν απαιτεί επαναφόρτιση?, για μην πω αλλαγή μπαταρίας.
*
Η ατάκα "φταίει το προφυλακτικό, φταίει το ποτό, συγνώμη κλπ" είναι ακόμα πιο ξενερωτική. Α, και όταν για οποιοδήποτε λόγο, σας πέφτει και χάνετε κάθε, μα κάθε διάθεση για οτιδήποτε (π.χ. το να μας ικανοποιήσετε με άλλους τρόπους) συνήθως, σας αγκαλιάζουμε και λέμε "δεν πειράζει". Ε, λοιπόν, πειράζει. Και πολύ μάλιστα. Πολύ ευχαρίστως θα σας βρίζαμε και θα σας λέγαμε να πάρετε κάνα βοήθημα, αλλά μας έχετε πείσει ότι πραγματικά έχετε αισθήματα και μπορεί να πληγωθείτε. Και σας λυπόμαστε.
*
Κάποιες -όχι πολλές βέβαια- προσποιούνται, επειδή λανθασμένα νομίζουν ότι κάτι τέτοιο ενδιαφέρει τον άντρα της χιλιετίας. Πριν ο άντρας της χιλιετίας κοκορευτεί για τα κατορθώματά του, ας σκεφτεί την πιθανή ισχύ της προηγούμενης πρότασης.
*
Κατά βάθος δεν τρελαινόμαστε να σας κάνουμε στοματικό έρωτα. Θα προτιμούσαμε αντ' αυτού να κάνουμε σεξ ή να μας εξυπηρετείτε;
Ρωτώ:
Ο "άντρας της χιλιετίας" γουστάρει να μας κάνει την αντίστοιχη χάρη (βλ. προηγούμενη βουλίτσα); Ή κι αυτός το κάνει από συνήθεια;
Υπάρχει πουθενά ο άντρας sex-machine; Ή μήπως ένας άντρας που παίρνει μπρος αμέσως, που το σκουφί ή ένα ποτήρι μπύρα δε μειώνει κατά 90% την αποδοτικότητά του, ένας άντρας που δε βαριέται να κάνει τα πάντα για να μας ικανοποιήσει, ένας άντρας που θα μας δείχνει ότι θέλει σεξ μαζί μας συνέχεια -και μιλάμε για καλό σεξ- είναι μύθος;
4) Γενικά
Ο "άντρας της χιλιετίας" -έτσι όπως το ομώνυμο άρθρο τον παρουσιάζει- είναι απωθητικός. Είναι βαρετός, μονοδιάστατος, απόλυτος, φαλλοκράτης και εκνευριστικός. Υιοθετώντας βέβαια τη στάση ζωής που του προτείνουν τα lifestyle περιοδικά και τα αντίστοιχα ηλεκτρονικά έντυπα πετυχαίνει το στόχο του: μπορεί μια γυναίκα να πάει μαζί του, αλλά θα την ξενερώσει τόσο με τις απαρχαιωμένες αντιλήψεις του, που δε θα τον ερωτευτεί. Αυτό σημαίνει ότι μόλις αποκαλύψαμε το λόγο που ο άντρας της χιλιετίας επιλέγει αυτή τη νοοτροπία. Του επιτρέπει να περνάει καλά, χωρίς η σύντροφός του να του γίνεται βδέλλα, αφού πάντα θα θεωρεί πιο σημαντικά άτομα τη μαμά της και τις φίλες της. Αναγνωρίζω λοιπόν τη σατανική μεγαλοφυϊα του άντρα της χιλιετίας...
Υ. Γ. Οι αντιδράσεις μου αφορούν μόνο τον τρόπο διατύπωσης του κειμένου. Προσοχή, δεν αναφέρομαι σε ΟΛΟΥΣ τους άντρες, αλλά σε όσους βρήκαν αριστούργημα το άρθρο "άντρας της χιλιετίας".
_________________________________________________
_____
Links
Members
Total Members: 9961
Stats
Users Online
Kv
Author