Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ΚΗΜΜΥ]

ισως και να χεις δικιο...
αλλα με τις διαφορικες που διαβαζω τωρα δεν μπορω να κανω λογικες σκεψεις!

[iason1907]

ούτε όπως το λέω εγώ είναι σωστό. αυτό που θέλει να δείξει το κείμενο μάλλον είναι ότι το χρήμα πρέπει να κινείται    αλλιώς μπουμ 

[Errikos]

Μπορεί να ξεχρεώθηκαν όλοι (ή έστω οι περισσότεροι) αλλά πάλι κατέληξαν στην ίδια κατάσταση, κανείς δεν έχει χρήματα.

[Καλλισθένης]

Στην πράξη, συνολικά δεν υπήρχε χρέος, αλλά ένας κυκλικός δανεισμός. Αρχικά όλοι χρωστούν 100 Ευρώ σε κάποιον, και έχουν να παίρνουν 100 Ευρώ από έναν άλλο.

Αν είχαν συνεννοηθεί, θα μπορούσαν να τα βρουν και χωρίς τον κύκλο του 100ευρου.

"Χαμένοι" θα ήταν αν κόβαν αποδείξεις και πλήρωναν όλοι σε κάθε συναλλαγή το ΦΠΑ  

[SolidSNK]

Κλισέ αλλά catcy
http://faeenamalaka.blogspot.com/2009/09/blog-post_26.html

[Witten]

Malakas and Maganda

When the world first began, there was no land, only the sea and the sky, and between them was a crow. One day this bird, which has no where to land, grew tired of flying around, so she stirred up the sea until it threw its waters against the sky. The sky, in order to restrain the sea, showered upon it many islands until it could no longer raise but instead flow back and forth, making a tide. Then the sky ordered the crow to land on one of the islands to build her nest and to leave the sea and the sky in peace. From then on the crow lived peacefully, so as the other birds in islands between the sea and the sky.

Now at this time the land wind and the sea wind were married, and they had a child which was a bamboo. One day when this bamboo was floating beside the seashore when it struck the feet of the crow who was on the beach. Shocked, hurt and angered; the crow hysterically pecked at the bamboo until it split into two section, and out one section came out a man named Malakas (Strong), and from the other a woman named Maganda (Beautiful).

Then the earthquake called on all the birds and fishes to see what should be done with these two, and it was decided that they should marry. Many children were born to the couple, and from them came all the different races of people.

After a while the parents grew very tired of having so many idle and useless children around. They wished to be rid of them, but they knew of no place to send them. Time went on, and the children became so numerous that the parents enjoyed no peace. One day, in desperation, the father seized a stick and began beating them.

This so frightened the children that they fled in different directions, seeking hidden rooms in the house. Some concealed themselves in the walls, some ran outside, others hid in the earthen stove, and several fled to the sea.

Now it happened that those who went into the hidden rooms of the house later became the chiefs of the islands, and those who concealed themselves in the walls became slaves, while those who ran outside were free men. Those who hid in the stove became the dark-skinned and curled haired aetas or negritos. Those who fled to the sea were gone many years, and when their children came back, they were the foreigners.

απο wikipedia

[Wanderer]

Γεια σου ρε Witten με τα ωραία σου!! 8) 8) 8) Αστείρευτη πηγή γνώσης

[Stu@rt]

Ο άντρας ο σωστός:

- Δε βάζει το ρολό κωλόχαρτο στη μπάρα του όπως πρέπει. Το ακουμπάει πάνω στο πλυντήριο.
- Εκτιμά και σέβεται τις άσχημες μυρωδιές πολύ περισσότερο από τις ωραίες.
- Δεν έχει ομπρέλα.
- Ανεβάζει αισθητά τη θερμοκρασία και την υγρασία της τουαλέτας με το χέσιμό του.
- Έχει αποπειραθεί τουλάχιστον δύο φορές να πάρει πίπα απ' τον εαυτό του, μέχρι να τον σταματήσει μια κράμπα στο πλευρό.
- Δεν έχει αγοράσει ποτέ φρυγανιές ή Cream Crackers. Αν τύχει ποτέ να φάει, θα είναι από τράκα.
- Κλάνει κάτω απ' τα σκεπάσματα και μετά μυρίζει και βαθμολογεί.
- Κυκλοφορεί γυμνός στο σπίτι με την πρώτη ευκαιρία.
- Έχει γαμήσει χοντρή γκόμενα. Χοντρή όμως.
- Βλέπει τον "Βράχο" κάθε, μα κάθε φορά που τον βάζει στο MEGA.
- Θυμάται την μεγαλύτερη κλανιά που έχει ρίξει όπως θυμάται το πρώτο του φιλί.
- Παίζει ΧΒΟΧ μέχρι να νιώσει τις ίδιες τύψεις που νιώθει όταν βαράει 2ψήφιο αριθμό μαλακίας.
- Φωτογραφίζει τις μεγάλες κουράδες του πριν τραβήξει το καζανάκι.
- Δε χορεύει.
- Με το που αγοράσει την πρώτη του κάμερα, φιλμάρει το πουλί του να εκσπερματώνει.
- Έχει δοκιμάσει να αυνανιστεί μέσα στη θάλασσα.
- Έχει γευτεί τουλάχιστον μια φορά το μικρό του δαχτυλάκι με το οποίο μόλις σκάλισε το αυτί του (και ναι, είναι πικρό, το ξέρουμε).
- Έχει κάνει μουστάκι Χίτλερ στο μπάνιο πριν το ξυρίσει τελείως.
- Πιάνει το πουλί του όταν βλέπει τηλεόραση.
- Έχει δει την κωλότρυπά του σε καθρέφτη στο πάτωμα πολύ πριν δει μια γυναίκα το μουνί της με τον ίδιο τρόπο.
- Βλέπει θρίλερ και μόλις τελειώσει, κάνει rewind και ξαναβλέπει τα καλά ξεκοιλιάσματα.
- Δεν αφήνει ποτέ μια σακούλα Doritos στη μέση.
- Δε ζυγίζεται.
- Μπορεί να ονομάσει τουλάχιστον τρεις δεινόσαυρους, ακόμα κι αν δεν το παραδέχεται.
- Κατεβάζει ταχύτητα από 3η σε 2α χωρίς λόγο, απλά για να ακούσει το "βρουμ βρουμ".
- Έχει πιαστεί στα πράσα να αυνανίζεται τουλάχιστον μία φορά. Αν δεν έχεις πιαστεί μέχρι τα 25, τότε δε ρισκάρεις αρκετά με τη μαλακία σου!
- Κάνει fast forward την τσόντα, επιλέγει το σημείο που θα αμολήσει το φορτίο και μετά κάνει rewind την απαραίτητη ώρα.
- Αναγνωρίζει το πουλί του ανάμεσα σε όλα τα υπόλοιπα πουλιά του κόσμου.
- Έχει γλείψει τη σάλτσα από το πιάτο του πριν το βάλει στο νεροχύτη τουλάχιστον μία φορά όταν δεν κοιτούσε κανείς.
- Σοκάρεται απ' το ίδιο του το χέσιμο σε εβδομαδιαία βάση.
- Δεν κλείνει με συρματάκι το ψωμί του τοστ. Στρίβει τη σακούλα και την πλακώνει κάτω απ' το ψωμί.
- Ξέρει μόνο τα χρώματα μπλε, κόκκινο, κίτρινο, πράσινο, μαύρο. Λιλά, πετρόλ, βερικοκί κλπ, απλά δεν υφίστανται.
- Μισεί τη λέξη "πέος". Κοπελιές, όταν αναφέρεστε σε αυτό να χρησιμοποιείτε μόνο συνώνυμα.
- Έχει σπάσει Game Boy / mouse / πληκτρολόγιο / χειριστήριο Playstation πάνω στα νεύρα του.
- Βάζει το χέρι στο ταμπλώ όταν φρενάρει ο οδηγός, λες κι άμα τρακάρουν θα σταματήσει με αυτόν τον τρόπο τη σύγκρουση.
- Αναγνωρίζει τις κλανιές των κολλητών του.
- Δεν τρώει ποτέ μόνο μια φέτα σαλάμι.
- Δεν έχει γυναίκες φίλες. Αυτές τον έχουν φίλο.
- Πηγαίνει στο φεγγάρι για να οδηγήσει αμάξι και να παίξει γκολφ

[Stu@rt]

Μικρές λεπτομέρειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους μας

Μπαινεις σ’ενα δωματιο και μετα στεκεσαι σα μαλακας επειδη δεν ξερεις γιατι μπηκες.
Ανεβαινεις τις σκαλες και νομιζεις οτι υπαρχει ακομα ενα σκαλι αλλα δεν υπαρχει.
Εισαι στο αυτοκινητο και ο φιλος σου προσπαθει να μπει ή να βγει, αλλα για καποιο λογο δεν τα καταφερνει! Ή δε βρισκει το χερουλι, ή το βρισκει και δεν μπορει να το γυρισει, ή το γυρναει κι εχει ασφαλεια και καθε φορα που πας να του ανοιξεις την ασφαλεια, ΤΟΤΕ αποφασιζει να το γυρισει οποτε δεν ανοιγει!
Μιλας μονος σου και καποιος μπαινει στο δωματιο, οποτε αρχιζεις να σιγοτραγουδας για να τον πεισεις οτι τοση ωρα δε μιλαγες στον εαυτο σου!
Κατουρας την ωρα που ξεπλενεσαι στη μπανιερα.
Κοιτας το ρολοι σου αλλα μετα δεν ξερεις τι ωρα ειναι, οποτε ξανακοιτας, αλλα παλι δεν ξερεις
Θελεις να κλασεις δημοσιως, νομιζοντας οτι δε θα ακουστει, αλλα τελικα ακουγεται λιγο, οποτε αρχιζεις να σερνεις καρεκλες στο πατωμα ή να τριβεις τα παπουτσια σου μεταξυ τους, για να νομιζουν οτι απο κει προηλθε ο ηχος.
Ειναι Τεταρτη, αλλα για καποιο λογο ολη μερα εισαι πεπεισμενος οτι ειναι Πεμπτη. Και αυτο δε σου περναει μεχρι να’ρθει οντως η Πεμπτη.
Βαρας μαλακια αλλα εκει που πας να τελειωσεις δεν τα καταφερνεις γιατι δε μπορεις να αποφασισεις ποια γκομενα να φερεις στο μυαλο σου και σου’ρχονται ολες μαζι.
Περπατας με τη γκομενα σου αγγαλια και ολη την ωρα κουντουλανε οι κωλοι σας, οποτε αναγκαζεσαι συνεχεια να ελεγχεις το βημα σου.
Κοιταζεις μια σιτα ή ενα φραχτη απο πλεγμα και απο μια ορισμενη αποσταση κατι γραμμουλες κινουνται μεσα του!!!
Εισαι συνοδηγος σε αυτοκινητο που τρεχει γρηγορα με ανοιχτα παραθυρα. Οποτε για να διασκεδασεις, βγαζεις το χερι σου εξω και μελετας με αυτο ολους τους νομους της αεροδυναμικης.
Εισαι μες στο τρενο στο σταθμο και διπλα ειναι ενα αλλο τρενο και ενα απ’τα δυο ξεκιναει και δε μπορεις να καταλαβεις ποιο.
Πινεις κρυο νερο πολυ γρηγορα και σου παγωνει ο εγκεφαλος ακριβως πανω απ’το ματι, αλλα δε μπορεις να κανεις τιποτα και απλα περιμενεις να τελειωσει ο πονος, ο οποιος διαρκει 3 δευτερολεπτα αλλα σου φαινονται 10 ωρες.
Βγαζεις το βρακι σου για να μπεις στο μπανιο και σου πεφτει στο πατωμα, αλλα αντι απλα να σκυψεις να το μαζεψεις, το μαζευεις με τα δαχτυλα του ποδιου, το πετας στον αερα και το πιανεις με το χερι. Μαλιστα, αν πιασει με την πρωτη, αισθανεσαι περηφανος.
Σε παιρνει ο υπνος αργα το απογευμα στον καναπε και οταν ξυπνας στο σκοταδι δεν εχεις ιδεα τι ΜΕΡΑ ειναι.
Οδηγας με ανοιχτο το air condition και ρυθμιζεις το φυσητηρα ετσι ωστε, οταν κρατας το τιμονι, ο αερας να μπαινει μες στο μανικι και να σου δροσιζει τη μασχαλη.
Εχεις ξαπλωσει και μολις εισαι ετοιμος να σε παρει ο υπνος το σωμα σου τιναζεται ολοκληρο και ξυπνας!
Πας να φτερνιστεις την ωρα που κατουρας και για καποιο λογο αυτα τα δυο δε γινονται ταυτοχρονα! Οποτε σταματας το κατουρημα στη μεση, φτερνιζεσαι και το συνεχιζεις μετα, αλλα μετα σε τσουζει.
Πριν μπεις στο μπανιο, ξυνεις τα παπαρια σου και μετα παιρνεις μυρωδια την ορμονιλα στο χερι σου
Τρως μια ξωφαλτση στα αρχιδια και τρομαζεις γιατι νομιζεις οτι θα πεθανεις στον πονο, αλλα δεν πονας. Οποτε εκει που λες «φιουου, τη γλιτωσα» ΤΟΤΕ ερχεται ο πονος, αργα και βασανιστικα.
Εισαι ξαπλωμενος πλαγια, και οταν κλεινεις μια το ενα ματι μια το αλλο, το μαξιλαρι μετακινειται, και καταληγεις να παιζεις με αυτο καμια εικοσαρια δευτερολεπτα.
Λες σε ολους οτι οι σοφτ τσοντες του ALTER εχουν απλα γελιο, αλλα στην πραγματικοτητα βαρας ανετα μια και δυο μαλακιες με αυτες, αν δεν εχεις κατι εναλλακτικο εκεινη την ωρα.
Μετα απο μια κουραστικη μερα στο δρομο γυρνας σπιτι και βγαζεις τις καλτσεις σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πεταξεις στα απλυτα, αλλα παρόλα αυτα πριν τις ριξεις μεσα, τις μυριζεις μια φορα.
Σηκωνεσαι αποτομα απ’τον καναπε και βλεπεις εκατομμυρια μαυρες τελειες στην περιφερειακη σου οραση που πυκνωνουν και σε πνιγουν και νομιζεις οτι θα πεθανεις, ή θα λιποθυμησεις στην καλυτερη.
Εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι πολυ ομορφος και κωλομετρας την πρωτη μερα που φορας καινουργιο ρουχο, αλλα μετα απο 1 βδομαδα εχει φυγει.
Ακους μουσικη στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθαρα, και μολις μπαινει μεσα η μανα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλακα, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.
Λες σε καποιο γνωστο σου οτι εχει ενα λεκε στη μουρη, αλλα αυτος ποτε δεν σκουπιζει το σημειο που του δειχνεις και σου σπαει τα νευρα!
Χτυπαει το τηλεφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλιτη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλιθιος.
Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας.
Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.
Ονειρευεσαι οτι γαμας μια μουναρα και τοτε ξυπνας, οποτε τσαντιζεσαι και προσπαθεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου οτι δεν ειναι ξυπνιος, μπας και ξανακοιμηθεις και δεις τη συνεχεια.
Γαμας μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γαματη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια μαλακια!
Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιοφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμαξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαινει!
Εισαι στα Γκουντις και μολις εχεις παρει το δισκο κι εχεις κατσει να φας, αλλα συνειδητοποιεις οτι δεν εχει κετσαπ το πιατο. Οποτε σε πιανει μια μινι κριση πανικου και εκεινη τη στιγμη το μονο που μπορεις να σκεφτεις ειναι οτι πρεπει να παρεις κετσαπ! Ακομα κι αν ο φιλος σου που τρωει μαζι σου λεει οτι θελει να αυτοκτονησει, θα τον διακοψεις και θα τρεξεις για κετσαπ.
Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.
Μπαινεις στη θαλασσα και τ’αρχιδια σου ανεβαινουν στους πνευμονες σου.
Μια φορα το εξαμηνο βοηθας μια γιαγια να περασει το δρομο η να παρει το σωστο τρενο και για μια στιγμη αισθανεσαι οτι εισαι η ιδια η Μητερα Τερεζα.
Διασχιζεις το δρομο και σταματαει ενα αμαξι να σε αφησει να περασεις, οποτε εσυ περπατας τα 2 πρωτα βηματα και ψιλοτρεχεις τα υπολοιπα και μαλιστα συνεχιζεις να τρεχεις για ακομα 4-5 βηματα στο πεζοδρομιο.
Ειναι αδυνατο να φας μια Τομπλερονε χωρις να πονεσεις με καποιο τροπο.
Γαμας τη γκομενα σου και αφου φυγει, μυριζεις τη μουνιλα στα δαχτυλα σου καθε δεκα λεπτα για τις επομενες 12 ωρες.
Πας να σηκωσεις μια βαλιτσα που νομιζεις οτι ειναι γεματη αλλα δεν ειναι. Οποτε τη σηκωνεις με τρελλη ταχυτητα και για ενα κλασμα του δευτερολεπτου νομιζεις οτι εισαι ο Σουπερμαν.
Φασωνεσαι στη θαλασσα και ειναι ωραια αλλα πρεπει να βγεις απ’το νερο κανα 10λεπτο μετα τη γκομενα.
Ποτε μα ΠΟΤΕ δε μπορεις να υπολογισεις το ιδανικο μεγεθος των γραμματων οταν γραφεις με μαρκαδορο πανω σε ενα CD. Πότε τα ξεκινας πολυ μεγαλα και μετα δε σε χωραει και πότε το αντιθετο.
Καθε φορα που δειχνει ενα σκυλο στην τηλεοραση προσπαθεις να κανεις το δικο σου σκυλο να τον δει, αλλα το μαλακισμενο δε λεει να κοιταξει την οθονη! Ακομα κι αν του γυρνας τη μουρη με τα χερια αρνειται να το δει!
Ποτε δε μπορει καποιος αλλος να σου βαλει σωστα στο αυτι ακουστικα ψειρες. Οσο κι αν προσπαθει, πρεπει να το κανεις εσυ στο τελος.
Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.
Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη καβλα. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.
Την πρωτη φορα που βαρεσες μαλακια και εχυσες, ειπες «τι ειν’αυτο;;;» με πανικοβλημενο υφος.
Την εκατοστη φορα που βαρεσες μαλακια ειπες «ποσο γρηγορα περασαν οι 2 μερες».
Μια ατακα που ολοι εχουμε ακουσει να λεει η μανα μας: «Πού ειναι το καλο ψαλιδι;... Δε μπορω να κρατησω τιποτα σε καλη κατασταση εδω μεσα!»
Ανοιγεις το ψυγειο να βρεις κατι να φας, ψαχνεις αλλα δε βρισκεις τιποτα, το κλεινεις, ψαχνεις καπου αλλου και μετα ξανανοιγεις το ψυγειο, λες και στο μεταξυ εχει γεννησει κατι φαγωσιμο!
Παιρνεις τηλεφωνο καποιον και στη μεση της συζητησης κλεινει κατα λαθος. Οποτε μετα ξαναπαιρνετε και οι 2 ταυτοχρονα και βγαινει κατειλημμενο. Μετα αφηνετε και 2 ταυτοχρονα τον αλλο να παρει οποτε απλα δε χτυπαει κανενος και αυτο επαναλαμβανεται για κανα 5λεπτο.
Σκεφτεσαι μια λεξη και την επαναλαμβανεις στο μυαλο σου συνεχεια. Στην αρχη σου φαινεται αστεια αλλα μετα απο καποιο αριθμο επαναληψεων σταματας να τη βλεπεις σαν λεξη και γινεται κατι αλλο...
Οταν κοβεις τα νυχια των ποδιων σου, τα μαζευεις σε μια μικρη στοιβα και οσο μεγαλωνει η στοιβα, τοσο πιο καλα νιωθεις. Και οταν ερχεται η ωρα να τα πεταξεις, κρατας τα 2 «καλυτερα» κομματια και τα λυγιζεις για λιγη ωρα.
Πριν ξυριστεις τελειως, κανεις μουστακι Χιτλερ, ετσι για να δεις πως είναι.
Λες στη μανα σου να σου παρει συγκεκριμενα δημητριακα απ’ το σουπερ μαρκετ, περιγραφοντας τα με την παραμικρη λεπτομερεια! Αλλα τελικα η μανα σου παντα μπερδευεται και σου φερνει το πιο ακυρο δημητριακο, μαρκας Uber-Weiss απ’ την πρωην Σοβιετικη Ενωση, με σημα ένα αρκουδακι με κιτρινο κρανος και σαλοπεττα, και μαλιστα σου λεει «αυτά νομιζα ότι ηθελες»
Εχει κολλησει το καζανακι και βαζεις το χερι σου μεσα για να το επισκευασεις και για καποιο λογο αηδιαζεις γιατι βαθια μεσα σου πιστευεις ότι το νερο στο καζανακι είναι το ιδιο βρωμικο με το νερο της τουαλετας.
Ανοιγεις τη βρυση για να πλυνεις τα χερια σου και τρεχει καυτο νερο, και για τα πρωτα κλασματα του δευτερολεπτου νομιζεις ότι είναι παγωμενο. Καμια φορα μαλιστα μπορεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου και να μπερδεψεις επιτηδες το καυτο με το παγωμενο.
Χτυπαει το τηλεφωνο το πρωι που κοιμασαι, και καμια φορα το βλεπεις για λιγο στον υπνο σου πριν σε ξυπνησει.
Πας καπου κοντα με τα ποδια, αλλα βαριεσαι να περιμενεις μεχρι να φτασεις περπατωντας. Οποτε αποφασιζεις στο ετσι να τρεξεις. Επειδη όμως νιωθεις μια μικρη ντροπη, τρεχεις και κάθε λιγο το παιζεις βιαστικος και αγχωμενος, κανοντας ότι κοιτας τακτικα το ρολοι ή το κινητο σου για την ωρα.
Μια φορα το εξαμηνο που του καβλωνει του πατερα σου να μαγειρεψει, κανει το εξης: παιρνει ότι κρεας, λιπος ή/και αποφαγια εχουν μεινει και τα πεταει όλα στο τηγανι (χωρις ιχνος λαχανικων φυσικα) και φτιαχνει φαϊ αρχιδατο, που μονο τα αρσενικα μελη της οικογενειας βρισκουν νοστιμο. Επισης όταν ο πατερας μαγειρευει, ΠΑΝΤΑ φωναζει και καποιο θειο/φιλο/κουμπαρο να’ρθει για φαγητο.
Όταν ψωνιζεις στο σουπερ μαρκετ με καροτσι κανεις μινι κωλιες και παντιλικια καθως στριβεις αναμεσα στους διαδρομους.
Μερικες φορες όταν κοιτας κατι φωτεινο, παρατηρεις μια μικρη κατσαρη γραμμουλα να περιφερεται στο υγρο του ματιου σου. Αλλα όταν πας να την παρατηρησεις καλυτερα, φευγει προς την περιφερειακη σου οραση. Μονο αν την αγνοεις ξαναρχεται στο κεντρο.
Όταν βγαζεις εξω τα σκουπιδια, πατας το πενταλι του μεγαλου καδου, τα πετας μεσα, αφηνεις το πενταλι και μετα, για να αποφυγεις τον σκουπιδο-αερα που θα φυσηξει όταν κλεινει το καπακι, πηδας μακρια οσο πιο γρηγορα μπορεις, λες και αποφευγεις εκρηξη α-λα Μπρους Γουιλις.
Όταν η ηλεκτρικη σκουπα σου δε ρουφαει ένα χνουδι, το μαζευεις με τα χερι, αλλα δεν το βαζεις μεσα στη σκουπα. Το ξαναριχνεις κατω, για να δωσεις στη σκουπα σου μια δευτερη ευκαιρια να το μαζεψει.
Κάθε φορά που ξεκινάς να γράφεις ένα μεγάλο κείμενο, σκέφτεσαι «Αυτή τη φορά θα τα καταφέρω! Θα κάνω καλά γράμματα!». Και όντως κάνεις… Στο πρώτο μισό της πρώτης γραμμής της πρωτης σελιδας! Από κει και μετά τα γραμματα χειροτερευουν σταδιακα.
Ποτέ δεν μπορεις να γραψεις με την πρωτη το «&» και το συμβολο του ολοκληρωματος. Κάπου στη μέση ο εγκεφαλος παθαινει λούπα και καταληγεις να κανεις μια περιεργη μουτζουρα. Φυσικα ξοδευεις τα επομενα 20 δευτερολεπτα προσπαθωντας να το διορθωσεις από πανω, αντι να το σβησεις και να κανεις καινουργιο.
Καμια φορα βγαινεις απ’ το μπανιο και ο πουτσος σου είναι λιγο πιο μακρυς απ’ το συνηθισμενο, λογω της ζεστης. Και φυσικα εσυ τι τον κανεις; ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑΚΙ!
Μερικές μέρες το φθινώπορο, κάνεις βολτες με την παρεα σου και περνας κατω απο ένα δέντρο που μυρίζει σπέρμα! Μυριζει πολύ σπερμα και ολοι το ξερουν ότι μυριζει σπερμα, αλλα κανεις δε λεει τιποτα! Το δεντρο παρεπιπτοντως λεγεται αΐλανθος (ailanthus altissima) και μοιάζει αρκετα με ευκαλυπτο.
Πατας Shift+Alt για να γραψεις ελληνικα, αλλα εχεις πατησει κατα λαθος παραπανω το Alt οποτε βγαινουν τα μενου και καταληγεις σε μια εντολη που δε θελεις. Εναλλακτικο σεναριο: πατας Shift+Alt, αλλα δεν εχει γυρισει στα ελληνικα κι εσυ το παιρνεις χαμπαρι αφου εχεις γραψει 2 παραγραφους κειμενο σε greeklish

[ΚΗΜΜΥ]

Ωραιοοοοοοοοοοοοοοοοοο

[SolidSNK]

Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.

Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.

Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη καβλα. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.

Μερικες φορες όταν κοιτας κατι φωτεινο, παρατηρεις μια μικρη κατσαρη γραμμουλα να περιφερεται στο υγρο του ματιου σου. Αλλα όταν πας να την παρατηρησεις καλυτερα, φευγει προς την περιφερειακη σου οραση. Μονο αν την αγνοεις ξαναρχεται στο κεντρο.

Όταν βγαζεις εξω τα σκουπιδια, πατας το πενταλι του μεγαλου καδου, τα πετας μεσα, αφηνεις το πενταλι και μετα, για να αποφυγεις τον σκουπιδο-αερα που θα φυσηξει όταν κλεινει το καπακι, πηδας μακρια οσο πιο γρηγορα μπορεις, λες και αποφευγεις εκρηξη α-λα Μπρους Γουιλις.

looooooooooooooooooool

[Verminoz]

Μικρές λεπτομέρειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους μας

Μπαινεις σ’ενα δωματιο και μετα στεκεσαι σα μαλακας επειδη δεν ξερεις γιατι μπηκες.
Ανεβαινεις τις σκαλες και νομιζεις οτι υπαρχει ακομα ενα σκαλι αλλα δεν υπαρχει.
Εισαι στο αυτοκινητο και ο φιλος σου προσπαθει να μπει ή να βγει, αλλα για καποιο λογο δεν τα καταφερνει! Ή δε βρισκει το χερουλι, ή το βρισκει και δεν μπορει να το γυρισει, ή το γυρναει κι εχει ασφαλεια και καθε φορα που πας να του ανοιξεις την ασφαλεια, ΤΟΤΕ αποφασιζει να το γυρισει οποτε δεν ανοιγει!
Μιλας μονος σου και καποιος μπαινει στο δωματιο, οποτε αρχιζεις να σιγοτραγουδας για να τον πεισεις οτι τοση ωρα δε μιλαγες στον εαυτο σου!
Κατουρας την ωρα που ξεπλενεσαι στη μπανιερα.
Κοιτας το ρολοι σου αλλα μετα δεν ξερεις τι ωρα ειναι, οποτε ξανακοιτας, αλλα παλι δεν ξερεις
Θελεις να κλασεις δημοσιως, νομιζοντας οτι δε θα ακουστει, αλλα τελικα ακουγεται λιγο, οποτε αρχιζεις να σερνεις καρεκλες στο πατωμα ή να τριβεις τα παπουτσια σου μεταξυ τους, για να νομιζουν οτι απο κει προηλθε ο ηχος.
Ειναι Τεταρτη, αλλα για καποιο λογο ολη μερα εισαι πεπεισμενος οτι ειναι Πεμπτη. Και αυτο δε σου περναει μεχρι να’ρθει οντως η Πεμπτη.
Βαρας μαλακια αλλα εκει που πας να τελειωσεις δεν τα καταφερνεις γιατι δε μπορεις να αποφασισεις ποια γκομενα να φερεις στο μυαλο σου και σου’ρχονται ολες μαζι.
Περπατας με τη γκομενα σου αγγαλια και ολη την ωρα κουντουλανε οι κωλοι σας, οποτε αναγκαζεσαι συνεχεια να ελεγχεις το βημα σου.
Κοιταζεις μια σιτα ή ενα φραχτη απο πλεγμα και απο μια ορισμενη αποσταση κατι γραμμουλες κινουνται μεσα του!!!
Εισαι συνοδηγος σε αυτοκινητο που τρεχει γρηγορα με ανοιχτα παραθυρα. Οποτε για να διασκεδασεις, βγαζεις το χερι σου εξω και μελετας με αυτο ολους τους νομους της αεροδυναμικης.
Εισαι μες στο τρενο στο σταθμο και διπλα ειναι ενα αλλο τρενο και ενα απ’τα δυο ξεκιναει και δε μπορεις να καταλαβεις ποιο.
Πινεις κρυο νερο πολυ γρηγορα και σου παγωνει ο εγκεφαλος ακριβως πανω απ’το ματι, αλλα δε μπορεις να κανεις τιποτα και απλα περιμενεις να τελειωσει ο πονος, ο οποιος διαρκει 3 δευτερολεπτα αλλα σου φαινονται 10 ωρες.
Βγαζεις το βρακι σου για να μπεις στο μπανιο και σου πεφτει στο πατωμα, αλλα αντι απλα να σκυψεις να το μαζεψεις, το μαζευεις με τα δαχτυλα του ποδιου, το πετας στον αερα και το πιανεις με το χερι. Μαλιστα, αν πιασει με την πρωτη, αισθανεσαι περηφανος.
Σε παιρνει ο υπνος αργα το απογευμα στον καναπε και οταν ξυπνας στο σκοταδι δεν εχεις ιδεα τι ΜΕΡΑ ειναι.
Οδηγας με ανοιχτο το air condition και ρυθμιζεις το φυσητηρα ετσι ωστε, οταν κρατας το τιμονι, ο αερας να μπαινει μες στο μανικι και να σου δροσιζει τη μασχαλη.
Εχεις ξαπλωσει και μολις εισαι ετοιμος να σε παρει ο υπνος το σωμα σου τιναζεται ολοκληρο και ξυπνας!
Πας να φτερνιστεις την ωρα που κατουρας και για καποιο λογο αυτα τα δυο δε γινονται ταυτοχρονα! Οποτε σταματας το κατουρημα στη μεση, φτερνιζεσαι και το συνεχιζεις μετα, αλλα μετα σε τσουζει.
Πριν μπεις στο μπανιο, ξυνεις τα παπαρια σου και μετα παιρνεις μυρωδια την ορμονιλα στο χερι σου
Τρως μια ξωφαλτση στα αρχιδια και τρομαζεις γιατι νομιζεις οτι θα πεθανεις στον πονο, αλλα δεν πονας. Οποτε εκει που λες «φιουου, τη γλιτωσα» ΤΟΤΕ ερχεται ο πονος, αργα και βασανιστικα.
Εισαι ξαπλωμενος πλαγια, και οταν κλεινεις μια το ενα ματι μια το αλλο, το μαξιλαρι μετακινειται, και καταληγεις να παιζεις με αυτο καμια εικοσαρια δευτερολεπτα.
Λες σε ολους οτι οι σοφτ τσοντες του ALTER εχουν απλα γελιο, αλλα στην πραγματικοτητα βαρας ανετα μια και δυο μαλακιες με αυτες, αν δεν εχεις κατι εναλλακτικο εκεινη την ωρα.
Μετα απο μια κουραστικη μερα στο δρομο γυρνας σπιτι και βγαζεις τις καλτσεις σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πεταξεις στα απλυτα, αλλα παρόλα αυτα πριν τις ριξεις μεσα, τις μυριζεις μια φορα.
Σηκωνεσαι αποτομα απ’τον καναπε και βλεπεις εκατομμυρια μαυρες τελειες στην περιφερειακη σου οραση που πυκνωνουν και σε πνιγουν και νομιζεις οτι θα πεθανεις, ή θα λιποθυμησεις στην καλυτερη.
Εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι πολυ ομορφος και κωλομετρας την πρωτη μερα που φορας καινουργιο ρουχο, αλλα μετα απο 1 βδομαδα εχει φυγει.
Ακους μουσικη στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθαρα, και μολις μπαινει μεσα η μανα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλακα, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.
Λες σε καποιο γνωστο σου οτι εχει ενα λεκε στη μουρη, αλλα αυτος ποτε δεν σκουπιζει το σημειο που του δειχνεις και σου σπαει τα νευρα!
Χτυπαει το τηλεφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλιτη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλιθιος.
Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας.
Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.
Ονειρευεσαι οτι γαμας μια μουναρα και τοτε ξυπνας, οποτε τσαντιζεσαι και προσπαθεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου οτι δεν ειναι ξυπνιος, μπας και ξανακοιμηθεις και δεις τη συνεχεια.
Γαμας μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γαματη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια μαλακια!
Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιοφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμαξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαινει!
Εισαι στα Γκουντις και μολις εχεις παρει το δισκο κι εχεις κατσει να φας, αλλα συνειδητοποιεις οτι δεν εχει κετσαπ το πιατο. Οποτε σε πιανει μια μινι κριση πανικου και εκεινη τη στιγμη το μονο που μπορεις να σκεφτεις ειναι οτι πρεπει να παρεις κετσαπ! Ακομα κι αν ο φιλος σου που τρωει μαζι σου λεει οτι θελει να αυτοκτονησει, θα τον διακοψεις και θα τρεξεις για κετσαπ.
Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.
Μπαινεις στη θαλασσα και τ’αρχιδια σου ανεβαινουν στους πνευμονες σου.
Μια φορα το εξαμηνο βοηθας μια γιαγια να περασει το δρομο η να παρει το σωστο τρενο και για μια στιγμη αισθανεσαι οτι εισαι η ιδια η Μητερα Τερεζα.
Διασχιζεις το δρομο και σταματαει ενα αμαξι να σε αφησει να περασεις, οποτε εσυ περπατας τα 2 πρωτα βηματα και ψιλοτρεχεις τα υπολοιπα και μαλιστα συνεχιζεις να τρεχεις για ακομα 4-5 βηματα στο πεζοδρομιο.
Ειναι αδυνατο να φας μια Τομπλερονε χωρις να πονεσεις με καποιο τροπο.
Γαμας τη γκομενα σου και αφου φυγει, μυριζεις τη μουνιλα στα δαχτυλα σου καθε δεκα λεπτα για τις επομενες 12 ωρες.
Πας να σηκωσεις μια βαλιτσα που νομιζεις οτι ειναι γεματη αλλα δεν ειναι. Οποτε τη σηκωνεις με τρελλη ταχυτητα και για ενα κλασμα του δευτερολεπτου νομιζεις οτι εισαι ο Σουπερμαν.
Φασωνεσαι στη θαλασσα και ειναι ωραια αλλα πρεπει να βγεις απ’το νερο κανα 10λεπτο μετα τη γκομενα.
Ποτε μα ΠΟΤΕ δε μπορεις να υπολογισεις το ιδανικο μεγεθος των γραμματων οταν γραφεις με μαρκαδορο πανω σε ενα CD. Πότε τα ξεκινας πολυ μεγαλα και μετα δε σε χωραει και πότε το αντιθετο.
Καθε φορα που δειχνει ενα σκυλο στην τηλεοραση προσπαθεις να κανεις το δικο σου σκυλο να τον δει, αλλα το μαλακισμενο δε λεει να κοιταξει την οθονη! Ακομα κι αν του γυρνας τη μουρη με τα χερια αρνειται να το δει!
Ποτε δε μπορει καποιος αλλος να σου βαλει σωστα στο αυτι ακουστικα ψειρες. Οσο κι αν προσπαθει, πρεπει να το κανεις εσυ στο τελος.
Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.
Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη καβλα. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.
Την πρωτη φορα που βαρεσες μαλακια και εχυσες, ειπες «τι ειν’αυτο;;;» με πανικοβλημενο υφος.
Την εκατοστη φορα που βαρεσες μαλακια ειπες «ποσο γρηγορα περασαν οι 2 μερες».
Μια ατακα που ολοι εχουμε ακουσει να λεει η μανα μας: «Πού ειναι το καλο ψαλιδι;... Δε μπορω να κρατησω τιποτα σε καλη κατασταση εδω μεσα!»
Ανοιγεις το ψυγειο να βρεις κατι να φας, ψαχνεις αλλα δε βρισκεις τιποτα, το κλεινεις, ψαχνεις καπου αλλου και μετα ξανανοιγεις το ψυγειο, λες και στο μεταξυ εχει γεννησει κατι φαγωσιμο!
Παιρνεις τηλεφωνο καποιον και στη μεση της συζητησης κλεινει κατα λαθος. Οποτε μετα ξαναπαιρνετε και οι 2 ταυτοχρονα και βγαινει κατειλημμενο. Μετα αφηνετε και 2 ταυτοχρονα τον αλλο να παρει οποτε απλα δε χτυπαει κανενος και αυτο επαναλαμβανεται για κανα 5λεπτο.
Σκεφτεσαι μια λεξη και την επαναλαμβανεις στο μυαλο σου συνεχεια. Στην αρχη σου φαινεται αστεια αλλα μετα απο καποιο αριθμο επαναληψεων σταματας να τη βλεπεις σαν λεξη και γινεται κατι αλλο...
Οταν κοβεις τα νυχια των ποδιων σου, τα μαζευεις σε μια μικρη στοιβα και οσο μεγαλωνει η στοιβα, τοσο πιο καλα νιωθεις. Και οταν ερχεται η ωρα να τα πεταξεις, κρατας τα 2 «καλυτερα» κομματια και τα λυγιζεις για λιγη ωρα.
Πριν ξυριστεις τελειως, κανεις μουστακι Χιτλερ, ετσι για να δεις πως είναι.
Λες στη μανα σου να σου παρει συγκεκριμενα δημητριακα απ’ το σουπερ μαρκετ, περιγραφοντας τα με την παραμικρη λεπτομερεια! Αλλα τελικα η μανα σου παντα μπερδευεται και σου φερνει το πιο ακυρο δημητριακο, μαρκας Uber-Weiss απ’ την πρωην Σοβιετικη Ενωση, με σημα ένα αρκουδακι με κιτρινο κρανος και σαλοπεττα, και μαλιστα σου λεει «αυτά νομιζα ότι ηθελες»
Εχει κολλησει το καζανακι και βαζεις το χερι σου μεσα για να το επισκευασεις και για καποιο λογο αηδιαζεις γιατι βαθια μεσα σου πιστευεις ότι το νερο στο καζανακι είναι το ιδιο βρωμικο με το νερο της τουαλετας.
Ανοιγεις τη βρυση για να πλυνεις τα χερια σου και τρεχει καυτο νερο, και για τα πρωτα κλασματα του δευτερολεπτου νομιζεις ότι είναι παγωμενο. Καμια φορα μαλιστα μπορεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου και να μπερδεψεις επιτηδες το καυτο με το παγωμενο.
Χτυπαει το τηλεφωνο το πρωι που κοιμασαι, και καμια φορα το βλεπεις για λιγο στον υπνο σου πριν σε ξυπνησει.
Πας καπου κοντα με τα ποδια, αλλα βαριεσαι να περιμενεις μεχρι να φτασεις περπατωντας. Οποτε αποφασιζεις στο ετσι να τρεξεις. Επειδη όμως νιωθεις μια μικρη ντροπη, τρεχεις και κάθε λιγο το παιζεις βιαστικος και αγχωμενος, κανοντας ότι κοιτας τακτικα το ρολοι ή το κινητο σου για την ωρα.
Μια φορα το εξαμηνο που του καβλωνει του πατερα σου να μαγειρεψει, κανει το εξης: παιρνει ότι κρεας, λιπος ή/και αποφαγια εχουν μεινει και τα πεταει όλα στο τηγανι (χωρις ιχνος λαχανικων φυσικα) και φτιαχνει φαϊ αρχιδατο, που μονο τα αρσενικα μελη της οικογενειας βρισκουν νοστιμο. Επισης όταν ο πατερας μαγειρευει, ΠΑΝΤΑ φωναζει και καποιο θειο/φιλο/κουμπαρο να’ρθει για φαγητο.
Όταν ψωνιζεις στο σουπερ μαρκετ με καροτσι κανεις μινι κωλιες και παντιλικια καθως στριβεις αναμεσα στους διαδρομους.
Μερικες φορες όταν κοιτας κατι φωτεινο, παρατηρεις μια μικρη κατσαρη γραμμουλα να περιφερεται στο υγρο του ματιου σου. Αλλα όταν πας να την παρατηρησεις καλυτερα, φευγει προς την περιφερειακη σου οραση. Μονο αν την αγνοεις ξαναρχεται στο κεντρο.
Όταν βγαζεις εξω τα σκουπιδια, πατας το πενταλι του μεγαλου καδου, τα πετας μεσα, αφηνεις το πενταλι και μετα, για να αποφυγεις τον σκουπιδο-αερα που θα φυσηξει όταν κλεινει το καπακι, πηδας μακρια οσο πιο γρηγορα μπορεις, λες και αποφευγεις εκρηξη α-λα Μπρους Γουιλις.
Όταν η ηλεκτρικη σκουπα σου δε ρουφαει ένα χνουδι, το μαζευεις με τα χερι, αλλα δεν το βαζεις μεσα στη σκουπα. Το ξαναριχνεις κατω, για να δωσεις στη σκουπα σου μια δευτερη ευκαιρια να το μαζεψει.
Κάθε φορά που ξεκινάς να γράφεις ένα μεγάλο κείμενο, σκέφτεσαι «Αυτή τη φορά θα τα καταφέρω! Θα κάνω καλά γράμματα!». Και όντως κάνεις… Στο πρώτο μισό της πρώτης γραμμής της πρωτης σελιδας! Από κει και μετά τα γραμματα χειροτερευουν σταδιακα.
Ποτέ δεν μπορεις να γραψεις με την πρωτη το «&» και το συμβολο του ολοκληρωματος. Κάπου στη μέση ο εγκεφαλος παθαινει λούπα και καταληγεις να κανεις μια περιεργη μουτζουρα. Φυσικα ξοδευεις τα επομενα 20 δευτερολεπτα προσπαθωντας να το διορθωσεις από πανω, αντι να το σβησεις και να κανεις καινουργιο.
Καμια φορα βγαινεις απ’ το μπανιο και ο πουτσος σου είναι λιγο πιο μακρυς απ’ το συνηθισμενο, λογω της ζεστης. Και φυσικα εσυ τι τον κανεις; ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑΚΙ!
Μερικές μέρες το φθινώπορο, κάνεις βολτες με την παρεα σου και περνας κατω απο ένα δέντρο που μυρίζει σπέρμα! Μυριζει πολύ σπερμα και ολοι το ξερουν ότι μυριζει σπερμα, αλλα κανεις δε λεει τιποτα! Το δεντρο παρεπιπτοντως λεγεται αΐλανθος (ailanthus altissima) και μοιάζει αρκετα με ευκαλυπτο.
Πατας Shift+Alt για να γραψεις ελληνικα, αλλα εχεις πατησει κατα λαθος παραπανω το Alt οποτε βγαινουν τα μενου και καταληγεις σε μια εντολη που δε θελεις. Εναλλακτικο σεναριο: πατας Shift+Alt, αλλα δεν εχει γυρισει στα ελληνικα κι εσυ το παιρνεις χαμπαρι αφου εχεις γραψει 2 παραγραφους κειμενο σε greeklish

Smells like rip-off

http://www.youtube.com/watch?v=cgps85scy1g

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

Stu@rt ζωγραφισες...

[Niels]

Μπορεί να το χω ξαναποστάρει

[ΚΗΜΜΥ]

69 λόγοι που αξίζει να είσαι άνδρας


01. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο...
05. Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09. Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί......
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15¤ η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου."
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
42. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη να αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις:
-Αν θα πονέσεις. -Που θα πονέσεις. -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται. -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52. Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Έχουμε λόγο τιμής.
56. Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση "ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας, αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις."
57. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58. Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ'αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59. Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62. Όταν λέμε στα αρχ***α μας
καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63. Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσιμπά ένα αρ****ι" όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65. Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67. Βρίσκουμε δουλεία με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68. Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στην Λαμπίρη όλη μέρα.
69. Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.