Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[mendelita]

ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΓΙΑ ΕΛΛΗΝΑΡΕΣ

 
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα

[λήθη]

cock 101

[Nessa NetMonster]

Ο Τζίμης Πανούσης για το Μεγαλέξανδρο. Απολαύστε τον.

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

    
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα €νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση
Διευθυντής

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

[(Stalin)^2]

 

[El Niño]

 

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

37 λόγοι που ένα αγγούρι είναι καλύτερο από έναν άντρα

1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.
2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.
3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.
4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.
5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι.
6. Ένα αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου.
7. Με αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά.
8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;"
9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο καλύτερος;"
10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.
11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή να πας στο κρεβάτι με τις μπότες.
12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.
13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.
14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον κομμωτή σου.
15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν καταλαβαίνεις.
16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου.
17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο αγγούρι.
18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε.
19. Ένα αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς.
20. Τα αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου.
21. Τα αγγούρια μπορούν να μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.
22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.
23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το αυτοκίνητό σου.
24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά σου.
25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους.
26. Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε.
27. Ένα αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα, ενός άλλου αγγουριού.
28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.
29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου είναι παντρεμένο/παίρνει κόκα/του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.
30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το αγγούρι σου.
31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά αγγουράκια.
32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.
33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.
34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.
35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και τους φίλους του.
36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως τις πρωινές ώρες)
37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια (όπως είπε ο Αδάμ στην Εύα "Περνάς συχνά από εδώ;")

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

24 γυναικείες φράσεις που μας εκνευρίζουν/b]   

1. Που ήσουν χτες το βράδυ; ( Στο Ταμ Τουμ για μαϊμούδες)

2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι; (Ε, ξέρω 'γω, κάτσε λίγο να το σκεφτώ.. ΟΧΙ!)

3. Που είσαι; (Στη Χαβάη με τον Θωμά-αν-είσαι-σπίτι)

4. Γιατί δεν το σηκώνεις; (Για τον ίδιο λόγο που δεν το «σηκώνεις» κι εσύ)

5. Θέλω να μιλήσουμε. (Να τα μας... Ξεθάρεψε και το Μαράκι!)

6. Μ’ αγαπάς; (Ναι, ναι, ναι, για εκατοστή φορά σήμερα σου λέω ΝΑΙ!)

7. Δεν μ’ αγαπάς… (Τη μαργαρίτα θα μαδήσουμε τώρα;)

8. Μπορείς και καλύτερα. (Θα πάρω μια Halls)

9. Έχω πονοκέφαλο. (Κι εγώ περίοδο)

10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι. (Κι όλες οι γυναίκες είστε τα ίδια σκ@τα. Γιατί να το κάνουμε θέμα;)

11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα; (Όταν παγώσει η κόλαση, όταν ο Κούγιας σταματήσει να βρίζει τη Βατίδου, όταν ο Παπανδρέου γίνει πρωθυπουργός)

12. Τι σκέφτεσαι; (Την κολλητή σου με μαύρα δαντελωτά εσώρουχα από την Καλλιθέα)

13. Αυτό που βλέπω είναι τσόντα; (Όχι, ρεπορτάζ για την γονιμοποίηση του ανθρώπινου είδους)

14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα; (Ποιο μήνυμα; Δεν το έλαβα ποτέ!)

15. Ποιοι ήσασταν χτες; (O γνωστοί και καμία μα καμία γυναίκα, σου ορκίζομαι στις φωνητικές ικανότητες της Καλομοίρας)

16. Είσαι ανώριμος (Ναι, είδαμε κι εσένα που νομίζεις ότι είναι νορμάλ να έχεις αφίσα του Κλούνεϊ κολλημένη πίσω από την πόρτα του δωματίου σου)

17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας. (Η δικιά μου πρέπει να μείνει μαζί μας για πάντα)

18. Θα έρθεις να με πάρεις; (Αν έρθω είμαι σκυλάκι, αν όχι γαϊδούρι)

19. Θα πάμε διακοπές μαζί; (Δεν με αφήνει η μαμακουλίτσα μου να πάω διακοπές μόνος μου)

20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος. (Η κολλητή σου EINAI καλύτερη)

21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι. (Το μεγαλύτερο ανέκδοτο της ιστορίας των ερωτικών σχέσεων. Αν έχεις δει την άλλη με τα εσώρουχα, θα της δεις μετά ως ξενέρωτη και unf&cable φίλη;)

22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου. (Εσύ όμως είσαι πιο βλαμμένη από ποτέ!)

23. Δεν «τελείωσα». (Εγώ όμως τελείωσα. Νια,νια,νια,νια!)

24. Είσαι αναίσθητος. (Κι εσύ πρηξ%ρχ*δω)

25. Εγώ πότε θα γίνω μάνα; (Με εμένα πατέρα ποτέ)

[Emfanever]

BSOD Origins

The Blue Screen of Death was a concept that Bill Gates had spent a lifetime dreaming about. His vision was for every home and office to have every screen as a blue screen, but unfortunately, due to the limitations of MS-DOS and the limitations of video cards in the early 1980's, the screen had to be black. The Blue Screen of Death was originally called "The Black Death" and was so named because it was designed to rapidly spread like the great plague of London. The Blue Screen of Death was an easter egg hidden within Windows operating systems, but later was released as an extra feature included in Windows XP SP2 Edition. The introduction of the VGA color system allowed version 2 to be blue and that is when the name we know today, the "Blue Screen of Death" was born. BSoD was originally going to be sold as standalone retail software, but Microsoft had to change its plans due to concerns that profits made from the sale would exceed the total amount of money that could be held on all the banks computers which were running Windows 3.1 at the time. This would cause a major crash in Microsoft's bank balance. In July of 1994, with the highly anticipated release of Windows 95 still over a year away, Microsoft executive Charles Simonyi had a vision of including the new game for free with the still-hypothetical operating system, figuring that this would cause a major sales boost and would coincide with the all the banks computers being swapped out for a Macintosh to handle the increase in revenue. He decided to include a highly conceptual game which—differing from Microsoft mainstays like Solitaire, Minesweeper and Failing a Network Connection—would actually decide itself when it was to be played.

Years later in an MSNBC interview, Simonyi recalled that the game was "a bit like Russian Reversal" in which "the game, as if it were played in Soviet Russia, is more like the game you're playing is you... are... the game is you... are playing... this is more difficult to explain than I thought."

Later in the interview, Simonyi admitted that his decision to include the game in the Operating System was fueled not by a desire for more innovative gameplay, but simply to prove that in a corporation with 70,000 employees, Bill Gates does not make each decision the public finds unpalatable.


 

[Merlin]

Γενικά η Uncyclopedia τα σπάει

[johnorcos]

σε ενα λυκειο θηλεων

ο φιλολογος εβαλε ασκηση στις μαθητριες,
να γραψουν μια πολυ μικρη ιστορια, οσο το δυνατον μικροτερη,
που να περιλαμβανει τις τρεις παρακατω εννοιες

1. θρησκεια
2. σεξ
3. μυστηριο


το πρωτο βραβειο το πηρε μια 17 χρονη μαθητρια,
που εγραψε την  εξης  ιστοριουλα.



«θεε μου, ειμαι εγκυος!!! απο ποιον αραγε ;»

[galletti]

24 γυναικείες φράσεις που μας εκνευρίζουν/b]   


4. Γιατί δεν το σηκώνεις; (Για τον ίδιο λόγο που δεν το «σηκώνεις» κι εσύ)

[patoho]

«θεε μου, ειμαι εγκυος!!! απο ποιον αραγε ;»

νταξ... καλα τι εφτιαξε η κοπελια???
σαψαλωθ'κα...
 

[harris]

Δεν γίνονται δηλώσεις Συγγραμμάτων!
Για το τμήμα σας ΤΜΗΜΑ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΩΝ ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ ΚΑΙ ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ έχουν ολοκληρωθεί οι δηλώσεις συγγραμμάτων.

Πιθανή ημερομηνία έναρξης των δηλώσεων για το επόμενο εξάμηνο: 01/01/1970

απο books.auth.gr

[El Niño]

αυτα ειναι....1970.....

δεν παμε καθολου καλα!!