Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[Ex_Mechanus]

WTFPWNTBBQ

[Wade]

Καταπληκτικό   Πραγματικά μπράβο στις British Airways, αν είναι πραγματικό περιστατικό

Βέβαια το κείμενο πρέπει να είναι chain letter

[Turambar]

Ναι, αλλά και σαν ανέκδοτο, τα σπάει.

Δεν το θεώρησα αληθινό.

[Megawatt]

Χημική συσταση της γυναικας

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

[Megawatt]

O ύμνος του φραπε

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

[vasso]

Η κότα έκανε το αυγό ή το αυγό την κότα;
Το CNN επιτέλους μας παρουσιάζει την απάντηση!

http://www.cnn.com/2006/TECH/science/05/26/chicken.egg/

[Kargas]

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση
"πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης:                         Ψίχουλα
Μανάβης:                             Κολοκύθια
Αγρότης:                              Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης:                        Μαρασμός
Υφασματέμπορος:              Πανί με πανί
Ψαράς:                                 Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:                   Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:                    Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:                         Μούφα η δουλειά
Εμπορος χαλιών:                Χάλια
Κομμωτής:                           Τρίχες
Ψιλικατζής:                            Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:                      Ψόφια πράγματα
Ο απέναντι νεκροθάφτης:    Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:                           Σκατά
Τσατσά:                                 Πουτσες
Πόρνη:                                   Αραχνιάσαμε
Πρωθυπουργός:                  Παραλάβαμε χάος

[Inquirer]

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναϊκή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της ʼρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγετε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στ
η διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Φαντάζομαι οτι το ίδιο ισχύει όταν αντί για αγελάδες έχουμε 2 βόδια 8) 8)

[Kargas]

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη
να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες
αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται
τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
 
 Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη
 περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει
 φωναχτά:
  - Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που
μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
 
Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι
προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή
δεν είναι σίγουρος;'
 
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
 
 Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι
 σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα
 περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας
 καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα
 συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η
 προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν
τον άνθρωπο;'
 
 Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ...
 Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα
π άρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα
χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
 
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται
στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα
λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν
από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν
λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
 
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το
κοιτάξου ν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι
κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι
να βάλω μια ταχύτητα!'
 
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση
το υ κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που
νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
 
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν
καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα
καθίκια, το ξέρω!'
 
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με
το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με
φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που
είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή
κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
 
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'
 
 - Αγάπη μου, λέει η Ελένη
 
      - Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
 
      - Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια
γεμάτα δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα
      κλάματα...)
 
      - Μα τι έπαθες;
 
      - Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε
άλογο!
 
 - Δεν υπάρχει άλογο;
 
 - Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
 
 - Όχι βέβαια!
 
 - Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
 
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης
προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
 
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: 'Αγάπη
μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
 
 - Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
 
 Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την
ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει
σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
  - Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
 - Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη
      σιγουριά.
 
 Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο
κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει
μέχρι το πρωί.
 
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην
τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως
μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά
είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
 
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν
την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν
όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις
πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς
 ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς
να το βαριούνται.
 
 
 
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει
μ πιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα
σταματήσει και θα του πει:
 
 - Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

[Mendoza]

ΛΟΛ

[mendelita]

http://rinkworks.com/said/courtroom.shtml

[ikoufis]

Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο 'ο Σαβούρης' σβήστο αμέσως και μην το
ανοίξεις...

Ο 'Σαβούρης' όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα
σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων από τον υπολογιστή. Ο ιος
απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών. Αλλάζει
τις  ρυθμίσεις του βίντεο  και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για
να γρατσουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις. Ρυθμίζει αυτόματα το
τηλέφωνο να καλεί σε 090. Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις ντους!
Θα σου πιεί όλες τις μπίρες! Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι
του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι
και τον αφρό με ξύδι. Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ενα ψαλίδι και να
πετάς πράγματα, με τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι,
μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου.Αν ο 'Σαβούρης' ανοίξει σε περιβάλλον
Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας ανοιχτό και το
σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.. Θα σου χαλάσει το φενγκ
σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!

Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20
δευτερόλεπτα, θα κλάσεις παρα πολυ δυνατά και θα παθεις ασφυξία !!!!!!!

[BOBoMASTORAS]

deleted

[komninos]

Δεν έψαξα αν έχει ξαναγίνει ποστ του ίδιου κειμένου, αλλά αυτό μου άρεσε πάρα πολύ!
Το κατέβασα από το http://bombanova.wordpress.com

Ιδού:
...............................................


η ομάδα της βουλής
Σεπτέμβριος 27, 2007

πρόεδρος: Ψωμιάδης Πανίκας και τα μυαλά στα κάγκελα (φόβοι υπάρχουν στους κύκλους των οπαδών για την επιθυμία του για μετονομασία της ομάδας σε ΠΑΟΚ)

προπονητής: Λαλιώτης Κώστας (θα τους πάρουμε και τα σώβρακα)

μαζορέτα: Ράπτη Έλενα (γιουυυυυυυυυυυυπι)
μασέρ: Καϊλή Εύα (γιοοοοοοοοοουχου)

επιμελητής γηπέδου: Τρεμόπουλος Μιχαήλ (περιποιείται το γκαζόν όπως το μουσάκι του)

φανατικότερος οπαδός: Κουφοντίνας Δημήτρης (συλληφθέντας για μολότωφ και άλλους χουλιγκανισμούς)
Σύστημα 4-4-2

νο.1 γκολκίπερ: Καρατζαφέρης Γιώργος

Μιλάμε για την τερματοφυλακάρα. Όσο και αν τον πιέζουν οι αντίπαλοι, όσο κι αν κάνουν προσποιήσεις, όσο κι αν τον πρεσάρουν καταφέρνει πάντα και αντιστέκεται και συνήθως μπλοκάρει την μπάλα. Καμιά φορά βέβαια, όταν έχει κέφια, επιστρέφει την μπάλα στον αντίπαλο επιθετικό, έτσι για να δει τα μούτρα του που και πάλι θα χάσει το γκολ, όσο και αν προσπαθήσει.

νο. 2 δεξί μπακ: Παπαθεμελής Στυλιανός

Παίχτης που ελίσσεται γρήγορα αλωνίζοντας όλη την δεξιά πλευρά. Στα μείον του ότι πολλές φορές ξεχνιέται στην επίθεση αφήνοντας κενό στην άμυνα, ενώ είναι πολύ αδύναμος στο ψηλό παιχνίδι. Επίσης χρειάζεται πολύ καλό συμβόλαιο και ικανοποίηση όλων των απαιτήσεων, αφού έχει δείξει ότι πολύ εύκολα μετακινείται από την μία ομάδα στην άλλη. Ακόμη είναι επικίνδυνος εξαιτίας φημολογούμενων συμφωνιών κάτω από το τραπέζι με διάφορους σκοτεινούς παράγοντες, με αποτέλεσμα το στήσιμο κρίσιμων τελικών. Κρυφό όνειρο: να φτιάξει την δική του ομάδα όπου θα είναι πρόεδρος, προπονητής και παίχτης.

νο. 3 αριστερό μπακ: Κανέλλη Λιάνα

Σκληροτράχηλο μπακ που μπορεί να σταματήσει τον οποιοδήποτε αντίπαλο τσακίζοντας την ψυχολογία του με τσεκουριές στο καλάμι. Εάν θυμώσει προωθείται στην κόντρα επίθεση ξεκωλιάζοντας όποιον κακόμοιρο βρεθεί μπροστά της και σκοράρωντας σκίζοντας τα δίχτυα. Βασικό μειονέκτημα αποτελεί ότι καπνίζει διαρκώς, ακόμα και κατά τη διάρκεια του αγώνα.

νο. 4 στόπερ: Πάγκαλος Θεόδωρας

Ο όγκος τον κάνει να φαίνεται σαν απροσπέλαστο βουνό σε κάθε αντίπαλο. Βρίζει πολύ κατά τη διάρκεια των ματς με αποτέλεσμα να υπάρχει αυξημένος κίνδυνος για κόκκινες κάρτες, ενώ δημιουργεί και άσχημο κλίμα στα αποδυτήρια κρατώντας πάντα αποστάσεις και μαχαιρώντας ενίοτε πισόπλατα φιλαράκια συμπαίκτες του. Πολύ βαρύς, αλλά και ευέξαπτος δημιουργεί τρέμουλο στα πόδια των αντιπάλων ανάλογα με το πόσο βαθειές είναι οι αυλακιές στο μέτωπό του.

νο. 5 στόπερ: Μπακογιάννη Ντόρα

Θεόρατη, φόβος και τρόμος στο χορτάρι. Ελίσσεται ύπουλα στον αγωνιστικό χώρο, και έχει κρυφό όνειρο να γίνει αρχηγός της ομάδας. Έχει το ταλέντο του πατέρα της, παλαίμαχου λίμπερο που όμως την μοναδική φορά που κατέκτησε το πρωτάθλημα χρεοκώπησε η ομάδα του. Αφού κόψει κάποιον στράικερ, τον κουρελιάζει με το τρομακτικό γέλιο ικανοποίησης που τραντάζει τα δοκάρια.

νο. 6 αμυντικό χαφ και αρχηγός: Καραμανλής Κωστάκης

Αρχοντικός και ήπιος στο παιχνίδι του, αλλά και κέρβερος με τους συμπαίκτες του όποτε χρειαστεί, καθοδηγεί την ομάδα με όπλο το φόβο που προκαλεί στους συμπαίκτες του. Το περίεργο είναι ότι δεν εμπνέει τον ίδιο σεβασμό στους αντιπάλους, ενώ αν και προσπαθεί να κυριαρχεί στο μεσαίο χώρο, πολλές φορές κλίνει προς την δεξιά πτέρυγα δημιουργώντας αμηχανία στους συμπαίκτες του.

νο. 7 δεξί χαφ: Πολύδωρας Βύρων

Γρήγορο εξτρέμ με έφεση στο φαντεζί παιχνίδι και στα εφετζιλίκια. Είναι τέτοια η τεχνική του κατάρτιση που συχνά οι οπαδοί αναρωτιούνται εάν αυτό που ζουν είναι επιστημονική φαντασία ή πραγματικότητα. Πολλές φορές αμυνόμενος καρφώνει τις τάπες του στο κεφάλι του δύστυχου αντιπάλου τραυματίζοντάς τον θανάσιμα, και πείθει τον διαιτητή ότι απλά ο τραυματίας σκόνταψε και χτύπησε στις διαφημιστικές πινακίδες. Ακόμη πρωτοφανές γεγονός αποτελεί η ξυλοκόπηση οπαδών που τον βρίζουν εν χορώ από τα ματ. Την θέση διεκδικεί επίσης ο φέρελπις Άδωνις Γεωργιάδης, ο οποίος όμως κινείται τόσο δεξιά που πολλές φορές ξεχνιέται και βγαίνει από την πλάγια γραμμή έχοντας μαζί του τη μπάλα.

νο. 8 αριστερό εξτρέμ: Ψαριανός Γρηγόρης

Αριστερό εξτρέμ με προκλητική συμπεριφορά και ατελείωτη αθυροστομία. Ατάκες του τύπου “θα δείξω στο κωλαράκι της αδερφής σου τι σημαίνει στάλιν”, επιβεβαιώνονται έπειτα από κάθε ματς από τους προσωπικούς του αντιπάλους. Ανυπάκουος και ατίθασος, πολλές φορές είναι εκτός τόπου και χρόνου λόγω χρήσης ουσιών, ενώ συχνά αρνείται να φορέσει τη στολή της ομάδας και εμφανίζεται στο γήπεδο με τζην και σταράκια.

νο. 10 επιτελικό χαφ: Παπανδρέου Γιωργάκης

Αρτίστας, γαλουχημένος σε ακαδημίες του εξωτερικού, βελουδένιος παίχτης, χαϊδεύει την μπάλα. Ποτέ δεν μαρκάρει, αλλά ούτε τρέχει και πολύ. Δεν πείθει ούτε για τις επιθετικές, ούτε για τις αμυντικές του ικανότητες. Παρ’ ότι παίζει σε θέση η οποία θα μπορούσε να τον κάνει ίνδαλμα, δεν το εκμεταλλεύεται αφήνωντας μέχρι και το δεξί μπακ να του παίρνει τη δόξα. Μια μικρή παρατήρηση από τον διαιτητή είναι ικανή να τον κάνει να βάλει τα κλάματα και να ζητήσει αλλαγή.

νο. 9 επιθετικός: Γιαννάκου Μαριέττα

Ικανή σκόρερ, έχει αφομοιώσει πλήρως τα σύγχρονα ευρωπαϊκά συστήματα. Παρ’ όλα αυτά, έχει σοβαρό πρόβλημα στο σκοράρισμα αφού σχεδόν όλα τα γκολ της ακυρώνονται ως οφσάιντ. Πάραυτα, αποτελεί την αγαπημένη της εξέδρας από το νεανικό, φανατικό κοινό που πάντα ουρλιάζει το όνομά της στα συνθήματά του, ενώ και τα περισσότερα πανό είναι αφιερωμένα σε αυτή. Διατρέχει σοβαρό κίνδυνο όμως να χάσει τη φήμη της από τον νεό και ικανότατο κατά πως φαίνεται στράικερ Στυλιανίδη.

νο. 11 κρυφός κυνηγός: Βενιζέλος Ευάγγελος

Ύπουλος παίχτης κουράζει τον αντίπαλο κινούμενος στην περιφέρεια, και όταν πια τον έχει φέρει στο αμήν ξεπροβάλλει δυναμικά και σκοράρει με σουτ απίστευτης δύναμης. Έπειτα γραπώνει τα αρχίδια του ημιθανούς αντίπαλου στόπερ κοιτώντας τον βαθειά στα μάτια. Το σοκ που προκαλεί έχει οδηγήσει πολλούς να εγκαταλείψουν το σπορ.


 

[mendelita]

Μπορεί να έχει ξαναγραφτεί αλλά μερικά έχουν πλάκα...


Αναπάντητα ερωτήματα

 
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
5. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
6. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 
7. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; 
8. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
9. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
10. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
11. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 
12. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
13. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
14. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
15. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
16. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
17. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
18. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
19. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
20. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
21. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; Αυτό κι εγώ το έχω απορία...
22. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'; 
23. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 
24. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
25. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
26. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
27. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
28. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
29. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; Κι εγώ θέλω να μάθω!!!!  
30. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
31. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
32. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
33. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
34. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;