Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πληροφορίες Καθηγητών]

Πληροφορίες Καθηγητών

[weliker]

"You must now turn off your computer and go do something productive."



α? 

[Urahara Kisuke]

Λίγο χούμορ απο τον χθεσινό "Αγγελιοφόρο"... ελπίζω να μην επαναλαμβάνομαι

[vasso]

Παραγγείλετε τηλεφωνικά πίτσα και σουβλάκια


1. Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε. Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό!
2. Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται.
3. Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)
4. Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!
5. Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"
6. Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Eντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.
7. Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις.
8. Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.
9. Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.
10. Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.
11. Μην λετε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.
12. Φτύστε παχιά το γράμμα Π.
13. Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!
14. Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!
15. Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.
16. Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.
17. Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.
18. Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.
19. Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.
20. Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.
21. Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.
22. Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"
23. Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά απο λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".
24. Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 2350 δρχ. Που να τα φέρω παρακαλώ;"
25. Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα.
26. Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!
27. Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.
28. Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.
29. Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.
30. Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.
31. Οταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"
32. Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.
33. Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.
34. Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.
35. Παραγγείλτε μονο ένα κομάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.
36. Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"
37. Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.
38. Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.
39. Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.
40. Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.
41. Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.
42. Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.
43. Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".
44. Αναρωτηθείτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.
45. Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.
46. Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε"
47. Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.
48. Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.
49. Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.
50. Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.
51. Οταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια.
52. Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείματα.
53. Βάλτε τους στην αναμονή.
54. Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.
55. Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Οταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.
56. Οταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Οταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Eίσαι λίγο αργός, ε;"
57. Oταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".
58. Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.

[sakaflias7]

αφηστε το τιμονι επιτελους ...!!!

[sakaflias7]

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή... καρύδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

ΚΑΡΥΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."

Και τα δύο οδηγούν στον θάνατο... ή στην καλύτερη περίπτωση στο διαζύγιο

[gepeltek]

 

[pierrekif]

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθητω το βολάν σου,
ελθετω η μπαταρία σου,
γεμισθητω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικον και επί της μηχανής,
το στροφαλον ημών τον επιουσιον,
σώσε ημην σήμερον και αφες ημην
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφιωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,

AVIN

[Megawatt]

ΤΟ AVIN ήταν το τελειωτικό!!!!!! 
===============================================================


    

Γιατί ΔΕΝ μπορεί να υπάρξει ο Άγιος Βασίλης!!

(μια ενεργειακή ματιά για την κατάρριψη αυτού του μύθου - σαν άλλος myth buster!! )

Σαν αποτέλεσμα απαιτήσεων πολλών φίλων, είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα της έρευνας σχετικά με τον Αγιο Βασίλη:



Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ' ότι φαίνεται μόνο ο Αγιος Βασίλης έχει δει.



Υπάρχουν περίπου 2 δις εκ. παιδιά (κάτω των 18 ) στον κόσμο. Επειδή ο Αγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% των συνολικών 378 εκ. σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών(Population Reference Bureau). Με μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. σπιτικά.



Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την παράδοση).



Ο Αγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, αν υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό. Τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά). Αυτό μας κάνει 822,6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Αγιος Βασίλης έχει 1/1000 του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι. Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91,8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0,78 μίλια ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75,5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του ! Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μίλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου. Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο (Ulysses space probe) κινείται μόλις με 27,4 μίλια το δευτερόλεπτο - ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ΩΡΑ.



Και κάτι άλλο: το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Αγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι ναι και χοντρός. Και δεν μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91,8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 ΦΟΡΕΣ περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμία περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.



Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο). 353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μίλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα - η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14,3 ΤΕΤΡΑΚΙΣ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο Το καθένα. Με άλλα λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.



Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4,26 ΧΙΛΙΟΣΤΑ του δευτερολέπτου.



Ο Αγιος Βασίλης εν τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε

Επιτάχυνση 17.500 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας. Συμπέρασμα-ΑΝ ο Αγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ,

τώρα ΔΕΝ υπάρχει πια !

 

[sakaflias7]

ναι αν ομως ολο αυτο γινει με εντολη repeat η κτ αλλο ωστε να δημιουργειται Loop τοτε...

[weliker]

αστειο πραγματικα

[Ex_Mechanus]

...Σου πέρνει 20 λεπτά για να σηκωθείς απ'το κρεβάτι το πρωί.

...Σου πέρνει 20 λεπτά να σου πέσει η !@#$α για να κάνεις την ανάγκη σου το πρωί.

...Στρυφογυρνάς για τουλάχιστον μια ώρα πριν σε πάρει ο ύπνος.

...Δεν σε νοιάζει αν η κόμη σου είναι χάλια. Ο καθρέφτης σε βλέπει μόνο.

...Ενώ ψάχνεις στα δεκάδες ονόματα στον τηλεφωνικό κατάλογο σου, δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο στο οποίο να μπορείς να το εκμυστηρευτείς ένα απλό πρόβλημα.

...Εφιάλτες σε βασανίζουν και ποτέ δεν είχες καλό ύπνο.

...Οι φίλοι σου δεν σε καλούν όταν τους αφήνεις μηνύματα και αναπάντητες.

...Δεν μπορείς να διώξεις το συναίσθημα ότι ένας καλός σου φίλος σου λέει ψέματα.

...Σου είναι βάρος να βγαίνεις έξω με φίλους.

...Σου είναι πραγματικά βάρος όταν συμβαίνει, γιατί είσαι αυτός που δεν πίνει και τραβάει όσους γίνουν ζάντα σπίτια τους.

...Νιώθεις ότι πρέπει να μιλήσεις σε κάποιον, αλλα δεν μπορείς.

...Θέλεις να ξεσπάσεις σε λυγμούς αλλά η υπερηφάνεια σου δεν σε αφήνει.

...Επιζητάς την πνευματική διεργασία, αλλά ποτέ αληθινά δεν την πραγματοποιείς.

...Η μοναξία είναι ο μόνος πραγματικός φίλος στον οποίο πάντα γυρνάς στο τέλος.

...Μιλάς στον εαυτό σου. Όχι αυτό είναι πολύ κλισέ, δεν μιλάς ούτε με τον ευατό σου. Καλύτερα ετσι.

...Δεν θυμάσαι την τελευταία φορά που γέλασες μέσα απ'την καρδιά σου.(sorry το παραπάνω δεν μετράει)

...Το να εισπράττεις δώρα δεν εξακολουθεί να είναι συναρπαστικό.

...Το να κάνεις δώρα εξακολουθεί να είναι εκνευριστικό (τώρα που μεγάλωσες).

...Η πιθανότητα να αγαπήσεις πραγματικά, είναι μία στο εκατομμύριο.

...Τα γενέθλια σου είναι κάτι που αφορά μόνο εσένα και κανέναν άλλον.

...Μετανιώνεις για το παραμικρό.

...Μετανιώνεις που γεννήθηκες. Χμμ αυτό και αν είναι "παραμικρό".

...Η μέρα σου αναλώνεται σε βιολογικές και μηχανικές λειτουργίες.

..."There is no such thing as a real life, only AFK (away from keyboard)"

...Αναφέρεσαι στον υπολογιστή σου σε θυληκό γένος.

...Τρως παραπάνω χρόνο σε forum απ΄ότι διαβάζοντας. Όχι το Mens'Health στην τουαλέτα δεν μετράει.

...Νίωθεις μια ακατάσχετη έλξη προς...προς...προς...δεν γαμιέται πάω να σαβουρώσω κάτι.

...Η λέξη ελπίδα δεν ανήκει στο λεξιλόγιο σου πια.

...Η λέξη Ελπίδα ανήκει πλέον στην πεθερά σου. Και ως γνωστόν πεθαίνει τελευταία.

...Ποτέ τίποτα δεν σε ικανόποιει.

...Ποτέ τίποτα δεν σε ικανόποιει, και νομίζεις ότι φταίνε άλλοι γι'αυτο.

...Αν σε ρωτούσαν πως θα'θελες να πεθάνεις, συνειδητοποιείς ότι είσαι αυτόχειρας εδώ και καιρό, και δεν απαντάς.

...Η μόνη λέξη που περιγράφει τα συναισθήματα σου είναι το κενό.

...Νιώθεις μεγαλύτερος από όσους συναναστρέφεσαι.

...Είσαι μεγαλύτερος από όσους συναναστρέφεσαι.

...Τελευταία φορά που ασχολήθηκες με άθλημα ήταν οι 50 πόντοι ύπτιο στην κοιλιά της μάνας σου.

...Δεν πατάς στον κινηματογράφο.

...Το shopping έχει χάσει της αναλγητικές ιδιότητες που είχε επάνω σου.

...Νιώθεις ότι τα πάντα είναι μάταια.

...Η αδιαφορία κυριαρχεί μέσα σου.

...Είτε συμβιβάζεσαι, είτε παρατάς τα όνειρα σου.

...Όνειρό σου είναι να είχες όνειρα.

...Δευτέρα=Τρίτη=Τετάρτη=Πέμπτη=Παρασκευή=Σάββατο=Κυριακή

...Ιανουάριος=Φεβρουάριος=Μάρτιος=Απρίλιος=Μάιος=Ιούνιος=Ιούλιος=Σεπτέμβριος(οπ έχεις γενέθλια εδώ, αλλά είπαμε κανείς δεν νοιάζεται, πάρακατω)=Οκτώβριος=Νοέμβριος=Δεκέμβριος.

...2005=2006=2007=2008=2009=........=2052

...Τρως πόρτα είτε απ'τον Άγιο Πέτρο, είτε απ'το δείπνο των 300 στην κόλαση (sorry ρεσερβέ, copyrighted κλπ).


Κάποια καταθληπτικά "μαζώγματα", με μερική χιουμοριστική διάνθυση εκ μέρους μου.

Όλοι λίγο πολύ είμαστε ένοχοι για κάποια απ΄τα παραπάνω.

Feel feel to contribute my fellow "lostcases", παρακαλέισθε να προσθέστε την δικιά σας πρόταση "Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλα οταν..."

Είτε χιουμοριστική, είτε πεσιμιστική (του θανατά), είτε διαβολική (οξαποδώ), είτε Ολυμπιακή (κανείς δεν είναι τέλειος), είτε του Θάναση (το ρημάδι ADSL ακόμα να έρθει).

Είχα δεν είχα πάλι σε πλάκα το γύρισα το ρημάδι. Αλλιώς ξεκινάς, αλλού καταλήγεις. Δεν πειράζει μωρέ, να ξεχνιόμαστε...

Flame on 

[OtiNaNAi]

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
 

[Turambar]

"Πώς συνέλαβε η Παναγία?"


θα κέρδιζα νομίζω. Και περισσότερο in topic.

[Turambar]

αλλά δεν είναι ιστορία. ίσως αυτό:

Η Παναγία συνέλαβε με το κρίνο.



Σεξ υπάρχει δια της απουσίας. Τι και αν δεν είναι πρωτότυπη η ιδέα.

[vasso]

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
 

urban legend


εγώ το ήξερα σαν (αληθινή λολ) ιστορία που συνέβη στο μάθημα δημιουργικής γραφής ή    κάτι τέτοιο σε μια σχολή δημοσιογραφίας. Ήταν εξετάσεις και το θέμα έλεγε: γράψτε την μικρότερη ιστορία που θα μπορούσατε, η οποία θα πρέπει να περιλαμβάνει τα παρακάτω:
-Μοναρχία
-Σεξ
-Μυστήριο
-Θρησκεία
Το μοναδικό 10άρι το πήρε η εξής:

-Ω θεέ μου, είπε η Βασίλισσα, είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος να το 'κανε..