Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[ΚΗΜΜΥ]

καλα ντε! και μου φαινοταν πολυ προσφατο... 

[christinette]

Μαθήματα Ζωής από τον Γκουρού Gates

O Μπιλ Γκέιτς πραγματοποίησε πρόσφατα ομιλία σε ένα Λύκειο των ΗΠΑ, όπου μεταξύ άλλων παρέθεσε 11 κανόνες που κατά τη γνώμη του οι μαθητές δεν έμαθαν ούτε πρόκειται ποτέ να μάθουν στα σχολεία τους. Τόνισε, μάλιστα, ότι η διδασκαλία που γίνεται στα παιδιά είναι τελείως τυπική και "των βιβλίων" και δεν τους δίνει καμία αληθινή εικόνα για την πραγματική ζωή, στρώνοντας έτσι το δρόμο προς την αποτυχία.

Κανόνας 1: Η ζωή δεν είναι δίκαιη - πάρτε το χαμπάρι!

Κανόνας 2 : Ο κόσμος δε θα σας λυπηθεί ούτε νοιάζεται αν έχετε ή όχι αρκετή αυτοεκτίμηση. O κόσμος περιμένει να πετύχετε κάτι ΠΡΙΝ να αισθανθείτε καλά για τον εαυτό σας.

Κανόνας 3 : ΔΕΝ πρόκειται να βγάζετε 80.000 δολ. το χρόνο με το που θα βγείτε από το Πανεπιστήμιο. Δεν πρόκειται να γίνετε Αντιπρόεδρος της Εταιρείας ούτε να αποκτήσετε αυτοκίνητο με τηλέφωνο, αν δεν τα ΚΕΡΔΙΣΕΤΕ και τα δύο.

Κανόνας 4 : Αν νομίζετε ότι ο καθηγητής σας είναι σκληρός, περιμένετε μέχρι να αποκτήσετε αφεντικό.

Κανόνας 5 : Δε θίγεται η αξιοπρέπειά σας αν χρειαστεί να δουλέψετε με τα χέρια σας. Οι παππούδες σας είχαν άλλη λέξη για τη δουλειά στο εργοστάσιο: την αποκαλούσαν "ευκαιρία".

Κανόνας 6: Αν τα θαλασσώσετε, μην γκρινιάζετε για τα λάθη σας, αλλά μάθετε από αυτά.

Κανόνας 7: Πριν γεννηθείτε οι γονείς σας δεν ήταν τόσο βαρετοί όσο σας φαίνονται τώρα. Αυτό το έπαθαν από το να πληρώνουν τους λογαριασμούς σας, να καθαρίζουν τα ρούχα σας και να σας ακούνε να λέτε πόσο έξυπνοι και σπουδαίοι είστε. Πριν τρέξετε λοιπόν να σώσετε το δάσος του Αμαζονίου από τα παράσιτα της γενιάς των γονιών σας, καθαρίστε πρώτα την ντουλάπα του δωματίου σας.

Κανόνας 8: Στο σχολείο οι νικητές δε διαφέρουν από τους ηττημένους, ΟΧΙ όμως και στη ζωή. Σε κάποια σχολεία δεν αποτυγχάνει κανείς - μπορείτε να προσπαθήσετε ξανά και ξανά μέχρι να γράψετε τη σωστή απάντηση. Αυτό δεν έχει ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ με την πραγματική ζωή.

Κανόνας 9: H αληθινή ζωή δε χωρίζεται σε τρίμηνα. Τα καλοκαίρια δεν κάθεστε και πολύ λίγοι είναι αυτοί που θα ενδιαφερθούν να σας βοηθήσουν να ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ. Αυτό θα πρέπει να το κάνετε τις ελεύθερες ώρες σας.

Κανόνας 10: H τηλεόραση ΔΕΝ είναι η αληθινή ζωή. Στην πραγματική ζωή οι άνθρωποι σηκώνονται από τις καφετέριες και πάνε στις δουλειές τους.

Κανόνας 11: Να είστε καλοί με τους... φύτουλες. Το πιθανότερο είναι να καταλήξετε να δουλεύετε για αυτούς...

[ΚΗΜΜΥ]

-Το "μισώ τα λεφτά μου" πλουσιόπαιδο
Ένα μικρό Γλυφαδιωτάκι που μόλις έγινε 18 και ήρθε η ώρα για το πρώτο...


του αμάξι. Οι υπόλοιποι φίλοι του ακολουθούν τη νόρμα: Ζ4 ή SLK cabrio
με hot ξανθιά ξαδέρφη στη θέση του συνοδηγού για μόστρα.
Ο "μισώ τα λεφτά μου" όμως δεν είναι σαν αυτούς. Είναι ευαίσθητος και
frustrated νέος. Θα μπορούσε άνετα να πάρει κι αυτός μεγάλη και τρανή
αμαξάρα, αλλά δεν το κάνει για να ξεχωρίσει απ' το κοπάδι. Σε μια
προσπάθεια λοιπόν να το παίξει λιγότερο σκατίφλωρας ΔΑΠιτο-γιαπούρης,
ξοδεύει το χαρτζιλίκι που του 'δωσε ο μπαμπάς για το μήνα σε ένα
τρέντικο super-mini. Το πρόβλημα είναι ότι, με εξαίρεση το υπερόχως
"κακάσχημο" Fiat Panda, ΟΛΑ τα super-mini είναι γυναικεία αμάξια.
Οπότε ο φίλος μας καταλήγει ακόμα πιο τυροχλεμπές απ' ότι ξεκίνησε.
Και όχι: το ροζ πλεκτό δεμένο λοξά στο λαιμό, τα σπορτέξ Prada
(μπλεεεεεερκ!...) και το αυτοκόλλητο "Κολέγιο Αθηνών" στον
προφυλακτήρα δε βοηθάνε καθόλου την κατάσταση!

Τι οδηγάει:
-Toyota IQ
-Smart
-Audi A2

Τι παίζει το stereo:

"Λευκό" RnB τύπου Akon, Timbaland, Kanye West, Justin.

-----------------------------------------------------------------------
- Η αντι-νοικοκυρά σε απόγνωση
-----------------------------------------------------------------------

Μιλάω φυσικά για την τρέντι εργαζόμενη μητέρα με το ταγιέρ, τον κότσο
και τα τετράγωνα γυαλιά που προσπαθεί να ισορροπήσει την μητρότητά της
με την καριέρα της ως senior executive marketing sub-contracted
division manager... α-λα κρεμ. Είναι χωρισμένη, ανεξάρτητη και
δυναμική. Πηγαίνει σε γυμναστήριο μόνο για γυναίκες και κουβαλάει το
μωρό της σε front-pack ενώ ψωνίζει οργανικά λαχανικά στο super market.
Το παίζει οικολόγα, βλέπει ντοκιμαντέρ στο ΣΚΑΪ και είναι ελεύθερη και
άνετη, σε σημείο που θα πάρει το παιδί της και θα του κάνει κουβέντα
για το sex στα 5 του χρόνια. Το αυτοκίνητό της είναι αρκετά
"γυναικείο" αλλά όχι κοριτσίστικη ******* τύπου new Beetle και το στυλ
οδήγησής της είναι επιθετικό και σπαστικό όσο και η ίδια. Ενίοτε στη
θέση του συνοδηγού θα κάθεται ο Αλβανός που τον έχει για να την
πηδάει, αλλά αναπόφευκτα θα φάει κόλλημα μαζί του γιατί συμβολίζει τον
αυστηρό αγροίκο πατέρα που ποτέ δεν είχε. Μαγκιά του! Να της τα φάει
όλα της corporate whore κωλοσκύλας!

Τι οδηγάει:

- Lancia Y
- Porsche Boxster

Τι παίζει το stereo:

Ονειράμα, C-Real, Μύρωνα Στρατή, Cyanna και λοιπές νεο-χατζιγιάννικες
πορδές του ελληνικού MTV.


-----------------------------------------------------------------------
- Ο σαραντάρης στρουγκανόβλαχος Ελληνάρας
-----------------------------------------------------------------------

Γνωστός και ως "ταρίφας χωρίς ταξί", το τυπικό μέλος αυτής της
κατηγορίας τα κάνει όλα: Αν στο φανάρι είναι δεύτερος, κορνάρει και αν
του κορνάρει άλλος στο αμέσως επόμενο τα παίρνει στο κρανίο. Αν είναι
τελευταίος στο φανάρι κάνει τη σούπερ μανούβρα που προσπερνάει όλη την
ουρά από σταματημένους και χώνεται μπροστά απ' τον πρώτο, μπλοκάροντας
τους πεζούς. Αν είναι μόνος του στο φανάρι, σταματάει αλλά ποτέ
εντελώς. Αρχίζει να τσουλάει λίγο-λίγο και μόλις το μισό αμάξι περάσει
τη νοητή γραμμή του φαναριού, το σανιδώνει καίγοντας το κόκκινο. Αν
πάθεις βλάβη στο δρόμο, σπάνια σταματάει να σε βοηθήσει. Τη μία φορά
που θα το κάνει, θα τραμπουκίσει εσένα και όλους τους συνεπιβάτες σου
με την εντελώς άσχετη θεωρία του για την αιτία της βλάβης. "Ποιο
σκασμένο λάστιχο ρε; Έχει μπει νερό στο καρμπιρατέρ σου λέω! Ξέρω"!
Είναι ο τύπος που δε θα αρκεστεί στο να βρίσει από μέσα του τον
τροχονόμο που μαμάει την κυκλοφορία. Όοοοοχι! Με το που ξεκινήσει η
ουρά, ο στρουγκανόβλαχος θα σταματήσει μες στη μέση της διασταύρωσης
και θα αρχίσει λογομαχία με τον τροχονόμο στα ίσα! Τόσην ώρα ! ρε
*****πανο ξεσκίστηκες στο κορνάρισμα επειδή υποτίθεται βιαζόσουνα!
Τώρα ξαφνικά έχεις και χρόνο για καβγάδες; ΠΡΟΧΩΡΑ! Το αμάξι του είναι
κλασική φτηνιάρικη τουρμπο-παπαριά που αγόρασε με μούφα-αγροτικό
δάνειο/κομπίνα/κέρδη από τζόγο. Έχει για τον σούτσο ζάντες και
εξάτμιση μπουρί και είναι θεοβρώμικο επειδή με αυτό γυρνάει και στο
χωράφι. Στο πίσω τζάμι έχει βεντουζωμένο λούτρινο Θρυλέων και απ' τον
καθρέφτη του κρέμεται ένα φυλαχτό για το "μάτι", ένα τεράστιο χνουδωτό
ζάρι και ένα ολόκληρο εικονοστάσι, κομπλέ με κομποσκοίνι απ' το Άγιο
Όρος, το σταυρό που είχε πιάσει όταν βούτηξε των Φώτων το '84 και μίνι
εικόνισμα της Παναγιάς της Ρακομελοτσουγκρίζουσας.

Τι οδηγάει:

-Toyota Celica '90
-Hyundai Coupe
-BMW 316 με ζαντες και αυτοκολλητο Μ3

Τι παίζει το στέρεο:

Τραγούδια του λαϊκού πόνου και του ασήκωτου νταλκά με πολλά παράσιτα
γιατί δεν πιάνει καλά το Ντέρτι FM στην επαρχία.

-----------------------------------------------------------------------
- Ο νεοπλουτο-wannabe Ελληνάκος
-----------------------------------------------------------------------

Είναι ο κουτοπόνηρος μικροαστός οικογενειάρχης με την κοιλίτσα, τα
γυαλιά και το καραφλάκι του 35άρη. Φοράει τζιν από τα Marks & Spencer,
μπεζ πουκάμισο με λεκέδες ιδρωτίλας και τσαντάκι μπανάνα μέχρι το
στήθος. Η γυναίκα του τον βαριέται, τα παιδιά του τον μισούν. Βγάζει
850 ευρώ το μήνα και κυκλοφορεί με 650 ευρώ κινητό, λες και θα
ξεγελάσει κανέναν. Δυστυχώς το αμάξι δεν είναι κινητό και οι φτηνές
απομιμήσεις των εκάστοτε μοδάτων αυτοκινήτων που διαλέγει βρωμάνε από
χιλιόμετρα. Είναι ο τύπος που τη δεκαετία του '90 κυκλοφορούσε με
Hyundai Lantra επειδη νόμιζε ότι το μακρύκωλο αμάξι αυτομάτως σε
δείχνει πιο λεφτά. Άσχετα αν το πήρε με 88 εκατομμύρια δόσεις των 0,4
δραχμών χωρίς προκαταβολή. Τη σήμερον ημέρα το status symbol είναι τα
SUV, οπότε ο νεοπλουτο-wannabe ξεκινάει εκ νέου την εκστρατεία
αποτυχίας του. Όποιο μοντέλο και να διαλέξει, ένα είναι σίγουρο: την
μέρα που θα το πρωτο-κυκλοφορήσει θα προσέξει ότι κάθε δρόμος έχει 2
στρώσεις από το συγκεκριμένο αμάξι. Είναι ο ξόφλας που ενθουσιάζεται
υπερβολικά όταν το ραδιόφωνο βάλει το Losing my religion ή το With or
without you. Αντιδρά με 100 κιλά πόρωση, λες και το τρα! γούδι βγήκε
προχθές. Μάλιστα θα απ! οπει ραθεί να το τραγουδήσει, παρόλο που ξέρει
μόνο το 5% των στίχων. Awkward...

Τι οδηγάει:

-Nissan Quashqai
-Dodge Caliber
-Kia Sorento

Τι παίζει το stereo:

Μελωδία, Δίεση, Gallaxy και άλλους σταθμούς που προκαλούν χασμουρητό
ικανό να σου εξαρθρώσει το σαγόνι.

-----------------------------------------------------------------------
- Ο Αλβανός κάγκουρας
-----------------------------------------------------------------------

Όσοι αναρωτιέστε πού έχουν καταλήξει όλα αυτά τα κωλοφτιαγμένα
Starlet, Saxo και Punto που μας είχαν σπάσει τον λούτσο τη δεκατία του
'90, μην ψάχνετε άλλο. Τα πήρε όλα ο Αλβανός κάγκουρας. In true
kagouras spirit, έχει ρυθμίσει το κάθισμα ξάπλα τέρμα πίσω και επειδή
είναι αρκετά μικρόσωμος δε φαίνεται καθόλου μέσα στο αμάξι του. Όποια
ορατότητα δε χάνεται από την χαμηλή θέση οδήγησης, θα χαθεί με τα 8
τετράκις εκατομμύρια αυτοκόλλητα NoX, Blistein, MOMO κλπ που έχουν
σκεπάσει το πίσω τζάμι. Έχει κόψει τις αναρτήσεις με σιδερόπενσα για
να "το χαμηλώσει" με αποτέλεσμα να τρίβονται τα λάστιχα στα τόξα και
να σέρνεται κάτω η εξάτμιση. Τον ακούμε κάθε βράδυ να κάνει κύκλους
χωρίς προορισμό στα στενά του Περιστερίου, με τον κινητήρα να βιάζεται
από κάθε άσκοπο μαρσάρισμα και το μπουρί να βρυχάται ανίερα,
πιτσιλώντας άκαυστη βενζίνη στο τζάμι του πίσω αμαξιού.

Τι οδηγάει:

-Citroen Saxo VTR
-Peugeot Rallye
-MG ZR

Τι παίζει το stereo:

Shqip-hop.

-----------------------------------------------------------------------
- Η εναλλακτικιά
-----------------------------------------------------------------------

Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει επί το πλείστον hipster γκόμενες. Η
alternative μόδα ξεχειλίζει από παντού. Βγαίνει στην πλατεία Καρύτση,
φοράει φαρδύ φόρεμα Attrativo, λονδρέζικα παπούτσια κλόουν, τεράστια
γυαλιά μυωπίας και κορδέλα "Κόναν ο Κειμέριος" στο μαλλί. Το ιδανικό
αμάξι της είναι σφαιρικό. Παλιά οδηγούσε 206 ή new Beetle, αλλά μετά
το πήραν όλοι και ξενέρωσε. Έχει αυτοκόλλητο "Ι LOVE BARCELONA" ή "I
LOVE AMSTERDAM" στον προφυλακτήρα, σουβενίρ από τα υποχρεωτικά ταξίδια
σε cool πόλεις του εξωτερικού. Μέσα είναι στην εντέλεια, με εξαίρεση
μια LIFO στο πίσ! ω κάθισμα και στη θέση του συνοδηγού κάθεται πάντα ο
κολλητός της που είναι ή γκέι ή μαύρος ή γκέι μαύρος. Η εναλλακτικιά
έχει πάρει το στυλ οδήγησης πολύ πατριωτικά. Την έχει δει πρέσβης όλου
του γυναικείου πληθυσμού που κυκλοφορεί στο δρόμο και προσπαθεί να
οδηγεί σούπερ-τέλεια για να σπάσει το στερεότυπο. Αν την κόψεις στη
διασταύρωση ή της κορνάρεις μισή φορά, θα γράψει για το συμβάν το ίδιο
βράδυ στο ναρκοληπτικά βαρετό blog της.

Τι οδηγάει:

-Fiat 500
-Alfa MiTo

Τι παίζει το stereo:

Νιντέντοκορ, προγκρέσιβ-τάνγκο, ελεκτροΜπγιόρκ και λοιπές ******** από
το iPhone της που είναι συνδεδεμένο στη θύρα AUX.


-----------------------------------------------------------------------
- Ο "γνώστης" καγκουροπατέρας
-----------------------------------------------------------------------

Ο 35άρης πρώην κωλοφτιαξάκιας που έφαγε τα νιάτα του στις κόντρες της
Παραλιακής και τώρα έχει πουλήσει το παλιό "εργαλείο" και ανοίγει
σπιτικό. Είναι ο μόνος που ξέρει με 100% σιγουριά τι είναι η ροπή.
Αλλά μην τολμήσεις να του πιάσεις κουβέντα για αμάξια, θα βγεις
νεκρός. Δεν υπάρχει μεγαλύτερος ξερόλας και μυθομανής. Αρχικά θα στα
πρήξει για τα κονέ που έχει στο εργοστάσιο της Audi στη Γερμανία και
παίρνει τα ανταλλακτικά μισοτιμής. Μετά θα σου πει για τη φορά που
είδε μια Bugatti Veyron παρκαρισμένη έξω απ' το Balux πριν καν
κυκλοφορήσει. Αν μέχρι τότε ζεις ακόμα, θα συνεχίσει με ιστορίες-φίδια
απ' τα χρόνια που έκανε κόντρες, όπως εκείνη που μπήκε στο αμάξι του
Καταραμένου, αυτός του έβαλε πάνω στο ταμπλό ένα μάτσο πεντοχίλιαρα
και του είπε "Αν τα πιάσεις είναι δικά σου". Και μετά ο Καταραμένος το
σανίδωσε και ο φίλος μας δε μπορούσε να απλώσει το χέρι του να τα
πάρει από την πολλή επιτάχυνση!!! Oh yeah! Ο καγκουροπατέρας πλέον
οδηγεί οικογενειακό σεντάν με διακριτικά στοιχεία καγκουριάς διάσπαρτα
μέσα κι έξω. Ένα sticker εδώ, ένας μικρός δείκτης πίεσης εκεί... λίγα
πράγματα. Οδηγεί επιθετικά, χωρίς όμως να κάνει πολλές τρέλες. Ξέρει
ότι δεν έχει αρκετό ταλέντο για να αντιδράσει έγκαιρα, οπότε προσέχει
για να μη γίνει ρόμπα και αποκαλυφθεί πόσο φιδέμπορας είναι για την
καλή του οδήγηση. Συνήθως αγοράζει φτηνό αμάξι του ομίλου Volkswagen
και αν τον ρωτήσεις γιατί πήρε το συγκεκριμένο... ΤΙ ΕΙΠΑΜΕ; ΔΕΝ
ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙΣ ΠΟΤΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΑΜΑΞΙΑ; Πάρτα τώρα μ@λ@κα!
Θα αρχίσει να σου λέει ότι παρ' όλο που είναι Skoda, ο κινητήρας είναι
ίδιος με του Audi RS8 και τα φρένα είναι απ' την ίδια εταιρεία που
φτιάχνει το VXR της Holden και θα φέρει σε ένα μήνα το κιβώτιο
ταχυτήτων ! από το μπλααα μπλααα μπλαα μπλααααα...

Τι οδηγάει:

-Seat Leon Cupra
-Skoda Octavia RS

Τι παίζει το stereo:

Για κάποιο λόγο όλοι αυτοί το παίζουν και γνώστες μπιτακίων. Tiesto,
Oakenfold, Looper κλπ. κλπ.

-----------------------------------------------------------------------
- Ο αυτάρεσκος αναρχοαυτόνομος
-----------------------------------------------------------------------

Η Επανάσταση στους 4 τροχούς! Το αριστερό χίπικο αμάξι είναι ή κάποιο
παλιό καλτ μοντέλο (όχι όμως Mini Cooper γιατί πλέον το έχουν μόνο
ΔΑΠίτες) ή το σαράβαλο του μπάρμπα που δεν το χρειάζεται πια και το
'δωσε για 100 ευρώ. Το χειμώνα χρησιμοποιείται για τα πήγαινε-έλα στη
σχολή, αλλά το καλοκαίρι γίνεται βαν-παύλα-τροχόσπιτο και παίρνει
αμπάριζα τις παραλίες της Σαμοθράκης και της Φολέγανδρου. Ως
αποτέλεσμα, το αμάξι του αναρχοαυτόνομου είναι τόσο κώλος που κάνει
τον Xzibit και το West Coast Customs να χέζονται απ' το φόβο τους.
Εξωτερικά είναι τρακαρισμένο απ' όλες τις πάντες. Το πορτμπαγκάζ έχει
μονίμως μέσα μια παλιά κιθάρα, ένα τάβλι, ένα κίτρινο υπόστρωμα και
μια στρώση άμμου αρκετά παχιά για να φτιάξεις καστράκι. Το εσωτερικό
είναι επίσης τριμπούρδελο και βρωμάει μπίρα, μούχλα και μπαφοκλανιές
που έχουν ποτίσει τα καθίσματα. Ιδού το παράδοξο του αναρχοαυτόνομου.
Το παίζει οικολόγος και χίπης, αλλά ταυτόχρονα οδηγάει αμάξι που έχει
να δει σέρβις απ' την Τριασική Εποχή και αφήνει τόσο CO2 που οι 5
Πλανητάρχες ενώνουν τα δαχτυλίδια τους με το που το αντικρίσουν.

Τι οδηγάει:

-Nissan Sunny
-VW Beetle με αυτοκολλητα Herbie

Τι παίζει το stereo:

Ατλαντίς FM, Kyuss, Bebe και 80s cult compilation CD από το τελευταίο
πάρτυ των ΕΑΑΚ.

-----------------------------------------------------------------------
- Ο κλασικός κάγκουρας
-----------------------------------------------------------------------

Εδώ δεν έχει συμβιβασμούς! Μιλάμε για τον τύπο με το full set: Μαλλί
φράχτης, ξεβαμμένο τζιν, στενά παπούτσια Puma, σκουλαρίκι-μπιλάκι και
φύγαμε για Μπουρναζάρα! Το στυλ οδήγησής του είναι για τον λούτσο
καβάλα. Στο φανάρι θα δημιουργήσει έξτρα δικιά του λωρίδα ανάμεσα στις
2 υπάρχουσες. Στην Εθνική οδό αν βρεθεί από πίσω σου, την έπαθες. Για
το επόμενο ενάμιση χιλιόμετρο θα κρατάει απόσταση ενός ηλεκτρονίου απ'
τον προφυλακτήρα σου και θα προσπαθεί να σε προσπεράσει από δεξιά. Ε,
με το που πας να του αφήσεις λίγο χώρο στα δεξιά, ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΚ! Αλλάζει
γνώμη και σε περνάει από αριστερά! Τι γύλος! Στον ελεύθερό του χρόνο
διαβάζει Max Power και πηγαίνει στο Athens Tuning Show. Αφού πούλησε
το παλιό Saxo στον Αλβανό (βλ. παραπάνω), τώρα κυκλοφορεί με νέο
τσίλικο εργαλείο που φοράει μπάνικα κομμάτια εισαγωγής. Το αμάξι
φυσικά το 'χει κάνει λατέρνα: αεροτομή-σιδερώστρα, ζάντες χρωμίου,
αυτοκόλλητα tribal, φωτάκι νέον από κάτω και ένα μπουρί τόσο μεγάλο,
που χρειάζεται να το φράξει με σίτα για να μη μπει καμιά γάτα μέσα. Οι
hardcore της κατηγορίας την έχουν δει Tokyo Drift και βάφουν το Civic
VTI τους λαχανί, με μαύρο ματ καπό, και καλά από ανθρακονήματα. Ναι,
σιουρα φίλε. Ό,τι πεις.

Τι οδηγάει:

-Opel Corsa OPC
-Audi A3 1.8T
-Toyota Supra

Τι παίζει το stereo:

Transistance 9, Χερουβίμ, Darma, Space Odyssey... ΔΩΣΕΕΕΕΕΕΕΕ! Ντουβ!
Ντουβ! Ντουβ! Ντρουντουντουβ!

[El Niño]

http://tro-ma-ktiko.blogspot.com/2010/09/5000_29.html

 

[Doctor_Doctor]

O paparazzi δίνει και άλλη πτυχή:

http://contra.gr/Columns/Paparazzi/290438.html

[christinette]

Αγαπητέ πωλητή/πωλήτρια/ταμία:

- Μη με ακολουθείς! Με ρώτησες αν χρειάζομαι βοήθεια, σου είπα όχι ευχαριστώ, τώρα ΞΕΚΟΛΛΑ! Το ξέρω ότι μου γίνεσαι κολαούζο επειδή φοβάσαι μην κλέψω τίποτα, αλλά δεν πρόκειται γιατί ούτως ή άλλως μόνο μαλακίες πουλάς.

- Once a πωλήτρια, always a πωλήτρια. Το γεγονός ότι δουλεύεις σε μπουτίκ του Ασλάνη στο Κολωνάκι δε σε ξεχωρίζει για κανένα λόγο από το χαζοπούτανο που κρεμάει το εκατομμυριοστό φόρεμα-βυζοκουρτίνα στο ράφι του attrativo. Το μαγαζί που δουλεύεις έχει συνολικά 5 τσάντες σε display λες και είναι μουσείο, αλλά δυστυχώς παραμένει ένα μαγαζί κι εσύ παραμένεις μια fucking πωλήτρια. Οπότε ξερίζωσε το ύφος χιλίων καρδιναλίων απ' τη μάπα σου. Ναι, προφανώς δε θα αγοράσω τίποτα. Και;

- Κανένας δε γουστάρει τους κράχτες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Σοβαρά. Ποιά επιχειρηματική ιδιοφυΐα κρατάει ακόμα ζωντανό το θεσμό του κράχτη; Δεν έχουμε 1950 που ήμασταν τρίτος κόσμος και αυτή η τεχνική ίσως και να έπιανε. Τύπωσε flyerάκια. Βάλε διαφήμιση σε καμιά (get a) LIFO. Δεν ξέρω τι θα κάνεις, αλλά ένα είναι το σίγουρο: Το σκατοκαγκούρι στην πόρτα που χτυπάει ακριβώς δύο παλαμάκια και λέει "Ορίστε παιδιά!", ΔΕΝ σου φέρνει πελάτες. Έχω ρωτήσει έναν-έναν όλους τους γνωστούς μου αν ποτέ στη ζωή τους υπήρξαν αναποφάσιστοι για το αν θα μπουν ή όχι σε ένα ρουχάδικο και τελικά πείστηκαν από τα γλυκά λόγια του κράχτη. Μαντέψτε πόσοι απάντησαν "ναι". Μόνο ένας μόγγολος υπερφυσικός μπέμπης, που νομίζει πως όποιος του μιλήσει στον ενικό θέλει να γίνουν φίλοι και τρέχει να τον αγκαλιάσει με όλη του τη δύναμη, σαν την Ελμάιρα απ' τα Tiny Toons.

- Μάθε να φτιάχνεις φραπέ. Σε σένα μιλάω φίλε μπουφετζή, που πλέον θέλεις να σε λένε και barista. Χα! "Barista"! Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και κάποιου είδους κώλους που τώρα δε θυμάμαι και γάμησα την παροιμία, αλλά ξέρεις πού το πάω! Θα το πω μια τελευταία φορά: μέτριος ίσον "ίδια ποσότητα ζάχαρης και καφέ" και γλυκός ίσον "διπλή ποσότητα ζάχαρης από καφέ". Επίσης "frappe" στα γαλλικά σημαίνει κυριολεκτικά "χτυπημένος". Μάντεψε γιατί.

- Κλείσε το τηλέφωνο. Δε με νοιάζει αν μιλάς στον Δαλάι Λάμα και έχεις σε αναμονή τη Στυκούδη και την Κορινθίου για να κλείσετε παρτούζα. Ο πελάτης που έσυρε τον κώλο του μέχρι το μαγαζί και σου παρέχει την φυσική παρουσία του, προηγείται από αυτόν που είναι στο τηλέφωνο. Τέλος.

- Κάνε σωστά τη δουλειά σου. Όταν σου ζητάω να με βοηθήσεις να βρω ένα ρούχο, μη μου πετάς ένα ξερό "ό,τι υπάρχει εκεί", αποφεύγοντάς με λες και σου έκανα τράκα ένα ευρώ για ηρωίνη. Το ξέρω ότι η δουλειά σου είναι βαρετή, αλλά τώρα θέλω να σε ροπαλιάσω στο κρανίο και να σε θάψω στην έρημο παρέα με τον Τζο Πέσι.

- Δεν στην πέφτω! Ξέρω ότι η συνεννόησή σου με τους περισσότερους πελάτες συνίσταται από μουγκανητά και γρυλλίσματα, αλλά εγώ έχω κάποιες βασικές ικανότητες επικοινωνίας που μου επιτρέπουν να μιλάω με αυτοπεποίθηση σε κάποιον χωρίς να κοιτάω τα παπούτσια μου. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι αυτόματα σε γουστάρω λυσσασμένα και θέλω τώρα να σε πάω στην αποθήκη και να γεμίσω τις εντερικές λάχνες σου με φλόκι.



Αγαπητέ πελάτη:

- Είσαι χοντρός κι αυτό δεν αλλάζει. Όσα ρούχα κι αν δοκιμάσεις, η κωλάθρα σου θα παραμείνει τόσο μεγάλη που πρέπει να τη δηλώνεις στο Ε9. Έπρεπε να το είχες καταλάβει από το δεύτερο παντελόνι που φόρεσες, αλλά όχι! Τα δοκίμασες όλα μπας και βρεις το ένα θαυματουργό παντελόνι που έχει μέσα την Τίνκερμπελ, που θα κουνήσει το ραβδάκι της για να σου μικρύνει ο πάτος. Και μετά ποιος θα πρέπει να νοικιάσει κλαρκ για να μαζέψει τα δοκιμαστήρια; Εγώ!

- Παζάρια δεν γίνονται παντού! Απευθύνομαι κυρίως σε άντρες άνω των 50 που μπαίνουν στα ZARA και θέλουν να τους αφήσεις το μπλουζάκι των 20 ευρώ, "κανά τάλληρο πιο κάτω". Άκου μπάρμπα. Δεν είσαι ούτε στο πανηγύρι της Αγια-Ψωλής, ούτε στο καπελάδικο "Ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, Ο ΜΠΟΕΜ". Είσαι σε πολυεθνική εταιρεία και μιλάς με έναν 20χρονο σπυριάρη φουκαρά που φοράει στολή και ταμπελάκι με το ίδιο του το όνομα. Παίζει να ΜΗΝ του ανήκει το κατάστημα-ουρανοξύστης με τη φωτεινή πινακίδα που πιάνει 4 ορόφους. Οπότε χλωμό να μπορέσει να σου κάνει την ξήγα. Καλωσήρθες στον 21ο αιώνα, βλάχο!

- Σταμάτα να κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις. Ή αν τις κάνεις, μην περιμένεις μετά να σε αντιμετωπίσουν σοβαρά. "Αν το πουκάμισο σκιστεί στα δύο, μπορώ να το αλλάξω;" Ναι, μπορείς να το αλλάξεις με μια ροχάλα στο στόμα. "Το laptop μου βγάζει άσπρο καπνό. Χάλασε;" ΟΧΙ! Εξέλεξε νέο Πάπα!

- Ο προϊστάμενος δεν είναι ο Θεός. Είναι ένας πωλητής πολυτελείας. Τσάμπα απαιτείς να τον φωνάξω. Τις ίδιες μαλακίες που σου είπα κι εγώ θα σου πει κι αυτός, απλά θα φοράει άλλο χρώμα ταμπελάκι. Γι' αυτό πίστεψε με τη μία αυτά που σου λέω, μη σε θάψω μέχρι το λαιμό στην παιδική χαρά της γειτονιάς και συνεννοηθώ με τα ντόπια παιδάκια να περνάνε κάθε πρωί και να χέζουν το κεφάλι σου.

- Σταμάτα να ξε-διπλώνεις τα πάντα. Αυτή η συμβουλή απευθύνεται αποκλειστικά σε γυναίκες, γιατί αποκλειστικά γυναίκες το κάνουν. Περνάνε από τραπέζια και πάγκους με τέλεια διπλωμένα ρούχα και, χωρίς να έχουν σκοπό να δοκιμάσουν κάτι, πασπατεύουν και ξεδιπλώνουν όλες τις στοίβες ρούχων με αέρινες κινήσεις αυτοπεποίθησης, μιλώντας ταυτόχρονα στο κινητό τους. Κοπελιά, πιάσε το κομπολόι, τα ζογκλερικά, το γιο-γιο, γενικά βρες κάτι άλλο να κάνεις με τα χέρια σου. Αλλιώς, άντε... και... wait for it...... ΓΑΜΗΣΟΥ ! ! !

- Μη στραβώνεις όταν είσαι στην ουρά. Έφαγες δυόμιση ώρες να ψάχνεις και την τελευταία μαλακία μες στο μαγαζί και ξαφνικά θα σε καθυστερήσουν τα 5 λεπτά που θα περιμένεις στην ουρά; Μην ρωτάς αν υπάρχει δεύτερο ταμείο. Υπάρχει, το έχουμε ανοίξει στο υπόγειο, αλλά στο κρύβουμε γιατί, όσο θέλεις εσύ να περιμένεις, άλλο τόσο θέλουμε κι εμείς να πνιγόμαστε στον κόσμο. Μην κάνεις "τς" κάθε δέκα δευτερόλεπτα και μην ξεφυσάς που ο μπροστινός σου έχει πολλά τεμάχια γιατί κι εσύ τόσα έχεις. Πάνω απ' όλα, ΜΗΝ απαιτείς να έχει ο ταμίας το νου του για το ποιος έχει σειρά. Μην κοιτάς εμένα, δεν είμαι ούτε ο μπαμπάς σας, ούτε ο νηπιαγωγός σας. Παίχτε το πέτρα ψαλίδι χαρτί, στοιχηθείτε, ατενώς, δεν ξέρω τι θα κάνετε, βρείτε τα μεταξύ σας!

- Μην τολμήσεις να μπεις στο μαγαζί πολύ αργά. Μάθε να διαβάζεις τα σημάδια. Μπαίνεις σε ένα έρημο μαγαζί που έχει σβηστά φώτα, 2 άνθρωποι βγάζουν σκουπίδια και οι καρέκλες είναι πάνω στα τραπέζια. Έχεις 5 δευτερόλεπτα για να υπολογίσεις πόσο επιθυμητός είσαι εκεί μέσα και άλλα 2 για να φύγεις.

- ΜΕΤΡΗΤΑ ! ! ! Σταμάτα να καθυστερείς την ουρά επειδή αποφάσισες να πληρώσεις ταυτόχρονα με επιταγή, πιστωτική κάρτα και τα 12 κουπόνια από το "7 μέρες TV", για ένα σετ μολυβοθήκης των 4,95 ευρώ.

- Η ευγένεια δεν είναι "δουλειά του υπαλλήλου". Αυτή η ατάκα εμφανίζεται πιο συχνά κι από την Καλιφόρνια σε στίχο των Red Hot Chili Peppers: "Είναι η δουλειά του υπαλλήλου να είναι ευγενικός". ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ! Είναι δουλειά του ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΥ ΕΙΔΟΥΣ! Μου λες δηλαδή ότι για να είσαι ευγενικός και πολιτισμένος στο συνάνθρωπό σου, πρέπει να σε δωροδοκήσουν με 700 ευρώ το μήνα συν ένσημα, αλλιώς δεν παίζει; Τόσο γύφτουλας είσαι;

- Σταμάτα να γκρινιάζεις για μαλακίες. Ξέρεις τι εννοώ. Γκρινιάζεις για άκυρα πράγματα επειδή νομίζεις ότι με τα παράπονα θα σου δώσουν κάτι τσάμπα: "Ο DJ σας δεν έπαιξε το κομμάτι που του ζήτησα" ή "Η σερβιτόρα σας μου έκανε μούτρα όταν παραπονέθηκα για την τρίχα στο φαΐ μου". Η σερβιτόρα μας είναι ανασφάλιστη και βγάζει 3 ευρώ την ώρα κι εσύ είσαι ένας πεταμένος μπέκρουλας. Πραγματικά, τι θέλεις; Θέλεις να σου κάνει σιάτσου στα αχαμνά όσο τρως; Θέλεις να βυζάξει το μωρό σου; Θέλεις να γίνετε φιλαράκια; Φάε εκεί την τρίχα σου και σκάσε!

- Δεν υπάρχει "Γρήγορα γιατί βιάζομαι". Απαγορεύεται. Ξέρεις ποιος βιάζεται; Αυτός που αφοπλίζει μια βόμβα. Τον είδες ποτέ να αφήνει στη μέση το κόκκινο και το μπλε καλώδιο για να πάει για ψώνια; Οχι! "Βιάζομαι για κάποια δουλειά" αυτόματα σημαίνει ότι δεν την διακόπτω για να σουλατσάρω από τα Η&Μ να πάρω ένα ζευγάρι παντόφλες. Οπότε κάτσε ήσυχος, μην κοιτάς το ρολόι σου και ρούφα το παπάρι μέχρι το σπέρμα να ρέει γάργαρο (Πωωωω... πλέον ΚΑΙ παρηχήσεις στο faeenamalaka. I rule)!

- Επιστροφές και αλλαγές γίνονται υπό προϋποθέσεις. Μου φέρνεις πίσω το κινητό που σου χάλασε ξαφνικά, 4 χρόνια μετά τη λήξη της εγγύησης, χωρίς απόδειξη, χωρίς συσκευασία, χωρίς φορτιστή, με φανερά χτυπήματα από βαριοπούλα και (για κάποιον μυστήριο λόγο) με στάμπες από σκατά και αίμα περιόδου μέσα από το τζαμάκι της οθόνης και μετά απορείς γιατί δε σου δίνω τα λεφτά σου πίσω; Θα σου απαντήσει από δώ ο νέος μου προϊστάμενος, το 44άρι Μάγκνουμ!

- Τα παράπονά σου στον σωστό αρμόδιο. Δεν ευθύνεται ο ταμίας του LANάδικου που όλα τα PC είναι μπακατέλες. Δεν φταίει η σερβιτόρα αν η μπριζόλα σου δεν κόβεται ούτε με φωτόσπαθο. Δεν προκάλεσε ο πωλητής του Πλαισίου "καρφί" στην τάση του σπιτιού σου για να σου κάψει τη μητρική. Δε φταίει ο πορτιέρης αν το μοχίτο σου έχει τσίμπλες αντί για μάυρη ζάχαρη. Μέχρι να μάθεις την ιεραρχία του καταστήματος για να ξέρεις πού να βάλεις τη βόμβα, μην ξεσπάς σε άσχετο προσωπικό.

- Δεν είσαι φίλος μας. Μην προσπαθείς να το παίξεις και καλά κατανόηση, "δούλευα κι εγω στον τάδε για ένα χρόνο και σε νιώθω". Ξεδίπλωσες ένα ρούχο ή άνοιξες μια συσκευασία, γενικά τα 'κανες λίγο πουτάνα. Μην πας να τα ξαναφτιάξεις "για να με βοηθήσεις". Απλά θα τα κάνεις χειρότερα. Αν πραγματικά θέλεις να με βοηθήσεις, φύγε όπως είσαι και μην ξανάρθεις.

[Turambar]

Πολύς θυμός βρε αδερφέ.
χαλαρά...

[Nessa NetMonster]

Πού να δεις τι έγραφε για τους γιαπωνέζους.

[Godhatesusall]

Πού να δεις τι έγραφε για τους γιαπωνέζους.

Οι γιαπωνέζοι την θέλουν την πυρηνική τους.

[ΚΗΜΜΥ]

 

[Emfanever]

Φοιτητές
χαραμοφάηδες και μη

Φοιτητής "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα"

Πρόκειται για μια κλασσική κατηγορία φοιτητών, που υπάρχουν σε όλες μα όλες τις σχολές. Είναι αυτοί που στο γυμνάσιο φοβούνταν να κάνουν κοπάνα, που στο λύκειο το σκέφτονταν αν θα πάνε στην 5ήμερη, είναι αυτός που έψαχνες για να δείρεις επειδή σου έβαλε απουσία την πρώτη ώρα και ας μην κατάλαβε ο καθηγητής την έκανες για καφέ. ’λλοι τους λένε φλώρους, άλλοι φυτά, άλλοι σπασίκλες, σημασία έχει πως ο κόσμος να χαλάσει, ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ. Είτε αυτό είναι αγγλικά, είτε από τα πιο δύσκολα της σχολής. Φυσικά και κάθονται πάντα στις 2, βαριά 3 πρώτες σειρές και μέχρι να τελειώσει το μάθημα είναι σαν να παίζουν το "αγαλματάκια ακούνητα-αμίλητα".
Η χρησιμότητά τους ως προς τους άλλους φοιτητές, άρα και εσένα (καλά κατάλαβες, αν ανήκεις σε αυτήν την κατηγορία σταμάτα να διαβάζεις ΕΔΩ.) είναι φυσικά για τις σημειώσεις τους, αφού δεν λείπει ούτε τελεία από αυτά που γράφει και λέει ο καθηγητής.
Σε προχώ επίπεδα μάλιστα φέρνουν και μαγνητοφωνάκι ώστε να μην χάνουν ούτε το τελευταίο "και". Προσωπικά δεν είχα τη χαρά να το δω αυτό ποτέ, ελπίζω να το ζήσω και αυτό κάποτε, καθώς θα μου προσφέρει άπλετο γέλωτα. Φανταστείτε δηλαδή πως αντί για τετράδια με σημειώσεις στο σπίτι θα έχουν κασετοθήκη. Όταν λείψετε σε κάποιο μάθημα λοιπόν μπορείτε να τους πείτε "μήπως έχεις την καινούρια κασέτα μαθηματικά;" ή να τους πειράξετε λέγοντάς τους "εγώ τα έχω στο mp3 και τα ακούω στο λεωφορείο" ή "είδα χτες έναν μαύρο να πουλάει σε cd το αυριανό μάθημα". Μπαχααχαχαχαχαχαχ τραγικοί.


Φοιτητής "δεν ξέρω σε ποια σχολή βρίσκομαι"

Μεγάλη μερίδα των σημερινών φοιτητών, ανήκει στη συγκεκριμένη κατηγορία. Πρόκειται για αυτούς που ήρθαν στο πανεπιστήμιο για να γραφτούν, να πάνε σε 5-6 μαθήματα στην αρχή, βαριά κανένα εργαστήριο αν τους υποχρεώνει το σύστημα (ααααααααααααχ... ρουφιάνα κοινωνία) και σε τίποτα εύκολα μαθήματα στις εξεταστικές. Αν τους ρωτήσεις στο δρόμο σε ποια σχολή είναι παίζει και να μην ξέρουν, σε αντίθεση με τις καφετέριες της πόλης, τις οποίες γνωρίζουν απέξω και ανακατωτά συμπεριλαμβανομένων των τιμοκαταλόγων τους.
Αν είστε από αυτούς που παρακολουθούν, έστω και στοιχειωδώς, καλό είναι να μην τους αφήσετε να μάθουν πως έχετε σημειώσεις. Για ευνόητους λόγους.


Φοιτητής "ουάου, δικέ μου, τα ξέρω όλα"

Προσωπικά είναι η αδυναμία μου. Είναι οι τύποι που κάνουν μπαμ από 'δω και πέρα, που τους βλέπεις και λες "Ω ΡΕ ΦΙΛΕ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟΥΣ ΨΑΓΜΕΝΟΥΣ". Αυτοί λοιπόν είχαν την ευλογία με το που πέρασαν στη σχολή και έκαναν 1-2 μαθήματα έτσι για ζέσταμα, την επόμενη μέρα να ξέρουν ΤΑ ΠΑΝΤΑ. Σίριουσλι όμως. Ένας από τους ελάχιστους λόγους για τους οποίους μου αρέσει να παίρνω το λεωφορείο από το πανεπιστήμιο είναι για να τους ακούω να συζητάνε -σιγανοφωναχτά, ώστε να μας ακούνε και οι γύρω και να λένε ΠΣΣΣΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΨΑΓΜΕΝΟΣ- για διάφορα θέματα περί της σχολής, τόσο για μαθήματα, που τους ακούς και πραγματικά νομίζεις πως θα πάνε την επόμενη μέρα ακριβώς και θα γράψουν σε όλα 10, όσο και για θέματα οργανωτικά της σχολής, όπως για το ποιος καθηγητής περνάει μαθητές και ποιος κόβει κλπ.
Αδυναμία μου αποτελούν οι φοιτητές σχολών υπολογιστών, οι οποίοι έχουν το στιλ του "ξέρω τόσα πολλά από υπολογιστές που σκέφτομαι με 0 και 1". ΦΥΣΙΚΑ και δουλεύουν ΜΟΝΟ σε macbook ή στη χειρότερη linux διότι τα windows και η microsoft είναι banal πλέον, suXX όπως λένε στην uber-l33t γλώσσα τους. Ξέχασα να αναφέρω πως η πλειονότητα των παραπάνω φοιτητών ανήκουν στο αγαπημένο σε όλους μας 1ο έτος και δη 1ο εξάμηνο. Εκεί που περνάς σε μια ψωρροσχολή από το λύκειο και νομίζεις πως ξαφνικά είσαι ο Einstein. Περαστικά σας εύχομαι.


Φοιτητής "ρουφιάνος"

Στη συγκεκριμένη κατηγορία ανήκουν κάποιοι από τους φοιτητές "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα", όχι όμως όλοι. Χαρακτηριστικό τους γνώρισμα είναι η σπιουνιά, το "να τρώει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει" ένα πράμα που κοιτάνε να εκμεταλλευτούν τα πάντα ολομόναχοι και φυσικά χωρίς να πούνε κουβέντα. Κλασσικό παράδειγμα είναι ας πούμε το ότι δε σου δίνουν ΠΟΤΕ σημειώσεις, ωστόσο αν χάσουν κάποιο μάθημα σου γλύφουν τον κώλο για να στις πάρουν. Όπως επίσης και το φαινόμενο της αντιγραφής στην εξεταστική, που όταν ξέρουν τα ζητήματα πέφτουν ολόκληροι πάνω απ' το γραπτό ώστε να μη φαίνεται ούτε γράμμα στον από πίσω, ενώ όταν τα βρουν σκούρα στριφογυρνάνε και σκυλιάζουν ώστε να πάρουν και την παραμικρή πληροφορία. Αντιπαθείς μέχρι αηδίας, μπορείτε να τους κοροϊδέψετε στέλνοντάς τους άκυρες ώρες στη σχολή λέγοντάς τους δήθεν "τα 'μαθες; έβαλε έκτακτο φυσική απόψε το βράδυ στις 9" κατά τις 8 ή να τους δώσετε λάθος απαντήσεις αν σας ζητήσουν να αντιγράψουν.


Φοιτητής "50 χρονών"

’λλη μια κλασσική κατηγορία των σύγχρονων πανεπιστημίων, ειδικά σε σχολές όπως φυσικό, μαθηματικό και κάποιες πολυτεχνικές. Μέλη αυτής της κατηγορίας αποτελούν κάποιοι γκριζομάλληδες κύριοι, με 2-3 παιδιά, που στο 1ο μάθημα νομίσατε πως είναι ο καθηγητής και καθίσατε στο θρανίο μόλις μπήκε στο αμφιθέατρο. Αμ δε. Έλα που θα ρθει να σου ζητήσει τσιγάρο στο διάλειμμα. Οι περισσότεροι είναι ήσυχοι και δεν ενοχλούν, κρατούν δε ιδιαίτερα καλές σημειώσεις τις οποίες δεν έχουν πρόβλημα να δώσουν όποτε τους τις ζητήσεις! Να σκεφτείτε έχουν έρθει φορές που ευχήθηκα να ήταν όλοι σαν αυτούς στο αμφιθέατρο :-P
Το μόνο τους μελανό σημείο είναι οι όποιες "εξω-αμφιθεατρικές" συζητήσεις που ενίοτε ξεκινάνε είτε από τον καθηγητή είτε από αυτούς στη διάρκεια του μαθήματος, με θέμα την πολιτική, την παιδεία και άλλα διάφορα, όπου και ξεδιπλώνουν την "κορεσμένη από εμπειρίες" ζωή τους και απόψεις τους οπότε και συ κόβεις φλέβα ή στην καλύτερη φεύγεις. Αν εφαρμοστεί ο νόμος για τα χρόνια φοίτησης οι περισσότεροι την έχουν πουτσίσει.


Φοιτητής "συνδικαλιστής"

Δε θα μπορούσαν να λείπουν από την παρούσα έρευνα οι αγαπημένοι μας τραγελαφικοί φοιτητές που μπήκαν στη σχολή ως φοιτητές για να βγουν βουλευτές και κομματικά στελέχη. Συχνάζουν στα επιμέρους "Τραπεζάκια" της παράταξης με τα υπόλοιπα στελέχη-συντρόφους-όπως θέλετε πείτε το και δεν πηγαίνουν συνήθως στα μαθήματα, καθώς "θα διαβάσουν από τις σημειώσεις της παράταξης" στο τέλος. Yeah. Το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι η προπαγάνδα για το κόμμα τους, το όποιο ενδιαφέρον δείχνουν για σένα φυσικά και είναι ψεύτικο, καθώς γι' αυτούς αποτελείς μια ψήφο υπέρ τους στις συνελεύσεις ή τις εκλογές. Στη σχολή έρχονται σχεδόν κάθε μέρα είτε το πρωί που γίνονται τα μαθήματα, είτε το βράδυ για να κολλήσουν αφίσες, σημασία έχει όμως πως έρχονται. Τα χουμε ξαναπεί και κουράζουμε.


Φοιτητής "ο ωραίος και cool της σχολής"

Εδώ ανήκουν κάτι γραφικά τυπάκια, που ο μόνος λόγος που έρχονται στο πανεπιστήμιο είναι για να δείξουν το ξυρισμένο φρύδι τους, το σκουλαρίκι τους, το tattoo και το κατεβασμένο-ώστε-να-φαίνεται-το-βρακί-και-ο-ξυρισμένος-κώλος-μου πανάκριβο παντελόνι τους. Ξυπνάνε γύρω στις 2 ώρες πριν φύγουν για τη σχολή, προκειμένου να ετοιμαστούν, να μπανιαριστούν, να αδειάσουν όλο το τζελ στο μαλλί τους και να το φτιάχνουν καμιά ώρα μπροστά στον καθρέφτη και φυσικά να φορέσουν μισό λίτρο κολόνια. Είναι εύκολο να τους ξεχωρίσετε από μακριά, καθώς θα δείτε μια φωτεινή επιγραφή στο κεφάλι τους να αναβοσβήνει "Είμαι εδώ για να πιάσω γκόμενα!". Μίζεροι μπήχτες φάση δηλαδή. Το χειρότερο είναι δε, πως σε σχολές όπως φιλοσοφικές, ιατρικές, παιδαγωγικά κλπ έχουν και πέραση. Τζιτιπί.


Φοιτητής "προσπαθώ να την παλέψω"

Για το τέλος άφησα την κατηγορία στην οποία ανήκουν οι μέσοι φοιτητές σήμερα. Ουσιαστικά πρόκειται για αυτούς που όταν τους ρωτάς "πώς τα πας με τη σχολή" σου απαντάνε "την παλεύω" ή "τρέχω μωρέ" ή "προσπαθούμε". Ξέρουν για ποιο λόγο βρίσκονται εκεί και αργά ή γρήγορα θα την τελειώσουν, με όποιο κόστος και να γίνει αυτό. Ο μεγαλύτερος εχθρός τους είναι το τερατόμορφο πλάσμα που λέγεται εξεταστική, αλλά τις περισσότερες φορές εξοπλισμένοι με σκονάκια, κινητά, σημειώσεις και καμιά φορά διάβασμα, τα βγάζουν πέρα.


Κλείνοντας ελπίζω να σχηματίσατε με τα παραπάνω μια ολοκληρωμένη εικόνα για το ποιοι απαρτίζουν τα πανεπιστήμια σήμερα. Σε όποια κατηγορία και να ανήκετε, καλά να πάθετε, και κουράγιο σε όσους διαβάσουν για την sex-εταστική που έρχεται. Όσοι ανήκετε στη 2η κατηγορία μόλις το μάθατε, big deal ;p



 

[ΚΗΜΜΥ]

χαχαχαχα ωραιο

[Turambar]

Μπανάλ...

[vasso]

Σχόλιο που άφησε τρελαμένος ΠΑΟΚτσής σε blog οπαδών του Άγιαξ μετα την
κλήρωση για τα προκριματικά του Champions League που έφερε αντιμέτωπες
τις 2 ομάδες...
 
hello people from salonika .
i am a PAOK fan .
Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4 .It
is our bigest fan club and the most hooligan in Europe .
I think we will be 20000 in Amsterntam . The president of our club
told me that .
Be careful because we are very mad and we don't like the white-red
color because it is like gavros color and we hate them . we like it
very much to sing 'gavroi mounia -gamw ton peiraia ' (fish pussies we
f** piraues -fish is gavros fans nickname) .
So if you wear red-white kaskol , we will hit you . Maybe we will burn
a club of you, if we find one and if there is no police .
The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too
much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don't
know a big cop, then you maybe go to jail for some days .
 
In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more
mad and we will hit you more , xaxaxa .
I heard that there is a road in the center of Amsterntam with
prostitutes . We can see them and if we like them we can f** them . If
this is true then it will happen the prostitute's . We will visit them
for free and if they ask for money we will hit them because we are
PAOK ! about the game i think we will win 0-3 . We have a very good
team . Last year we must win the tsampionsip . The referees were sold
and they didn't let us to take it . Because all the referees are from
Athens, and Athens is very bad, they do things to harm Salonika and to
win the tsampionsip only gavros, panathinaikos and aek .
But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will
win every game . We may go to the final , who knows . and one last
thing ! don't come to Salonika ! we will hit you if we see you and we
will fall you to the sea . and the sea is very dirty !

[christinette]