Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Admins]

Για αλλαγή του public name σας, επικοινωνήστε με έναν από τους Admins.

[Nessa NetMonster]

Σταματήστε επιτέλους να ποστάρετε προσβλητικά κείμενα.

[Tempus Fugit]

το κείμενο του post χαρακτηρίστηκε απο μέλη ως σεξιστικό. Μετα απο καθαρισμο του topic απο posts που απο ένα σημείο και μετά περιείχαν μόνο προσωπικές προσβολές, το κείμενο μεταφέρθηκε εδώ, και δεν διαγράφηκε θεωρώντας ότι η προσπάθεια -πετυχημένη ή μη- για χιούμορ δεν πρεπει να κρίνεται σαν άποψη αλλά σαν χιούμορ αυτό καθ' αυτό.

Παρακαλώ η οποιαδήποτε συζήτηση πέραν των πλαισίων του topic να γίνεται είτε σε αντίστοιχο topic είτε μέσω pm.


Εκ του συντονισμού.

[Stu@rt]

χμμ
το πράσινο δεν ειναι της μόδας για τη γραμματοσειρά?

einai asorti me ton ponyo

tempus τις περισσοτερες φορες ενα κειμενο αστειο "προσβαλει" μια ομαδα ,το πως εσυ και ο καθενας το καταλαβαινει ειναι θεμα παιδειας δεν γινεται καθε φορα που κατι δεν ειναι ωραιο για καποιους να συμβαινει αυτο.
Απο τα πιο αστεια πραματα ειναι η σατιρα και ο αυτοσαρκασμος και γενικα να στοχευεις σε θεματα που σε απασχολουν,ολοι οσοι κανουν την δουλεια αυτη εκει χτυπανε(πανουσης,λακης,george carlin Μην αναφερω και αλλους) .. τεσπα αυτη εινια η αποψη μου ,προφανως διαφορετικη απο την nessa και καποιων αλλων

[Tempus Fugit]

Γι αυτό και έμεινε παρόλα αυτά το κείμενο.
Πιστεύω ότι το θέμα έληξε.
Αν καποιος συνεχίζει να εχει προβλημα ας μου στείλει πμ.

[Nessa NetMonster]

tempus τις περισσοτερες φορες ενα κειμενο αστειο "προσβαλει" μια ομαδα ,το πως εσυ και ο καθενας το καταλαβαινει ειναι θεμα παιδειας

Ακριβώς. Είναι θέμα παιδείας.

Άλλο η σάτιρα και άλλο ο ρατσισμός. Αλλά εδώ μέσα το επίπεδο είναι τόσο χαμηλό που δεν καταλαβαίνετε τη διαφορά.

Κανονικά όλα αυτά τα ανέκδοτα έπρεπε να λογοκρίνονται.

[vasso]

αν θέλεις να μιλήσουμε σοβαρά, προσπάθησε να δεις αυτά που γράφεις, σαν να τα έγραφε κάποιος άλλος.
Δεν χρειάζεται να πω κάτι άλλο
 καληνύχτα....

myOnTopic:

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?    

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με
καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση συμπλήρωση δική μου

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής"

[bjork]

πάντως το επίμαχο κείμενο είναι επειικώς σαχλαμάρα  απλά τέτοια αρέσουν σε πολλούς και δεν κάνει εντύπωση.....

[png]

ΜΕΡΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΑΙ
 
Τώρα που σφίγγουν τα πράματα και οι καιροί τείνουν να χαλεπώσουν, αισθάνομαι την ανάγκη να συνεισφέρω από τη μεριά μου ο,τι μπορώ στους πτωχούς ή υπό πτώχευσιν συνανθρώπους μου.
Προς το παρόν θα αρκεστώ σε λίγες αλλά κεφαλαιώδους σημασίας συμβουλές, ικανές να βοηθήσουν στο να ξεπεράσουμε το πρόβλημα της πείνας, η οποία είναι γκαραντί ότι θα ενσκήψει οσονούπω.
 
Θέλω να διαβεβαιώσω τους αναγνώστες του σημαντικού τούτου πονήματος ότι οι παρακάτω προτεινόμενες λύσεις είναι δεδοκιμασμένες υπό εμού του ιδίου και τα αποτελέσματα εγγυημένα.
 
Οι οδηγίες χρήσεως πρέπει να ακολουθηθούν κατά γράμμα για να αποφευχθούν ατυχήματα, δια τα οποία δηλώνω ρητά ότι ουδεμίαν ευθύνην φέρω.
 
Οι συμβουλές απευθύνονται κυρίως σε άντρες.
Οι γυναίκες έχουν πείρα, στις δύσκολες μέρες βάνουν αυτές με τα φτερά και καθάρισαν.
Εξ άλλου, μπορούν να πουλήσουν το κορμί τους, έστω και για ένα σάντουιτς, οι λυγερόκορμες τουλάχιστον, οι άλλες όλο και κάποιον μαλάκα από μας θα βρουν να του φάνε το μισό (σάντουιτσ, κομπόδεμα, σπίτι, δεν έχει σημασία).
 
ΠΑΜΕ ΠΙΤΣΕΡΙ (ή σουβλακερί)
      Εχετε μηχανάκι ή παπί; Καλώς. Δεν έχετε; Πάρτε (ή κλέψτε) ένα.
Τώρα λοιπόν που έχουμε όλοι, κάνουμε το εξής:
Τη στήνουμε κάπου κοντά σε σουβλακερί ή πιτσερί ή οτιδήποτε φαγετερί που έχει και ντελίβερι, έτσι ώστε να βλέπουμε τους ντελιβεράδες. Παίρνουμε μάτι και μόλις δούμε ντελιβερά να βάζει στο καλάθι δύο ή και περισσότερες σακούλες, τον παίρνουμε από πίσω (το ντελιβερά) με το παπί μας. Οι δύο σακούλες παναπεί ότι έχει να πάει δύο παραγγελίες. Μόλις σταματήσει στο πρώτο σπίτι και κατέβει να παραδώσει τη μία, φεύγουμε σφαίρα και βουτάμε από το καλάθι την άλλη παραγγελία και την κάνουμε με βαρέα κι όχι ελαφρά (κοινώς εξαφανιζόλ).
Σιγά-σιγά η εμπειρία θα μας βοηθήσει να διακρίνουμε και το είδος του περιεχομένου θησαυρού (φαγητού), καθ' ότι άλλο κουτί έχει η μπολονέζ, άλλο τα πιτόγυρα, άλλο η πίτσα κ.ο.κ.
Οτοσόστε, ανάλογα με την όρεξη διαλέγουμε τον αντίστοιχο ντελιβερά και πλουτίζουμε το μενού μας, μην τρώμε κάθε μέρα τα ίδια και πάθουμε τίποτε.
 
ΠΑΜΕ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ
      Διαβάζουμε προσεκτικά τις ανακοινώσεις κηδειών και μνημοσύνων (ιδιαίτερα
      αυτών) που βλέπουμε στις κολώνες. Ευτυχώς, όλο και κάποιος στη γειτονιά
      θα τα τινάξει κάθε βδομάδα.
Φοράμε το κατάλληλο θλιμμένο ύφος και πάμε στο νεκροταφείο ή στο μαγαζί τελοσπάντων που γίνεται η σεμνή τελετή.
Τα καλά μνημόσυνα συνήθως συνοδεύονται κι από καλούς μεζέδες.
Το ιδανικό είναι να ξέρουμε το κοράκι που φκιάνει την τελετή και μέσω αυτού να μάθουμε αν ο κεκοικημένος ήταν φραγκάτος ή πένης και τσιφούτης και να έχουμε άμεση πληροφόρηση για το μενού.
Δε μιλάμε πολύ, καλό είναι να έχουμε και παρέα ώστε να φκιάσουμε το δικό μας πηγαδάκι και να μη δίνουμε στόχο.
Συνήθως δε μας ρωτάει κανείς τίνος συγγενείς είμαστε κι αν ρωτήσει αλλάζουμε κουβέντα με τρόπο, πετάμε ένα ματαιότης ματαιοτήτων συνοδευόμενο με τον αντίστοιχο στεναγμό και πάμε παραπέρα. Το παραπέρα είναι να φάμε στα γρήγορα ο,τι καλύτερο και θρεπτικότερο βρούμε και να την κάνουμε με ελαφρά, αποφεύγοντας τις χαιρετούρες.
Η λύση μνημόσυνο αντενδείκνυται για γυναίκες γιατί είναι κάτι παραπάνω από πιθανό να αρχίσουν το κουτσομπολιό με ομοειδή πλάσματα και τους ξεφύγει καμμιά παπαριά με αποτέλεσμα να μας πάρουν πρέφα και να κινδυνέψουμε να συνοδέψουμε τον αποδημήσαντα στο μακρύ ταξείδι του.
 
ΠΑΜΕ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ
Διαλέγουμε σουπερμάρκετ όχι πολύ μεγάλα γιατί αυτά έχουν παντού κάμερες τα μπουρδέλα.
Παίρνουμε ένα καρότσι κανονικά μαζί μας έτσι για ξεκάρφωμα, να μην περιφερόμαστε με κρεμμασμένα χέρια και δίνουμε στόχο.
Ανάλογα με το τι τραβάει η όρεξή μας, τρώμε , από μπισκότα, σοκολάτες, ψωμί, τυριά, σαλάμια και γενικά ο,τι τρώγεται. Ανοίγουμε τη συσκευασία και τα χλαπακιάζουμε επιτόπου. Το περιτύλιγμα με το μπαρκόντ απάνω το πετάμε κάπου με τρόπο μέσα στο σουπεράρκετ, δεν το παίρνουμε μαζί μας για θα βαρέσει στο μηχάνημα άμα πάμε να βγούμε.
Μην ξεχάσουμε να πιούμε και κάτι, μην τα φάμε έτσι ξεροσφύρι.
Αφήνουμε το καρότσι μέσα όπου να ναι και την κάνουμε σαν κύριοι και χορτάτοι.
Μην είμαστε φαταούλες, τρώμε κανονικά χωρίς υπερβολές, μην πέσουμε σε κάναν παρατηρητικό και μας δει να μπαίνουμε σανίδια και να βγαίνουμε βαρέλια.
Η λύση αυτή επίσης αντενδείκνυται αυστηρά σε γυναίκες γιατί είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα σκαλώσουν σε κάνα ράφι με μπιζού, καλλυντικά και διάφορα άλλα άχρηστα μπιχλιμπίδια.
 
ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΡΓΙΕΣ
      Για τις αργίες ή τις μέρες που όλα τα παραπάνω είναι κλειστά και δεν έχει
      αποδημήσει και κανένα χούφταλο για να πάμε μνημόσυνο, πάντα να έχουμε
      καβάτζα στραγάλια.
      Τα στραγάλια είναι πιο φτηνά από τα ρεβύθια αλλά κάνουν την ίδια δουλειά.
      Τα κατεβάζουμε χωρίς να τα μασήσουμε, συνήθως δύο χούφτες είναι αρκετές.
      Πίνουμε στο καπάκι κάμποσο νερό και περιμένουμε. Συνήθως η αναλογία
      είναι χούφτα στραγάλι και δύο ποτήρια νερό.
      Τα στραγάλια μετά από λίγη ώρα θα αρχίσουν να φουσκώνουν μέσα μας και
      θα τείνουν να καταλάβουν όλο το χώρο του στομαχιού, εξαλείφοντας ή
      μειώνοντας έτσι το αίσθημα της λόρδας.
      Φυσικά πρόκειται για λύση ανάγκης μέχρι να πεθάνει κάποιο ραμόλι ή να
      ανοίξει το σουπερμάρκετ ή η σουβλακερί.
 
Για περισσότερες λύσεις αναμείνατε νέες αναρτήσεις, όταν μας βάλουν τα νεότερα - πιό νέα - νέα μέτρα και τα πράματα σφίξουν περισσότερο.
 
Ευγενική ανθρωπιστική προσφορά από ένα λαμόγιο στους δεινοπαθούντες συμπολίτες.

http://vertigo.pblogs.gr/2010/05/odhgies-epibiwshs-apo-ena-lamogio.html

(για κάποιον λόγο, λέγε με διάβασμα διαφορικών, το θεώρησα αρκετά αστείο.  )

[ant]

ΠΑΜΕ ΠΛΑΤΕΙΑ δεν εχει; 

[ΚΗΜΜΥ]

19 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα
1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.
2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.
3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.
5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.
6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χαρές"
7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"
8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης
9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.
11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"
12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.
13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν
14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!
18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!
19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας

[ΚΗΜΜΥ]

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας .

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα .

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτ αι στον ίδιο δρόμο με εσάς, μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γρα φτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα

[ΚΗΜΜΥ]

"Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε.
δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι..

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
.θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν κάποτε γυρίσει. Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει.
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά.:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!"

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

Αναληψη ευθυνης
Ομαδα για την απελευθερωση της παιδικης διασκεδασης- Φραξια υπνωτιστων

Χθες βραδυ επιτεθηκαμε με αυτοσχεδιο εκρηκτικο μηχανισμο σε Game BOy που ανηκει σε πιτσιρικα της γειτονιας μας. Αυτο το αθλιο μηχανημα ψευτικης μικροαστικης διασκεδασης με "παιχνιδια" επικου-μανιχαιστικου χαρακτηρα που αλλοιωνουν τη συνειδηση και ανατρεπτικη δυναμη των νεων μπηκε στο στοχαστρο μας με αφορμη τους καβγαδες με αλλα ξαδερφακια του- συγγνεις εκ Γερμανιας (ξερετε, που οι τιποτενιοι γονεις τους πηγαν μεταναστες για να αγορασουν μια Mercedes) γαι το ποιος θα παιξει. Αποτελεσμα ηταν να μη μας αφηνουν (αφου εχουμε κανει τη συνειδητη επιλογη να μη δουλευουμε) να κοιμηθουμε. Ετσι παρακολουθουσαμε το νεαρο τις ωρες που επαιζε στην αυλη του, εξω στο δρομο καθως και τις κασετες υπουλων παιχνιδιων που του αγοραζουν οι γονεις-τερατα που ειχε, οπως και το ποτε εφευγαν τα ξαδερφια του. Γνωριζαμε με αντριχιαστικη λετπομερεια τι ωρα πηγαινε τουαλετα για την αναγκη του, οπου και επαιρνε μαζι του το Game Boy. Ενω σκοπευαμε να επιτεθουμε αλλιως, τελικ εκανε το λαθος να το αφησει στο WC. Γρηγορα λοιπον μπηκαμε απο το παραθυρακι της τουαλετας οπου με λιγες γνωσεις πανω στις εκρηξεις και Cillit Bang δωσαμε τελος στην ηλεκτρονικη αυτη υπαρξη.

ΥΓ: Γειτονες που τυχον μας ειδαν ας φροντισουν να μη γινουν ρουφιανοι της Nintendo. Θα φροντισουμε να επιτεθουμε και στα δικα τους ηλεκτρονικα παιχνιδια.

Ομαδα για την απελευθερωση της παιδικης διασκεδασης- Φραξια υπνωτιστων
"Ονειροπολοι θερινης νυκτος"

[ΚΗΜΜΥ]

ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

fail
επαναληψη