ΑΝΕΚΔΟΤΟ...

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Lurpak]

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι ο πρόεδρος της Interamerican, της
ΠΑΕ Aρης, της Ευρωκλινικής, ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην
Ελλάδα και παρόλα αυτά, όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει
ελληνικά να λες: "ΚΟΝΤΟΜΗΝΑΣ"

... και αυτός να καταλαβαίνει COΝDOM IN ASS !

[nec]

 Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα
 μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.
 Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας
 πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
 -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή"
 - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
 ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες
νυχτιάτικα για να κατέβω
να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε
παράτα μας!" και... γυρίζει στο
 κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι
 έγινε.
 Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο
 ύπνος, νά' σου πάλι το
 κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος,
 τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει
 πάλι την ίδια φωνή:
 "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις!
 Τόσο αναίσθητος είσαι;"
 Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω
 κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το
 κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την
 αστυνομία!".
 Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η
 γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου,
ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι δεν
 ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο
 άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ'
 τη νύχτα να μείνεις με τ'  αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε
 βοηθήσει.
 Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια -
 μπας και ησυχάσουμε..."
 Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί
 αυτός είναι ικανός να
 ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω
 απ΄τις πυτζάμες και κατεβαίνει
 στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει
 από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
 Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που
 φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
 Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
 "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!"................

[Nessa NetMonster]

Περπατάνε δυο Αλβανοί στο δρόμο. Εκεί που πάνε βλέπουν να στρίβει απ' τη γωνία ένας μπάτσος και να έρχεται προς το μέρος τους. Αμέσως ο ένας το βάζει στα πόδια. Τον κυνηγάει ο μπάτσος, τρέχουνε, τρέχουνε, ώσπου ξαφνικά σταματάει ο Αλβανός και τον προφταίνει ο μπάτσος. Αρχίζει λοιπόν, να δω τα χαρτιά σου, άδεια παραμονής, πότε λήγει, το ένα, το άλλο... Όλα εντάξει!

- Καλά ρε, του λέει, αφού ήταν εντάξει τα χαρτιά σου, γιατί έτρεχες και σε κυνηγούσα μισή ώρα;
- Το φίλο μου ντεν έκει άντεια!

[nec]

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.
-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού

[nec]

Πάει ένας μαύρος σε έναν γιατρό!
«Γιατρέ μου έχω έναν φοβερό πόνο στην κοιλιά», του λέει.
Τον κοιτάζει ο γιατρός σκεπτικός και τον ρωτάει:
«Είπες πονάς, ε?»
«Ναι»απαντά ο μαύρος!
«Πού είπες ότι πονάς?»
«Μα σας είπα γιατρέ, στο στομάχι».
«Μάλιστα»,λέει σκεπτικός ο γιατρός, «για  πέσε λίγο στα τέσσερα!»
Τον κοιτάει ο μαύρος απορημένος «στα τέσσερα είπατε??»
«Ναι ναι στα τέσσερα» απαντά βαθιά συλλογισμένος ο γιατρός!
Τι να κάνει και ο μαύρος, λέει γιατρός είναι αυτός κάτι θα ξέρει! Πέφτει λοιπόν στα τέσσερα και περιμένει τη διάγνωση του γιατρού!
Εξακολουθώντας να έχει το σκεπτικό ύφος ο γιατρός και με το δάχτυλο στο πιγούνι λέει στον μαύρο:
«Για πήγαινε λίγο προς τα αριστερά!»
Πάει, λοιπόν, γεμάτος απορία ο μαύρος προς τα αριστερά και περιμένει την επόμενη εντολή του γιατρού!
«Μμμμ..» κάνει σκεπτικός ο γιατρός! «Για πάνε λίγο προς τα πίσω.»
Στα  τέσσερα ακόμη ο μαύρος πηγαίνει προς τα πίσω.
«Μμμμμ? για μετακινήσου λίγο προς το τζάκι»
Πηγαίνει, λοιπόν, προς το τζάκι ο μαύρος και κοιτά απορημένος το γιατρό.
«Μμμμμ? για έλα λίγο και προς το φωτιστικό!»
Πάει ο μαύρος αλλά δεν αντέχει άλλο και λέει στο γιατρό:
«Γιατρέ μου ξέρεις, όπως σου είπα, έχω έναν πόνο στο στομάχι! Μήπως αυτό που μου βάζεις να κάνω επιδεινώνει την κατάσταση??»
«Εε μμμμ..» κάνει ο γιατρός, «όχι, απλά αγόρασα ένα μαύρο τραπεζάκι και θέλω να δω που θα το βάλω ??..!!!!!!!!!!!!»

[Lurpak]

Ένας αστρονόμος, ένας βιολόγος, ένας μηχανικός και ένας μαθηματικός, διέσχιζαν με το τραίνο ένα λιβάδι κάπου στην Ελλάδα. Ξαφνικά βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
Ο αστρονόμος λέει: "Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στη γη είναι μαύρα".
Ο βιολόγος λέει: "Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στην Ελλάδα είναι μαύρα".
Ο μηχανικός απαντά: "Όχι, απλά στην Ελλάδα υπάρχουν μερικά μαύρα πρόβατα".
Και ο μαθηματικός, έστρεψε το βλέμμα του προς τον ουρανό, και είπε με πολύ υπομονή: "Στην Ελλάδα, υπάρχει τουλάχιστον ένα λιβάδι, στο οποίο βόσκει τουλάχιστον ένα πρόβατο, το οποίο είναι μαύρο τουλάχιστον από την μία πλευρά του".

[Lurpak]

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία (μελλοντικός ΗΜΜΥ)

[haris_kal]

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος. Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό. Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας. Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα. Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο

?

Ηθικόν δίδαγμα;


Να πληρώνεις τα χρέη σου!

[nec]

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: - Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός: - Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

[Cyberkat]

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον   γιατρό.
> >
> > Ο γιατρός εξετάζει τον  άντρα για πολλή  ώρα και με πολύ μεγάλη
προσοχή.
>Στη συνέχεια φωνάζει τη  γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα
αποτελέσματα της εξέτασης.
> >
" Η κατάσταση  του  συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά
κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό   στρες.
Εάν δεν κάνετε  ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει  μεγάλη πιθανότητα να
πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω  να κάνετε τα εξής:
> >
Το πρωί, να του  ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό
Να  τον αφήνετε  να κοιμάται όσο θέλει
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και
να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
 
Να του  μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το  βράδυ,
όταν θα  επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο  εξαιρετικό βραδινό γεύμα
Πάνω απ' όλα, μην  τον ζαλίζετε με  οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες,
και  μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
 
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας  συμβουλεύω να φοράτε σέξι  εσώρουχα
κάθε  βράδυ και να  του κάνετε μασάζ με αρωματικά  έλαια.
> >
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά  στη τηλεόραση, και το  πιο
σημαντικό
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την  εβδομάδα, ίσως και  κάθε
μέρα, οπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε  ότι σας ζητήσει.
> >
Αν τα κάνετε όλα αυτά για  τουλάχιστον 10 με 12  μήνες, σας
υπόσχομαι ότι  ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"
> >
> >
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις  βγαίνουν από  το
ιατρείο  αυτός τη ρωτάει:

-" Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"
 
-  "Ότι θα πεθάνεις ..."
 

[nec]

Ήταν κάποτε σε μια πόλη μια και καλά κυρία των σαλονιών, και όπως ήταν φυσικό διοργάνωνε συχνά τσάγια και μπουφέδες για τις κυρίες του δημάρχου, διαφόρων υπουργών και άλλων επισήμων. (εννοείται πως η εν λόγω κυρία ήταν γνωστή στους επίσημους κύκλους). Κάποια φορά λοιπόν σε κάποια από τις δεξιώσεις ο γιος της κυρίας άρχισε να φωνάζει:
"Μαμά θέλω να κατουρήσω!"
Η μαμά-κυρία, όπως ήταν φυσικό, δαγκώθηκε, κοκκίνησε,μετά άσπρισε, ζήτησε συγγνώμη από τις επίσημες καλεσμένες της και πήρε το μικρό βιαστικά προς τα μέσα. Θυμωμένη του λέει:
"Με ντρόπιασες μπροστα στον ξένο κόσμο!!"
"Τι να κάνω,λέει ο μικρός, αφού θέλω να κατουρήσω!!"
"Δε θα λες να κατουρήσω,απαντά η μαμά,θα μου λες θέλω να σφυρίξω κ γω θα καταλαβαίνω, καλά??"
"Καλά",απαντά ο μικρός.
Έτσι, λοιπόν, στα επόμενα συμπόσια είχε μάθει πλέον ο μικρός και φώναζε στη μητέρα του:"θέλω να σφυρίξω", οπότε έβγαινε έξω με τη μητέρα του χωρίς να δημιουργείται πρόβλημα.
Κάποιο βράδυ  σηκώνεται ο μικρός και πάει στον πατέρα του που κοιμόταν και του λέει:
" μπαμπά, θέλω να σφυρίξω"
Ο πατέρας του μισοκοιμισμένος ρωτά:"τι είπες ότι θες??"
"Να σφυρίξω",απαντά ο μικρός.
"Καλά παιδί μου ξύπνησες άγρια μεσάνυχτα για να σφυρίξεις??"
"Ναι μπαμπά, δεν αντέχω θέλω να σφυρίξω!"
"Πάνε κοιμήσου παιδί μου,απαντά ο πατέρας κ αύριο το πρωι σφυρίζεις!"
"Σου λέω δεν κρατιέμαι,θέλω να σφυρίξω!!!"
Και απαντά ο πατέρας:"ʼντε καλά παιδί μου, να σφυρίξεις, αλλά επειδή είναι περασμένη η ώρα για να μην ενοχλήσεις τους άλλους σφύρα μέσα στο αυτί μου............"

[nec]

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

[bakeneko]

Ήταν δύο φίλοι στο μπαρ, όπου ο ένας δεν είχε ευχαίρια λόγου, και εντοπίζει κάπου στο μπαρ μία κοπέλα που του έκανε κλικ. Γυρίζει λοιπόν στο φίλο του και του λέει.. ρε συ.. τι τρελό παιδί είναι αυτό;;; Θέλω να το πλησιάσω.. αλλά δεν ξέρω τι να του πω... πες καμιά καλή ατάκα να της πω..

Του λέει λοιπον.. Πήγαινε και πες της "Είχα την εντύπωση ότι τα φώτα στο μπαρ ήταν δυνατότερα από ότι συνήθως.. αλλά μετά διαπίστωσα ότι είναι τα μάτια σου που λάμπουν δυνατότερα από οτιδήποτε".

- Ω ρε φίλε.. σούπερ ατάκα.. πάω πάω..

Πηγαίνει λοιπόν ο τύπος, αλλά πριν την πλησιάσει εκείνη μπαίνει στην τουαλέτα.. Κάθεται λοιπόν το τυπάκι απ'έξω και περιμένει να βγει. Περίμενε κανά 10λεπτο.. Με το που βγαίνει την σταματάει και της λέει..

- "Είχα την εντύπωση ότι τα φώτα στο μπαρ ήταν δυνατότερα από ότι συνήθως.. αλλά μετά διαπίστωσα ότι είναι τα μάτια σου που λάμπουν δυνατότερα από οτιδήποτε"

Εκείνη τον κοιτάει.. χαμογελάει.. και του απαντάει.. "Ευχαριστώ".. και κοντοστέκεται για τη συνέχεια..

Το τυπάκι περίμενε άλλη αντίδραση... τα δευτερόλεπτα περνούσαν, ίδρωσε.. δεν μπορούσε να σκεφτεί κάτι να πει για να συνεχίσει αυτό που είπε.. και θέλοντας να σπάσει τη σιωπή, της λέει..

- "Εχεζες ε;;"

[Kitten]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

[Kitten]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"