THMMY.gr

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
"Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!"
"Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
"Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο ʼγιος Πέτρος
από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.
Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού
κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση `Σκέφτομαι, άρα υπάρχω`."
Οπότε ο ʼγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

Ένας φρέσκος απόφοιτος του THMMY πάει για συνέντευξη σε
μια κατασκευαστική εταιρία να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και
τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3
καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"

Πάει κάποτε κάποιος σε ένα ζαχαροπλαστείο, κάθεται κ φωνάζει το γκαρσόν!
«Παρακαλώ τι θα πάρει ο κύριος;», τον ρωτάει!
«Μια πάστα», λέει ο πελάτης!
«Θα θέλατε να επιλέξτε κάποια, έχουμε μεγάλη ποικιλία!»
«Μπα δεν πειράζει, πιάστε μια στην τύχη!»
Του φέρνει, λοιπόν, την πάστα ο σερβιτόρος κ την απολαμβάνει διαβάζοντας την εφημερίδα του.Σε κάποια φάση σηκώνεται να φύγει!
Στην πόρτα τον προλαβαίνει ο σερβιτόρος κ του λέει:
«Κύριε ξεχάσατε να πληρώσατε!!»
«Δεν ξέχασα», απαντά αυτός!
«Μαα ?.δε θα πληρώσετε?»
«Όχι κύριε, ξέρω καράτε!!»
Συμμαζεύτηκε το γκαρσόνι κάπως φοβισμένο κ άφησε τον κύριο να φύγει.
Την επομένη το πρωί νατος πάλι ο ίδιος κύριος. Χτυπάει τα χέρια κ περιμένει το γκαρσόν να εμφανιστεί! Κάπως μαζεμένο το γκαρσόν τον ρωτάει:
«Τι θα πάρετε?»
«Μια πάστα παρακαλώ»
«Καμιά ιδιαίτερη προτίμηση?»
«Όχι», απαντά ο πελάτης, «ό,τι να?ναι»
Του φέρνει λοιπόν μια πάστα το γκαρσόν, την τρώει ο πελάτης κ σηκώνεται να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Στο τσαφ πάλι τον προφταίνει το γκαρσόν κ του υπενθυμίζει ότι δεν πλήρωσε.
Γυρίζει ο πελάτης κ του λέει στην ψύχρα:
«Ξέρω καράτε» κ φεύγει!!
Την επομένη επαναλαμβάνεται το ίδιο, οπότε το γκαρσόν σε συνεννόηση με το αφεντικό αποφασίζει να πάρει ένα τύπο γεροδεμένο που γνωρίζει κ αυτός καράτε έτσι, ώστε να αναγκάσει τον καθημερινό κ ενοχλητικό πλέον πελάτη να πληρώσει!
Τον προσλαμβάνουν λοιπόν κ την επομένη που εμφανίστηκε ο γνωστός πελάτης έκατσε κοντά στην πόρτα για να μην τον αφήσει να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Παραγγέλνει την πάστα του λοιπόν ο τύπος την τρώει κ πάει να φύγει. Εκεί του φράζει την πόρτα ο γεροδεμένος τύπος κ του λέει:
«Με συγχωρείτε κύριε, δεν πληρώσατε»
«Ξέρω καράτε», απαντά κατά τα γνωστά ο πελάτης.
«Δεν καταλάβατε κύριε κ γω ξέρω καράτε!»
«Ωραία, τότε φάε μια πάστα?»

Γιατί δεν τα αξίζουμε?????  ??? Τόσα κ τόσα μαθαίνουμε σε αυτή τη σχολή!! Κ τα 2.000.000 λίγα είναι! Κάποτε θα μας αναγνωρίσουν που θα πάει....  8)

kala nec.... oso tha perimeneis thn anagnorisi....fae mia pasta kai esy.  :)

Τόσο πολύ θα αργήσει να έρθει η αναγνώριση??? Σε τι κόσμο ζούμε... Anyway, εννοείται πως κάνω πλάκα.. Όσο για την πάστα έχω ένα μικρό πρόβλημα...:δε ξέρω καράτε!! :-[ Αλλά ίσως ως που να έρθει η αναγνώριση να προλάβω να μάθω... :)

Μιά δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους.
*  Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνεια:
*  Είναι οδοντογιατρός κυρία!
*   Πολύ ωραία!

σένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα
κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά
ψιθύρισε:
*  Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
*  Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς
μας,είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Eσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά
που φαινότανε διαολάκι.
*  Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη
βόμβα:
*  Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυo
πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα
άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
*  Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται
γι' αυτό!  Τι έχετε να πείτε;
*  Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων,εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτόκολλου
TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων
τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα
αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση
εργαλείων Business Objects.
 
Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών ;;; !

Λες, φίλε Lurpac, να αναγκαζόμαστε κι εμείς να λέμε τέτοια πράγματα στα παιδιά μας για να μην τους δημιουργήσουμε ψυχικά τραύματα;
Κάτι μου λέει ότι, εκτός από καράτε, πρέπει να μάθω πιάνο για στηρίξω τους μελλοντικούς ισχυρισμούς μου!!  :-\ :-\

Μιας κι απο το πρωί σήμερα το κάνω ασύστολα είπα να σας παραθέσω και άλλεσ ενδιαφέρουσες περιπτώσεις τέτοιων ανθρώπων,αν και σίγουρα θα είχατε την τύχη να έρθετε σε επαφή μαζί τους κάποια στιγμή στη ζςή σας...

Με μεγάλη μου χαρά σας παρουσιάζω τους 22 τύπους του μαλάκα...

(Drum roll...ntrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...tsss!)

Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμαλάκα

Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

Ο ανεκδιήγητος: μα τόσο μαλάκας νάσαι!

Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι πούστης όμως όχι


Καλή σας μέρα συνάδελφοι... ;DΚαι καλό Σαββατοκύριακο...!! ;)

Αν είχαμε μείνει εκεί ο κόσμος μας θα ήταν ανεκτός... δυστυχώς φτάσαμε αισίως στους 37  :(

Ο Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα"
Ο Υπέρβαρος: "Πολλά κιλά μαλάκας"
Ο Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα"
Ο Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας"
Ο Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα"
Ο Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου"
Ο Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι"
Ο Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα"
Ο Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα"
Ο Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία"
Ο Εγκεκριμένος hindu:"Μαλάκας με βούλα"
Ο Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο"
Ο Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας"
Ο Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο"
Ο Συνοδός: "Έλα, με το μαλάκα τώρα..."

Ο νεος ειναι αποφοιτος Οικονομικης Πανεπιστημιακης Σχολης και μετα απο σχετικη ανταποκριση του σε μικρη αγγελια εφημεριδας υποβαλλεται σε interview απο τον επι κεφαλης μιας μικρης παραγωγικης επιχειρησης, που του εξηγει τι θα πρεπει να κανει για να μπορει να εργαστει στην επιχειρηση του.
-Αυτο που μ'ενδιαφερει πρωτιστως, του λεει, ειναι να εισαι σε θεση ,ανα πασαν στιγμην, να αφαιρεις απο πανω μου ολες τις οικονομικες εγνοιες που υπαρχουν, ωστε να μπορω κι'εγω να απασχολουμαι απερισπαστος στα υπολοιπα καθηκοντα μου.Δεν θελω πια να εχω οικονομικες  εγνοιες στο κεφαλι μου.Με καταλαβαινεις τι εννοω?
 -Σας καταλαβαινω απολυτα, του απαντα ο νεος,και θα καταβαλω καθε προσπαθεια να σας απαλλαξω απ'ολες τις οικονομικες, χρηματοδοτικες, ρευστοτητας και λοιπες εγνοιες που σας απασχολουν.Ηθελα ομως να ρωτησω, ποιος ειναι ο μισθος που μπορει να μου προσφερει η  επιχειρηση γι'αυτες τις υπηρεσιες μου?
 -6.000ευρω/μηνα!!!!!,απαντα με πολλη ανεση ο εργοδοτης....
 -Δεν...δεν καταλαβαινω, κανει σαστισμενος ο επιδοξος εργαζομενος,και...πως..πως...ειναι δυνατον μια τοσο μικρη επιχειρηση να
 προσφερει  τετοιο μισθο σ'ενα καινουργιο εργαζομενο?
 -Ε.....μεγαλε, αυτη ειναι η ΠΡΩΤΗ εγνοια που θα πρεπει ν'αναλαβεις!!!!.........

Στο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε λαγέ;;;, λέει εκνευρισμένο το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά;;; Βλάκες; ...και του τραβάει μια κλωτσιά και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.
- Τι κάνεις ρε εξυπνάκια;;;;, λέει η αρκούδα.
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα…
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος;;;!!!! λέει η αρκούδα και του ρίχνει μια μπουνιά.
Τότε, σηκώνεται αγανακτισμένος ο λαγός:
-Ε, δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ! ...Δεν την ανοίγω την καντίνα σήμερα!!

Αποφασίζουν μια μέρα 5 φίλοι να πάνε εκδρομή στην εξωτική Αλβανία! Παίρνει, λοιπόν, ένας από αυτούς το Audi quarto του μπαμπά του, φορτώνει την παρέα του και ξεκινάνε! Φτάνουν ύστερ?από κάμποση ώρα στα σύνορα και βρίσκουν κάποιον Αλβανό υπάλληλο που ήξερε λίγα Ελληνικά!
«Μπορεί να ντει τα χαρτιά σας?» ρωτά ο Αλβανός!
Βγάζουν λοιπόν τα χαρτιά τους οι 5 φίλοι μαζί με τα χαρτιά του αυτοκινήτου και τα δίνουν στον υπάλληλο!
«Εγκώ εντώ βλέπει quarto και σεις είστε 5 άτομα!» Λέει το γατόνι ο υπάλληλος!
«Να σας εξηγήσω» λέει ο οδηγός του αυτοκινήτου! «Το quarto αναφέρεται στο αυτοκίνητο, όχι στα άτομα που αυτό μπορεί να μεταφέρει»
«Όχι, εγκώ ντεν ξέρει τίποτις. Το αμάξι γκράφει quarto οπότε μπορεί συνεχίσετε μόνο 4 και ο ένας γκυρίσει πίσω με πόντια»
«Μα χριστιανέ μου», αρχίζει να τσατίζεται ο οδηγός, «το quarto αναφέρεται στην κίνηση του αυτοκινήτου!! Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά! Αυτοκίνητο, 4 ρόδες, 4x4 u know?.Μη μας τρελαίνεις τώρα?»
«Εγκώ δεν μπορεί αφήσει 5 άτομα στο quarto!4 πάνε ένας γκυρίσει πίσω με πόντια!
Παίρνει ανάποδες ο οδηγός, κατεβαίνει από το αμάξι κ λέει:
«Κοίτα να σου πω, εμείς ξεκινήσαμε να πάμε βόλτα στην ξωτική Αλβανία, δε θα μας φας εσύ τη μέρα εδώ με τις βλακείες σου! Φώναξε το διευθυντή σου!»
«Ντεν γκίνεται!» απαντά ο υπάλληλος!
«Είπα φώναξε τον μη πιαστούμε στα χέρια!»
«Ντεν μπορεί, έχει ντουλειά τώρα!»
«Θα μας τρελάνεις???Τι δουλειά έχει και δε μπορεί να έρθει 5 λεπτά εδώ?» ρωτάει έξω φρενών ο οδηγός!
«Να έχει κολλήσει παραπέρα με άλλους 2 που θέλει  περάσει τα σύνορα με ένα Uno!!!?  

Δυό μηχανικοί φοιτητές περπατούσαν στην πανεπιστημιούπολη και ρώτησε ο ένας: "Μα που βρήκες αυτό το ωραίο μηχανάκι;"
Απαντά ο άλλος: "Περπατούσα χτες και σκεπτόμουν εκείνη την άσκηση.
Ξαφνικά μια ωραία γυναίκα ήρθε καβάλα σε αυτό το μηχανάκι.
Πέταξε το μηχάνακι στο έδαφος, έβγαλε όλα τα ρούχα της και είπε <<Πάρε ό,τι θέλεις>> έτσι πήρα το μηχανάκι."
Ο άλλος μηχανικός παρατήρησε: "Πολύ καλή επιλογή, τα ρούχα της δεν θα σου έκαναν"

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι ο πρόεδρος της Interamerican, της
ΠΑΕ Aρης, της Ευρωκλινικής, ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην
Ελλάδα και παρόλα αυτά, όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει
ελληνικά να λες: "ΚΟΝΤΟΜΗΝΑΣ"

... και αυτός να καταλαβαίνει COΝDOM IN ASS !

 Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα
 μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.
 Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας
 πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
 -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή"
 - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
 ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες
νυχτιάτικα για να κατέβω
να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε
παράτα μας!" και... γυρίζει στο
 κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι
 έγινε.
 Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο
 ύπνος, νά' σου πάλι το
 κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος,
 τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει
 πάλι την ίδια φωνή:
 "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις!
 Τόσο αναίσθητος είσαι;"
 Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω
 κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το
 κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την
 αστυνομία!".
 Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η
 γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου,
ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι δεν
 ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο
 άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ'
 τη νύχτα να μείνεις με τ'  αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε
 βοηθήσει.
 Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια -
 μπας και ησυχάσουμε..."
 Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί
 αυτός είναι ικανός να
 ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω
 απ΄τις πυτζάμες και κατεβαίνει
 στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει
 από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
 Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που
 φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
 Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
 "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!"................

Περπατάνε δυο Αλβανοί στο δρόμο. Εκεί που πάνε βλέπουν να στρίβει απ' τη γωνία ένας μπάτσος και να έρχεται προς το μέρος τους. Αμέσως ο ένας το βάζει στα πόδια. Τον κυνηγάει ο μπάτσος, τρέχουνε, τρέχουνε, ώσπου ξαφνικά σταματάει ο Αλβανός και τον προφταίνει ο μπάτσος. Αρχίζει λοιπόν, να δω τα χαρτιά σου, άδεια παραμονής, πότε λήγει, το ένα, το άλλο... Όλα εντάξει!

- Καλά ρε, του λέει, αφού ήταν εντάξει τα χαρτιά σου, γιατί έτρεχες και σε κυνηγούσα μισή ώρα;
- Το φίλο μου ντεν έκει άντεια!

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.
-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού

Πάει ένας μαύρος σε έναν γιατρό!
«Γιατρέ μου έχω έναν φοβερό πόνο στην κοιλιά», του λέει.
Τον κοιτάζει ο γιατρός σκεπτικός και τον ρωτάει:
«Είπες πονάς, ε?»
«Ναι»απαντά ο μαύρος!
«Πού είπες ότι πονάς?»
«Μα σας είπα γιατρέ, στο στομάχι».
«Μάλιστα»,λέει σκεπτικός ο γιατρός, «για  πέσε λίγο στα τέσσερα!»
Τον κοιτάει ο μαύρος απορημένος «στα τέσσερα είπατε??»
«Ναι ναι στα τέσσερα» απαντά βαθιά συλλογισμένος ο γιατρός!
Τι να κάνει και ο μαύρος, λέει γιατρός είναι αυτός κάτι θα ξέρει! Πέφτει λοιπόν στα τέσσερα και περιμένει τη διάγνωση του γιατρού!
Εξακολουθώντας να έχει το σκεπτικό ύφος ο γιατρός και με το δάχτυλο στο πιγούνι λέει στον μαύρο:
«Για πήγαινε λίγο προς τα αριστερά!»
Πάει, λοιπόν, γεμάτος απορία ο μαύρος προς τα αριστερά και περιμένει την επόμενη εντολή του γιατρού!
«Μμμμ..» κάνει σκεπτικός ο γιατρός! «Για πάνε λίγο προς τα πίσω.»
Στα  τέσσερα ακόμη ο μαύρος πηγαίνει προς τα πίσω.
«Μμμμμ? για μετακινήσου λίγο προς το τζάκι»
Πηγαίνει, λοιπόν, προς το τζάκι ο μαύρος και κοιτά απορημένος το γιατρό.
«Μμμμμ? για έλα λίγο και προς το φωτιστικό!»
Πάει ο μαύρος αλλά δεν αντέχει άλλο και λέει στο γιατρό:
«Γιατρέ μου ξέρεις, όπως σου είπα, έχω έναν πόνο στο στομάχι! Μήπως αυτό που μου βάζεις να κάνω επιδεινώνει την κατάσταση??»
«Εε μμμμ..» κάνει ο γιατρός, «όχι, απλά αγόρασα ένα μαύρο τραπεζάκι και θέλω να δω που θα το βάλω ??..!!!!!!!!!!!!»

Ένας αστρονόμος, ένας βιολόγος, ένας μηχανικός και ένας μαθηματικός, διέσχιζαν με το τραίνο ένα λιβάδι κάπου στην Ελλάδα. Ξαφνικά βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
Ο αστρονόμος λέει: "Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στη γη είναι μαύρα".
Ο βιολόγος λέει: "Κοιτάξτε, όλα τα πρόβατα στην Ελλάδα είναι μαύρα".
Ο μηχανικός απαντά: "Όχι, απλά στην Ελλάδα υπάρχουν μερικά μαύρα πρόβατα".
Και ο μαθηματικός, έστρεψε το βλέμμα του προς τον ουρανό, και είπε με πολύ υπομονή: "Στην Ελλάδα, υπάρχει τουλάχιστον ένα λιβάδι, στο οποίο βόσκει τουλάχιστον ένα πρόβατο, το οποίο είναι μαύρο τουλάχιστον από την μία πλευρά του".

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία (μελλοντικός ΗΜΜΥ)

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος. Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό. Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας. Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα. Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο

?

Ηθικόν δίδαγμα;


Να πληρώνεις τα χρέη σου!

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: - Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός: - Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον   γιατρό.
> >
> > Ο γιατρός εξετάζει τον  άντρα για πολλή  ώρα και με πολύ μεγάλη
προσοχή.
>Στη συνέχεια φωνάζει τη  γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα
αποτελέσματα της εξέτασης.
> >
" Η κατάσταση  του  συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά
κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό   στρες.
Εάν δεν κάνετε  ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει  μεγάλη πιθανότητα να
πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω  να κάνετε τα εξής:
> >
Το πρωί, να του  ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό
Να  τον αφήνετε  να κοιμάται όσο θέλει
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και
να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
 
Να του  μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το  βράδυ,
όταν θα  επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο  εξαιρετικό βραδινό γεύμα
Πάνω απ' όλα, μην  τον ζαλίζετε με  οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες,
και  μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
 
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας  συμβουλεύω να φοράτε σέξι  εσώρουχα
κάθε  βράδυ και να  του κάνετε μασάζ με αρωματικά  έλαια.
> >
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά  στη τηλεόραση, και το  πιο
σημαντικό
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την  εβδομάδα, ίσως και  κάθε
μέρα, οπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε  ότι σας ζητήσει.
> >
Αν τα κάνετε όλα αυτά για  τουλάχιστον 10 με 12  μήνες, σας
υπόσχομαι ότι  ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"
> >
> >
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις  βγαίνουν από  το
ιατρείο  αυτός τη ρωτάει:

-" Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"
 
-  "Ότι θα πεθάνεις ..."
 ;D

Ήταν κάποτε σε μια πόλη μια και καλά κυρία των σαλονιών, και όπως ήταν φυσικό διοργάνωνε συχνά τσάγια και μπουφέδες για τις κυρίες του δημάρχου, διαφόρων υπουργών και άλλων επισήμων. (εννοείται πως η εν λόγω κυρία ήταν γνωστή στους επίσημους κύκλους). Κάποια φορά λοιπόν σε κάποια από τις δεξιώσεις ο γιος της κυρίας άρχισε να φωνάζει:
"Μαμά θέλω να κατουρήσω!"
Η μαμά-κυρία, όπως ήταν φυσικό, δαγκώθηκε, κοκκίνησε,μετά άσπρισε, ζήτησε συγγνώμη από τις επίσημες καλεσμένες της και πήρε το μικρό βιαστικά προς τα μέσα. Θυμωμένη του λέει:
"Με ντρόπιασες μπροστα στον ξένο κόσμο!!"
"Τι να κάνω,λέει ο μικρός, αφού θέλω να κατουρήσω!!"
"Δε θα λες να κατουρήσω,απαντά η μαμά,θα μου λες θέλω να σφυρίξω κ γω θα καταλαβαίνω, καλά??"
"Καλά",απαντά ο μικρός.
Έτσι, λοιπόν, στα επόμενα συμπόσια είχε μάθει πλέον ο μικρός και φώναζε στη μητέρα του:"θέλω να σφυρίξω", οπότε έβγαινε έξω με τη μητέρα του χωρίς να δημιουργείται πρόβλημα.
Κάποιο βράδυ  σηκώνεται ο μικρός και πάει στον πατέρα του που κοιμόταν και του λέει:
" μπαμπά, θέλω να σφυρίξω"
Ο πατέρας του μισοκοιμισμένος ρωτά:"τι είπες ότι θες??"
"Να σφυρίξω",απαντά ο μικρός.
"Καλά παιδί μου ξύπνησες άγρια μεσάνυχτα για να σφυρίξεις??"
"Ναι μπαμπά, δεν αντέχω θέλω να σφυρίξω!"
"Πάνε κοιμήσου παιδί μου,απαντά ο πατέρας κ αύριο το πρωι σφυρίζεις!"
"Σου λέω δεν κρατιέμαι,θέλω να σφυρίξω!!!"
Και απαντά ο πατέρας:"ʼντε καλά παιδί μου, να σφυρίξεις, αλλά επειδή είναι περασμένη η ώρα για να μην ενοχλήσεις τους άλλους σφύρα μέσα στο αυτί μου............"

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

Ήταν δύο φίλοι στο μπαρ, όπου ο ένας δεν είχε ευχαίρια λόγου, και εντοπίζει κάπου στο μπαρ μία κοπέλα που του έκανε κλικ. Γυρίζει λοιπόν στο φίλο του και του λέει.. ρε συ.. τι τρελό παιδί είναι αυτό;;; Θέλω να το πλησιάσω.. αλλά δεν ξέρω τι να του πω... πες καμιά καλή ατάκα να της πω..

Του λέει λοιπον.. Πήγαινε και πες της "Είχα την εντύπωση ότι τα φώτα στο μπαρ ήταν δυνατότερα από ότι συνήθως.. αλλά μετά διαπίστωσα ότι είναι τα μάτια σου που λάμπουν δυνατότερα από οτιδήποτε".

- Ω ρε φίλε.. σούπερ ατάκα.. πάω πάω..

Πηγαίνει λοιπόν ο τύπος, αλλά πριν την πλησιάσει εκείνη μπαίνει στην τουαλέτα.. Κάθεται λοιπόν το τυπάκι απ'έξω και περιμένει να βγει. Περίμενε κανά 10λεπτο.. Με το που βγαίνει την σταματάει και της λέει..

- "Είχα την εντύπωση ότι τα φώτα στο μπαρ ήταν δυνατότερα από ότι συνήθως.. αλλά μετά διαπίστωσα ότι είναι τα μάτια σου που λάμπουν δυνατότερα από οτιδήποτε"

Εκείνη τον κοιτάει.. χαμογελάει.. και του απαντάει.. "Ευχαριστώ".. και κοντοστέκεται για τη συνέχεια..

Το τυπάκι περίμενε άλλη αντίδραση... τα δευτερόλεπτα περνούσαν, ίδρωσε.. δεν μπορούσε να σκεφτεί κάτι να πει για να συνεχίσει αυτό που είπε.. και θέλοντας να σπάσει τη σιωπή, της λέει..

- "Εχεζες ε;;"

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"
- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"




Κι ένα πολύ κακόγουστο που άκουσα, αλλά σχετικό:

Τι είναι ξανθό και κατσαρό και κρέμεται από το ταβάνι;

Μια ξανθιά που αποφάσισε να γίνει ηλεκτρολόγος...

Αποφάσισε κάποτε ο Αγ.Π'ετρος να βάψει την πόρτα του Παραδείσου!!Παίρνει ένα Αλβανό κ τον ρωτάει πόσα θέλει για να κάνει τη δουλειά!
"300 ευρώ".λέει ο Αλβανός!
"Τόσα πολλά".λέει ο Αγ.Πέτρος?????ΜΙα πόρτα θέλω να μου βάψεις!!
"Α",λέει ο Αλβανός,"100 ευρώ για ΙΚΑ,100 για την ντουλειά κ 100κανουν τα υλικά!"
"Καλά",απαντά ο Αγ.Πέτρος,"άσε μου το τηλ σου κ αν είναι θα σε πάρω!
Έπειτα καλεί ένα Γερμανό!
"Πόσα θες εσύ για να βάωεις την πόρτα?"τον ρωτά.
"Θέλω 250,100 για το ΙΚΑ,100 εργατικά κ 50 κάνουν τα υλικά!",λέει ο γερμανός.
"Μμμ, καλή προσφορά,θα το σκεφτώ",λέει ο Αγ,Πέτρος.
Τέολος παίρνει έναν Έλληνα.
"Ρε αφεντικό",του λέει ο Αγ.Πέτρος,"πόσα θες να μου βάψεις την πόρτα αυτή?Κοίτα να μου κάνεις καμιά καλή τιμή που είσαι κ δικός μας!!"
"ΝΑ σου πω",λέει ο Έλληνας,"μια καλή τιμή,μονο για σένα,είναι 3000Ευρώ!Κ μη μου ζητήσεις να κόψω κάτι,ήδη έχασα πολλά!!"
Ο Αγ.Πέτρος μένει άναυδος."Μα καλά χριστιανέ μου,για μια πόρτα 3000Ευρώ???Πώς γίνεται αυτό???"
"Α",του λέει ο Έλληνας,"είναι απλό,κοίτα!1000 ευρώ θα πάρω εγώ,1000 εσύ,700 θα δώσουμε στον Γερμανό να του κλείσουμε το στόμα κ τα άλλα 300 θα τα δώσουμε στον Αλβανό να βάψει την πόρτα............

Πάει κάποτε μια γιαγιά 90 χρονών σ'έναν δικηγόρο για να κάνει τη διαθήκη της. Φτάνει στο γραφείο του, μπαίνει μέσα και αντικρύζει ένα νεαρό παληκάρι!
"Καλημέρα γιόκα 'μ", του λέει, "ήρθα να φτιαξω τη διαθήκη 'μ!"
"Κάτσε γιαγιούλα", απαντά ο δικηγόρος!
Παίρνει, λοιπόν, χαρτί και έναν στυλό και γράφει όσα του λέει η γιαγιά!
Σε κάποια φάση η γιαγιά βγάζει από την τσάντα της ένα μπολάκι με αμύγδαλα. Το βλέπει ο δικηγόρος και ρωτά τη γιαγιά:
"Μου επιτρέπετε να πάρω μερικά?"
"Όσα θέλεις γιόκα 'μ, τι ρωτάς?"
Αρχίζει λοιπόν ο δικηγόρος και την ώρα που γράφει τσιμπά και από κανένα αμύγδαλο, ώσπου σε κάποια στιγμή διαπιστώνει ότι τα έφαγε όλα!Οπότε γυρνα στη γιαγιάκα και της λέει:
"Χίλια συγγνώμη γιαγιάκα, χωρίς να το καταλάβω τα έφαγα όλα...."
"Μη στενοχωριέσαι πιδι 'μ", απαντά η γιαγιά, "και εγώ κάποτε τα έτρωγα όλα, αλλά τώρα δεν έχω δόντια, οπότε γλείφω μόνο τη σοκολάτα από γύρω και τα ξαναρίχνω στο μπολ...."

Πήγε κάποτε ένα ζευγάρι σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο στο βουνό για να
χαλαρώσει λίγο. Αφού έκατσε 3 μέρες κ πέρασε ωραία κ χαλαρά, αποφάσισε να
φύγει! Πάει λοιπόν σύζυγος να πληρώσει τη διαμονή...
"Ποσο χρωστάω?",ρωτά τον υπάλληλο.
"1000 Ευρώ", απαντά ο ταμίας!
"Μα καλά τόσα πολλά?? Μα που ήρθαμε να μείνουμε τελοσπάντων??",άρχισε να
εξαγριώνεται ο σύζυγος.
"Α κύριε μου,μην κάνετε έτσι", απαντά ο υπάλληλος,"είναι τόσο πολλά γιατί το
ξενοδοχείο μας έχει κ πισίνα!"
"Μα δεν τη χρησιμοποίησα",απαντά έκπληκτος ο πελάτης!
"Θα μπορούσατε όμως",λέει ο υπάλληλος. "Κ εκτός από πισίνα έχουμε και τέννις
και γκολφ"!
"Και τι με νοιάζει εμένα", αρχίζει να γίνεται έξαλλος ο σύζυγος,"εγώ δε τα
χρησιμοποίησα,δε μπορείς να μου τα χρεώσεις!!"
"Ναι μα κύριε μου, το ξενοδοχείο τα διαθέτει και θα μπορούσατε να τα
χρησιμοποιήστε!"
"Ωραία",λέει ο πελάτης,"πάρε 300 Ευρώ και είμαστε τακτοποιημένοι!"
"Μα κύριε μου, τι τακτοποιημένοι, 1000 Ευρώ είπαμε, μου χρωστάτε άλλα 700!!"
"Αυτά δε θα τα πάρετε, γιατί κοιμηθήκατε με τη γυναίκα μου", λέει ο πελάτης!
"Με ποια γυναίκα σας κύριε",κάνει έκπληκτος ο υπάλληλος,"δεν κοιμήθηκα ποτέ
με τη γυναίκα σας!!!"
"Ναι όμως ήταν εδώ",απαντά ο σύζυγος,"θα μπορούσατε να κοιμηθείτε"...

Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τρένου για να κάνει ένα μεγάλο
ταξίδι.
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και
το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και
ξαναρίχνει ένα δολάριο.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός! Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία
να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε άραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα
και πάλι τα ίδια.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος πάει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το
δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"

Πηγαίνει ο μικρός Χρηστάκης στο παγωτατζήδικο της γειτονιάς και ρωτά των
παγωτατζή:
-Παγωτό καρότο έχετε;Και απαντά ο παγωτατζής
-Όχι!!!
Φεύγει ο Χρηστάκης. Την άλλη μέρα, ρωτάει πάλι:
-Παγωτό καρότο έχετε; Και απαντά ο παγωτατζής
-ΟΧΙ!!!
Αυτό έγινε καμιά 10αριά φορές
Πηγαίνει και μια άλλη μέρα ο Χρηστάκης και ρωτάει
-Παγωτό καρότο έχετε;
Και απαντά ο παγωτατζής -Ναι φέραμε
Και λέει ο Χρηστάκης
-Αηδία δεν είναι;

1,
 Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα.
  Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
  - Εμείς που γ@μ@με, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;



2.  Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
   Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει
στον μπάρμαν:
  - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
  Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του
λέει:
  - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
  1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
  2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
  3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
  4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της
άρσης βαρών.
  5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για
φόνο.
  Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;

  Και ο τυφλός:
  -         Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

   3.
  Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει
μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον
πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
  - Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
  - Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
  - Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
  Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
  - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
  - Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
  Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι
κρασί.
  Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
  - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
  Και ο ναυαγός:
  - Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!

  4.  Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
  ΜΕΡΑ 1η
  Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά
την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

  ΜΕΡΑ2η
  Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά
την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

  ΜΕΡΑ 3η
  Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι

Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:
- Εγγλέζος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου και το χαμόγελο.
- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.
- Σκότος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι, το ήπιε όλο και πέθανε απ το πολύ οινόπνευμα. Γι αυτό είναι χαμογελαστός.
- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.
- Ιρλανδός, συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!
- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.
- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν... ;D ;D

Λοιπόν.. είναι ένα λαγουδάκι και μπαίνει σε ένα φούρνο και ρωτάει το φούρναρη
  - Καροτάκια έχετε;
  - όχι! του λέει αυτός,εδώ είναι φούρνος!
 Πάει πάλι την επόμενη μέρα
  - Καροτάκια 'εχετε;
  -όχι! του λέει πάλι, ήρθες και χτες και σου είπα δεν έχω!
  πάει πάλι την επομένη, τα ίδια... και ξανά και ξανά...
   -Άκου να δεις, του λέει, αν ξανάρθεις και μου ζητήσεις καροτάκια θα σε σταυρώσω!
 Πάει πάλι την επόμενη μέρα..
  - Καροτάκια έχετε;;
  - Α!!! Ως εδώ!φωνάζει ο φούρναρης και το πιάνει και το σταυρώνει και το κρεμάει στον τοίχο. έτσι, λοιπόν, όπως κρεμόταν κοιτάει δίπλα και βλέπει ένα σταυρό με το Χριστό πάνω και λέει
   -Κι εσύ από καροτάκια πήγες;;;!   ;D

Τι κάνει ένας Σκοτσέζος όταν πάρει φωτία το σπίτι του ?

Αναπάντητη στην πυροσβεστική!

Ηταν ενας μαυρος με το παιδι του στο παρκο. Του λεει το παιδι του...
-Μπαμπα να παιξω με την ψ*λ* σου?
-Τι λες παιδακι μου εισαι με τα καλα σου?
-Εεεελαα μπαμπα θελω να παιξω με την ψ*λ* σου !!
-Καλα παιδακι μου εισαι με τα καλα σου, τι πραγματα ειναι αυτα μεσα στον κοσμο....
-Μα αφου σου λεω θελω να παιξω με την ψ*λ* σου!! Βαριεμαι...
-ΕΕΕ τελος παντων παιξε αλλα μην απομακρυνθεις πολυ!!! :P :P :D

ασθενής βγαίνει από το γιατρό:
- Γιατρέ πως είναι η κατάστασή μου;
- Δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, είστε καταδικασμένος
- Γιατρέ δε γίνετε τίποτα; Θα πεθάνω;
- Δυστυχώς η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα
Αφού λοιπόν το κυκλοφόρησε λίγο ο ασθενής και το δέχτηκε τελικά ρωτάει:
- Καλά γιατρέ, πέστε μου τουλάχιστον πόσος χρόνος ζωής μου μένει ακόμα;
- Δέκα
- Δέκα;;; Δέκα τί; Δέκα μέρες, δέκα μήνες, δέκα χρόνια;
- Δέκα...Εννιά...Οκτώ...  ;D ;D ;D

Γιατρός παίρνει τηλ τον ασθενή του και τον ενημερώνει οτι έχει να του πειδύο εξαιρετικά σοβαρά νέα, ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο. Στο ιατρείο λοιπόν λέει ο γιατρός:
-Λοιπόν να ξεκινήσουμε απ' το ευχάριστο ή απ' το δυσάρεστο?
-Απ' το δυσάρεστο
-Με λύπη μου σε πληροφορώ οτι δε σου μένει πολύς χρόνος ζωής...
-Μα γιατρέ... :(είναι σιγουρο? Θα πεθάνω δηλαδη? Μπου χου χου...και τα ευχάριστα ποια είναι??
-Γνώρισα ένα μ@υνάκι χθες, άλλο πράμα!!!

Ανέκδοτο από την Μακεδονία της Κυριακής:

Μετά από ένα συνέδριο κάθησαν σε ένα τραπέζι για να φάνε ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου.
Το εστιατόριο ήταν απο τα καλύτερα και έτρωγαν με χρυσά κουτάλια στην κυριολεξία!
Κάποια στιγμή ο Μητσοτάκης δεν αντιστάθηκε, και πήρε τα μαχαιροπήρουνοκουτάλια και τα έβαλε στην τσέπη του.
Ο Παπανδρέου ζήλεψε αλλά δεν μπορούσε να το κάνει καθότι έτρεμαν τα χέρια του.
Φωνάζει λοιπόν τον σερβιτόρο.
Γκαρσόν, θες να σε κάνω ένα μαγικο;
Παρακαλώ απαντά εκείνος.
Πάρε αυτά τα κουτάλια και βάλτα στην τσέπη μου.
Ωραία.
Τώρα αμπρα κατάμπρα μπιριμπουμ μπιριιρι
τώρα βγάλτα από την τσέπη του Μητσοτάκη...

λοιπόν... πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και μπανίζει μια τύπισσα.. την πλησιάζει και την κερνάει ένα ποτό και πιάνουν την κουβέντα...
- πως σε λένε;
- Άνοιξη, λέει αυτή
- Πω πω είναι φοβερό αυτό! λέει ο τύπος!
΄- γιατί εσένα πως σε λένε;
-χιόνη!Δεν είναι φοβερό; ξαναλέει αυτός
-και που είναι το φοβερό ; κάνει αυτή
- φαντάζεσαι σε λίγο καιρό που θα είμαστε μαζί; Είκοσι πόντοι χιόνι μες στην άνοιξη!!!   ;D  ;D

ένας χαζός κάθεται πάνω ΄πό ένα πηγάδι και φωνάζει δείχνοντας μέσα: " Ετά! Ετά! ". Μαζεύεται ο κόσμος και προσπαθεί να τον ηρεμήσει. Ο χαζός συνεχίζει να φωνάζει : " Ετά! Ετά! ". Ο πιο θαρραλέος από τους συγκεντρωμένους τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι κάνει. Ο χαζός συνεχίζει να λέει " Ετά! Ετά! " και να δείχνει μέσα στο πηγάδι. Σκύβει ο θαρραλέος στο πηγάδι για να δει τι γίνετ και ο χαζός του τραβάει μια κλωτσιά, τον ρίχνει μέσα και συνεχίζει " Οτώ! Οτώ! "  ;D

το τελευταίο για να μην βαρεθείτε είναι σύντομο:
  -Τι κοινό έχουν μια καμμένη πίτσα και μια έγκυος γυναίκα;
  -Και στις δύο περιπτώσεις άργησες να τη βγάλεις!! ^tongue^

λοιπόν... αν και κανονικά ως γυναίκα δε θα έπρεπε να διαδίδω τέτοιου είδους ανέκδοτα, το συγκεκριμένο επειδή είναι έξυπνο θα σας το πω( για να δείτε ότι οι γυναίκες είμαστε υπεράνω σεξισμού!  :P ) :
 -Τι κοινό έχουν τα τσουνάμι και οι γυναίκες;
 - Και τα δύο έρχονται ήσυχα και αθώα και φεύγουν με σπίτια και αμάξια!!   ::)  :P

Ας γράψω και το ανεκδοτάτσι της ημέρας...! ;)

 Τρεις φίλοι συζητούν για το πως κοιμούνται με τις γυναίκες τους. λέει ο πρώτος : " εγώ παιδιά κοιμάμαι στο ίδιο δωμάτιο και στο ίδιο κρεβάτι με τη γυναίκα μου. άμα θέλω να κάνω κάτι, γυρνάω προς το μέρος της άμα θέλει εκείνη, γυρνάει εκείνη προς το μέρος μου". Λέει ο δεύτερος : " Α πα πα! Εγώ κοιμάμαι στο ίδιο δωμάτιο , αλλά σε ξεχωριστό κρεβάτι. Άμα θέλω κάτι, πάω εγώ στο κρεβάτι της, άμα θέλει αυτή, έρχεται στο δικό μου". Λέει και ο τρίτος : " Εγώ όχι μόνο κοιμάμαι σε διαφορετικό κρεβάτι, αλλά και σε διαφορετικό δωμάτιο. Άμα θέλω να κάνω κάτι, της σφυρίζω, και εκείνη έρχεται. Άμα θέλει εκείνη, έρχεται στο δωμάτιό μου και με ρωτάει: " Μήπως σφύριξες;;".    :P

Πολλα σεξουαλικα ανεκδοτα η μουσιτσα :P.Moυσιτσα...;).Το ανεκδοτο για παπανδρεου-μητσοτακη ωραιο!Αν
 και θα επρεπε να ειναι αλλο προσωπο στη θεση του παπανδρεου :O.

Τι να κάνω ρε παιδιά; Να πάω σε άλλη κατηγορία; Καλώς ή κακώς αυτά μου λένε..  ;)
  Αν θέλετε πάντως τα κόβω!  :P

Μπα μην τα κοβεις με παρεξηγησες μαλλον.Μια παρατηρηση εκανα απλως.Για λογοκρισια ουτε λογος!

Επανέρχομαι με ανεκδοτάκι τρελό
για να σπάσω τη μουντάδα του καιρού και του διαβάσματος!!

   -Ποιος είναι ο αγαπημένος άγιος των ξανθών;;
   -... ο eye-liner!!  ;D  :D
 
 (...Ελπίζω να το κατάλαβαν και τα αγόρια! :P)

Ναυάγησε ο Μητσάρας σε ένα νησί με την Pamela...  :P
την έψηνε λοιπόν να γ@μη80un πολύ καιρό , αλλά αυτή δεν καθόταν .
Περνάει ο καιρός , περνάν τα χρόνια , του κάθεται
... έλα όμως που με τον καιρό άρχισε να βαριέται  αυτός..( Αυτή τον ήθελε τρελά γιατί ήταν ΜΗΤΣΑΡΑΣ   ;) )
άρχισε να είναι λιγομίλητος και κακομούτσουνος , να κοιτάει κάτω... Ανησυχούσε αυτή.
Της λέει μια μέρα :
" Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις το παντελόνι μου;;"
Τί να κάνει η γκόμενα; το φοράει
" Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και το πουκάμισό μου;;"
 Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και τα παπούτσια μου;;
-Εντάξει Μητσο, άν έτσι θα φτιάξει το κέφι σου...
 -Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να φορέσεις και τη γραβάτα μου;;
 Ρε συ Πάμελα... Μήπως μπορεις να κόψεις και τα μαλλιά σου;  :???:
 Ρε συ Πάμελα... Να σε φωνάζω και Μπαμπη;  :???: >:(
-Εντάξει Μητσο"
Καθεται δίπλα της , της πιάνει απαλά την πλάτη......
"...που λες Μπάμπη γ@μ#ω εεεεένα μ$%νί......."  ;D

Ο νέος μάγος της φυλής των Ινδιάνων δεν τα καταφέρνει και τόσο
καλά στην τέχνη του. Μόλις μπαίνει ο χειμώνας οι Ινδιάνοι τον ρωτάν:
- Θα κάνει φέτος βαρύ χειμώνα; Να μαζέψουμε πολλά ξύλα;
"Καλού κακού", σκέφτεται αυτός, "ας τους πω ότι θα κάνει κι αν δεν
κάνει δεν πειράζει".
- Θα κάνει, θα κάνει, τους λέει.
Μαζεύουν οι Ινδιάνοι ξύλα, χτίζουν και νέα αποθήκη και τα βάζουν μέσα.

Μετά από μια βδομάδα τον ξαναρωτάνε:
- Μήπως θα κάνει πολύ βαρύ χειμώνα και μείνουμε από ξύλα;
"Λες να 'χουν δίκιο; Για καλό και για κακό ας έχουμε πολλά ξύλα και
βλέπουμε"σκέφτεται πάλι ο μάγος.
- Ναι, ναι τους λέει, μαζέψτε κι άλλα ξύλα.
Μαζεύουν ξύλα οι Ινδιάνοι, χτίζουν κι άλλη αποθήκη και τα βάζουν
μέσα.Ο μάγος όμως κάθεται σ' αναμμένα κάρβουνα. "Ρε λες να μην
κάνει βαρύ χειμώνα και να γίνω ρεζίλι"; Και κατεβαίνει στην πόλη να
ρωτήσει την μετεωρολογική υπηρεσία για να μάθει.

- Φυσικά και θα κάνει βαρύ χειμώνα, του απαντούν εκεί, δε βλέπεις τους
Ινδιάνους που γέμισαν δυο αποθήκες ξύλα; ;D :D

Ήτανε μια φορά κι έναν καιρό η e^x κι είχε βγει για καφέ με τη φίλη της τη σταθερά. Σε κάποια φάση η σταθερά βλέπει κάτι και χλωμιάζει από την τρομάρα.

"Βοήθεια! Κρύψε με! :o"

"Τι έπαθες καλέ;"

"Ήρθε η παράγωγος και θα με εξαφανίσει!"

Με το που το ακούει αυτό η e^x τα παίρνει και σηκώνεται επάνω.

"Ε όχι, δε θα το επιτρέψω! Κανένας δε θα εξαφανίσει τη φιλενάδα μου! Έτσι και πλησιάσει, θα την αρπάξω από το γιακά και θα της πω: Άκου να δεις κυρά μου, εγώ που με βλέπεις είμαι εκθετική και τα νταηλίκια σου δεν τα σηκώνω! Θα αφήσεις τη φίλη μου ήσυχη ή θα σε πάρει ο διάολος;"

Εκείνη τη στιγμή φτάνει η παράγωγος.

"Βρε βρε τα πουλάκια μου. Κάντε την προσευχή σας, ήρθε η ώρα να σας παραγωγίσω!"

"Εγώ δε σε φοβάμαι! Είμαι η e^x!"

"Κι εγώ η d/dy!!" ;D ;D ;D

Καλά αποτελέσματα σε όσους έγραφαν σήμερα Λογισμό ΙΙ (ανάμεσά τους και εγώ)!

Και μια και πήρα φόρα...

Τι χρειάζεται να διαθέτεις για να διοριστείς στο δημόσιο;

Bluetooth!

Άλλο ανέκδοτο ήθελα να γράψω αλλά για λόγους που δε μπορώ να εξηγήσω τώρα θα γράψω αυτό.

Η μικρή Αννούλα είναι εκ γεννετή τυφλή. 16 χρονών πια, έρχονται οι γονείς της μια μέρα και της λένε.
"Μικρή μας Αννούλα, το νέο θαύμα της επιστήμης είναι μια αλοιφή. Την βάζεις το βράδυ πριν κοιμηθείς και το πρωί που θα σηκωθείς και πλυθείς μπορείς να δεις τον ήλιο τους φίλους σου τα παιδάκια να παίξεις."
"Μαμά, μπαμπά! Σας παρακαλώ, θα μου πάρετε αυτή την αλοιφή να την βάλω το βράδυ πριν κοιμηθώ και το πρωί που θα ξυπνήσω να μπορώ να δω τον ήλιο τους φίλους μου τα παιδάκια να παίξω;"
"Βεβαίως μικρή μας Αννούλα"
Το βράδυ έρχονται οι γονείς της, της δίνουν την αλοιφή και της λένε:
"Ορίστε μικρή μας Αννούλα. Βάλε τώρα την αλοιφή και το πρωί που σηκώνεσαι μπορείς να δεις τον ήλιο τους φίλους σου τα παιδάκια να παίξεις."
Βάζει η μικρή Αννούλα την αλοιφή και πάει για ύπνο. Ύπνος όμως δεν την κολάει γιατί έχει πολύ άγχος. Γιατί από την άλλη μέρα που θα σηκωθεί και θα πλυθεί θα μπορεί να δει τον ήλιο, τους φίλους της, τα παιδάκια, να παίξει.
Έρχονται οι γονείς της το πρωί, την σηκώνουν, την βάζουν μπροστά στο νεροχύτη, ανοίγουν τη βρύση και της λένε.
"Μικρή μας Αννούλα, ΠΛΥΣΟΥ! ΠΛΥΣΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΗΛΙΟ, ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ,ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ!!!!"
Πλένεται η μικρή Αννούλα. Πλένεται.
"Μα... δε μπορώ να δω τίποτα..."
"Πρωταπριλιά!" Λένε γελώντας τρανταχτά οι γονείς της.
Αυτή η σειρά γράφεται με μοναδικό σκοπό να παρασύρα τα μάτια σας από την τελευταία ατάκα των γονιών της που θα είναι κακό Spoiler. Το ανέκδοτο τελίωσε και μπορείτε να μορφάσετε με ένα επιφώνημα αποστροφής.

Το ανέκδοτο διαβάζεται φωναχτά και σε γρήγορο ρυθμό.

Άγγλος τουρίστας, σε ελληνικό ξενοδοχείο, κατεβαίνει στην ρεσεψιόν και λέει στον ρεσεψιονίστα:
Two tea to room two.
Και αυτός απαντάει:
Pam-pam parapam pam?

Λοιπόν δεν ξέρω αν είναι παλιό το ανεκδοτάκι αλλά εμένα χτες μου το είπαν:
   

 - Τι έχει μια μελαχροινή που βάφεται ξανθιά;
 - Αυτογνωσία!
 - Τι έχει μια ξανθιά που βάφεται μελαχροινή;;
 - Τεχνητή Νοημοσύνη!!!!  ;D  ;D  :-*

Καλημέρα!
   Για να παει καλά η βδομάδα σας έρχομαι με ανεκδοτάκι!


 Πάνε δύο ξανθιές σε ένα εστιατόριο και κάθονται σε ένα τραπέζι
   που απέναντι ακριβώς έχει έναν καθρεφτη. Έτσι όπως κάθονται και
   βλέπουν τον κατάλογο, κοιτάει η μία στον καθρέφτη απέναντι και μένει
   έτσι για λίγη ώρα... Μετά από λίγο κάνει στην φίλη της
   - Βρε Ελένη, αυτές εκεί απέναντι μας κοιτάνε..
   - Για κάτσε να δω κι εγώ.. Καλέ ναι!Μας καρφώνουν συνέχεια!
   - Α πα πα! Ίχνος διακριτικότητας!.......
   - Ρε συ Ελένη, κάτι μου θυμίζουν αυτές...
   - Τώρα που το λες και μένα κάτι σαν να μου θυμίζουν!
   - Το βρήκα!Να δεις που γνωριζόμαστε και γι' αυτό μας κοιτάνε!
   - Μπραβο!Αυτό θα είναι! Δεν πάμε να τις χαιρετίσουμε να μην παρεξηγηθούμε κιόλας;
   Σηκώνονται λοιπόν και καθώς πλησιάζουν στον καθρέφτη κάνει η μία
   - Άσε! Άσε!Μην πάμε εμείς! έρχονται αυτές!!   ;D  ;D  ;D
( no offence έτσι;  ;) )

Αυτό μου θύμισε:
no offence έτσι;

;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
  Γεια σου ρε Bob!
  Ευτυχώς είμαι κάπου στο demi!! ( όχι ότι θα παρεξηγούσα κιόλας! )
  Κανένα καινούριο ανεκδοτο κανείς;;

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει :
Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή. Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.
Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:
Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.
Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει :

"Σινέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία"

 :D :D :D :D
   


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :

Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.      ;D