ΑΝΕΚΔΟΤΟ...

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[nec]

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
"Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!"
"Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
"Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

[Lurpak]

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο ʼγιος Πέτρος
από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.
Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού
κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση `Σκέφτομαι, άρα υπάρχω`."
Οπότε ο ʼγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

[Lurpak]

Ένας φρέσκος απόφοιτος του THMMY πάει για συνέντευξη σε
μια κατασκευαστική εταιρία να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και
τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3
καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"

[nec]

Πάει κάποτε κάποιος σε ένα ζαχαροπλαστείο, κάθεται κ φωνάζει το γκαρσόν!
«Παρακαλώ τι θα πάρει ο κύριος;», τον ρωτάει!
«Μια πάστα», λέει ο πελάτης!
«Θα θέλατε να επιλέξτε κάποια, έχουμε μεγάλη ποικιλία!»
«Μπα δεν πειράζει, πιάστε μια στην τύχη!»
Του φέρνει, λοιπόν, την πάστα ο σερβιτόρος κ την απολαμβάνει διαβάζοντας την εφημερίδα του.Σε κάποια φάση σηκώνεται να φύγει!
Στην πόρτα τον προλαβαίνει ο σερβιτόρος κ του λέει:
«Κύριε ξεχάσατε να πληρώσατε!!»
«Δεν ξέχασα», απαντά αυτός!
«Μαα ?.δε θα πληρώσετε?»
«Όχι κύριε, ξέρω καράτε!!»
Συμμαζεύτηκε το γκαρσόνι κάπως φοβισμένο κ άφησε τον κύριο να φύγει.
Την επομένη το πρωί νατος πάλι ο ίδιος κύριος. Χτυπάει τα χέρια κ περιμένει το γκαρσόν να εμφανιστεί! Κάπως μαζεμένο το γκαρσόν τον ρωτάει:
«Τι θα πάρετε?»
«Μια πάστα παρακαλώ»
«Καμιά ιδιαίτερη προτίμηση?»
«Όχι», απαντά ο πελάτης, «ό,τι να?ναι»
Του φέρνει λοιπόν μια πάστα το γκαρσόν, την τρώει ο πελάτης κ σηκώνεται να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Στο τσαφ πάλι τον προφταίνει το γκαρσόν κ του υπενθυμίζει ότι δεν πλήρωσε.
Γυρίζει ο πελάτης κ του λέει στην ψύχρα:
«Ξέρω καράτε» κ φεύγει!!
Την επομένη επαναλαμβάνεται το ίδιο, οπότε το γκαρσόν σε συνεννόηση με το αφεντικό αποφασίζει να πάρει ένα τύπο γεροδεμένο που γνωρίζει κ αυτός καράτε έτσι, ώστε να αναγκάσει τον καθημερινό κ ενοχλητικό πλέον πελάτη να πληρώσει!
Τον προσλαμβάνουν λοιπόν κ την επομένη που εμφανίστηκε ο γνωστός πελάτης έκατσε κοντά στην πόρτα για να μην τον αφήσει να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Παραγγέλνει την πάστα του λοιπόν ο τύπος την τρώει κ πάει να φύγει. Εκεί του φράζει την πόρτα ο γεροδεμένος τύπος κ του λέει:
«Με συγχωρείτε κύριε, δεν πληρώσατε»
«Ξέρω καράτε», απαντά κατά τα γνωστά ο πελάτης.
«Δεν καταλάβατε κύριε κ γω ξέρω καράτε!»
«Ωραία, τότε φάε μια πάστα?»

[nec]

"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και
τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."

Γιατί δεν τα αξίζουμε?????  ??? Τόσα κ τόσα μαθαίνουμε σε αυτή τη σχολή!! Κ τα 2.000.000 λίγα είναι! Κάποτε θα μας αναγνωρίσουν που θα πάει....  8)

[Wiwol]

kala nec.... oso tha perimeneis thn anagnorisi....fae mia pasta kai esy.  

[nec]

Τόσο πολύ θα αργήσει να έρθει η αναγνώριση??? Σε τι κόσμο ζούμε... Anyway, εννοείται πως κάνω πλάκα.. Όσο για την πάστα έχω ένα μικρό πρόβλημα...:δε ξέρω καράτε!! Αλλά ίσως ως που να έρθει η αναγνώριση να προλάβω να μάθω...

[Lurpak]

Μιά δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους.
*  Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνεια:
*  Είναι οδοντογιατρός κυρία!
*   Πολύ ωραία!

σένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα
κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά
ψιθύρισε:
*  Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
*  Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς
μας,είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Eσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά
που φαινότανε διαολάκι.
*  Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη
βόμβα:
*  Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυo
πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα
άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
*  Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται
γι' αυτό!  Τι έχετε να πείτε;
*  Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων,εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτόκολλου
TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων
τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα
αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση
εργαλείων Business Objects.
 
Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών ;;; !

[olympia]

Λες, φίλε Lurpac, να αναγκαζόμαστε κι εμείς να λέμε τέτοια πράγματα στα παιδιά μας για να μην τους δημιουργήσουμε ψυχικά τραύματα;
Κάτι μου λέει ότι, εκτός από καράτε, πρέπει να μάθω πιάνο για στηρίξω τους μελλοντικούς ισχυρισμούς μου!!  

[haris_kal]

Μιας κι απο το πρωί σήμερα το κάνω ασύστολα είπα να σας παραθέσω και άλλεσ ενδιαφέρουσες περιπτώσεις τέτοιων ανθρώπων,αν και σίγουρα θα είχατε την τύχη να έρθετε σε επαφή μαζί τους κάποια στιγμή στη ζςή σας...

Με μεγάλη μου χαρά σας παρουσιάζω τους 22 τύπους του μαλάκα...

(Drum roll...ntrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...tsss!)

Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμαλάκα

Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

Ο ανεκδιήγητος: μα τόσο μαλάκας νάσαι!

Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι πούστης όμως όχι


Καλή σας μέρα συνάδελφοι... ;DΚαι καλό Σαββατοκύριακο...!!

[Lurpak]

Αν είχαμε μείνει εκεί ο κόσμος μας θα ήταν ανεκτός... δυστυχώς φτάσαμε αισίως στους 37  

Ο Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα"
Ο Υπέρβαρος: "Πολλά κιλά μαλάκας"
Ο Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα"
Ο Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας"
Ο Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα"
Ο Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου"
Ο Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι"
Ο Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα"
Ο Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα"
Ο Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία"
Ο Εγκεκριμένος hindu:"Μαλάκας με βούλα"
Ο Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο"
Ο Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας"
Ο Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο"
Ο Συνοδός: "Έλα, με το μαλάκα τώρα..."

[Lurpak]

Ο νεος ειναι αποφοιτος Οικονομικης Πανεπιστημιακης Σχολης και μετα απο σχετικη ανταποκριση του σε μικρη αγγελια εφημεριδας υποβαλλεται σε interview απο τον επι κεφαλης μιας μικρης παραγωγικης επιχειρησης, που του εξηγει τι θα πρεπει να κανει για να μπορει να εργαστει στην επιχειρηση του.
-Αυτο που μ'ενδιαφερει πρωτιστως, του λεει, ειναι να εισαι σε θεση ,ανα πασαν στιγμην, να αφαιρεις απο πανω μου ολες τις οικονομικες εγνοιες που υπαρχουν, ωστε να μπορω κι'εγω να απασχολουμαι απερισπαστος στα υπολοιπα καθηκοντα μου.Δεν θελω πια να εχω οικονομικες  εγνοιες στο κεφαλι μου.Με καταλαβαινεις τι εννοω?
 -Σας καταλαβαινω απολυτα, του απαντα ο νεος,και θα καταβαλω καθε προσπαθεια να σας απαλλαξω απ'ολες τις οικονομικες, χρηματοδοτικες, ρευστοτητας και λοιπες εγνοιες που σας απασχολουν.Ηθελα ομως να ρωτησω, ποιος ειναι ο μισθος που μπορει να μου προσφερει η  επιχειρηση γι'αυτες τις υπηρεσιες μου?
 -6.000ευρω/μηνα!!!!!,απαντα με πολλη ανεση ο εργοδοτης....
 -Δεν...δεν καταλαβαινω, κανει σαστισμενος ο επιδοξος εργαζομενος,και...πως..πως...ειναι δυνατον μια τοσο μικρη επιχειρηση να
 προσφερει  τετοιο μισθο σ'ενα καινουργιο εργαζομενο?
 -Ε.....μεγαλε, αυτη ειναι η ΠΡΩΤΗ εγνοια που θα πρεπει ν'αναλαβεις!!!!.........

[nec]

Στο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε λαγέ;;;, λέει εκνευρισμένο το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά;;; Βλάκες; ...και του τραβάει μια κλωτσιά και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.
- Τι κάνεις ρε εξυπνάκια;;;;, λέει η αρκούδα.
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα…
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος;;;!!!! λέει η αρκούδα και του ρίχνει μια μπουνιά.
Τότε, σηκώνεται αγανακτισμένος ο λαγός:
-Ε, δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ! ...Δεν την ανοίγω την καντίνα σήμερα!!

[nec]

Αποφασίζουν μια μέρα 5 φίλοι να πάνε εκδρομή στην εξωτική Αλβανία! Παίρνει, λοιπόν, ένας από αυτούς το Audi quarto του μπαμπά του, φορτώνει την παρέα του και ξεκινάνε! Φτάνουν ύστερ?από κάμποση ώρα στα σύνορα και βρίσκουν κάποιον Αλβανό υπάλληλο που ήξερε λίγα Ελληνικά!
«Μπορεί να ντει τα χαρτιά σας?» ρωτά ο Αλβανός!
Βγάζουν λοιπόν τα χαρτιά τους οι 5 φίλοι μαζί με τα χαρτιά του αυτοκινήτου και τα δίνουν στον υπάλληλο!
«Εγκώ εντώ βλέπει quarto και σεις είστε 5 άτομα!» Λέει το γατόνι ο υπάλληλος!
«Να σας εξηγήσω» λέει ο οδηγός του αυτοκινήτου! «Το quarto αναφέρεται στο αυτοκίνητο, όχι στα άτομα που αυτό μπορεί να μεταφέρει»
«Όχι, εγκώ ντεν ξέρει τίποτις. Το αμάξι γκράφει quarto οπότε μπορεί συνεχίσετε μόνο 4 και ο ένας γκυρίσει πίσω με πόντια»
«Μα χριστιανέ μου», αρχίζει να τσατίζεται ο οδηγός, «το quarto αναφέρεται στην κίνηση του αυτοκινήτου!! Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά! Αυτοκίνητο, 4 ρόδες, 4x4 u know?.Μη μας τρελαίνεις τώρα?»
«Εγκώ δεν μπορεί αφήσει 5 άτομα στο quarto!4 πάνε ένας γκυρίσει πίσω με πόντια!
Παίρνει ανάποδες ο οδηγός, κατεβαίνει από το αμάξι κ λέει:
«Κοίτα να σου πω, εμείς ξεκινήσαμε να πάμε βόλτα στην ξωτική Αλβανία, δε θα μας φας εσύ τη μέρα εδώ με τις βλακείες σου! Φώναξε το διευθυντή σου!»
«Ντεν γκίνεται!» απαντά ο υπάλληλος!
«Είπα φώναξε τον μη πιαστούμε στα χέρια!»
«Ντεν μπορεί, έχει ντουλειά τώρα!»
«Θα μας τρελάνεις???Τι δουλειά έχει και δε μπορεί να έρθει 5 λεπτά εδώ?» ρωτάει έξω φρενών ο οδηγός!
«Να έχει κολλήσει παραπέρα με άλλους 2 που θέλει  περάσει τα σύνορα με ένα Uno!!!?  

[Lurpak]

Δυό μηχανικοί φοιτητές περπατούσαν στην πανεπιστημιούπολη και ρώτησε ο ένας: "Μα που βρήκες αυτό το ωραίο μηχανάκι;"
Απαντά ο άλλος: "Περπατούσα χτες και σκεπτόμουν εκείνη την άσκηση.
Ξαφνικά μια ωραία γυναίκα ήρθε καβάλα σε αυτό το μηχανάκι.
Πέταξε το μηχάνακι στο έδαφος, έβγαλε όλα τα ρούχα της και είπε <<Πάρε ό,τι θέλεις>> έτσι πήρα το μηχανάκι."
Ο άλλος μηχανικός παρατήρησε: "Πολύ καλή επιλογή, τα ρούχα της δεν θα σου έκαναν"