Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[athina75]

Ειναι 2 κολλητοι που εχουν να επικοινωνησουν αρκετο καιρο..τηλεφωνει,λοιπον, ο ενας φιλος στον αλλον και καθως πληκτρολογει τον αριθμο του, παιρνει λαθος νουμερο και το τηλεφωνημα βγαινει σε μια μονη.
Απανταει η μοναχη:''Καλησπερα, μονη εδω..''
οποτε ερχεται και η απαντηση του φιλου:''Κι εδω ποτσος.."

 
 

[AgentCain]

 

[vasso]

βγήκαν τα κυκλώματα 3

[ripper_george]

βγήκαν τα κυκλώματα 3

και περασαν όλοι! 

[Merlin]

 Χθες το βράδυ ονειρεύτηκα...
Είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι
είχα γίνει μαύρος.Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι
πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου
για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω
ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μιακαρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει
ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που
με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατόν", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και
ανάπηρος".
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική
φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα
περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου
λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι
και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει
ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος,
ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.

Όχι!!!!!!!! >Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το
τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν
ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να
παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. αντε
βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι
άνεργος!Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας
μαύρος,Εβραίος,ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και
άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και
μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και
μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου
και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη
μου:
μαύρος,Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός, άνεργος,μουγκός, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου
έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".


Ε Όχι , E όχι και γαύρος

[pmousoul]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με
υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον
Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που
είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους
άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.
Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική
με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με
τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.
Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο
Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.
Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο
πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν
στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[Ariel]

Q: How many Irishmen does it take to change a light bulb?
A: Two. One to hold the bulb, and one to drink until the room starts spinning.

[Ariel]

After the Great Britain Beer Festival, in London, all the brewery presidents decided to go out for a beer. The guy from Corona sits down and says, "Hey Senor, I would like the world's best beer, a Corona." The bartender dusts off a bottle from the shelf and gives it to him.

The guy from Budweiser says, "I'd like the best beer in the world, give me 'The King Of Beers', a Budweiser." The bartender gives him one.

The guy from Coors says, "I'd like the only beer made with Rocky Mountain spring water, give me a Coors." He gets it.

The guy from Guinness sits down and says, "Give me a Coke." The bartender is a little taken a back, but gives him what he ordered.

The other brewery presidents look over at him and ask, "Why aren't you drinking a Guinness?" ...and the Guinness president replies, "Well, if you guys aren't drinking beer, neither will I."

[BOBoMASTORAS]

deleted

[nasia!!]

Κορυφαία και τα δυο σου πόστ Ariel!  


Ειδικά το δεύτερο! (we love Guinness!!)

[Ariel]

Σας μερσώ για το κοπλιμάν Νάσια!!!

O'Malley goes into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the corner of the room, drinking a sip out of each one in turn. When he's finished, he comes back to the bar and orders three more. The bartender asks him, "You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time." O'Malley replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together." The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. So O'Malley becomes a regular in the bar, and always drinks the same way - orders three pints and drinks them in turn. One day, he comes in and orders two pints. All the other regulars notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss." O'Malley looks confused for a moment, then a light dawns in his eye and he laughs. "Oh, no," he says, "everyone's fine. I've just quit drinking."

[Time_Tripper]

NIce!!!
Love the ol' Irish jokes!!!

[vasso]

Άκυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Eλλάδα μας !
 
 
 
Η γέννηση ματαιώνεται !
 
 
 
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
 
η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,
 
η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,
 
οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και
 
οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!
 

[ΚΗΜΜΥ]

Οι πιλότοι...

Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο. Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα ανάμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν.
έχουν εμφανιστεί ακόμη.
Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες. Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά. Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν. Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές. Στο τέλοs, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας, και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν το αεροπλάνο σηκώνεται! Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκεβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη :
Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες δεν πρόκειτε να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα.!!

[Μάρω]

http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/14248/anekdoto/