Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[ΚΗΜΜΥ]

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει τον κουρέα: «περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»
Ο κουρέας κοιτάει την πελατεία του και απαντά… «περίπου σε δυο ώρες». Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει γρήγορα.

Την επόμενη μέρα, ο τύπος, ξαναβάζει ...
το κεφάλι του μέσα στην πόρτα και ρωτάει: «περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;» Ο κουρέας κοιτάει ξανά την πελατεία του και απαντά… «σε τρεις ώρες περίπου». Ο τύπος ευχαριστεί και την κάνει με βήμα ταχύ.

Το σκηνικό συνεχίζεται και τις επόμενες μέρες με τον άγνωστο τύπο να ρωτάει τον κουρέα, εκείνος να κοιτάει το γεμάτο μαγαζί και να απαντάει και τον τύπο να εξαφανίζεται μόλις ακούει την απάντηση αλλά να επιστρέφει ξανά την επόμενη μέρα.

Μια μέρα και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στον βοηθό του… «ρε συ Γιάννη, ακολούθησε τον… πραγματικά έχω απορία να δω που πηγαίνει».

Μετά από λίγη ώρα ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο προβληματισμένος.
«Έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος» τον ρωτάει ο κουρέας και τότε ο Γιάννης του απαντά… «στο σπίτι σου αφεντικό…»

[ΚΗΜΜΥ]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο
Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας ...
Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας
και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

[ΚΗΜΜΥ]

Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση ...
αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.
- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;
- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.
- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.
- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!

[Merlin]

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα :

> Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
> Απαντάει ο γιός : Πατέρα, εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
> Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του
> Bill Gates
> Οπότε ο γιός συμφωνεί...

> Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
> Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
> Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
> Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό
> στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
> Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

> Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του
> λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

> Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους
> χρειάζομαι όλους.
> Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill
> Gates..! Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος..
>
> **Συμπέρασμα : Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες..............!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι..
Ο καθηγητής αναγγέλει:

- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα.
Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους"
που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

Από κάτω βαβούρα...
Μα, μου, σου, του..

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα,πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:

- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο?????
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ,
ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία...
Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

- Στην περίπτωση θα πρέπει να γράψεις με το άλλο χέρι...!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε μία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτημα που τέθηκε
για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;
21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI
17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI
62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

[Merlin]

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the “arhidia kivotio” issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: “gamo to aftokinito sas”, “valte to ston kolo sas” and “gamo tin kariola tin reno”.


Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[Merlin]

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με
σταθερή ταχύτητα. Στα αριστερά
σου έχεις μια
κοιλάδα και στα δεξιά ένα
πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει
την ίδια
ταχύτητα με σένα. Μπροστά σου
έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που
έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο
σου και δε μπορείς να το
προσπεράσεις.

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο
που πετάει στο ύψος του δρόμου.
Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το
ελικόπτερο ταξιδεύουν με την ίδια
ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις
από αυτή την άκρως επικίνδυνη
κατάσταση;
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα

[Merlin]

Ηταν δυο φιλοι και λεει ο ενας στον αλλον..

-Ρε συ δεν παμε κανα σινεμα?
-Και δεν παμε..

Και δεν πηγαν.

[Megawatt]

Ηταν δυο φιλοι και λεει ο ενας στον αλλον..

-Ρε συ δεν παμε κανα σινεμα?
-Και δεν παμε..

Και δεν πηγαν.

παλιό αλλα πάντα καλό

[ΚΗΜΜΥ]

Σε μια πολύωρη πτήση κάθονται δίπλα-δίπλα μία ξανθιά (η οποία έχει γείρει και μισοκοιμάται) και ένας σοβαρός δικηγόρος. Μετά από λίγη ώρα ανοίγει κουβέντα ο δικηγόρος.
-Θέλετε να παίξουμε ένα παιχνίδι ?
Κι εκείνη -φανερά κουρασμένη- έγνεψε αρνητικά.
-Θα σου κάνω μια ερώτηση θα μου δίνεις 5 ευρώ και...

το ανάποδο, εντάξει? είπε, μα πήρε την ίδια απάντηση.
Αργότερα της είπε:

-Οταν δεν ξέρω εγώ την απάντηση θα σου δίνω 500 ευρώ κι όταν δεν την ξέρεις εσύ θα μου δίνεις 5 ευρώ.
-Εντάξει, είπε τελικά.
-Ποια είναι η απόσταση μεταξύ Γης και Σελήνης ?
Και η ξανθιά τότε του έδωσε 5 ευρώ, και του έκανε την ερώτηση:
-Τι ανεβαίνει το βουνό με τα 2 πόδια και το κατεβαίνει με το 1 ?
Εκείνος σκέφτηκε, άνοιξε το laptop του και έψαξε στο internet, έστειλε e-mail στους φίλους του, μα δεν βρήκε την απάντηση και φανερά απογοητευμένος έβγαλε 500 ευρώ και τα έδωσε στην ξανθιά. Η ξανθιά τότε τα έβαλε στο πορτοφόλι της και γύρισε από την άλλη.
Σε λίγο ο δικηγόρος την ρώτησε:
-Τί ανεβαίνει το βουνό με τα δύο πόδια και το κατεβαίνει με το 1 ?
Κι εκείνη βγάζει 5 ευρώ και του τα δίνει.

[ΚΗΜΜΥ]

Ξυπνά ο Τοτός αργά το βράδυ και βλέπει τον μπαμπα να βγαίνει από το μπάνιο, να ανοίγει την ρόμπα του και να λέει στην μαμά του Τοτού:
- Πάρε μου μία πίπα.
Την επόμενη μέρα βγαίνει ο Τοτός από το μπάνιο, πάει στην μαμά του, ανοίγει την ρόμπα του και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

[ΚΗΜΜΥ]

   
Μπαίνει ένας πελάτης σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι, βγάζει από την τσέπη του ένα κουτάλι και το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:
- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;
- Μάλιστα κύριε, απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο, έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. "Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται" και δίνει την παραγγελία του.
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του και στο τέλος φωνάζει για τον λογαριασμό.
Καθώς τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο να κρέμεται μπροστά από το άνοιγμα του παντελονιού του.
- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά να... κρέμεται ένας σπάγκος από... τα μαγαζιά σου.
- Το ξέρω κύριε, απαντά αμέσως το γκαρσόνι, χωρίς καν να κοιτάξει. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε, ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας, μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας μας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα, απλά ...τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας, οπότε ...δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.
- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
- Δε ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε, απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

[Jaegger]

fails

[cyb3rb0ss]

giant fail...

[ΚΗΜΜΥ]

λολ


   
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."

[saddodancererer]

ποπο KHMMY πρεπει να ξανααρχισω να ποσταρω γιατι θα τους παγωσεις ολους!!