Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[ΚΗΜΜΥ]

Το ανέκδοτο φαινόταν αδιάφορο.
Αλλά οι 3 τελευταίες σειρές, το έκαναν υπέροοχο.
Εάν είναι όντως κομμάτι αυτού του ανεκδότου και όχι σχόλιο, το ανέκδοτο πιάνει 9/10.

Αν οι τρεις τελευταίες σειρές ήταν πρόσθετες, πιάνει 5/10. Το σχόλιο 8/10.

ετσι το βρηκα...

[patoho]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

 

[ΚΗΜΜΥ]

Η δασκάλα στην τάξη: - Όποιος μου απαντήσει σε μία από τις ερωτήσεις που θα κάνω μπορεί να σχολάσει νωρίτερα!
-Πόσους κόκκους άμμου έχει η Σαχάρα; Τα παιδιά μένουν άφωνα και η δασκάλα συνεχίζει:
- Πόσα κυβικά νερό έχει ο Ειρηνικός Ωκεανός; Πάλι δεν ξέρει κανένας.
Ο Τοτός συγχίζεται, φτιάχνει μια ...
σαϊτα και την πετά στην δασκάλα:
- Ποιός πέταξε την σαϊτα; ρωτάει η δασκάλα οργισμένη.
- Εγώ, λέει ο Τοτός και παίρνει την τσάντα του και φεύγει...

[panos13]

Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει:
- "Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο ευρώ!"
Κανένας όμως δεν τολμάει.
- "Πέντε εκατομμύρια!", λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ!" Καμία κίνηση όμως.
- "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και ό,τι άλλο θέλει αυτός που θα το τολμήσει!", ξαναλέει ο πλούσιος.
Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι.
Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει:
- "Φέρτε μου τον πούστη! Φέρτε μου τον πούστη!"
Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας:
- "Φέρτε μου τον πούστη!"
- "Καλά", του λέει ο πλούσιος. "Μπορείς να διαλέξεις ό,τι θες και εσύ ζητάς έναν πούστη;"
Και ο τύπος:
- "Θέλω τον πούστη που με έσπρωξε στην πισίνα!"

[Jaegger]

Το ανέκδοτο φαινόταν αδιάφορο.
Αλλά οι 3 τελευταίες σειρές, το έκαναν υπέροοχο.
Εάν είναι όντως κομμάτι αυτού του ανεκδότου και όχι σχόλιο, το ανέκδοτο πιάνει 9/10.

Αν οι τρεις τελευταίες σειρές ήταν πρόσθετες, πιάνει 5/10. Το σχόλιο 8/10.

γνώμη σου
μη το λες και με το υφάκι της αυθεντιας..

[ant]

   
Ένας άνδρας πάει σε ένα ακριβό μαγαζί με εσώρουχα να αγοράσει ένα διάφανο νεγκλιζέ για την γυναίκα του.
Του δείχνουν διάφορα, με τιμές από 100 έως 500 ευρώ. Τα πιο διαφανή είναι και πιο ακριβά. Φυσικά διαλέγει το πιο ακριβό, πληρώνει τα 500 ευρώ και το πάει σπίτι.
Το δείχνει στην γυναίκα του, της λέει να πάει στο δωμάτιο να το δοκιμάσει, και να έρθει να του το δείξει.
Ανοίγει η γυναίκα το πακέτο, βλέπει την τιμή και σκέφτεται: "Έχω μια ιδέα. Αυτό το νεγκλιζέ είναι τόσο διαφανές που είναι σαν να μην φοράω τίποτε. Δεν θα το φορέσω, θα πάω μέσα γυμνή -σιγά μην το προσέξει- και αύριο το επιστρέφω και μου μένουν τα 500 ευρώ."
Πηγαίνει στο σαλόνι και αρχίζει να παίρνει πόζες γυμνή.
Ο σύζυγος λέει:
- Δεν το πιστεύω! Θα νόμιζε κανείς ότι για 500 ευρώ θα ήταν τουλάχιστον σιδερωμένο!

Ποτέ δεν άκουσε τον πυροβολισμό.

Η κηδεία είναι την Πέμπτη στις 4.00.
Με κλειστό φέρετρο.

Το ανέκδοτο φαινόταν αδιάφορο.
Αλλά οι 3 τελευταίες σειρές, το έκαναν υπέροοχο.
Εάν είναι όντως κομμάτι αυτού του ανεκδότου και όχι σχόλιο, το ανέκδοτο πιάνει 9/10.

Αν οι τρεις τελευταίες σειρές ήταν πρόσθετες, πιάνει 5/10. Το σχόλιο 8/10.

Βασικα Turambar, εγω ψιλοφρικαρα στο τελος... 

[voyager]

   
Ένας άνδρας πάει σε ένα ακριβό μαγαζί με εσώρουχα να αγοράσει ένα διάφανο νεγκλιζέ για την γυναίκα του.
Του δείχνουν διάφορα, με τιμές από 100 έως 500 ευρώ. Τα πιο διαφανή είναι και πιο ακριβά. Φυσικά διαλέγει το πιο ακριβό, πληρώνει τα 500 ευρώ και το πάει σπίτι.
Το δείχνει στην γυναίκα του, της λέει να πάει στο δωμάτιο να το δοκιμάσει, και να έρθει να του το δείξει.
Ανοίγει η γυναίκα το πακέτο, βλέπει την τιμή και σκέφτεται: "Έχω μια ιδέα. Αυτό το νεγκλιζέ είναι τόσο διαφανές που είναι σαν να μην φοράω τίποτε. Δεν θα το φορέσω, θα πάω μέσα γυμνή -σιγά μην το προσέξει- και αύριο το επιστρέφω και μου μένουν τα 500 ευρώ."
Πηγαίνει στο σαλόνι και αρχίζει να παίρνει πόζες γυμνή.
Ο σύζυγος λέει:
- Δεν το πιστεύω! Θα νόμιζε κανείς ότι για 500 ευρώ θα ήταν τουλάχιστον σιδερωμένο!

Ποτέ δεν άκουσε τον πυροβολισμό.

Η κηδεία είναι την Πέμπτη στις 4.00.
Με κλειστό φέρετρο.

Το ανέκδοτο φαινόταν αδιάφορο.
Αλλά οι 3 τελευταίες σειρές, το έκαναν υπέροοχο.
Εάν είναι όντως κομμάτι αυτού του ανεκδότου και όχι σχόλιο, το ανέκδοτο πιάνει 9/10.

Αν οι τρεις τελευταίες σειρές ήταν πρόσθετες, πιάνει 5/10. Το σχόλιο 8/10.

Βασικα Turambar, εγω ψιλοφρικαρα στο τελος... 

+1 

[ΚΗΜΜΥ]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά...


Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον .... κροκόδειλο."

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

τελικα τι απεγιναν;
γλιτωσαν απο τον κροκοδειλο?




( )

[ΚΗΜΜΥ]

απο τον κροκοδειλο γλιτωσαν...

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

αχαααααα!

[ΚΗΜΜΥ]

Ρωτάει η μικρή πολική αρκούδα τον μπαμπά της:
- Μπαμπά, εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου.
Φεύγει και ...

επιστρέφει μετά από 5 λεπτά..
- Μπαμπά; Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι σου είπα. Γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα!
Ξαναφεύγει και επιστρέφει μετά από 10 λεπτά..
- Ρε Μπαμπά! Και εγώ αρκούδα είμαι;
- Ναιιι..
- Πολική αρκούδα;
- Ναι λέμε!!!
- Και γιατί κρυώνω να πάρει;

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία

σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.

Του χώνει δεύτερη, τίποτε.

Του χώνει τρίτη, τίποτε.

Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

[Wanderer]

-Γιατρέ μου έχω πάρα πολλά νεύρα και αρπάζομαι με το παραμικρό και συνεχώς τσακώνομαι. Δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση.

-Ηρεμήστε κύριέ μου και προσπαθήστε να μην εκνευρίζεστε. Δηλαδή μπλέκετε πολύ συχνά σε καυγάδες;



-Ναι, γιατί; Έχεις κανένα πρόβλημα;

 

[Εσύ]

- Και γιατί κρυώνω να πάρει;

Η δε το πιασα ή είναι εξωφρενικά κρύο;