Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[saddodancererer]

   
Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα ταξί. Όμως επειδή βιάζεται πολύ, αποφασίζει να πει στον ταξιτζή να τρέξει λίγο περισσότερο. Όταν όμως τον σκουντάει με το δάχτυλό του στον ώμο του για να του μιλήσει, ο ταξιτζής τινάζεται πάνω, του φεύγει το τιμόνι, βγαίνει εκτός τροχιάς και στουκάρει πάνω σε έναν τοίχο. Την άλλη μέρα ξυπνάνε και οι δυο τους στο νοσοκομείο σε διπλανά κρεβάτια.
- Ρε φίλε, γιατί τρόμαξες τόσο πολύ που σε σκούντησα;
- Ε, συγνώμη... Ξέρεις, στο ταξί είμαι καινούργιος, τόσα χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα...

[ggpyr]

Άντε ρε...το προ τελευταίο κλεμμένο απο "σφηνάκια"!!!  (Έκτός αν εκείνοι σου το έκλεψαν )

[anonymous-root]

- Τί είναι μακρύ, καμμένο και κρέμεται από το ταβάνι;
- Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος.

τέλος.
δεν υπάρχει!

[saddodancererer]

- Πώς λέγεται ο Μπομπ Σφουγγαράκης με φαβορίτες;
- Μπομπ ο Σφακιανάκης!

[saddodancererer]

   
- Τι σημαίνει ΠΑΟ;
- Παρακαλώ αλλάξτε ομάδα.
- Και τι σημαίνει ΠΑΟΚ;
- Παρακαλώ αλλάξτε ομάδα κετεπειγώντος.

[harris]

yupi!!saddodancererer is online

[saddodancererer]

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.
Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός...
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- Εντάξει! Και μετά;

[saddodancererer]

yupi!!saddodancererer is online

με κολακευεις.. γιαυτο παρε ανεκδοτα να χεις

[saddodancererer]

Ένας ναυτικός με την γυναίκα έχουν το σπίτι τους δίπλα στις γραμμές του τρένου και αντιμετωπίζουν ένα μικρό πρόβλημα. Κάθε φορά που περνάει το τρένο χαλάει η ντουλάπα τους απο τους κραδασμούς. Μια μέρα λοιπόν ο άντρας φεύγει για ταξίδι και στο επόμενο τρένο που περνάει χαλάει ξανά η ντουλάπα. Η γυναίκα εκνευρισμένη απο τις πολλές φορές που είχε συμβεί το ίδιο πράγμα καλεί έναν μαραγκό για να λύσει το πρόβλημα. Ο μαραγκός επανασυναρμολόγει την ντουλάπα και περιμένει το επόμενο τρένο να δεί αν έχει λυθεί το πρόβλημα. Μερικά λεπτά αργότερα περνάει και φυσικά η ντουλάπα πέφτει ξανά. Ο μαραγκός απορημένος λέει στην γυναίκα:
- Μάλλον θα πρέπει να μπώ μέσα στην ντουλάπα για να δώ καλύτερα τι συμβαίνει και χαλάει όταν περνάει τρένο μιας και κοιτάζοντας την απ' εξώ δεν έβγαλα άκρη.
Η γυναίκα συμφωνεί οτί αυτή είναι η καλύτερη λύση και ο άνδρας μπαίνει μέσα.
Λίγα λεπτά αργότερα ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα που ανοίγει και είναι ο άντρας της κυρίας που επιστρέφει νωρίτερα καθώς πάντα την υποψιαζόταν.
- Που είναι μωρή π#τ@ν* ο γκόμενος; Μου είπαν οι γείτονες ότι κάποιος είναι εδώ.
- Μα τι λές τώρα, αποκρίνεται αυτή.
Ο άντρας ψάχνει το δωμάτιο και δεν βρίσκει τίποτα και ξαφνικά βλέπει την ντουλάπα.
- Εκεί μέσα τον έχεις μωρή κ@ρ!0λ%, και ανοίγοντας την αντικρίζει τον μαραγκό.
- Τί κάνεις εδώ, ρε κ#Ρ@Τ%;
Και ο απίθανος μαραγκός:
- Αμα σου πώ ότι περιμένω το τρένο, θα με πιστέψεις;

[saddodancererer]

Εγγονός:
- Γιαγιά είδες τα χάπια μου; Έγραφαν πάνω LSD!
Γιαγιά:
- Ρε, άσε τα χάπια τώρα! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

[saddodancererer]

Ήταν ο Τοτός και είχε μάθημα στο σχολείο. Καποια στιγμή βλέπει έξω απ' το παράθυρο μια χελώνα, η οποία ήταν πάνω σε μια άλλη χελώνα. Ρωτάει λοιπόν τη δασκάλα του:
- Κυρία, τι κάνουν εκεί οι χελώνες;
- Η μία έχει χτυπήσει και η άλλη την βοηθά να πάει στο νοσοκομείο, λέει η δασκαλα.
- Και ο Τοτός:
- Μα καλά, είναι ανάγκη να πάνε γαμιώντας;;;

[saddodancererer]

   
Πάνε στο λούνα παρκ η γιαγιά, η μαμά και το παιδάκι.
Το παιδάκι ήθελε ποπ-κορν και η γιαγιά του έδωσε λεφτά για να αγοράσει.
Η μαμά βλέποντας ότι το παιδί πήγαινε να φύγει, το ρωτάει:
- Τί έχουμε πει να λές όταν σου δίνουν κάτι;
- Τί;
- Αυτό που λέω εγώ στον μπαμπά σου όταν μου δίνει λεφτα.
- Α, λέει το παιδί.
Και γυρνώντας στην γιαγιά:
- Τί; Αυτά είναι; Δεν έχεις άλλα;

[saddodancererer]

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

[saddodancererer]

   
Πραγματικές συνομιλίες από γραμμή τεχν. υποστήριξης Υπολογιστών εταιρείας Ηλέα.

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

[saddodancererer]

- Ποια η διαφορά του να πέφτει κάποιος από τον χιλιοστό όροφο ενός ουρανοξύστη από το να πέφτεις από τον πρώτο όροφο του ουρανοξύστη;
- ...
- Στη πρώτη ακούς "Ααααααααααα" και "ντουπ" ενώ στη δεύτερη ακούς "ντουπ" και "Ααααααα"!!!