Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για ανανέωση (ή προσθήκη νέου) avatar, πρέπει η μεγαλύτερη διάσταση της εικόνας να είναι 110 pixels.

[ΚΗΜΜΥ]

- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!!!!!

[ΚΗΜΜΥ]

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.
Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; Δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

[El Niño]

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.
Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; Δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

χαχαχαχα!

[saddodancererer]

- Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
- Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

[ΚΗΜΜΥ]

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:

Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη!

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

*Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-5)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

Και χιονίζει (+8)

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

Είναι το γατάκι της (-50)



*Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)



Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)

Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)



*Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

Και οδηγάει μια Mustang (-10)

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)



*Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)



*Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα: Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)



*Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

[ΚΗΜΜΥ]

πως λεγεται ο εμο που του αρεσουν τα μαθηματικα?
τριωνυμο!

[ΚΗΜΜΥ]

   
Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

[ΚΗΜΜΥ]

   
- Τι κάνει μια πυγολαμπίδα πάνω σε μιά άλλη;
- ............
- Της αλλάζει τα φώτα!

[ΚΗΜΜΥ]

- Μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Και εσύ που το κατάλαβες;
- Να, ξυρίζει πάλι τον καθρέφτη!

[saddodancererer]

   
Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

αυτο το ανεκδοτο απλα γ..μει σε χριζω διαδοχο μου τεκνον μου 8)

[saddodancererer]

- Μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Και εσύ που το κατάλαβες;
- Να, ξυρίζει πάλι τον καθρέφτη!

νταξ μας πηρες μονοτερμα σημερα.. ελιωσα σε λεω

[ΚΗΜΜΥ]

δικαιουσαι ενα ρεπο με τοσα ανεκδοτα που ποσταρες κ εσυ 

[ΚΗΜΜΥ]

Κάποτε οι Ιάπωνες αποφάσισαν να κάνουν διαγωνισμό για τον καλύτερο σαμουράι.
Κάλεσαν εκτός από τους ντόπιους, και τους πιο ξακουστούς ξένους σαμουράι, δηλαδή έναν Αμερικάνο, έναν Ρώσο και έναν Πόντιο.
Αφού τελείωσαν την επίδειξη οι ντόπιοι σαμουράι ήρθε και η σειρά των ξένων.
Ξεκινάει ο Αμερικανός και φωνάζει στους κριτές:
- Αφήστε ελεύθερη την σφήκα!
Ελευθερώνουν οι κριτές την σφήκα, και αυτή αρχίζει να πετάει.
Ξαφνικά δίνει 2 σπαθιές ο Αμερικάνος και την κόβει φέτες.
Οι κριτές του δίνουν 10.
Ξεκινάει ο Ρώσος και φωνάζει στους κριτές:
- Αφήστε ελεύθερη την μύγα!
Ελευθερώνουν οι κριτές την μύγα, και αυτή αρχίζει να πετάει.
Δίνει μία σπαθιά ο Ρώσος και την κόβει σε φέτες.
Οι κριτές του δίνουν 10.
Ξεκινάει και ο Πόντιος:
- Αφήστε ελεύθερο το κουνούπι!
Ελευθερώνουν το κουνουπι, και αυτό αρχίζει να πετάει.
Δίνει μια σπαθιά ο Πόντιος αλλά το κουνούπι εξακολουθεί να πετάει.
Οι κριτές του δίνουν 0.
- Γιατί 0; φωνάζει τσαντισμένος ο Πόντιος.
- Μα το κουνούπι ακόμα πετάει, λένε οι κριτές.
- Μπορεί να πετάει, αλλά ρωτήστε το... Μπορεί να γαμήσει;

[El Niño]

   
Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

αυτο το ανεκδοτο απλα γ..μει σε χριζω διαδοχο μου τεκνον μου 8)

χαχαχα....γαματοοο ειναι!!!!!

[ΚΗΜΜΥ]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι, κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα!
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα....