Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[iason1907]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

[ΚΗΜΜΥ]

* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

μιλισεκοντ το λεω εγω αλλα οπως και να ειναι εχει πολυ γελιο...

[iason1907]

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία
ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@@@@α, σοβαρά; Δεν μου λες
π@@@@ές τώρα;"

 


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
 

Τι είναι ο Δολοφόνος Δολοφόνου?

Κύπριος   

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους;

Στη Χιονολουλού.

[iason1907]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και ... το 70% γυρίζει σπίτι.


Είναι δύο γυναίκες που κάνουν γυμνές μπάνιο στην λίμνη. Έρχεται ένας άνδρας και τις κοιτάει που κολυμπάνε.
- Τι θα γίνει; Θα κάτσεις πολύ; Αν δεν φύγεις, εμείς δεν βγαίνουμε, λένε οι γυναίκες.
Και λέει ο άνδρας:
- Εγώ να ταΐσω τους κροκοδείλους ήρθα!


- Τι κοινό έχει η γυναίκα οδηγός με τις πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια.

[iason1907]

Παει ενας τυπος σε ενα pet shop θελοντας να αγορασει ενα ιδιαιτερο κατοικιδιο.

Του λεει ο πωλητης: εχω μια γατα η οποια κοστιζει 200.000Ε
Πελατης: μα καλα γιατι τοσο ακριβη ?
πωλητης: κοιτα να δεις αυτη η γατα χειριζεται αψογα το Microsoft World!
Πελατης: Οχι.. οχι! θα ηθελα κατι αλλο..
Πωλητης: Χμμ.. εχω και ενα καναρινι.. αλλα αυτο κανει 300.000Ε
Πελατης: Πω Πω.. γιατι ετσι ?
Πωλητης: Αυτο το καναρινι ειναι προγραμματιστης υπολογιστων! Εχει φτιαξει μεχρι και δικα του site στο internet
Πελατης: Οχι ουτε αυτο μου κανει.. θα ηθελα κατι πολυ ιδιαιτερο..
Πωλητης: Νομιζω πως καταλαβα τι θελετε. Τον οδηγει λοιπον σο υπογειο του μαγαζιου και αφου βαζει εναν κωδικο σε μια εισοδο ανοιγει ενα κλουβακι που εχει μεσα εναν ποντικο.
Πωλητης: Αυτος πιστευω πως ειναι για σενα και το κοστος του ειναι 500.000Ε
Πελατης: Μα τι κανει και κοστιζει τοσο ακριβα
Πωλητης: Το τι κανει δε το ξερω ακομα αλλα ολα τα υπολοιπα ζωα τον φωναζουν administrator! 

[vasso]

Παει ενας τυπος σε ενα pet shop θελοντας να αγορασει ενα ιδιαιτερο κατοικιδιο.

Του λεει ο πωλητης: εχω μια γατα η οποια κοστιζει 200.000Ε
Πελατης: μα καλα γιατι τοσο ακριβη ?
πωλητης: κοιτα να δεις αυτη η γατα χειριζεται αψογα το Microsoft World!
Πελατης: Οχι.. οχι! θα ηθελα κατι αλλο..
Πωλητης: Χμμ.. εχω και ενα καναρινι.. αλλα αυτο κανει 300.000Ε
Πελατης: Πω Πω.. γιατι ετσι ?
Πωλητης: Αυτο το καναρινι ειναι προγραμματιστης υπολογιστων! Εχει φτιαξει μεχρι και δικα του site στο internet
Πελατης: Οχι ουτε αυτο μου κανει.. θα ηθελα κατι πολυ ιδιαιτερο..
Πωλητης: Νομιζω πως καταλαβα τι θελετε. Τον οδηγει λοιπον σο υπογειο του μαγαζιου και αφου βαζει εναν κωδικο σε μια εισοδο ανοιγει ενα κλουβακι που εχει μεσα εναν ποντικο.
Πωλητης: Αυτος πιστευω πως ειναι για σενα και το κοστος του ειναι 500.000Ε
Πελατης: Μα τι κανει και κοστιζει τοσο ακριβα
Πωλητης: Το τι κανει δε το ξερω ακομα αλλα ολα τα υπολοιπα ζωα τον φωναζουν administrator! 

[iason1907]

-Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος .
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .
- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .
Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .
Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :
- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .
Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .
Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .
- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .
- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...
- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .
- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..

[ΚΗΜΜΥ]

χαχαχαχαχαχα

ωραιος!

[saddodancererer]

   
Είναι σε ένα μπαρ και τα πίνουν δύο πειρατές, ο Μαύρος Πειρατής και ο Κόκκινος Πειρατής.
Ο Μαύρος Πειρατής είναι πιο μεγάλος στην ηλικία και έχει ξύλινο πόδι, γάντζο στο χέρι, και του λείπει και το ένα μάτι.
- Τί συνέβη; ρωτάει ο Κόκκινος Πειρατής εκεί που πίνουνε στην ταβέρνα. Πες μου πώς απέκτησες το ξύλινο πόδι...
- Α, αυτό συνέβη παλιά. Μία μέρα γλίστρησα από το καράβι και έπεσα στην θάλασσα. Οι άλλοι πειρατές με τράβηξαν πάνω, αλλά ένας καρχαρίας προτίμησε για δείπνο το πόδι μου, και έτσι, καταλαβαίνεις, έβαλα το ξύλινο πόδι.
- Α, φοβερό, λέει ο Κόκκινος Πειρατής. Και ο γάντζος στο χέρι;
- Σε μια μάχη, εκεί που παλεύαμε μου κόβει ο αντίπαλος το χέρι με το σπαθί και έτσι κατέληξα να φοράω γάντζο.
- Ωχ... Και το μάτι σου; Γιατί φοράς το μαύρο πανί;
- Αστο καλύτερα, απαντά ο Μαύρος Πειρατής.
- Έλα, πες μου! Έχω αγωνία!
- Καλά, απαντά ο Μαύρος Πειρατής. Ήμουν στην θαλασσα και μπήκε λίγη άμμος στο μάτι μου...
- Τι;! Και έχασες όλο το μάτι από λίγη άμμο; Είναι δυνατόν;!
- Ε, όχι, αλλά ήταν η πρώτη μέρα που έβαλα τον γάντζο...
   

[saddodancererer]

- Τί έκανε ο Καραγκούνης όταν στον γάμο η γυναίκα του, του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι! 

[ΚΗΜΜΥ]

he is back! 

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[ΚΗΜΜΥ]

Μπαίνει μία ξανθιά στο αεροπλάνο και κάθεται στην πρώτη θέση. Ότι και να της έλεγαν δεν σηκωνόταν από εκεί.
Πηγαίνει μια αεροσυνοδός, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί, και η ξανθιά φεύγει αμέσως και πάει στην θέση της.
- Μα τί της είπες; ρωτάνε όλοι.
- Της είπα οτί εκεί που κάθεται, δεν πάει Ελλάδα, πάει Τουρκία!    

[ΚΗΜΜΥ]

Ειναι μία ξανθιά και αγοράζει 2 άλογα, αλλά δεν μπορεί να τα ξεχωρίσει.
Παίρνει τηλέφωνο τον φίλο της τον Μάκη:
- Ασε ρε Μάκη, έχω ένα πρόβλημα. Αγόρασα δύο άλογα και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω.
- Δες το φύλο τους.
- Το έκανα, αλλά είναι και τα δυο αρσενικά.
- Μέτρησε τα αυτιά τους.
- Το έκανα, αλλά είναι ίσα.
- Τότε μέτρα τις ουρές τους.
Πάει η ξανθά και μετρά τις ουρές και γυρνά ενθουσιασμένη:
- Μάκη είχες δίκιο! Το μαύρο άλογο έχει μακρύτερη ουρά από το άσπρο...

[saddodancererer]

   
Ήταν ένας Τούρκος, ένας Βρετανός και ένας Αφγανός στο αεροπλάνο.
Έρχεται η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Τούρκο:
- Τί θα πάρετε, κύριε;
- Ένα ουίσκι, απαντάει ο Τούρκος.
Ρωτάει τον Βρετανό:
- Τί θα πάρετε;
- Ένα ουίσκι με πάγο.
Φτάνει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό:
- Τί θα πάρετε, κύριε;
- Τίποτε, θα οδηγήσω σε λίγο!