Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[saddodancererer]

αυτα τα ολιγα περι πιστεως 

[Errikos]

hehe nice nice 

[iason1907]

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
" Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ... "
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
- Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...
- Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
- Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα " καιγότανε " και δεν άντεχε άλλο ....
- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
- Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

[iason1907]

Καποιος αγοραζει ενα πανακριβο και ολοκαινουριο τζιπ! Το βραδυ το παρκαρει κατω απο το σπιτι του.
Περναει ενας πιτσιρικας, κοιταει το τζιπ και του ερχεται μια φαεινη ιδεα. Βγαζει ενα σουγια και πλαι στην ενδειξη 4Χ4 χαραζει στη λαμαρινα =16!
Το πρωι ο τυπος τραβαει τα μαλλια του. Παει στην αντιπροσωπεια, οπου δεχονται να του αλλαξουν το καπο, μια που δε συμπληρωσε ουτε μερα που πηρα το αμαξι.
Το ιδιο βραδυ ξαναπερναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4 να αστραφτει παλι, ξαναβγαζει το σουγια και ξαναχαραζει στη λαμαρινα =16.
Το αλλο πρωι ο ιδιοκτητης στα προθυρα εμφραγματος ξαναπαει στην αντιπροσωπεια.
"Κοιταξτε κυριε", του λενε εκει, "δυστυχως υπαρχουν πολλα τετοια παλιοπαιδα και το ιδιο προβλημα το εχουν και αλλοι ιδιοκτητες τζιπ. Για να μην κανετε συνεχεια αυτη τη δουλεια λοιπον, εμεις εχουμε φτιαξει μια πατεντα, οπου κολλαμε ενα μεταλλικο πλαισιο πανω στο πισω καπο, το οποιο γραφει 4Χ4=16, με ομορφα καλλιτεχνικα γραμματα. Κι ετσι δεν εχουν πια τι να γραψουν και γλιτωνετε. Αν
παρατηρησετε, θα δειτε πολλα τζιπ με αυτο το κολπο. Τι λετε?"
Τι να πει, βαζει το μεταλλικο πλαισιο με 4Χ4=16 και επιστρεφει σπιτι.
Το βραδυ περναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4=16 και προβληματιζεται. Ξυνει το κεφαλι του για λιγο και τελικα βγαζει το σουγια και χαραζει στο καπο ακριβως απο κατω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!!

[iason1907]

απλά respect!   8) 8) 8) 

Ηταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο. έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "πω πω ρε αθεόφοβε!!!! τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
και ο τύπος:
- "τι να σου πω, ρε πάτερ... εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

  8) 8)

[Megawatt]

looooooooooooooooooooooooool

[saddodancererer]

απλά respect!   8) 8) 8) 

Ηταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο. έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "πω πω ρε αθεόφοβε!!!! τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
και ο τύπος:
- "τι να σου πω, ρε πάτερ... εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

  8) 8)

με αντιγραφεις

[Tsieki]

Καποιος αγοραζει ενα πανακριβο και ολοκαινουριο τζιπ! Το βραδυ το παρκαρει κατω απο το σπιτι του.
Περναει ενας πιτσιρικας, κοιταει το τζιπ και του ερχεται μια φαεινη ιδεα. Βγαζει ενα σουγια και πλαι στην ενδειξη 4Χ4 χαραζει στη λαμαρινα =16!
Το πρωι ο τυπος τραβαει τα μαλλια του. Παει στην αντιπροσωπεια, οπου δεχονται να του αλλαξουν το καπο, μια που δε συμπληρωσε ουτε μερα που πηρα το αμαξι.
Το ιδιο βραδυ ξαναπερναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4 να αστραφτει παλι, ξαναβγαζει το σουγια και ξαναχαραζει στη λαμαρινα =16.
Το αλλο πρωι ο ιδιοκτητης στα προθυρα εμφραγματος ξαναπαει στην αντιπροσωπεια.
"Κοιταξτε κυριε", του λενε εκει, "δυστυχως υπαρχουν πολλα τετοια παλιοπαιδα και το ιδιο προβλημα το εχουν και αλλοι ιδιοκτητες τζιπ. Για να μην κανετε συνεχεια αυτη τη δουλεια λοιπον, εμεις εχουμε φτιαξει μια πατεντα, οπου κολλαμε ενα μεταλλικο πλαισιο πανω στο πισω καπο, το οποιο γραφει 4Χ4=16, με ομορφα καλλιτεχνικα γραμματα. Κι ετσι δεν εχουν πια τι να γραψουν και γλιτωνετε. Αν
παρατηρησετε, θα δειτε πολλα τζιπ με αυτο το κολπο. Τι λετε?"
Τι να πει, βαζει το μεταλλικο πλαισιο με 4Χ4=16 και επιστρεφει σπιτι.
Το βραδυ περναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4=16 και προβληματιζεται. Ξυνει το κεφαλι του για λιγο και τελικα βγαζει το σουγια και χαραζει στο καπο ακριβως απο κατω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!!

Χαχαχαχχα!!! 

[ΚΗΜΜΥ]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει...
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[saddodancererer]

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

[saddodancererer]

Πάνε ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός σε ένα αφεντικό που γύρευε χοιροβοσκό.
Επειδή ήταν τέσσερις, λέει το αφεντικό:
- Θα προσλάβω όποιον από σας μπορέσει να αντέξει περισσότερη ώρη μέσα στο χοιροστάσιο με τα γουρούνια.
Μπαίνει ο Γερμανός, δέκα λεπτά, δεν αντέχει την βρώμα και βγαίνει.
Μπαίνει ο Ιταλός, τριάντα λεπτά, δεν αντέχει την βρώμα και βγαίνει και αυτός.
Μπαίνει ο Έλληνας προσπαθεί, προσπαθεί, αλλά δεν αντέχει την βρώμα και στα σαράντα λεπτά βγαίνει και αυτός.
Μπαίνει ο Τούρκος.
Περνάει μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες... Βγαίνουν ένα-ένα τα γουρούνια...

[saddodancererer]

   
Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα πολύ ωραίο ξενοδοχείο ύστερα απο πολλά χρόνια σκληρής εργασίας. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.
Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.
- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.
Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.
- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.
Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο πηγαίνει και ζητάει το λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!!!

[saddodancererer]

Δύο βλάχοι είναι στά χωράφια καί κουβεντιάζουν:
- Γλιέπεις, ουρέ Μήτσου, ικείνου του βράχου;
- Τουνε γλιέπου, ουρέ Κίτσου.
- Ικεί ουρέ προυτοπήδηξα την Αστέρου.
- Αλήθεια μι λές, ουρέ;
- Nαι. Και ήταν μπροστά και η μάνα 'τς.
- Και τι έλεγ' η μάνα 'τς;
- Μπεεεεεε!

[λήθη]

sadosadamal' s rate of success:  [//                                                 ]

[saddodancererer]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: "Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.