Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για οποιοδήποτε πρόβλημα με register/login, στείλτε email στο contact@thmmy.gr.

[harris]

when you see saddodancererer online,you shit bricks

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

[saddodancererer]

χαχαχ τωρα βρηκα χρονο δεν εχω σταθερο ωραριο

[saddodancererer]

when you see saddodancererer online,you shit bricks

μεταφραση?

[El Niño]

   
Μπαίνει η μητέρα του Πόμπου στο δωμάτιό του και βρίσκει τον Πόμπο να πηδιέται με την αδερφή του.
Και λέει η μητέρα:
- Ευτυχώς, και τρόμαξα ότι καπνίζατε!

[El Niño]

Ο Πόντιος είχε χαθεί εδώ και πολλά χρόνια στην έρημο.
Μια μέρα εκεί που περπάταγε, τελείως απελπισμένος για σεξ βλέπει μπροστά του μία καμήλα και σκέφτεται να την πηδήξει.
Προσπαθεί, ξαναπροσπαθεί όμως η καμήλα δεν καθόταν.
Από το πηγάδι δίπλα ακούει φωνές:
- Καλέ μου άνθρωπε, έχω πέσει! Βοήθησε με να βγω από το πηγάδι, και εγώ θα σου κάνω ότι θες.
Ρίχνει ο Πόντιος ένα σκοινί στο πηγάδι, και σιγά σιγά σκαρφαλώνει πάνω μία πανέμορφη κοπέλα.
- Σε ευχαριστώ πολύ, του λέει η κοπέλα. Τι χάρη θες να σου κάνω;
- κρατα μου την καμηλα!!!!!!

οχι ρε φιλεεεε!!!!

[saddodancererer]

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;
- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
- Οφθαλμιατρο έχετε δει;
- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.

- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχετε κανένα σάπιο δόντι;
- Όχι, μονο μια γέφυρα!
- Αυτό είναι. Κάποιος έχει χέσει κάτω από την γέφυρα.

- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τί;

[saddodancererer]

Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.
Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- ...Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο!!!

[saddodancererer]

Ένας παπάς μετατίθεται στην Κρήτη αλλά δεν θέλει με τίποτα να μείνει εκεί. Σκέφτηκε να τους κοροϊδεύει συνέχεια για να τους εξοργίσει και να ζητήσουν να φύγει. Μετά το Ευαγγέλιο που διάβασε την πρώτη Κυριακή, βγάζει λόγο και τους λέει:
- Ξέρετε αδελφοί ότι ο Πόντιος Πιλάτος που βασάνισε τον Χριστό, ήταν Κρητικός;
Σούσουρο στην εκκλησία, ακούστηκαν λίγες φωνές κλπ κλπ.
Την άλλη Κυριακή τους λέει:
- Πρέπει να είσθε καταραμένοι εσείς οι Κρητικοί. Ξέρετε ότι οι στρατιώτες που σταύρωσαν τον Χριστό ήταν Κρητικοί αλλά και τα καρφιά φτιάχτηκαν εδώ στην πατρίδα σας;
Έγινε χαμός, φύγαν από την εκκλησία όλοι και πήγαν στον Δεσπότη να διαμαρτυθούν.
Τον φωνάζει ο Δεσπότης και του λέει αν ξαναπαραπονεθούν θα τον ξαναμεταθέσει.
Όλο χαμόγελο ο παπάς την άλλη Κυριακή λέει:
- Στον μυστικό δείπνο όταν είπε ο Χριστός στους μαθητές του, ότι κάποιος από εκείνους θα τον προδώσει, όλοι κοίταξαν με απορία τον Ιούδα, που κατάγονταν από ελληνικό νησί. Και εκείνος βλέποντάς τους να τον κοιτούν περίεργα, τους λέει: "Ίντα με κοιτάτε ωρέ σύντεκνοι σα να'μαι εγώ αυτός;"

[saddodancererer]

   
Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"; 

[El Niño]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: - Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!
    8) 8)

;Dκαλο!!

[saddodancererer]

   
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

[saddodancererer]

   
Ρωτάει η δασκάλα:
- Που βρίσκεται ο θεός;
- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
- Καλά πως σου ήρθε αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"

[saddodancererer]

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα;
- Εφραίμ...
 

[saddodancererer]

   
Στον μυστικό δείπνο τα λιτά εδέσματα βρίσκονται στο τραπέζι, ελιές, κρεμμύδια, άρτος, τζατζίκι... όταν ο Χριστός βάζει σε ένα κομμάτι ψωμί, λίγο τζατζίκι και το τρώει. Απ' το βάθος ο Ιούδας τον βλέπει και λέει:
- Ωχ! Δάσκαλε έφαγες σκόρδο!!
Και ο Χριστός:
- Γιατί; Θα με φιλήσεις;