Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[bakeneko]

Στην πραγματικότητα είναι με Τζαμαϊκανούς και ρέγκε

[nasia!!]

ααα!! εγώ πάντως με ρειβάδες το έιχα ξανακούσει!!

[bjork]

Στην πραγματικότητα είναι με Τζαμαϊκανούς και ρέγκε

εγώ το βγαλα

[Doctor_Doctor]

Στην πραγματικότητα είναι με Τζαμαϊκανούς και ρέγκε

...αλλά σίγουρα όχι με ecstasy.

[bjork]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

"Ταρζάν δεν ξέρει σεξ", της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, "Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο."
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται."
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. "Εδώ!", του λέει. "Πρέπει
να το βάλεις εδώ μέσα!"
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, "ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ
ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;"
"Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες."


Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω... μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!... Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό
όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα
ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά... ..πάλι καλά που
δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...

...ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά


Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...


Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που
διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης.
'Αρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή
της λέει αυτός:
-Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε
καιρός να ολοκληρώσουμε?
-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω
ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.
-'Ακου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις,
θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ'αρέσει,
αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και
να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, αλλά φίλαθλοι και ποδοσφαιριστές έμειναν κοκαλωμένοι
μόλις ακούστηκε η κραυγή:
-Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

[El Niño]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που
διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης.
'Αρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή
της λέει αυτός:
-Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε
καιρός να ολοκληρώσουμε?
-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω
ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.
-'Ακου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις,
θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ'αρέσει,
αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και
να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, αλλά φίλαθλοι και ποδοσφαιριστές έμειναν κοκαλωμένοι
μόλις ακούστηκε η κραυγή:
-Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

κορυφαιο...γαματο...ελιωσα!!!

[El Niño]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει
ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου
που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο
πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την
φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
μια.......».

[El Niño]

Απίστευτες απαντήσεις σε σχολικά (και όχι μόνο) γραπτά...

"Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ". (από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990).

"Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)

"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών)

"Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)

"Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας". (από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)

"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992)

"Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά". (από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991)

"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992)

"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες". (υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991)

"Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν". (από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990)

"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον". (από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)

"Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι". (μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990)

"Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια". (Γυμνάσιο Καβάλας, 1988)

"Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει". (Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)

"Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)

"Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει". (Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου)

"Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου". (Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992)

[El Niño]

Πάει ένας τύπος ναύτης και περνάν 3 χρόνια χωρίς να πάρει άδεια.
Πάει μια μέρα στον κυβερνήτη του πλοίου για να ζητήσει άδεια.
- Κύριε κυβερνήτα αιτούμαι 5 ημέρες άδεια.
- Και ποιος είναι ο λόγος παιδί μου;
- Θέλω να βαφτίσω το γιό μου
- Καλά, πόσο χρόνων είναι ο γιός σου;
- 1,5 χρονού κύριε κυβερνήτα
- Μα πως έγινε αυτό; εσύ έχεις 3 χρόνια να πάρεις άδεια
- Εεε, χάσαμε τα γ@μήσι@ κύριε κυβερνήτα να χάσουμε και τα βαφτίσια

[El Niño]

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"

[bjork]

αφιερωμένα στον jimi με αγάπη 


Q - What do a cup of coffee and Eric Clapton have in common?

A - They both suck without Cream

 

Q - What's the best sound you can make with a guitar?

A - A splash.

 

Q - How many guitar players does it take to wallpaper a room?

A - Three, if you slice them thin enough.

 

Q - How do you make a guitarist play quieter?

A - Put sheet music in front of him.

 

Q - How do you make him stop?

A - Put notes on it.

 

Q - What do you throw a drowning guitarist ?

A - His amplifier.



Q - What's the range of a Fender Strat?

A - Depends on how far you throw it.



Q - In the 22nd century, how many guitarists will it take to replace a light source ?

A - Five, one to actually do it and four to reminisce about how much better the old tubes were.



Q - What do a vacuum cleaner and an electric guitar have in common.

A - Both suck when you plug them in.

 

Q - How do you get two guitar players to play in perfect unison?

A - Shoot One.

 

Q - What's the difference between a guitar player and a Porsche?

A - Most musicians have never been a Porsche.

 

Q - How does a lead guitarist change a light bulb?

A - He holds it and the world revolves around him.



Q - How many lead guitarists does it take to change a light bulb?

A - None. They just steal somebody else's light!



Q -  What do a guitar solo and premature ejaculation have in common?

A -  You know it's coming and there's nothing you can do about it.

 

Q -  How many lead guitarists does it take to change a light bulb?

A - 5, One to change the bulb, and four to say "I could have done better than that"

 

Q -  How many lead guitarists does it take to change a light bulb?

A - Only one, but he'll go though a whole box of bulbs before he finds just the right one.

 

Q -  What's the difference between a fiddle & a violin?

A -  Who cares - neither one's a guitar!



Q -  What's the difference between a Electric Guitar and a trampoline ?

A -  You remove your shoes before jumping on a trampoline.



Q -  What's the difference between a Electric Guitar and an Acoustic Guitar?

A -  The Electric Guitar burns longer.



Q -  How many guitarists does it take to change a fluorescent tube?

A - Three, One to change it and the other two to tell him how much better incandescent bulbs are.

[nasia!!]

 

[jimi]

Καλά ό,τι λέει για τους lead guitarists δεν είναι ανέκδοτο........αλλά η αλήθεια!!!!!!!!!! 

[nasia!!]

Για αυτό είναι τόσο ωραία όλα!!!

[bjork]

ο γιώργος μου έκανε παράπονα, γι αυτό του αφιερώνω

ανέκδοτα για DJs!



You Dj so bad, you make tiesto look good.



You DJ so bad, you have to get a concealed weapons permit to carry vinyl.



You DJ so bad, that the news showed up because they heard it was a train wreck there that killed everything.



You DJ so bad, you think "bpm" is a file extension.



You DJ so bad, When you spin, the CROWD wears headphones!



Whats the difference between GOD and a DJ?

At least God doesnt think he's a DJ!



Q. What's the difference between the record's in a Trance DJ's crate and a bucket of shit?

A. The Bucket.



Q: How many r'n'b dj's died in the Sari Nightclub in Bali ?

A: Not enough



Q -  What do a SCUD missile and a DJ have in common?

A -  Both are easy to fire and you don't care where they land.