Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[Errikos]

Ηταν που λέτε ένας τύπος, οδηγούσε με το αμάξι του άνετος και ωραίος..ώσπου σε μια φάση βλέπει έναν άλλον τύπο ντυμένο στα κόκκινα να του κάνει νόημα να σταματήσει!
Ε τελοςπάντων σταματάει..κ κατεβάζει το παράθυρο.
Του λέει ο τύπος με τα κόκκινα 'Γειά σου! Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα!  θα μου δώσεις κάτι να φάω??'
Τον κοιτάει λίγο περίεργα..ε του δίνει κάτι να φάει και φεύγει.

Λίγο πιο κάτω, βλέπει στο δρόμο έναν τύπο ντυμένο ολόκληρο στα πράσινα, να του κάνει νόημα να σταματήσει..
Ε σταματάει στην ακρή να δει τι θέλει..
Του λέει αυτός με τα πράσινα: 'Γεια σου! Είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα!  θα μου δώσεις κάτι να πιώ??'
Τον κοιτάει κ αυτόν λίγο περίεργα..ε τελοςπάντων του δίνει κάτι να πιεί..

Λίγο πιο κάτω, συναντάει έναν τύπο ντυμένο στα μπλε να του κάνει νόημα να σταματήσει.
Σταματάει..κατεβάζει το παράθυρο...και τον ρωτάει: 'Ελα, εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλε, τι θέλεις?'

'Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.'

[Errikos]

Ηταν ένα ζευγάρι..μια ξανθιά και ένας μάυρος, παντρεμένοι, χωρίς παιδιά και συζητάνε:
Ξανθιά: Αμάν ρε, κοτζάμ μαύρος, ντογλάρι ολόκληρο.. και  ένα γιό δεν μου έχεις κάνει.
Μαύρος: yoo..

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

 

[ikoufis]

Ηταν ένα ζευγάρι..μια ξανθιά και ένας μάυρος, παντρεμένοι, χωρίς παιδιά και συζητάνε:
Ξανθιά: Αμάν ρε, κοτζάμ μαύρος, ντογλάρι ολόκληρο.. και  ένα γιό δεν μου έχεις κάνει.
Μαύρος: yoo..

Μήπως ο μαύρος ήταν η ξανθιά τελικά?

[Errikos]

Ηταν ένα ζευγάρι..μια ξανθιά και ένας μάυρος, παντρεμένοι, χωρίς παιδιά και συζητάνε:
Ξανθιά: Αμάν ρε, κοτζάμ μαύρος, ντογλάρι ολόκληρο.. και  ένα γιό δεν μου έχεις κάνει.
Μαύρος: yoo..

Μήπως ο μαύρος ήταν η ξανθιά τελικά?

  !!

[pitsa]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[Sartre]

 

[ΚΗΜΜΥ]

[Sartre]

προφητικο.

[Emfanever]

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:
- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου.
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου.
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
- Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου.
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
- Συγνώμη αγάπη μου, είπε, αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα.
- Εσύ είχες δύσκολη μέρα; ρωτάει η σύζυγος. Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;

[Sartre]

 ;DΧ100

[Emfanever]

Eνας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και απαντάει:
- Γύρω στις 3 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι.
-Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη: του λέει ο κουρέας, Πού πήγε ο τύπος που παρακολούθησες;
O Βασίλης κοιτάει πρός τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια και απαντάει:
- ...Σπίτι σου!!!

[harris]

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:
- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου.
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου.
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
- Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου.
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
- Συγνώμη αγάπη μου, είπε, αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα.
- Εσύ είχες δύσκολη μέρα; ρωτάει η σύζυγος. Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;

thats it baby

[Sartre]

xaxaxaxaxaxaxax.... Emfa rulzzzz

[Emfanever]

Ο άνθρωπος διαπιστώνει ξαφνικά, πως το δεξί του πόδι έγινε μπλε. Τρέχει αμέσως στο γιατρό και ανήσυχος του εξηγεί:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα! Το δεξί μου πόδι έχει γίνει μπλε. Τι πρέπει να κάνω;
Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει:
- Πρέπει να το κόψουμε αμέσως!
Μετά από λίγους μήνες ο άτυχος άνθρωπος με ένα πόδι τώρα, ξαναπηγαίνει στο γιατρό!
- Γιατρέ μου, συνέβη κάτι τρομερό. Έγινε μπλε και το άλλο μου πόδι!
Ο γιατρός τον εξετάζει και καταλήγει στο ίδιο συμπέρασμα!
- Δυστυχώς πρέπει να το κόψουμε και αυτό.
Ο άνθρωπος αποτρελαμένος τρέχει και σε άλλο γιατρό, πρακτικό αυτή τη φορά, για μια δεύτερη γνώμη. Αυτός τον εξετάζει και του λέει:
- Δεν έχετε κανένα πρόβλημα, αγαπητέ μου. Αλλάξτε μόνο το παντελόνι σας, φορέστε κάποιο άλλο που να μη ξεβάφει!