Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Admins]

Για αλλαγή του public name σας, επικοινωνήστε με έναν από τους Admins.

[Guybrush]

Γιώργο  όπως και κάθε φορά

[gepeltek]

Γιώργο  όπως και κάθε φορά

Εκανα και modify   

[Guybrush]

Γιώργο  όπως και κάθε φορά

Εκανα και modify   

Καλά όλα αλλά το βυζί τα έσπασε

[kORTAS]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even Camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
 
 =======
 
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί.
Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

     -  Μαλάκα έγραψες!!!!!!

[Kargas]

  true!!!

[ripper_george]

If World War Two had been an online Real Ttime Strategy game, the chat room traffic would have gone something like this.

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*

[4Dcube]

Απίστευτα αστείο κείμενο!

Ποιος καμένος έκατσε και το έγραψε...!

[ripper_george]

κάποιος με πολύ χιούμορ και πολύ ελεύθερο χρόνο!!

[ripper_george]

What Really Happened to the Submarine Kursk

Discussion Board on this Military Joke


New information has come to light about the Kursk disaster.  For those
with short attention spans, the Kursk was the Russian submarine that
blew up and sank in the Arctic Ocean killing all 118 on board.  The
Russians tried to blame the incident on a collision with an unidentified
object.  However, sonar tapes which recorded the blasts (a small one at
first, then a much larger one two minutes later) cast doubt on these
claims.

A whistle blower within the Russian military has leaked that the Kursk
was testing a new type of torpedo when the accident occurred.  It
seems  very likely that the test didn't go quite as planned.  While
rescue efforts to save the survivors of the Kursk failed, salvage crews
were able to recover a 'Black Box' from the submarine which contained
detailed accounts of the events leading up to the explosion.  A copy of
those tapes has recently come into the hands of NATO intelligence
officers, one of whom leaked it to the press..

It turns out that the submarine crew was trying to load Microsoft
Windows XP on their fire control computer.  Their intent was to replace
the aging CP/M operating system with the flashier Windows OS.
Apparently, the Russians didn't know about the legendary stability
problems exhibited by Windows. The log tapes make this painfully
obvious:

Transcript of Portions of the Kursk Log

Captain:  Is the new fire control Windows OS installed yet Comrade?
Seaman:  Almost Sir.  We just need to finish filling out the
registration card.
Captain:  Excellent.  Soon we will be able to point and click our
enemies into oblivion.  [evil laughter in background]
Seaman:  Comrade Captain! It is booting!  Look, it says 'Preparing to
run Windows for the first time'.  [long pause]
Seaman:  Arrgh!  Sir, it wants me to reboot again. That makes the 27th
time.
Captain:  Hmmm.  This is not encouraging.  Go ahead  and reboot again.

Seaman:  Aye aye, Sir.  [another long pause]
Seaman:  Captain, it is up again.  It says it found new hardware . . .
.  A CD-ROM drive and that it needs drivers.
Captain:  Where are the drivers?
Seaman:  On the CD-ROM.
Captain:  You are joking, no?
Seaman:  No Sir.
Captain:  Reboot the damn thing again.  I am starting not to like this
Windows.  [another long pause]
Seaman:  Sir!  It is back!  It says it found the Gorby2000 Torpedo and
is looking for the device drivers.  Do we have a driver disk?
Captain:  I do not think so.
Seaman:  I will tell it to use the default drivers.  [another long
pause]
Seaman:  Crap.  It wants to reboot again.
Captain:  How many times are we going to reboot today?  This is taking
forever.  Our hull is going to rust out before this works.  [another
long pause]
Seaman:  Sir!  It is up and this time it is not asking for anything!
Captain:  Really?  No device drivers?  No registration cards?  No user
profiles?
Seaman:  No Sir.  I think it is ready.
Captain:  Good work comrade.  Now click on the fire control icon and
let us see how this works.
Seaman:  Clicking now, Sir.  [another long pause]
Captain:  Why does the fire control screen have a dancing paper clip on
it?
Seaman:  I have no idea Sir.
Captain:  Hmmm, well try clicking on the menu.
Seaman:  Aye aye, Sir.  Let us see; Open E-mail, Spam a friend, Mail a
Virus, Fire a Torpedo . . . .
Captain:  We will spam a friend later. L et us fire a torpedo.
Seaman:  Aye aye, Sir.  [another long pause]
Seaman:  It is asking us to load the torpedo and to click when ready.
Captain:  Torpedo room, load a torpedo in tube number 1!
Intercom:  This is the Torpedo room.  The torpedo is loaded Sir.
Captain:  Click on the continue button.
Seaman:  Aye aye, Sir.  [another long pause]
Seaman:  It is asking for a target Sir.
Captain:  Hmmm, target the Rainbow Warrior.
Seaman:  Aye aye, Sir.  Damn!  It says the torpedo is low on ink.
Captain:  Click ignore. W e will get some ink when we return to base.
Seaman:  Aye aye, Sir.  We are ready to fire.
Captain:  Very good.  You may fire when ready comrade.
Seaman:  Firing torpedo, Sir.  [another really long pause]
Captain:  Well?
Seaman:  I am trying Sir.  Nothing is happening.  Wait a minute . . . .

[Loud explosion in the background]
Intercom: [Screaming]
Captain:  What the fuck was that?!?!?
Seaman:  Captain!  A new screen has appeared!  It says, "Outlook
Express Fire Control has performed an illegal operation and will be shut
down.  Click 'OK' to continue."
Seaman:  Oh my God!  The paper clip has died!  What should I do?
Captain:  Shut it down!  Shut it down!
Seaman:  It is not responding, Sir!
Captain:  Try 'CTRL-ALT-DELETE'!
Seaman:  Aye aye, Sir.  . . . Sir! We are in luck!  The task manager is
still operating.  I am instructing the task manager to shut down Outlook
Fire Control.  [another long pause]
Seaman:  The task manager says "Outlook Fire Control not responding."
Captain:  Well no shit.  Tell it to "End Task".
Seaman:  Nothing is happening Sir.
Captain:  Try 'CTRL-ALT-DELETE' again.
Seaman:  Aye aye, Sir.  [sounds of frantic pecking on keyboard.]
Seaman:  Oooh!  What a pretty blue screen!
Captain:  Holy $@#%!  Not the blue screen of death
[Loud explosion heard]

The tape ends at this point.  During the week long rescue effort,
divers reported hearing tapping in Morse Code coming from survivors
inside the damaged sub.  The rescuers couldn't understand why a group of
men would spend the last of their strength tapping out "Windows Sucks!"
in Morse.  The tapes of the last moments of the Kursk may offer some
insight into this.

[Emfanever]

Ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου     
     
Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας.
Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν:
- Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω.
Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς:
- Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ.
Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει.
Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα:
- Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή.
Και του απαντάει ο γύφτος:
- Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!

2
Μια μέρα πάει ένας σε ένα ζαχαροπλαστείο. Μπαίνει μέσα και βλέπει στη βιτρίνα ότι έχει μείνει μία μόνο τουλούμπα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα πάρω αυτό εκεί.
- Αυτή είναι τουλούμπα.
- Εντάξει, αν δεν την πάρει ο Λούμπας θα την πάρω εγώ!

[gepeltek]

γεωγραφία των δυο φύλων

Γυναικεία Γεωγραφία
- Μεταξύ 18 και 20 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: Είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση….
- Από τα 21 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: Ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια..
- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία:Αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.
- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: Θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!
- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: Ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης.
- Από τα 51 ως τα 60 η γυναίκα είναι σαν τη Ρωσία:Αχανής με απροσδιόριστα σύνορα. Το ψυχρό κλίμα αποθαρρύνει τους όποιους επίδοξους επισκέπτες.
- Από τα 61 ως τα 70 η γυναίκα μοιάζει με τη Μογγολία: Ένδοξο παρελθόν, μεγάλες κατακτήσεις, αλλά χωρίς μέλλον.
- Μετά τα 70 η γυναίκα μοιάζει με το Αφγανιστάν: Όλοι ξέρουν που βρίσκεται αλλά δεν πλησιάζει κανείς.



Ανδρική γεωγραφία

- Από τα 15 μέχρι τα 70 –μια ζωή δηλαδή- ο άνδρας μοιάζει με τις ΗΠΑ: Κυβερνάται από το πουλί του!

[bjork]

το τελευταίο είναι κανονικά ruled by a dick, με σαφή υπαινυγμό.

[gepeltek]

Παλιό αλλα καλό...


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
– Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
– Τι λες, ρε παππού, ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο είσαι;
– 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
– Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
– Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει κουφαθεί τελείως.
– Με τον πατέρα σου; Πόσων ετών είναι εκείνος;
– Ε, 125 κλείνει τον άλλο μήνα.
– Και στο εξωτερικό τι θα κάνετε;
– Να, μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου!
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
– Τι λες, ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
– Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
– Και τι θα κάνετε εκεί;
– Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει πάθει ήττα.
– Και γιατί παντρεύεται;
– Μαλακίες, μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του...

[harris]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό
και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την
εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα
στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει,
οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να
σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος
νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην
Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του
δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο
εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα
τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια
προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα
αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

  8)

[ikoufis]

Εχει ξαναποσταριστεί,αλλά τώρα δεν έχω αρκετή έμπνευση ώστε να το βρω(αν το βρει κάποιος ας στείλει το λινκ). Οταν το βρω θα φύγει.. Αλλά έτσι και αλλιώς είναι πολύ καλό