Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για ανανέωση (ή προσθήκη νέου) avatar, πρέπει η μεγαλύτερη διάσταση της εικόνας να είναι 110 pixels.

[Turambar]

Πόσο κάνει 7 +  2 ?

Συμφωνα με την κλασσικη θεωρια των ψηφιακων φιλτρων και εφαρμοζοντας το θεωρημα De Carlo - Strintzis : 10 !!

όχι πάντα συνήθεια.


τώρα που το σκέφτομαι, έπρεπε να υποθέσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με τα θέματα. αν δεν χρησιμοποιήσεις το παραπάνω θεώρημα, σου κόβει αβέρτα βαθμούς.


finally, everything make sense...

[amelia]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το
νεο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί
βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο,
σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι,
γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε
λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα
σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει
το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο
μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.
Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να
συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό
και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να
συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την
αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια
μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...

" Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

[madmetal]

 

[bakeneko]

αχχααχαχχαχαχαχαχαχαχαχχααχαχ κορυφαίο!!!

[Gostas]

Πεθαίνει ένας γέρος σε ένα κατσικοχώρι. Να φανταστείτε, ούτε νεκροταφείο δεν είχε. Φορτώνει ο αγωγιάτης το φέρετρο στο κάρο, να τον πάνε στο διπλανό χωριό (που είχε και νεκροταφείο και παπά και απ'όλα...). Εκεί στον καρόδρομο, χτυπάει η πίσω ρόδα σε μια πέτρα ΝΑ... ταρακουνήμα, πέφτει το φέρετρο.... κυλάει κυλάει στον γκρεμό ανοίγει...κυλάει το πτώμα στον γκρεμό ....πέφτει σε κάτι θάμνους.

Δυο κυνηγοί:
-Μήτσο, κάτι κουνιέται στους θάμνους
-Ρίχ'του.

ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ.

-Αμάν! Τον σκοτώσαμε ρε Κίτσο..

Το σκέφτονται λίγο.. τον παίρνουν και τον πετάνε ξανά στον γκρεμό... κυλάει κυλάει .. καταλήγει στο δρόμο
Περνάει με τα χίλια ένα τζιπάκι. ΓΓΓΓΓΓΓΖΖΖΖΖΖΖΝΤΟΥΚ

"Αμάν τον σκότωσα τον άνθρωπο.. και τί θα κάνω τώρα.. και πρέπει να τη γλυτώσω"

Τον παίρνει ο οδηγός, τον πετάει στο ποταμάκι. Περνάνε μέρες .. καταλήγει το πτώμα στη θάλασσα. Περνάει ένα ταχύπλοο ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΡΡΡΡΡΡΡ. Μεσ'τα αίματα η προπέλα.
Πιο ευσυνείδητος αυτός.. τον πάει στο νοσοκομείο

-Τον χτύπησα με το σκάφος και.....
Τον αρπάζουν, τον βάζουν απευθείας στο χειρουργείο ... Περνάν 2 ώρες. Περνάν 6 ώρες. Περνάν 12.

Οπότε του ανακοινώνουν:
-Αχ κυριέ μου, πέντε λεπτάκια νωρίτερα να τον είχατε φέρει .. θα τον προλαβαίναμε...

[elisabeth]

Παρατσούκλι

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!


Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
"Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- "Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
* "Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος"
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
* " Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%"
Ο περίεργος σύνεδρος:
- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;'
* "Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος".
Ο Έλληνας σύνεδρος:
* "Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι"!!!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.
Τη γεύση βελτιώσαμε!!!


Φεμινίστριες ...

Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών και ανεβαίνει η γερμανίδα σύνεδρος:
"Γυρίζει ο άντρας μου απο τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, απο σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω";
-Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα απο κάτω.
Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει: "Γυρίζει απο τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Απο αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".
-Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο.
Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει: "Γυρίζει ο Μήτσος απο το τσιπουράδικο και του λέω.
-Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, απο αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά" τη δεύτερη τίποτα.
-Απο την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο απο το αριστερό μάτι"
__________________

[ASDF_]

Συνέδριο σεξολόγων στην Αθήνα...
Σηκώνεται ο Γερμανός επιστήμονας και λέει" χρειάζομαι έναν εθελοντή άνω των 65"
Σηκώνεται ένας παππούλης, τον πάνε πίσω από ένα παραβάν ακούγονται κάτι εξωκοσμικοί ήχοι...
Βγαίνει έξω ο Γερμανός "Πετύχαμε 10sec στύση με ακτίνες Schidt"
Χαμός από κάτω παλαμάκια κτλ

Σηκώνεται ο Ιταλός  επιστήμονας και λέει" χρειάζομαι έναν εθελοντή άνω των 65"
Σηκώνεται ένας παππούλης, τον πάνε πίσω από ένα παραβάν ακούγονται κάτι εξωκοσμικοί ήχοι...
Βγαίνει έξω οΙταλός "Πετύχαμε 60sec στύση με ακτίνες Jiannini"
Χαμός από κάτω παλαμάκια κτλ

Ε σηκώνεται και ο Έλληνας επιστήμονας και λέει" χρειάζομαι έναν εθελοντή άνω των 65"
Σηκώνεται ένας παππούλης, τον πάνε πίσω από ένα παραβάν οπότε ακούγεται ένα ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ γαμώ,#@#$@%#$%#$%
Βγαίνει έξω ο Έλληνας "Πετύχαμε ΜΟΝΙΜΗ στύση με ακτίνες.... ΠΟΔΗΛΑΤΟΥ "

[elisabeth]

> >>Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά
> τον
> >>πατέρα του.
> >>- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
> >>Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
> >>- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
> >>
> >>  Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια,
> στρογγυλά
> >> και
> >
> >>στητά.
> >>
> >>  Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι
> όμορφα
> >>αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
> >>
> >>  Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
> >>- Τα κρεμμύδια;
> >>- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
> >>Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη
> στη
> >>μαμά.
> >>- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
> >>Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
> >>- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του
> άντρα.
> >>
> >>  Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
> >>
> >>  Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά
> αξιόπιστο.
> >>
> >>  Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
> >>- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
> >>- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά
> διακοσμητικές

[Jinx]

> >Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που
> ήταν μεγάλη πολιτικός και
> μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με
> υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
>
> >Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την
> υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
>
> >"Που θα ήθελες να περάσεις την
> αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον
> Παράδεισο;"
>
> >Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: -
> "Δεν είμαι σίγουρη."
>
> >"Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα
> κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες
> στην Κόλαση και 24 ώρες στον
> Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
>
>
> >Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν,
> στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει
> όλους τους πολιτικούς φίλους της
> που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ,
> να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν
> σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους
> άντρες και πανέμορφες γυναίκες και
> γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα
> και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και
> κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα
> καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα
> ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η
> πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το
> καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε
> ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε
> στον Παράδεισο.
>
>
>
> Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο
> μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι
> άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με
> τις άρπες και τις λύρες τους, οι
> φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το
> θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με
> το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι
> ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός
> αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το
> καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24
> ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι
> ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε
> και τα δύο μέρη.
>
>
>
> Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και
> του λέει:
>
> >- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και
> γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι
> οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο
> πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
>
> >"Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία
> της και την στέλνει στην Κόλαση.
>
> >Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο
> διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο
> μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και
> όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν
> στα κάτεργα και κουβαλούσαν
> τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος
> ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και
> διέταζε συνεχώς.
>
> >Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και
> τον ρωτά:
>
> >- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο
> ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
>
> >" Και ο Διάβολος της απαντά:
>
> >- "Τότε είχαμε προεκλογική
> εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[gepeltek]

 
Πολύ έξυπνο Jinx.... 

[gepeltek]

Κάποια μέρα λοιπόν πεθαίνει από ανακοπή καρδιάς ο George Bush (αμήν και πότε..).
Όταν φτάνει λοιπόν η ώρα να κριθεί απ΄τον Αγιο Πετρο, ο τελευταίος ξεφυλλίζει το βιογραφικό του και χωρίς δευτερη κουβέντα του λέει: "Εσύ είσαι κατευθείαν για την κόλαση φιλαράκο. Δεν έχεις ούτε ένα ελαφρυντικό !"
Ακούγοντας το αυτό ο Bush ξεσπάει σε λιγμους και παρακαλητά και πονόψυχος όπως ήταν ο Αγιος Πετρος του ψιθυρίζει στο αυτί: "Κοίτα, να σε σώσω απ΄την Κολαση μου είναι αδύνατο, θα εκτεθώ, μπορούμε όμως να σου βρούμε μία καλή θέση εκεί. Συγκεκριμένα είναι 3 τύποι κάτω που λόγω καλής διαγωγής είναι υποψήφιοι να ανέβουν στον Παράδεισο. Μπορείς λοιπόν να επιλέξεις ποιανού την θέση θα πάρεις. "
Ετσι και έγινε....
Κατεβαίνουν λοιπόν μαζί κάτω στην Κολαση και ανοίγουν το πρώτο κελι. Αντικρίζουν τότε το πρώην πρόεδρο Reegan, ο οποίος βουτούσε σε μία πισίνα, ανέβαινε στην επιφάνεια και με μία ανάσα ξαναβουτούσε. Και αυτό βεβαια ασταμάτητα χωρίς διάλειμμα. Στη θέα αυτή ο Bush αντιδρα: "Δεν γίνεται αγιε μου, πάμε αμέσως παρακάτω. Είμαι και κάποιας ηλικίας, δεν θα αντέξω τέτοιο μαρτύριο."
Προχωρώντας λοιπόν παράκάτω φτάνουν στο δεύτερο κελί και ανοίγοντας το βλέπουν τον πρώην πρόεδρο Nixon με ένα τσεκούρι στο χέρι να κόβει δέντρα σε ένα ατελείωτο δάσος..! Βλέποντας αυτό ο Bush αντιδρά έντονα και αποκρίνεται στον Αγιο Πετρο: "Αγιε μου πάμε σε παρακαλώ παρακάτω. Δεν πρόκειται να αντέξω τέτοιο μαρτύριο ούτε λεπτο, δεν έχω τέτοιες αντοχές ! "
Aνοίγωντας έτσι το τρίτο και τελευταίο κέλι ο Bush έκπληκτος αντικρίζει τον πρόεδρο Κλιντον καθισμένο αναπαυτικά σε μία πολυθρόνα με τη Monika Levinski από πάνω του να επιδίδεται σε άγριες πίπες χωρίς ανάσα !!! Στη θέα αυτή και χωρίς δευτερη σκέψη φωνάζει ενθουσιασμένος ο Bush: "Αγιε μου Πετρε βρήκα επιτέλους τη θέση μου."
Και ο Αγιος Πετρος απαντά: "Εσυ το επέλεξες τέκνο μου...  Monika σταματάς ! Ανεβαίνεις πάνω !"

[gerdi]

 
Πολύ  καλό!!

[Mxiro]

Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του.

Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"

Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων οστών δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει.

Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του. Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται:

"Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"

Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει:

"Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!"

[Turambar]

από τα αγαπημένα μου ανέκδοτα...



Εύγε Mxiro

[Megawatt]

KALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!