Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[Megawatt]

Ο σύζυγος επέστρεψε μιαν ημέρα νωρίτερα από το επαγγελματικό του ταξίδι και πήρε ταξί από το αεροδρόμιο μετά τα μεσάνυκτα.
Κατά την διαδρομή, ρώτησε τον ταξιτζή αν θα ήθελε να είναι μάρτυρας.
Υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε και ήλπιζε να την τσακώσει επ΄ αυτοφόρω.
Για 10 χιλιάδες ο ταξιτζής δέχτηκε να έρθει μαζί του.
Έφτασαν ήσυχα στο σπίτι, και πήγαν με τις άκρες των δακτύλων των ποδιών τους στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος άναψε τα φώτα και τράβηξε απότομα την κουβέρτα, και νάτην η σύζυγος ήταν εκεί με ένα άλλον άντρα.

Ο απατηθής έβαλε το όπλο του στο κεφάλι του εραστού, και τότες του φώναξε η κυρία του:
"Μην το κάνεις αυτό !!!!!!! αυτός ο άντρας είναι πολύ γεναιόδωρος.
Ποιος πλήρωσε για το αυτοκίνητο, που σου είπα ότι σου πήρα; Αυτός.
Ποιος πλήρωσε για την θαλαμηγό μας; Αυτός.
Ποιος πληρώνει κάθε μήνα για το κλάμπ, που νομίζεις ότι πλήρωσα εγώ; Αυτός."
Ο σύζυγος κοίταξε τον ταξιτζή και τον ρώτησε:
"Εσύ τι θα έκανες σε μια τέτοια περίπτωση;"
Και απαντά ο ταξιτζής:
"Θα τον ξανασκέπαζα με την κουβέρτα, μη τυχόν και αρπάξει κανένα κρύωμα!" 

[Megawatt]

Ο μικρός Γιωργάκης έχει να γράψει μια έκθεση για το σχολείο σχετικά με την "Πάλη των τάξεων".
Ζητάει λοιπόν απο τον μπαμπά του να τον βοηθήσει και αυτός του εξηγεί:
- Παιδί μου τα πράγματα είναι απλά και έχουν ως εξής: Εγώ που δουλεύω και φέρνω λεφτά στο σπίτι ειμαι το λεγόμενο ΚΕΦΑΛΑΙΟ. Η μαμά σου που διαχειρίζεται αυτά τα χρήματα είναι η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Η Μαρία που μας βοηθάει στις δουλειές στο σπίτι είναι η ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ. Και τέλος το μωρό μας το αδεφάκι σου είναι το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ. Κατάλαβες τώρα; Μπορείς να γράψεις την έκθεσή σου;
- Ναι μπαμπά, λέει ο Γιωργάκης και πάει στο δωμάτιό του.
Αφού τελειώνει τα άλλα του μαθήματα ξεκινάει να γράψει την έκθεση, αλλά ακούει κάποιο θόρυβο μέσα στο σπίτι και πάει να δει.
Βλέπει λοιπόν τον μπαμπά του να κάνει έρωτα με την υπηρέτρια τη Μαρία και τρέχει στη μαμά του η οποία όμως κοιμόταν ενώ στο διπλανό δωμάτιο ο μικρός κλαίει γοερά γιατί έχει ανάγκη από αλλαγή πάνας.
Η έκθεση λοιπόν του Γιωργάκη ξεκινάει ως εξής:
"Ενα είναι σίγουρο. Όταν το ΚΕΦΑΛΑΙΟ πηδάει την ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ κοιμάται και το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΧΕΣΜΕΝΟ !". 

[Megawatt]

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. <br>Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του:
<br>- "Παπα-παπα".
<br>Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του. <br>
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του: <br>
- "Παπα-παπα". <br>
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά. <br>
- "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. <br>
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι: <br>
- "Παπα-παπα." <br>
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά! <br>
- "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. <br>
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι: <br>
- "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"

[Megawatt]

Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της,για
να μη σηναντήσει όμως τον κακό το λύκο πήγε από την εθνική οδό για να
κάνει οτοστόπ μπας και σταματήσει κάποιος χριστιανός να τη πάει μέχρι
εκεί.
Κάνει λοιπόν την αρχή αλλά δεν σταματάει κανένας, ώσπου να σου μια
φεράρι που σταματάει απότομα-ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Ο τύπος που την οδηγούσε ήταν ένας νευρόσπαστος που αρχισε να της μιλάει
άσχημα: "κλείσε την πόρτα μωρή! "η κοκκινοσκουφίτσα παρεξενεμένη και
φοβισμένη την κλείνει. <br>
Βάζει μπρός το αμάξι ο τύπος και φεύγουν. Στο δρόμο
λοίπον η κοκκινοσκουφίτσα άρχισε τις ερωτήσεις: <br>"Γιατί είστε τόσο νευρικός;"  <br>
"γιατί έτσι γουστάρω" της απαντάει
" δεν μπορεί,κάτι θα σας απασχολεί..." λέει εκείνη. <br>
"έχω και έγω τα προβληματά μου θα σκάσεις;" <br>
"και τί προβλήματα έχετε;" συνεχίζει
"με τη δουλειά μου,θα το βουλώσεις μώρη σακαφιόρα και να με αφήσεις να οδηγήσω;" <br>
Η κοκκινοσκουφίτσα περίεργη όπως ήταν συνέχισε δειλά να τον ρωτάει:"και τί δουλειά κάνετε;" <br>
"είμαιπαραγωγός ραδιοφώνου, θα σκάσεις επιτέλους;" <br>
"και τί ακριβώς σημαίνει αύτο;" συνεχίζει ακάθεκτη να τον ρωτάει" <br>
Δεν βάζεις μυαλό εσύ ε; πέρνουν κάτι μαλακισμένα σαν και εσένα και κάνουν αφιερώσεις. Ευχαριστημένη;" <br>
Σε κάποια φάση το αυτοκίνητο σταματάει κατεβαίνει ο τύπος πηγαίνει σε ένα δέντρο εκεί κοντά, κατεβάζει τα παντελόνια και της φωνάζει να πλησιάσει. <br>Ηκοκκινοσκουφίτσα δειλά - δειλά πλησίαζει...
"ξεκίνα!!!" της φωνάζει!
"τι να ξεκινήσω;" ρωτάει
"έλα μη κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις!!!" κοιτάει η κοκκινοσκουφίτσα με απορία και λέει:
"επειδή είναι η πρώτη μου φόρα αν κάνω κάποιο λάθος δεν θα μου φωνάξετε εντάξει;"
"ξεκίνα!!!!!!!!" φωνάζει αγριεμένος!
Η κοκκινοσκουφίτσα το πιάνει,το κοιτάει.. και αρχίζει.:
"φου! φου! καλά το κάνω; φου! φου! Αφιερώνω στη γιαγιά μου......"   

[Megawatt]

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
<br>- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
<br>Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
<br>Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
-<br> Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
<br>Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
<br>- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι. 

[Megawatt]

-Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. <br>
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
-Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! <br><br>

-Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και
κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια. <br>
-Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; <br><br>

-Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. <br>
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. <br>
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. <br>
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. <br>
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. <br>
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".<br>
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. <br><br>

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. <br>
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: <br><br>

Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; <br>
Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; <br>
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Ολο το βράδυ μου έστριβε
τ' αυτιά... 

[Megawatt]

Για τις εξετάσεις-λίγο πολύ γνωστό:   

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. <br>
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής: <br>
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. <br>
- Τι θα κάνεις; <br>
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός. <br>
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο; <br>
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής. <br>
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής. <br>
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
<br>- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις; <br>
- Τίποτε. <br>
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής. <br>
- Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει. <br>
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι. <br>
- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου. <br>
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής. <br>
- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής. <br>
- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμ**** του λέει ο καθηγητής!
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμ*** εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!                       

[Megawatt]

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος: <br>
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; <br>
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
<br>Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε; <br>
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
<br>Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Οταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
<br>- Οποιος πούσ*** από τους δυό σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε! 

[Megawatt]

Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. <br>
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε. <br>
Λέει ο ηλεκτρολόγος: -<br> Φταίνε τα ηλεκτρικά! <br>
Λέει ο μηχανολόγος: <br>- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό! <br>
Και ο κομπιουτεράς: <br>- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!
                     

[Megawatt]

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.

<br>Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

<br>- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

<br>- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

<br>Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.

<br>Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

<br>- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από …. Τα μαγαζιά σου.

<br>- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

<br>- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

<br>- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι. 

[anonymous-root]

Για να γίνεις πυροσβέστης πρέπει να μπορείς να ντύνεσαι σε 3 λεπτά.

Συμπέρασμα:
Καμμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης!

[fugiFOX]

Κορυφαίο!

"-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα

ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... "

[anonymous-root]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"


**************************************************************


Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από τoν Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

[NetBuster]

Ανεκδοτάκι - Δημόσια έργα στον Παράδεισο..

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

“Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ’ την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;”

“600 ευρω” λέει ο Αλβανός.

“Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες”

“Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά”

“Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;”

“900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά ”


Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

“Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά”

“Δηλαδή πόσο ζητάς;” ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

“3 χιλιαρικάκια”

“3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!”

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια…

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

“Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν…

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ’ την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επ
ιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;”



too greek to be false..

[JAs0n-X]

Κορυφαιο!!!

Ξερεις δυσκολα το λεω αυτο σε γραπτα ανεκδοτα!