Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[Verminoz]

> >Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
> > Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν
για ύπνο.
> > Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
> > - "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
> >
> > - "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
> >
> > - "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
> >
> > - "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά,
ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι
>περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
> > Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά,
συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και
ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
> > Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
> >
> > - "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

[Verminoz]

>Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για
>μεταλλικά
>αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και
>άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται
>λίγο και λέει:
>- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος
>λέει:
>- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
>Και ο Κρητικός:
>- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

[Verminoz]

>Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
>- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
>Ο πατέρας απαντά:
>- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι
>καλύτερος από την Κρήτη!!"

[Verminoz]

>Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
>- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να
>χαρώ ένα εγγονάκι!
>- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
>- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το
>Μαράκι;
>- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
>- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
>- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
>- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
>- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
>- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
>- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
>- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

[Megawatt]

Κάποτε σε ένα πειρατικό καράβι υπήρχε ένας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.
Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:
-Καπετάνιε έχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι ναύτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λάθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρεις, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μίλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
-Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ένα εκατομμύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομμύριο μπύρες!
Ολο απογοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;
                     

[Verminoz]

Υπερβολικά παλιό! Αλλά πάντα καλό

[Megawatt]

Υπερβολικά παλιό! Αλλά πάντα καλό

Eγώ πρώτη φορά το είδα!!! 

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:<br>
- "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;" <br>
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες." <br><br>
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. <br>
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι. <br><br>
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: <br>
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι να κάνω;" <br>
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες". <br><br>
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. <br>
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο: <br>
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!" <br>
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα". <br>
Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες".<br>
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό: <br>
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!" <br>
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες." <br>
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε. <br>
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! <br>
- "Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!" <br>
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Οταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω! 

[Megawatt]

Αυτό είναι όντως παλιό:
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα... <br>
- Τι πρόβλημα έχετε ; <br>
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου.. <br>
- Γιατί; <br>
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : "τσισάκια κάναμε σήμερα ;" <br>
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : "Ναι ρε.. Έκανα...!" <br>
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί; <br>
- Βεβαίως! Μαχαίρι! <br>
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας.. <br>
- Τσισάκια κάναμε σήμερα; <br>
- ΝΑΙ ρε έκανα! <br>
- Κακάκια όμως ;   

[Megawatt]

Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος. <br>
Λέει το πρώτο: Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί. <br><br>
Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο. <br>Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!)
<br>Οπότε, λέει και το τρίτο. Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι. 

[Megawatt]

Περί κουρέματος:

" Όταν συζητάνε 2 γυναίκες "
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα ! <br>
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ; <br>
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο . <br>
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου . <br>
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω . <br>
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου . <br><br>

" Όταν συζητάνε 2 άντρες " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι ! 

[amelia]

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.



-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.



-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com,/ βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir/ και το εγκαθιστούμε.



-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.



-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...



-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.



Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.



-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.



-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα

ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...



-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."



-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά

δικαιώνεται)



-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.



-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.



-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.



-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)



-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.



-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...



-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες

πληροφορίες.)



-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.



-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.



-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.



-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."



-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.



-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."



-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.



-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.



-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...



-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

[Megawatt]

Μια φορά ο υπουργός υγείας επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε: <br>
- Πόσο κάνει ένα και ένα; <br>
- 365, του απάντησε ο τρελός. <br>
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει: <br>
- Πόσο κάνει ένα και ένα; <br>
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν: <br>
- Πόσο κάνει ένα και ένα; <br>
- 2, του απαντά ο τρελός. <br>
- Μπράβο, του λέει ο υπουργός και τον ρωτά πως το βρήκε. <br>
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός. 

[Megawatt]

Τα παρακάτω΄είναι λίγο πολύ γνωστά:
Κάποτε ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο. <br>Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις: <br>-Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία. <br>-Που το ξέρεις; τον ρωτάν οι άλλοι δυο. <br>-Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Aιφελ. <br>Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας: <br>-Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα. <br>-Που το ξέρεις; τον ρωτάνε. <br>-Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα. <br>Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός: <br>-Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία. <br>-Πού το ξέρεις; τον ρωτάνε. <br>Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι!!!



Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: <br>
"Μιλάει;" <br>
Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!" 

[Megawatt]

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν: <br><br>
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου; <br>
- Αρκετά. <br>
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ; <br>
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά; <br>
- Τον πόλεμο του 1940; <br>
- Οχι, πιο παλιά! <br>
- Του 1821; <br>
- Ακόμα πιο παλιά! <br>
- Μήπως τον Τρωικό; <br>
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα! <br><br>
Πώς την έλεγαν; <br>
- Για την Ωραία Ελένη λες; <br>
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου; 

[Megawatt]

Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος: <br>
- Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας; <br>
- "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο. <br>
Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια: <br>
- Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας; <br>
- "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη. <br>
Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο. <br>
΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει: <br>
- Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση…