Αστεία Κείμενα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[pierrekif]

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
Αν βγάλουμε τις 52 κυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.
Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!

ΣΥΝΕΠΩΣ...

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ !!!! [/color]

[pierrekif]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
 
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
 
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης  

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο
γράμμα και ξανάρχισε.
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης
 
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης  

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
 
-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης
 
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε.Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει,
μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
 
"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".
 
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος

[Prof. Tournesol]

Τον περασμένο μήνα διεξήχθη μια παγκόσμια έρευνα από
τον ΟΗΕ .

Το μόνο ερώτημα ήταν:

Παρακαλούμε δώστε την έντιμη γνώμη σας για λύσεις στην
έλλειψη τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο.

Η έρευνα είχε τεράστια αποτυχία διότι :

Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «έντιμο».

Στην Αφρική τι σημαίνει «τρόφιμα».

Στη Δυτική Ευρώπη τι σημαίνει «έλλειψη».

Στην Ασία τι σημαίνει «γνώμη».

Στη Μέση Ανατολή τι σημαίνει «λύση».

Στη Νότια Αμερική τι σημαίνει «παρακαλώ»,

ενώ στις ΗΠΑ τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος»

[pierrekif]

Κάποτε πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμ..μαι μια μέρα το δίμηνο.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμ..μαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμ..μαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τα Microsoft Windows ...

[apostolos1986]

Αίτηση από ένα Πέος

Η αίτηση
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, πχ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

[skywalker]

Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:
Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα!
Τι πρόβλημα Εύα;
Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη.
Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;
Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα!
Εύα σʼ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.
Τι είναι ο άντρας;
Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα.
Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. ｫΜήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;ｻ
Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο...
Ο οποίος είναι...;
Όπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!... 

[poly1]

χαχαχαχα Τελειο riDer!!!!! Μπραβο

[amelia]

This is really a great suspense...


Read it carefully to know what it is...


A man is driving down the road and breaks down near

a monastery. He goes to the monastery, knocks on the

door, and says, My car broke down. Do you think I





could stay the night?





the monks graciously accept him, feed him dinner,




even fix his car. As the man tries to fall asleep,




he hears a strange sound. The next morning, he asks




the monks what the sound was, but they say, We




can't tell you. You're not a monk.






The man is disappointed but thanks them anyway and





goes about his merry way. Some years later, the same





man breaks down in front of the same monastery. The





monks again accept him, feed him, even fix his car.





That night, he hears the same strange noise that he





had heard years earlier.






The next morning, he asks what it is, but the monks





reply, We can't tell you. You're not a monk.






The man says, All right, all right. I'm dying to





know. If the only way I can find out what that sound





was is to become a monk, how do I become a monk?







The monks reply, You must travel the earth and tell





us how many blades of grass there are and the exact





number of sand pebbles. When you find these numbers,





you will become a monk.





The man sets about his task. Some forty-five years





later, he returns and knocks on the door of the





monastery. He says, I have traveled the earth and





have found what you have asked for. There are



145,236,284,232 blades of grass and





231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.






The monks reply, Congratulations. You are now a





monk. We shall now show you the way to the sound.





The monks lead the man to a wooden door, where the





head monk says, The sound is right behind that





door.





The man reaches for the knob, but the door is





locked. He says, Real funny. May I have the key?






The monks give him the key, and he opens the door.





Behind the wooden door is another door made of





stone. The man demands the key to the stone door.





The monks give him the key, and he opens it, only to





find a door made of ruby. He demands another key





from the monks, who provide it. Behind that door is





another door, this one made of sapphire. So it went





until the man had gone through doors of emerald,





silver, topaz, and amethyst.







Finally, the monks say, This is the last key to the




last door.






The man is relieved to no end. He unlocks the door,





turns the knob, and behind that door he is amazed to





find the source of that strange sound.









































. . . . But I can't tell you what it is,
because you're not a monk.

[amelia]

ΒΡΕΙΤΕ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΤΟΥ ΓΙΟΥ ΣΑΣ, ΠΑΙΖΟΝΤΑΣ

  Μόλις γέννησε η γυναίκα σας και αποκτήσατε ένα χαριτωμένο αγοράκι.
Βέβαια, θα θέλατε πολύ να μάθετε αν ο γιός σας είναι μεγαλοφυία ή ένας
κοινός μαλάκας.Σας προτείνουμε λοιπόν ένα τέστ που θα σας διασκεδάσει
και ταυτόχρονα θα λύσει την απορία σας.
  Παρακαλέστε τη σύζυγό σας να βγάλει το ένα βυζί της έξω από το σουτιέν 
και σχεδιάστε τη φάτσα ενός ανθρωπάκου ώς εξής: η ρόγα θα είναι η μύτη,
από πάνω θα κάνετε δύο μάτια μ'ένα στυλό και από κάτω θα ζωγραφίσετε ένα
στόμα με το κραγιόν της συζύγου σας.Προσθέστε και μουστάκια ώστε το σχέδιο
να είναι πιο αληθοφανές.Την ώρα του βυζάγματος τοποθετείστε το μωρό μπροστά
στο ζωγραφισμένο βυζί.
  Αν ο γιός σας αρχίσει να βυζαίνει με λαιμαργία συμπεράνετε πως είναι
ηλίθιος αφού δεν πήρε χαμπάρι ότι πιπιλάει την μύτη ενός κυρίου.Τραβήξτε το
μακρυά από την μητέρα του και μην το ταίζετε άδικα.Δεν θα σας φέρει παρά
μόνο στεναχώριες.
  Αν ο γιός σας εξετάσει προσεκτικά το ζωγραφισμένο βυζί και αρχίσει να
δίνει φιλάκια γύρω από τη ρόγα, συμπεράνετε πως είναι ευφυής αφού αναγνώρισε
τον κύριο και του λέει "καλημέρα".
  Στην περίπτωση που τα φιλάκια του γιού σας γίνουν πιό έντονα και πιό πολλά
προς τη μεριά που βρίσκονται τα μουστάκια, πρέπει να συμπεράνετε ότι παρά
την ευφυία του έχει ομοφυλοφυλικές τάσεις. Στην περίπτωση αυτή, κάντε του
γρήγορα ένα μικρό αδελφάκι.Αν αργότερα χρειαστεί έναν "παρτενέρ" καλύτερα να
τον βρεί μέσα στην οικογένεια παρά στους ξένους... 

[Turambar]

Το πρώτο ήταν καλό.


Το δεύτερο το βρίσκω από αδιάφορο ώς τελείως καμένο.

[NetBuster]

Politics Explained

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.

LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

[fugiFOX]

 

FRIENDS VS.  GREEK FRIENDS

 

 FRIENDS: Never ask for food

GREEK  FRIENDS: Are the reason you have no food.

 

FRIENDS: Will say "hello"

GREEK FRIENDS: Will give you a big hug and a  kiss.

 

FRIENDS: Call your parents Mr. and Mrs.

GREEK FRIENDS: Call your parents Theo and Thea

 

FRIENDS: Have never seen you cry.

GREEK  FRIENDS: Cry with you.

 

FRIENDS: Will eat at your dinner table and leave

GREEK FRIENDS: Will spend hours there,  talking, laughing and just being togethe r

 

FRIENDS: Borrow your stuff for a few days then give it  back.

GREEK  FRIENDS: Keep your stuff so long they forget it's yours.

 

FRIENDS: know a few things about you.

GREEK  FRIENDS: Could write a book with direct quotes from you.

 

FRIENDS: Will leave you behind if that's what the crowd  is doing.

GREEK  FRIENDS: Will kick the whole crowds' ass that left you.

 

FRIENDS: Would knock on your door.

GREEK  FRIENDS: Walk right in and say, "I'm home!"

 

FRIENDS: Are for a while.

GREEK FRIENDS: Are for life.

 

 FRIENDS: Will ignore this.

GREEK  FRIENDS: Will forward this

 

 

[nec]

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:


O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ  & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ     και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ    & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ  & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ  & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ  & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ   & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ  & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ  & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ  & δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ  & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ  & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ   & τα Γ@ΜhΣé ΟΛΑ!!!!!! ..

[stelios2609]

Επιγραφη στον τοιχο του κουρειου που πηγαινω,

Ο Θεος επλασε τον ανθρωπο και ο κουρεας τον τελειοποιησε!!!

[sakaflias7]

Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΩΝ ΜΗΧΑΝΟΛΟΓΩΝ

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθητω το βολάν σου,
ελθετω η μπαταρία σου,
γεμισθητω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικον και επί της μηχανής,
το στροφαλον ημών τον επιουσιον,
σώσε ημην σήμερον και αφες ημην
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφιωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,
Αμην