Καμμένα...!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Admins]

Για αλλαγή του public name σας, επικοινωνήστε με έναν από τους Admins.

[harris]

Πάει μια κοπέλα σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες, βλέπει την τσατσά και την ρωτάει τι καλό διαθέτει το μαγαζί εκείνη τη στιγμή.
- Αυτή τη στιγμή, λέει η τσατσά, έχουμε κάτι σε Ρώσο, που την έχει μακριά και λεπτή.
Επίσης και κάτι σε Πόντιο, που την έχει κοντή αλλά πολύ χοντρή.
- Χχχμμμ, απαντά η κοπέλα, μήπως έχετε κάτι σε Ρωσσοπόντιο;

[bjork]

Ηταν ενας γέρος και κοιταζε περιεργα εναν πανκ.

Ο πανκ του λέει " Τι κοιτας ρε γέροοο"

και ο γέρος του λέει " Κοιταω να δω αν εισαι γιος μου γιατι ειχα πηδηξει ενα παγόνι παλια"




Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας
σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.

Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.

Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει.

Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;




είναι 2 ξανθιές και τις χωρίζει ένας δρόμος.λέει τώρα η μια στην άλλη:
-εεεϊ!έλα απένατι!!
και η αλλη απαντάει:
-hello ηλίθια!!!είμαι απέναντι!!!




Ηταν μια κοτα, σηκωσε το ενα ποδι, σηκωσε και το αλλο, αλλά δεν έπεσε! Γιατί???
.
.
.
.
.
.
.
Καθόταν σε σκαμπό...




Είναι δυο υποβρύχια και πηγαίνουν στη μέση της ερήμου. Και κάποια στιγμή συγκρούονται. Βγαίνουν οι κυβερνήτες στους πυργίσκους.
-Εεεεεε φωνάζει ο ένας,πόσα;
-Πέντε,απαντάει ο άλλος
-Πέντε τί;ρωτάει ο πρώτος
-Πόσα τί;ρωτάει ο δεύτερος"




Παει ο Μπετοβεν και ο Μοτσαρτ σε ενα πειρατικο πλοιο.Ερχεται ενας πειρατης και τους λεει αν θελεται να περασετε,πρεπει να απαντησετε σε μια ερωτηση αλλιως θα σας κοψω τα κεφαλια!Ρωταει τον Μπετοβεν και δεν ηξερε.Ρωταει και τον Μοτσαρτ και ουτε αυτος δεν ηξερε οποτε τους εκοψε τα κεφαλια!!!
Συμπερασμα: Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική.

[Tempus Fugit]

ομιτζιθρα.

[nasia!!]

Παει ο Μπετοβεν και ο Μοτσαρτ σε ενα πειρατικο πλοιο.Ερχεται ενας πειρατης και τους λεει αν θελεται να περασετε,πρεπει να απαντησετε σε μια ερωτηση αλλιως θα σας κοψω τα κεφαλια!Ρωταει τον Μπετοβεν και δεν ηξερε.Ρωταει και τον Μοτσαρτ και ουτε αυτος δεν ηξερε οποτε τους εκοψε τα κεφαλια!!!
Συμπερασμα: Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική.

 

[Emfanever]

Ήταν μια φορά ένα παιδί που γύρισε σπίτι από σχολείο. Ψάχνει τον μπαμπά του αλλά δε τον βρίσκει, οπότε ρωτάει τη μαμά του :

- "Μαμά που είναι ο μπαμπάς ?"

- "Ο μπαμπάς σου έκανε ράστα και έφυγε από το σπίτι.. "
Τρέχει το παιδί στο δρόμο να βρει το μπαμπά του και σε κάποια φάση βλέπει έναν στο δρόμο με ράστα. Μόλις το παιδί τον είδε άρχισε να φωνάζει:

- "Μπαμπά, μπαμπά!! "
- "Μα δεν είμαι ο μπαμπάς σου παιδί μου"...του λέει εκείνος



Ηθικό δίδαγμα : Τα ράστα δεν κάνουν τον μπαμπά

[ΚΗΜΜΥ]

Πάει ο γύφτος στο κατάστημα και ρωτά την πωλήτρια:
- Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.
- Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.
- Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Άραβας. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε.

[nasia!!]

 

[ΚΗΜΜΥ]

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και μια μέρα τους ζήτησε η κύρια τους να φέρουν κάτι που τρώγεται κι αρχίζε από Λ. Πάνε την άλλη μέρα τα παιδιά κι αρχίζει η κυρία να ρωτάει έναν έναν τι είχαν φέρει. Άφου ρώτησε μερικά παιδιά έφτασε η σειρά του Τοτού.
- Τοτό τι έφερες εσύ παιδί μου;
- Μια λάμπα κυρία.
Η Κυρία άρχισε να αναρωτιέται.
- Μα καλά βρε Τοτό η λάμπα τρώγεται;
- Τι λέτε κυρία... Κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς μου στην μαμά μου: Μαρίκα σβήσε την λάμπα και έλα να την φας!

[ΚΗΜΜΥ]

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:
Ο μπαμπάς μου είπε να σας γ....ω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά:
- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

********************************************************

Από στόμα σε στόμα απλώθηκε η φήμη στην Κίνα ότι εισβάλλουν οι Έλληνες. Ο γραμματέας του πρωθυπουργού του το γνωστοποιεί. Τότε ο πρωθυπουργός Γιαν τσεν τσιν τσον τσα παίρνει τηλέφωνο τον επικεφαλής του στρατού:
- "Πού ζουν αυτοί οι Έλληνες;"
- "Στα Βαλκάνια."
- "Και πόσοι είναι;"
- "9.000.000."
- "Ααα, και σε ποιο ξενοδοχείο μένουν;"

[Megawatt]

Από στόμα σε στόμα απλώθηκε η φήμη στην Κίνα ότι εισβάλλουν οι Έλληνες. Ο γραμματέας του πρωθυπουργού του το γνωστοποιεί. Τότε ο πρωθυπουργός Γιαν τσεν τσιν τσον τσα παίρνει τηλέφωνο τον επικεφαλής του στρατού:
- "Πού ζουν αυτοί οι Έλληνες;"
- "Στα Βαλκάνια."
- "Και πόσοι είναι;"
- "9.000.000."
- "Ααα, και σε ποιο ξενοδοχείο μένουν;"

Είναι δυο υποβρύχια και πηγαίνουν στη μέση της ερήμου. Και κάποια στιγμή συγκρούονται. Βγαίνουν οι κυβερνήτες στους πυργίσκους.
-Εεεεεε φωνάζει ο ένας,πόσα;
-Πέντε,απαντάει ο άλλος
-Πέντε τί;ρωτάει ο πρώτος
-Πόσα τί;ρωτάει ο δεύτερος"

ayto εχει γραφτει ηδη απο την πρωτη σελιδα! Ειναι to must have αυτου του τοπικ-κατι σαν σημα κατατεθεν toy ενα πραγμα

[edenaxas]

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας
σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.

Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.

Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει.

Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;

mou xrwstas ena vraki

[ripper_george]

Sure Jesus loves you, but does he swallow?

Q:Why can't Jesus eat M&Ms?
A:Because they keep falling through the holes in his hands!

Q: What's the difference between Santa Claus and a Jew?
A: Santa Claus goes down the chimney.

Jesus is coming, but he pulled out.

Καααααααααψιμοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο.... ......................

[ripper_george]

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

Η γιαγιά σου ζει μόνη?
Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Τι σημαίνουν για το Πασχάλη τα αρχικά DNA;
Daddy Now Αναγνώριση.

Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Γιατί τα πρεζάκια δε παίρνουνε δάνεια;
Επειδή η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες.

Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.

Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.

[ripper_george]

Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;
Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.

Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;

Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

2 αναρχικοί παίζουνε σκάκι. Ξαφνικά κάνει ο ένας,
-ΜΑΤ
-Που που ρε μαλάκα και τους έφαγα.

Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!

[SolidSNK]

2 αναρχικοί παίζουνε σκάκι. Ξαφνικά κάνει ο ένας,
-ΜΑΤ
-Που που ρε μαλάκα και τους έφαγα.

καλύτερα:

2 αναρχικοί παίζουνε σκάκι. Ξαφνικά κάνει ο ένας,
-ΜΑΤ
-NTOY!