Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πληροφορίες Καθηγητών]

Πληροφορίες Καθηγητών

[ΚΗΜΜΥ]

Aφου δεν μπορω να καταλαβω το ανεκδοτο

[Turambar]

Γιατί δεν έχουνε ρεύμα στο υπουργείο πολιτισμού;
Γιατί έπεσε ο γενικός.

καλό ήταν και ας άργησε

[T--hmmy]

ανέκδοτα για ξανθιές 

Γιατί οι ξανθιές προτιμούν τα καμπριολέ;
Γιατί έχουν περισσότερο χώρο για τα πόδια.

Πως ονομάζουμε μια ξανθιά πίσω από το τι-
μόνι;
Αερόσακο.

Ενας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά στην εθνική
οδό.
"Δεσποινίς, μπορώ να δω την άδεια οδηγήσεως;"
"Αδεια οδηγήσεως;" λέει η ξανθιά. "Τί 'ναι αυτό;"
"Μια μικρή κάρτα με μια φωτογραφία πάνω!"
"Αχ, ναι! Εδώ την έχω!"
"Μπορώ να δω την ασφάλεια του αυτοκινήτου;"
"Τί'ναι αυτό;"
"Είναι ένα χαρτί που λέει ότι το αμάξι είναι ασφα-
λισμένο!"
"Αχ, ναι! Εδώ την έχω!"
Ο τροχονόμος κοιτάζει γύρω, βγάζει το πέος του
έξω από το παντελόνι, ενώ η ξανθιά φωνάζει:
"Αχ, όχι πάλι αλκοο-τεστ!"

Μια ξανθιά περπατούσε στο δρόμο, παρατηρώντας
ένα πουλί που πετούσε από πάνω της. Ξαφνικά το
πουλί αφήνει μια κουτσουλιά να πέσει ακριβώς πάνω
της. Κι η ξανθιά αναφώνησε: " Ευτυχώς που είχα το
στόμα μου ανοιχτό, αλλιώς θά με λέρωνε στο πρό-
σωπο μου."

Γιατί οι ξανθιές φορούν εσώρουχα;
Για να ζεσταίνουν τους αστραγάλους τους.

Γιατί οι ξανθιές φορούν σκουλαρίκια - κρίκους;
Για να ξεκουράζουν τους αστραγάλους τους.

Γιατί οι ξανθιές φοράνε κόκκινο κραγιόν;
Γιατί το κόκκινο σημαίνει "στοπ, λάθος τρύπα".

Γιατί οι ξανθιές δεν χρησιμοποιούν δονητές;
Γιατί προκαλούν φθορές στα δόντια.

Γιατί η ξανθιά δυσκολεύεται να γράψει τον αριθμό
11;
Δεν ξέρει ποιο 1 να βάλει πρώτο.

Γιατί ενθουσιάστηκε η ξανθιά όταν κατάφερε να
φτιάξει το παζλ μέσα σε έξι μήνες;
Γιατί το κουτί έγραφε ΑΠΟ 2-4 ΕΤΗ.

Πώς ονομάζουμε μια ξανθιά με δυό εγκεφαλικά ημι-
σφαίρια;
Εγκυο.

Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε μπανάνες;
Δεν μπορούν να βρουν το φερμουάρ.

Μια ξανθιά περπατάει στο πάρκο και βρίσκει ένα
πιγκουίνο. Τον παίρνει και τον πάει σ' έναν αστυφύ-
λακα και τον ρωτάει τι να τον κάνει.
"Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο!" συμ-
βουλεύει το όργανο.
Την άλλη μέρα, ο αστυφύλακας ξανασυνα-
ντά την ξανθιά με τον πιγκουίνο.
"Μα δεν σας είπα, να τον πάτε στο ζωολο-
γικό κήπο;" της λέει.
"Τον πήγα χτες!" απαντά η ξανθιά. "Σήμε-
ρα, λέω να τον πάω κινηματογράφο!"

Πόσοι δουλεύουν σ' αυτό το γραφείο; ρώτησε ο
άνθρωπος της Εθνικής Στατιστικής Υπηρεσίας την
ξανθιά υπάλληλο.
-Α, περίπου οι μισοί!

Τι κάνει μια ξανθιά όταν της έρθει περίοδος;
Ψάχνει να βρει ποιος την πυροβόλησε.

Στο μουσείο έπληκτος φύλακας στην ξαν-
θιά:
"Μαντάμ, το βάζο που σπάσατε είναι ηλικίας
5.000 ετών!"
Και η ξανθιά κυρία ανακουφισμένη:
"Δόξα τω θεώ! Για μια στιγμή φοβήθηκα μην
ήτανε καινούριο!"

Τρεις υπάλληλοι ενός πολυκαταστήματος συζητούν
και συναγωνίζονται για το ποιος είναι ο πιο καλός
πωλητής.
"Εγώ" λέει ο πρώτος "πούλησα μια τηλεόραση
σ' έναν τυφλό."
"Εγώ" λέει ο δεύτερος "πούλησα ένα πικάπ σ'
ένα κουφό!"
"Εγώ" λέει ο τρίτος "πούλησα ένα ρολόι με κού-
κο σε μια ξανθιά."
"Ε, και λοιπόν;" ρωτάνε οι άλλοι.
"Της πούλησα μαζί και 200 κιλά σπόρια για το
πουλί."

[christinette]

Γιατί οι ξανθιές φορούν σκουλαρίκια - κρίκους;
Για να ξεκουράζουν τους αστραγάλους τους.

αυτό δεν το έπιασα 


τα υπόλοιπα ήταν πολύ καλά! Και τα περισσότερα από αυτά δεν τα είχα ξαναδεί.

[cyb3rb0ss]

Γιατί οι ξανθιές φορούν σκουλαρίκια - κρίκους;
Για να ξεκουράζουν τους αστραγάλους τους.

αυτό δεν το έπιασα 


τα υπόλοιπα ήταν πολύ καλά! Και τα περισσότερα από αυτά δεν τα είχα ξαναδεί.

ΣΕΞ ΣΕΞ ΣΕΞ.

είναι καθαρά σεξιστικό. thikn about it. Για να σε βοηθήσω να πιάσεις την εικόνα. Σκέψου να το κάνει αυτό γυμνή.

[Social_waste]

είναι καθαρά σεξιστικό.

[Endeavour X]

Γιατί οι ξανθιές φορούν σκουλαρίκια - κρίκους;
Για να ξεκουράζουν τους αστραγάλους τους.

αυτό δεν το έπιασα 


τα υπόλοιπα ήταν πολύ καλά! Και τα περισσότερα από αυτά δεν τα είχα ξαναδεί.

ΣΕΞ ΣΕΞ ΣΕΞ.

είναι καθαρά σεξιστικό. thikn about it. Για να σε βοηθήσω να πιάσεις την εικόνα. Σκέψου να το κάνει αυτό γυμνή.

σεξιστικο it might be αστειο δεν ειναι.
αστειο ειναι αυτο:
περπαταν δυο πουτανες στο δρομο και λεει η μια,
μυριζει "πουτσιλα",
και απαντα η αλλη, σορρυ εγω ρευτηκα.

[g]

αστειο ειναι αυτο:
περπαταν δυο πουτανες στο δρομο και λεει η μια,
μυριζει "πουτσιλα",
και απαντα η αλλη, σορρυ εγω ρευτηκα.

ΤΡΕΛΕΣ ΠΛΑΚΕΣ

[Joseph D.]

Στο μουσείο έπληκτος φύλακας στην ξαν-
θιά:
"Μαντάμ, το βάζο που σπάσατε είναι ηλικίας
5.000 ετών!"
Και η ξανθιά κυρία ανακουφισμένη:
"Δόξα τω θεώ! Για μια στιγμή φοβήθηκα μην
ήτανε καινούριο!"

Για κάποιον κουφό λόγο, βρήκα αστείο αυτό ^.

είναι καθαρά σεξιστικό.

[christinette]

το μόνο που μου έρχεται στο μυαλό είναι αυτό σχετικά με κρίκους και αστραγάλους 

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=PRZoFNjxWdE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=PRZoFNjxWdE</a>

[ΚΗΜΜΥ]

[T--hmmy]

σωστά, η απάντηση γιατί οι ξανθιές βάζουν κρεμάστρες στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου οποτε είναι αυτονόητη 

[adianohtos]

Σκάει ο Βαγγέλης ο γάβρος στον Μήτσο τον βάζελο, τον περιπτερά της γειτονιάς:

"Καλημέρα ρε Μητσάρα! Πού 'σαι. πιάσε μια λεμονάδα με πανθρακικό και ένα μάριμπορ μαλακό...χα χα χα!"

"Ψιτ Βαγγελάκη...... σάλκε και γαμήσου ρε!

[Emfanever]

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;





Πάει ένας τύπος στο ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα ...
Κι ο ασθενής:
- Εγώ, ρε μαλάκα, ή εσύ, που ζωγραφίζεις όλο μουνιά;

[Emfanever]

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον πούστη", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πούστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".