Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[Turambar]

Κάλλιστα μπορεί να είναι από διαφορετικό πατέρα.

[Εσύ]

Ήταν ο Γερμανός στρατηγός και πάει στους Εβραίους και λέει:"Σήμερα θα αλλάξετε ρούχα" Και καθώς ζητωκραύγαζαν χαρούμενα οι Εβραίοι τους λέει:" Εσύ εσύ εσύ και εσύ αλλάξτε μεταξύ σας ρούχα"
Πάει την άλλη μέρα ξανά και τους λέει:" Σήμερα θα κάνετε μπάνιο" Και καθώς ήταν χαρούμενοι πάλι οι Εβραίοι λέει σε έναν από αυτούς:" Εσύ θα είσαι το σαπούνι"
Πάει και την τρίτη μέρα και τους λέει:" Σήμερα θα φάτε χοιρινό" Χαρές από κάτω οι Εβραίοι και τότε τους φωνάζει:" Σκασμός γουρούνια!!"
     

....Πάει και την επόμενη και τους λέει: "Σήμερα, θα πάτε εκδρομή. Οι μισοί στο βουνό και οι άλλοι μισοί στη θάλασσα." Και εκεί που πανυγύριζαν φωνάζει: "Χαααανς!! το αλυσοπρίονο."

 

[jimis]

Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
 -ελατε θα πνιγητε.
 -οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
 η βαρκα εφυγε.
 Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
 Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
 -Ελατε θα πνιγητε.
 -Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
 Το ελικοπτερο εφυγε.
 Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
 -Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
 Κι ο θεος απαντα
 -Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..


Ηταν ένας νέος και ένας γέρος σε ηλικία και ψαρεύανε.Κάποια στιγμή πετάγεται ο νέος και λέει:Έπιασα ένα ψάρι.Πετάγεται και ο γέρος:Και εγώ έπιασα ένα.Λέει ο νέος:Καλά ρε το ίδιο πιάσαμε?αφού εγώ κατάλαβα ότι το έπιασα,με τράβηξε!Λέει ο γέρος:Δεν ξέρω παληκάρι μου ας το βγάλουμε έξω να δούμε ποιός το τσίμπησε.συμφωνεί ο νέος..το βγάζουν έξω και όντως το τσίμπησε και ο ένας και ο άλλος.Λέει ο νέος:Τι θα κάνουμε τώρα?Και εγώ δικαιούμαι να το πάρω και εσύ.Να το μοιράσουμε στα δύο δεν γίνεται.Σκέφτεται ο γέρος και λέει:Λοιπόν παληκάρι μου το βρήκα.Θα κάτσουμε να γαμ***με μια ο ένας μια ο άλλος και όποιος αντέξει πιο πολύ θα πάρει το ψάρι,συμφωνείς?Λέει ο νέος:Φυσικά!Λέει ο γέρος:Εγώ σαν γεροντάκος θα αρχίσω πρώτος..Λέει ο νέος:Οκ κανένα πρόβλημα. Αρχίζει ο γέρος πη**ει πη**ει τελιώνει καποιά στιγμή.Λέει ο νέος: Οκ τώρα η σειρά μου....Και λέει ο γέρος:Άστο φίλε κράτα το το ψάρι.Εγώ να γαμ**σω ήθελα!

[nsanasta]

Χθες το βράδυ ονειρεύτηκα...
Είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι
είχα γίνει μαύρος.Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι
πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου
για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω
ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μιακαρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει
ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που
με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατόν", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και
ανάπηρος".
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική
φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα
περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου
λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι
και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει
ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος,
ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.

Όχι!!!!!!!! >Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το
τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν
ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να
παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. αντε
βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι
άνεργος!Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας
μαύρος,Εβραίος,ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και
άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και
μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και
μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου
και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη
μου:
μαύρος,Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
φαλακρός, ορφανός, άνεργος,μουγκός, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου
έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".


Ε Όχι , E όχι και γαύρος

χαχαχα!!κορυφαίο...!αν και δεν συμφωνώ με το τέλος αλλά το υπόλοιπο τέλειο!!!έπρεπε να το φέρω στην επιφάνεια!!!!

[Sotirisv]

Η δίκη είχε ξεκινήσει.


Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

[Sotirisv]

.Και τότε λιποθύμησε


Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."

[vag]

ban

[Grecs]

ban

Και λιθοβολισμο στο παρκιν της βεργινας

[Anyparktos]

Slow down there buddy...The FUN will kill us...

[ΚΗΜΜΥ]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!


Συναντιούνται δυο φίλοι.
- Τι κάνεις; Πώς πάει η δουλειά;
- Αστα, το έκλεισα το μαγαζί.. Εσύ;
- Εγώ άνοιξα νέο και πάω αρκετά καλά.
- Μπράβο ρε, τέτοιες εποχές.. Και τι είναι;
- Οίκος ανοχής! Ευτυχώς οι πελάτες είναι ευχαριστημένοι και ξανάρχονται. Σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου...

[BabylonX]

Πω πω, τα παραπάνω του Sotirisv ούτε για Καμμένα δε κάνουν! Πάντως και πάλι έλιωσα στο γέλιο από την ακυρώτητά τους οπότε κατά κάποιο τρόπο πέτυχαν!

[nsanasta]

Μία μέρα λέει η δασκάλα στα παιδιά:
-Θέλω να μου κάνετε μια προφορική έκθεση  με θέμα<<Μάνα είναι μόνο μία.>>Και ξεκινά η Αννούλα:
-Πριν λίγες μέρες ήμουν άρρωστη και η μαμά μου ήταν συνέχεια δίπλα μου!Μόλις έγινα καλά την αγκάλιασα και της είπα:<<Μάνα είναι μόνο μία>>.
Λέει τότε η δασκάλα:
-Μπράβο Αννούλα για πες μας και εσύ Τοτέ!
-Ήταν καλοκαίρι η μαμά και ο μπαμπάς ήταν στη βεράντα .Κάποια στιγμή η μαμά μου λέει:
<<Τοτέ φέρε δύο μπύρες>>.Πάω στο ψυγείο και λέω<<Μάνα είναι μόνο μία>>.

[saddodancererer]

Κάποτε ταξίδευε κάποιος στην Αφρική με το αεροπλάνο, όταν ξαφνικά αρχίζει μια καταιγίδα - άλλο πράμα - και το αεροπλάνο πέφτει μέσα στην ζούγκλα.
O τύπος κοιτάει ολόγυρα και διαπιστώνει ότι είναι ο μοναδικός επιζών... Φρικάρει εντελώς και προσπαθεί να βγει από τα συντρίμμια.
Μόλις κατάφερε να βγει, βλέπει στο βάθος κάτι άγριους πολεμιστές να τον κάνουν μια τελετή μαύρης μαγείας!
Αντικρίζοντας αυτό το θέαμα αναφωνεί έντρομος:
- Ωχ, πούστη μου... την πούτσισα!
Τότε ακούει μια φωνή από τον ουρανό...
- Δεν την πούτσισες! Σήκωσε αυτή την πέτρα και ρίξ' την στον αρχηγό τους...!
O τυπάκος τρομοκρατημένος με όλα όσα του συνέβαιναν, σηκώνει την πέτρα που βρίσκει δίπλα στο πόδι του και την ρίχνει κατευθείαν στο κεφάλι του αρχηγού.
Oπότε ξανακούει την επιβλητική φωνή από τον ουρανό:
- Τώρα την ΠOYTΣIΣEΣ!!!

[saddodancererer]

Ένας φίλαθλος του Ολυμπιακού, πολύ θρήσκος, βρισκόταν στην εκκλησία μόνος του και εμφανίζεται μπροστά του ο Θεός. Με δέος ο φίλαθλος του Ολυμπιακού πέφτει στα γόνατα και ακούει τον Θεό να του λέει:
- Σε παρακολουθώ εδώ και καιρό και μάλλον είσαι ο πιό θρήσκος άνθρωπος που ξέρω γι αυτό αποφάσισα να σου πραγματοποιήσω τι μεγαλύτερη ευχή σου.
Ο φίλαθλος του Ολυμπιακού σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Θεούλη μου πέθανε ο πατέρας μου πρόσφατα απο καρκίνο και θα ήθελα να τον αναστήσεις.
- Αποκλείεται, λέει ο Θεός, αυτό δεν γίνεται. Ζήτα μου κάτι άλλο.
- Ε τότε αν γίνεται να περάσει ο Ολυμπιακός δεύτερο γύρο στο Champions League.
- Από τι είπες ότι πέθανε ο πατέρας σου;

[saddodancererer]

   
Ένας άνθρωπος δραπετεύει από τη φυλακή όπου βρισκόταν εδώ και 15 χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι για να ψάξει για χρήματα και όπλα και εκείνη την ώρα βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι.
Διατάζει τον τύπο να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα, ενώ δένει το κορίτσι στο κρεβάτι πηγαίνει από πάνω της, και την φιλά στο λαιμό της, στη συνέχεια, σηκώνεται και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ είναι στη τουαλέτα ο δράστης, ο σύζυγος γνωστοποιεί στη σύζυγό του:
- Ακουσε, αυτός ο τύπος είναι ένας δραπέτης κατάδικος, κοίτα τα ρούχα του! Πέρασε πιθανώς πολύ καιρό μέσα στη φυλακή και δεν θα έχει δει γυναίκα για χρόνια τώρα, είδα πώς σε φίλησε και στο λαιμό σου! Αν θέλει να κάνετε sex, μην αντισταθείς, μην διαμαρτυρηθείς, κάνε ότι σου λέει. Ικανοποίησε τον, δεν έχει σημασία πόσο δεν σε ανάβει. Αυτός ο τύπος είναι πιθανώς πολύ επικίνδυνος. Αν φρικάρει θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι ισχυρή και δυνατή καρδιά μου. Σ 'αγαπώ.
Και η γυναίκα του απαντά:
- Δεν φιλούσε το λαιμό μου. Ήρθε από πάνω μου και ψιθύρισε στο αυτί μου ότι είναι γκέι, νόμιζε ότι ήσουν χαριτωμένος, και με ρώτησε αν είχαμε βαζελίνη. Του είπα ότι έχουμε στο μπάνιο. Να είσαι ισχυρός καρδιά μου. Σ 'αγαπώ πάρα πολύ!