Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
Και καθώς μιλάει, ο οικοδεσπότης αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!

Δηλαδή βγήκανε σε club κατά τις εφτά  και δέκα το απόγευμα;;

χαχαχαχαχαχαχαχ
τι σκεφτηκε το ατομο!!!

Burn baby...BURN

[ΚΗΜΜΥ]

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ` άρεσε αγάπη μου;
Εκείνη του απαντάει:
- Σαν ταινία του...
Αγγελόπουλου ήταν.
- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για
χρυσό φοίνικα;
- Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

[ΚΗΜΜΥ]

Είναι ένας ταξιτζής και κόβει βόλτες στο κέντρο της Αθήνας. Βρίσκει έναν πελάτη, και ο πελάτης λέει στον ταξιτζή να τον πάει στη Ρώμη. Ο ταξιτζής χωρίς καμιά αντίρηση τον πηγαίνει Ρώμη. Να τον βλέπεις να τρέχει...  με 200. Μέσα σε 5 ώρες το πολύ τον έχει φτάσει κατευθείαν. Στο δρόμο του γυρισμού βρίσκει έναν Έλληνα:
- Ωωω, φίλε μου με σώζεις, λέει ο Έλληνας, από Αθήνα, από Αθήνα;
- Ναι ρε φίλε, μπες μέσα, εκεί πάω!
Συνεχίζουν το δρόμο τους και βρίσκουν άλλους δύο Έλληνες:
- Ωωωω, τι τύχη είναι αυτή ρε, λέει ο ταξιτζής, άντε μπείτε και εσείς μέσα.
Μετά από λίγο βρίσκουν και άλλον Έλληνα και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Φίλε που πας;
- Χαλάνδρι.
- Όχι, ρε φίλε δεν ταιριάζει! Τα παιδιά από δω πάνε Περιστέρι.

[saddodancererer]

Ένα μεσημέρι, τρεις πιτσιρικάδες βλέπουν τον πρωθυπουργό μας να πνίγεται σε μια λίμνη.
Χωρίς κανέναν δισταγμό, βουτάνε και οι τρεις και καταφέρνουν να τον σώσουν.

Όταν ο κ. Καραμανλής συνήλθε, τους είπε:
-Εγώ είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας.
Για το καλό που μου κάνατε, ζητείστε μου ότι θέλετε και θα το έχετε.

Έτσι, ο πρώτος πιτσιρικάς του λέει:
-Εγώ θέλω μία Πόρσε!
-Εγινε, του λέει ο κ. Καραμανλης, θα την έχεις.

Ο δεύτερος πιτσιρικάς, του λέει:
-Εγώ θέλω να ταξιδέψω στο εξωτερικό, π.χ. Κίνα, Αυστραλία κλπ
-Αύριο κιόλας φεύγεις, του λέει ο κ. Καραμανλής.

Οπότε γυρίζει και ο τρίτος και του λέει:
-Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι και ένα καλό walkman.

Ο κ. Καραμανλής τον κοιτάζει απορημένος και τον ρωτά:
-Μα τι δώρο είναι αυτό που μου ζητάς?
Εσύ μια χαρά παιδί, τι το θες το αναπηρικό καροτσάκι?

Και ο πιτσιρικάς του απαντά:
-Ξέρεις τι έχω να πάθω μόλις ο πατέρας μου μάθει ποιόν έσωσα?

[ΚΗΜΜΥ]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά
από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να
συζητήσουν την κατάσταση...

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον
προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει...


μια Φερράρι να
στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να
βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος κυριος,50αρης, με ρολόι γυαλιά και ότι
άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.

Μπαίνει στο σπίτι ο κυριος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

- ' Ακούστε κύριε' λέει ο ωριμος κυριος ' για γάμο ουτε κουβέντα.
Αποκλειεται. Ειμαι αλλωστε παντρεμενος και δεν σκοπευω να χωρισω.'

-' Μα τι πραγματα είναι αυτά..' ξεκιναει ο πατερας. . .

-Όπως ακριβως σας τα λεω.Θα αναγνωρισω ,βεβαια,το παιδι,και αν είναι
αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα.
Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο
εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος .
Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως
θα τα δούλεύει , αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια
προάστια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα
αποβάλλει ....'
Ε καλα !!! '',διακόπτει ο μπαμπάς
,αν αποβαλλει στη φερνουμε και την ξαναπηδας!!

[ΚΗΜΜΥ]

Δυο γηραιές κυρίες, που δεν μπορούν να δουν πέρα απ τη μύτη τους, είναι σ ένα αυτοκίνητο και πάνε βόλτα . Φτάνουν σε μια διασταύρωση, το φανάρι είναι κόκκινο, αλλά περνάνε χωρίς να σταματήσουν καθόλου. Η γριά που κάθεται στη θέση του συνοδηγού σκέφτεται:
«Μου φαίνεται ότι τα χάνω. Είχα την εντύπωση....
ότι το φανάρι ήταν κόκκινο» Στην επόμενη διασταύρωση, πάλι κόκκινο το φανάρι, πάλι περνάνε χωρίς να σταματήσουνε, πάλι είχε τις αμφιβολίες της η γριά, που καθότανε στη θέση του συνοδηγού, αλλά δεν είπε ούτε αυτή τη φορά τίποτα. Όταν όμως περάσανε και το τρίτο φανάρι με κόκκινο, λέει στην άλλη γριά, που οδηγούσε:
-Αγλαΐα! Ξέρεις ότι περάσαμε τρία φανάρια, το ένα μετά το άλλο, με κόκκινο; Έτσι όπως πας θα μας σκοτώσεις! Και η Αγλαΐα:
-Πώς; Εγώ οδηγώ;

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

 

που ειναι ο saddodancererererererererererer( ) να πει κανα καλο

[ΚΗΜΜΥ]

Ένα νεαρός προσλαμβάνεται σε ένα σουπερμάρκετ και πηγαίνει την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μία σκούπα και του λέει:
- Η πρώτη σου...
δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί.
- Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου! λέει ο νεαρός προσβεβλημένος.
- Α, συγνώμη, λέει ο μάνατζερ. Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου την σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται...

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

που ειναι ο saddodancererererererererererer( ) να πει κανα καλο

\


+8912361792361782631762366123806120361892630182

[athina75]

Ειναι ενας τυπος με τ αυτοκινητο και παει εκδρομη με τ αυτοκινητο στην εξοχη.
Στο δρομο συναντα μια πινακιδα που αναγραφει "Πουστοχωρι 5χλμ".Απορρημενος την κοιταει αλλα συνεχιζει κανονικα την πορεια του.
Σε λιγο να κι αλλη πινακιδα "Πουστοχωρι 4 χλμ".Και παλι συνεχιζει κανονικα την πορεια του.Μετα απο λιγο κι αλλη πινακιδα, κι αλλη κι αλλη..μεχρι που επιτελους φτανει "Πουστοχωρι".

Γεματος απορια, λοιπον, και καθως συνεχιζει την πορεια του μεσα στο χωριο, βλεπει εναν μεσα στο χωραφι να τσαπιζει..Με τα πολλα κατεβαινει και τον ρωταει:"Ρε φιλε, πες μου λιγο..υπαρχει καποιος λογος που το χωριο σας ονομαζεται ετσι???"
Και η απαντηση του φιλου:"Τι να σου πω ρε φιλε??κι εγω νυφη ειμαι εδω..."
 
 

(συγγνωμη για το "Πουστοχωρι", αλλα καταλαβαινετε οτι διαφορετικα θα υπηρχε παρεξηγηση "Που***χωρι" )

[Tempus Fugit]

kai pali tha eixe noima to anekdoto.

[athina75]

δε νομιζω...γιατι αν μπερδευονταν  τα "σ", "τ" η καταληξη του ανεκδοτου με το χαρακτηρισμο νυφη θα ειχε λιγοτερο νοημα...
θα επρεπε να βρουμε αλλο τελος...

[Tempus Fugit]

αμα αυτος ηταν νυφη σε πουτσοχωρι δηλαδη? αφου πουτσοχωρι ειναι, μπορει και οι νυφες να βαζουν τσουτσουνι.






(αποχωρω  )

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

θελουμε saddodancererer :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

[ΚΗΜΜΥ]

Εχει μόλις πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Αγιο Πέτρο.
- Καλός, χρυσός είσαι, του λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά Κομμουνιστής, οπότε αναγκαστικά θα πας στην Κόλαση.

- Κανένα πρόβλημα, απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κολαση.

Μετά από ένα μήνα πάιρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό και του λέει:

- Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα.
-Εντάξει, λέει ο θεός...
Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό για να δει τι γίνεται.
- Καλησπέρα θεέ, του λέει ο διάολος.
Και απαντάει ο θεός:

- Ωπα-ώπα, φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...