Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[saddodancererer]

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αμαξιού, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει το πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μια βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός; Κόντεψα να τα κακαρώσω!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω.
- Ναι ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

no offence για την αναμασηση ανεκδοτων..
που να θυμαμαι ο ερμος ποια εχω ποσταρει?
τοσα που ποσταρω..

[saddodancererer]

- Κύριε Διευθυντά, φωνάζει ο υπάλληλος του τσίρκου τρέχοντας, ένα λιοντάρι βγήκε από το κλουβί του και μπήκε στο τροχόσπιτο όπου βρίσκεται η γυναίκα σας!
- Ηλίθιο ζώο, απαντά ατάραχος ο διευθυντής. Ας τα βγάλει πέρα μόνο του!

[saddodancererer]

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

[saddodancererer]

Μια φορά πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και με ύφος βαρύμαγκα ασήκωτου παραγγέλνει έναν φραπέ.
Τα γκαρσόνια κοιτάζονται μεταξύ τους, και λέει ο ένας:
- Αφήστε, και θα τον φτιάξω εγώ.
Πλησιάζει τον βαρύμαγκα και τον ρωτάει:
- Τι είδους φραπέ θέλεις φίλε, μάγκικο ή πούστικο;
Ξαφνιασμένος ο τύπος απαντάει "μάγκικο" και τότε το γκαρσόνι του πηγαίνει έναν φραπέ χωρίς γάλα και ζάχαρη, σκέτο καφέ και νερό.
Ο βαρύμαγκας τον δοκιμάζει, του έρχεται να τον φτύσει, αλλά τον πίνει με το ζόρι για να δείξει ότι είναι μάγκας.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια.
Αυτήν την φορά πίνει τον καφέ μέχρι την μέση και φεύγει.
Την τρίτη φορά τα ίδια. Ο βαρύμαγκας παίρνει τον μάγκικο καφέ, πίνει μια-δυο γουλιές και τον παρατάει.
Ξαναεμφανίζεται την άλλη μέρα, παραγγέλνει φραπέ, και το γκαρσόνι τον ρωτάει πάλι:
- Μάγκικο ή πούστικο;
- Μάγκικο, λέει αυτός.
Καθώς το γκαρσόνι πάει προς το μπαρ, ο βαρύμαγκας του λέει χαμηλόφωνα:
- Ψιτ, φίλε, βάλε και λίγη πουστιά στον καφέ!

[saddodancererer]

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;
- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μέρα;

[El Niño]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:

'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:

'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:

'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

[saddodancererer]

Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κατιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι απόειδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα 'χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- ’κου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. ’μα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου" Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς-νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν.
Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ' λες εσύ Μήτρο μ', αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...

[saddodancererer]

Ένας μαγαζάτορας είχε έναν παπαγάλο. Κάποια μέρα του λέει:
- Θα φύγω για μια ώρα. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο, πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Φεύγει αυτός, έρχεται το βυτίο και ο υπάλληλος ρωτάει τον παπαγάλο:
- Πού είναι το αφεντικό σου;
- Έχει φύγει, λέει ο παπαγάλος. Βάλε 3 τόνους πετρέλαιο!
Βάζει ο άλλος το πετρέλαιο και φεύγει.
Γυρίζει ο μαγαζάτορας και μόλις βλέπει το λογαριασμό για 3 τόνους, εξοργίζεται!
- Γιατί ρε έβαλες 3 τόνους; Εγώ 1 τόνο δε σου πα; Τώρα θα δεις τι θα πάθεις!
Τον παίρνει λοιπόν και τον σταυρώνει σ' ένα ξύλο για μια βδομάδα!
Απέναντι από τον παπαγάλο ήταν η εικόνα του Χριστού. Κάποια στιγμή λοιπόν ακούει ο παπαγάλος το Χριστό να του μιλάει!
- Πλάσμα του θεού, πόσο καιρό είσαι εσταυρωμένο;
- Μια βδομάδα Κύριε! Εσύ πόσο είσαι εκεί πάνω;
- 2.000 χρόνια είμαι εδώ!
-Καλά ρε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

[saddodancererer]

   
Τρακάρουν στο δάσος ένας τυφλός λαγός με ένα τυφλό φίδι. Λέει το φίδι:
- Ποιος να είσαι άραγε; Για να σε αγγίξω να καταλάβω... Έχεις απαλή γούνα, στρογγυλή ουρά, μεγάλα αυτιά... Μάλλον είσαι ο λαγός, έτσι;
- Το βρήκες! λεει ο λαγός. Για να σε αγγίξω και 'γω να >καταλαβω... Έχεις κρύο αίμα, είσαι χοντρόπετσος, σέρνεσαι στο έδαφος και το στόμα σου στάζει δηλητήριο... Μάλλον είσαι δημοσιογράφος;

[saddodancererer]

Πάει μια χελώνα σε ένα μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι παρακαλώ.
O μπάρμαν βάζει τα γέλια, την πιάνει και την πετάει έξω.
Μετά από ένα μήνα, ξαναεμφανίζεται η χελώνα, πηγαίνει αποφασιστικά στο μπαρ, αρπάζει τον μπάρμαν από τα πέτα και του λέει άγρια:
- Tώρα γιατί το έκανες αυτό, ε, γιατί το έκανες;

[saddodancererer]

   
Ένας σκύλος κάθεται σε ένα παγκάκι βλέπει μια μύγα να κάθεται στη μύτη του και να του λέει:
- Τι σόι σκύλος είσαι εσύ; Δε μοιάζεις με τα άλλα σκυλιά...
- Είμαι λυκόσκυλο. Η μαμά ήταν λύκαινα και ο μπαμπάς σκύλος. Εσύ είσαι πολύ παχιά μύγα. Τι είσαι;
Η μύγα τότε του λέει όλο καμάρι:
- Αλογόμυγα!
Και ο σκύλος της απαντά:
- καλα οι δικοι σου το παρακαναν!!

[saddodancererer]

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι �σαι συ;
- Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ� τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ� τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
�Ρε τον πούστη πώς τα βρίσκει όλα αυτά�, αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!
Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

   
Τρακάρουν στο δάσος ένας τυφλός λαγός με ένα τυφλό φίδι. Λέει το φίδι:
- Ποιος να είσαι άραγε; Για να σε αγγίξω να καταλάβω... Έχεις απαλή γούνα, στρογγυλή ουρά, μεγάλα αυτιά... Μάλλον είσαι ο λαγός, έτσι;
- Το βρήκες! λεει ο λαγός. Για να σε αγγίξω και 'γω να >καταλαβω... Έχεις κρύο αίμα, είσαι χοντρόπετσος, σέρνεσαι στο έδαφος και το στόμα σου στάζει δηλητήριο... Μάλλον είσαι δημοσιογράφος;

 

[Wanderer]

   
Ένας σκύλος κάθεται σε ένα παγκάκι βλέπει μια μύγα να κάθεται στη μύτη του και να του λέει:
- Τι σόι σκύλος είσαι εσύ; Δε μοιάζεις με τα άλλα σκυλιά...
- Είμαι λυκόσκυλο. Η μαμά ήταν λύκαινα και ο μπαμπάς σκύλος. Εσύ είσαι πολύ παχιά μύγα. Τι είσαι;
Η μύγα τότε του λέει όλο καμάρι:
- Αλογόμυγα!
Και ο σκύλος της απαντά:
- καλα οι δικοι σου το παρακαναν!!

κάψιμο 

[El Niño]

Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!
Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

χαχαχαχα
 

τι επαθες με τις κτηνοβασιες σημερα??