Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[saddodancererer]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

[saddodancererer]

   
Μια μέρα βρίσκει ο πατέρας στο δωμάτιο, την κόρη του να κάνει διάφορα με έναν δονητή. Τον πιάνει πανικός και αρχίζει να φωνάζει, να σπάει πράγματα.
Αρχίζει και η κόρη του να του εξηγεί:
- Ρε μπαμπά, παρά να βγαίνω τα βράδια, να ξενοκοιμάμαι, να κινδυνεύω από το Έιτζ και πολλά άλλα κάνοντας σεξ με έναν άνδρα, καλύτερα να έχω έναν δονητή. Σκέψου τον δονητή σαν τον άνδρα μου...
Ο πατέρας αποδέχεται την εξήγηση.
Μετά από λίγες μέρες, όπως γυρνά η μητέρα στο σπίτι, βλέπει τον άνδρα της στην κουζίνα, με μία μπύρα μπροστά του, και απέναντι να έχει τον δονητό αναμένο και μια μπύρα δίπλα στον δονητή.
Έμεινε άφωνη, και ρωτά τον άνδρα της:
- Τι κάνεις εκεί, Κώστα;;;
Και λέει ο Κώστας:
- Ε, δεν είχα τι να κάνω, και είπα να πιω μια μπύρα με τον γαμπρο...

[ΚΗΜΜΥ]

   
Μια μέρα βρίσκει ο πατέρας στο δωμάτιο, την κόρη του να κάνει διάφορα με έναν δονητή. Τον πιάνει πανικός και αρχίζει να φωνάζει, να σπάει πράγματα.
Αρχίζει και η κόρη του να του εξηγεί:
- Ρε μπαμπά, παρά να βγαίνω τα βράδια, να ξενοκοιμάμαι, να κινδυνεύω από το Έιτζ και πολλά άλλα κάνοντας σεξ με έναν άνδρα, καλύτερα να έχω έναν δονητή. Σκέψου τον δονητή σαν τον άνδρα μου...
Ο πατέρας αποδέχεται την εξήγηση.
Μετά από λίγες μέρες, όπως γυρνά η μητέρα στο σπίτι, βλέπει τον άνδρα της στην κουζίνα, με μία μπύρα μπροστά του, και απέναντι να έχει τον δονητό αναμένο και μια μπύρα δίπλα στον δονητή.
Έμεινε άφωνη, και ρωτά τον άνδρα της:
- Τι κάνεις εκεί, Κώστα;;;
Και λέει ο Κώστας:
- Ε, δεν είχα τι να κάνω, και είπα να πιω μια μπύρα με τον γαμπρο...

μουχαχαχαχαχαχαχα

[saddodancererer]

Ήταν τρεις φίλοι και κοιμηθήκανε στο ίδιο κρεβάτι, ο ένας δεξιά, ο άλλος αριστερά, και ο τρίτος στην μέση.
Ξυπνάνε το πρωί, και λέει αυτός που κοιμόταν δεξιά:
- Πώπω, έκανα κάτι ύπνους... Και είδα και κάτι όνειρα!! Έβλεπα ότι μου την έπαιζε η Μαντόνα!
Λέει ο αριστερά:
- Και εγώ το ίδιο... Όχι βέβαια με την Μαντόνα, αλλά με την Σακίρα!
Και αυτός που ήταν στην μέση λέει:
- Και εγώ έβλεπα πως οδηγούσα νταλίκα!

[saddodancererer]

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- Ψηλά τα χέρια, ληστεία.
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψηλά.
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα, τελείως ταλαίπωρη, που δεν μπορούσε να σταθεί στα πόδια της. Ο βοηθός την λυπήθηκε και απαντάει:
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
Και το αφεντικό απαντά:
- Και τη γριούλα, μαλάκα.
Σε λίγο λέει:
- Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο.
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
- Και τη γριούλα, μαλάκα.
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες!!
Και ο βοηθός:
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
Και η γριούλα:
- Και τη γριούλα, μαλάκα.

[saddodancererer]

- Γιατί ο κόκκορας δεν έχει χέρια;
- Γιατί οι κότες δεν φοράν βρακί! 

[iason1907]

έλα νταξει.. στα ανεκδοτα ειμαστε χαλαρωστε... απλά saddodancererer, βάζε πιο πολλά μαζί ή βάλτα σε κανα doc   

bonus ανεκδοτάκι  8)

μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
2 Aλβανοί και 1 αλβανίδα
2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
2 ρώσοι και μία ρωσίδα
2 έλληνες και 1 ελληνίδα
2 αμερικάνοι και 1 αμερικάνα

ένα χρόνο μετά, πάνω σ’ αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, O ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους…

οι δύο αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία παράτησαν την αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

οι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

η ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα ρώσο και μετά τον παράτησε. μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

οι δύο έλληνες κοιμούνται την δευτέρα με την Aγγλίδα, την τρίτη με την σουηδέζα, την τετάρτη με την αλβανίδα, την πέμπτη με την αμερικάνα, την παρασκευή με την ρωσίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα….

στο μεταξύ οι αμερικάνοι ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί………..!

[iason1907]

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος...

Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!

Έτσι, αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ… για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.

Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της Αστυνομίας και λέει με στόμφο:

"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες… και τα τοιαύτα"

"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η Αστυνομία μας! Άντε και στρατηγός...

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών...

Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του…

Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"…

 8)

[iason1907]

Ένας παπάς μετατίθεται στην Κρήτη αλλά δεν θέλει με τίποτα να μείνει εκεί. Σκέφτηκε να τους κοροϊδεύει συνέχεια για να τους εξοργίσει και να ζητήσουν να φύγει. Μετά το Ευαγγέλιο που διάβασε την πρώτη Κυριακή, βγάζει λόγο και τους λέει:
- Ξέρετε αδελφοί ότι ο Πόντιος Πιλάτος που βασάνισε τον Χριστό, ήταν Κρητικός;
Σούσουρο στην εκκλησία, ακούστηκαν λίγες φωνές κλπ κλπ.
Την άλλη Κυριακή τους λέει:
- Πρέπει να είσθε καταραμένοι εσείς οι Κρητικοί. Ξέρετε ότι οι στρατιώτες που σταύρωσαν τον Χριστό ήταν Κρητικοί αλλά και τα καρφιά φτιάχτηκαν εδώ στην πατρίδα σας;
Έγινε χαμός, φύγαν από την εκκλησία όλοι και πήγαν στον Δεσπότη να διαμαρτυθούν.
Τον φωνάζει ο Δεσπότης και του λέει αν ξαναπαραπονεθούν θα τον ξαναμεταθέσει.
Όλο χαμόγελο ο παπάς την άλλη Κυριακή λέει:
- Στον μυστικό δείπνο όταν είπε ο Χριστός στους μαθητές του, ότι κάποιος από εκείνους θα τον προδώσει, όλοι κοίταξαν με απορία τον Ιούδα, που κατάγονταν από ελληνικό νησί. Και εκείνος βλέποντάς τους να τον κοιτούν περίεργα, τους λέει: "Ίντα με κοιτάτε ωρέ σύντεκνοι σα να'μαι εγώ αυτός;"


Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο μηχανικό και τον τρίτο δικηγόρο.
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".

[ΚΗΜΜΥ]

LOL χαχαχαχαχαχχα

ρε παιδια που χαθηκε ο saddodancererer?? 

[saddodancererer]

διαβαζει για κυκλωματτα 3
αλλα παρε ενα ανεκδοτο να χεις


Στην Αρχαία Αίγυπτο στο μάθημα των ιερογλυφικών η δασκάλα υπαγορεύει την ορθογραφία:
- Ο φαραώ μας, Ραμσής ο Β', γιος του Ήλιου και της Σελήνης, είναι δυνατός σαν τον Όσιρη και αρρενωπός σαν...
Κάπου στις τελευταίες σειρές ακούγεται μια φωνή:
- Κυρία, το αρρενωπός με πόσα αρχ***α γράφεται;

[ΚΗΜΜΥ]

 

καλη επιτυχια τοτε!!

[saddodancererer]

αντε που τα θελετε και ολα μαζι. οριστε:
   
Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης.
Αρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Ακου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σου αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Με αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου φαγες όλα τα δαχτυλίδια...




Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!




Πηγαίνει κάποιος με έναν φίλο του στο σπίτι του. Λέει ο πρώτος:
- Ανυπομονώ να πάω να βγάλω το τάνγκα της γυναίκας μου!
- Γιατί;
- Με σφίγγει...



Η Εθνική Ελλάδος στο μπάσκετ βρίσκεται στην Ιαπωνία για φιλικό αγώνα. Οι οδηγίες του προπονητή είναι σαφείς: Όχι ξενύχτι, ύπνο νωρίς.
Ο Παπαλουκάς όμως πιάνει έναν γιαπωνέζο του ξενοδοχείου, του δίνει εκατό γιέν για να του φέρει μια γυναίκα στο δωμάτιο του. Πραγματικά σε λίγη ώρα εμφανίζεται ο Γιαπωνέζος με τη γυναίκα. Παίρνει άλλα εκατό γιεν και φεύγει. Μόνος ο Παπαλουκάς με τη γυναίκα αρχίζει τα προκαταρτικά, φουντώνει, τη βάζει κάτω και αρχίζει ενώ αυτή φωνάζει δυνατά: "Τάκα Μάκα! Τάκα Μάκα!"
- Βρε τί ανδρας είμαι! Τί της κάνω και φωνάζει έτσι;
Η γυναίκα εξακολουθεί να χτυπιέται: "Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!'
Αυτό γίνεται όλη νύχτα.
Την άλλη μέρα όταν έρχεται η ώρα για τον αγώνα, ο Παπαλουκάς από τη νύστα δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του.
Η εθνική χάνει. Σε μιά αλλαγή προς το τέλος του αγώνα μπαίνει και ο Παπαλουκάς μέσα νυσταγμένος, σκουντουφλώντας. Ξαφνικά του έρχεται η μπάλα στα χέρια. Ζαλισμένος όπως είναι γυρίζει και την καρφώνει στο πιο κοντινό καλάθι.
- Τάκα μάκα! Τάκα μάκα! φωνάζει όλο το γηπεδο. Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!
Ο αγώνας τελειώνει. Η Ελλάδα έχει χάσει. Ο Παπαλουκάς πηγαίνει προς τα αποδυτήρια και σκέφτεται συνέχεια τί σχέση έχει αυτό που φώναζε όλο το γήπεδο και η γυναίκα την προηγούμενη νύχτα. Αλλάζει κι όπως πάει να βγεί απο τα αποδυτήρια συναντά τον ξεναγό τους που ξέρει γιαπωνέζικα.
- Ρε συ, ρωτάει ο Παπαλουκάς, τί θα πει "Τάκα μάκα" ρε;
- Τάκα μάκα θα πει: "Λάθος τρύπα"...!




Σε ένα καράβι, έχουν να πιάσουν πολύ καιρό λιμάνι, και έχουν 6 μήνες να δουν γυναίκα μπροστά τους.
Συζητάν λοιπόν δύο ναύτες:
- Ρε μαλάκα, μετά από τόσο καιρό και πρόβατο να δω θα το γαμήσω!
Και ο άλλος ναύτης σκυφτός:
- Μπεεεεε...



Πάει ένας κωφάλαλος στο φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μην ξέροντας άλλο τρόπο να τα ζητήσει, και αφού δεν τα βλέπει πάνω στον πάγκο, ξεκουμπώνει το παντελόνι και την ακουμπάει φαρδιά-πλατιά πάνω στο ταμείο του φαρμακοποιού.
O φαρμακοποιός κάνει κι αυτός το ίδιο, ρίχνει ένα πονηρό χαμόγελο στον κωφάλαλο και τσεπώνει το πεντοχίλιαρο που είχε αφήσει ο κωφάλαλος πάνω στον πάγκο για να πληρώσει.
Ο κωφάλαλος τσαντίζεται που δεν τον κατάλαβε ο φαρμακοποιός και τον βρίζει με χειρονομίες, οπότε γυρνάει κι ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ρε φίλε, αφού δεν ξέρεις να χάνεις, γιατί βάζεις στοίχημα;



Δύο άντρες βλέπουν έναν σκύλο να γλύφει τα αρχίδια του.
Λέει ο ένας:
- Μακάρι να μπορούσα να το κάνω και εγώ αυτό...
Και λέει ο άλλος:
- Αλήθεια; Εγώ το πολύ πολύ να τον χάιδευα!!!



   
- Ποιό είναι το νόημα της λέξης Ο.Π.Α.Π.;
- Oλοι Πληρώνουν Αρχίδια Παίρνουν!



Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον.
Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινος, μίαν εύμορφον νεάνιδα.
Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους.
Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε.
Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.
Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:
- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε ένα κομμάτι χαρτί;
- Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.



Κάθεται μια γυναίκα αργά το βράδυ στο κρεβάτι και κοιτάει στενοχωρημένη το απελπιστικά μικρό στήθος της στον καθρέπτη. Γυρνάει και λέει στον άντρα της:
- Το στήθος μου είναι πολύ μικρό, μήπως να κάνω πλαστική;
Ο άντρας της την κοιτάει και της απαντά ήρεμος:
- Τι πλαστική και μαλακίες... Το μόνο που χρειάζεται είναι να τρίβεις ένα κομμάτι χαρτί ανάμεσα στα στήθη σου, τουλάχιστον μία φορά τη μέρα και το στήθος σου θα γίνει τεράστιο..
Αυτή τον κοιτά με ελπίδα και ρωτάει;
- Λες να πιάσει αυτό;
Και αυτός απαντάει:
- Αφού έπιασε με τον κώλο σου...



Ήταν μια φορά ένας άντρας και μια γυναίκα και όποτε έκαναν σεξ η γυναίκα τράβαγε τα μαλλιά του άντρα της.
Από το πολύ τράβηγμα μια μέρα τα μαλλιά του άντρα της βγήκαν.
Έτσι δεν μπορούσαν πλέον να κάνουν σεξ.
Αμέσως η γυναίκα πήρε τον άντρα της να του φυτέψουν μαλλιά, αλλά δεν έμεναν.
Έτσι λοιπόν η γυναίκα αποφάσισε και πήγε σε ένα γιατρό και του είπε το πρόβλημα της.
Ο γιατρός μετά από πολύωρη σκέψη της είπε να βγάλει τα ρούχα της και να σκύψει.
Αυτή το έκανε. Και τον ρώτησε τι θα γίνει παρακάτω.
Χωρίς να της απαντήσει, την πηδάει και της λέει:
- Τώρα θα τον τραβάς από τα κέρατα.....



Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και λέει στον σουβλατζή:
- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γαμώ την μάνα σου!!!
Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;
Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!


Ένας μονομάχος, το αστέρι των αρένων, βάζει στοίχημα ότι μπορεί να πηδήξει 100 γυναίκες τη μία μετά την άλλη! Πανικός στη Ρώμη, μεγάλο ενδιαφέρον από τον κόσμο, αποφασίζουν να το διοργανώσουν στο Κολοσσαίο!!

Φτάνει η μεγάλη μέρα και το Κολοσσαίο είναι γεμάτο κόσμο που ήρθε να δει το ίνδαλμα κάθε άντρα!

Ξεκινάει ο μονομάχος... 1,2,3,4,5,...,10,... παύση, πετσετούλα σκούπισμα, ...11,12,13,14,...20, ...παύση gatorade, ...21,22,23,24,...30, ...παύση κρασί... 31,32,33,34,...40,... παύση μασαζάκι, ...41,42,43,44,...50,... παύση στρέτσινγκ στα τέτοια του, ...51,52,53,54,...60,... παύση τσιγάρο, ...61,62,63,64,...70,... παύση κατούρημα, ...71,72,73,74,...80,... παύση γουρουνόπουλο, ...81,82,83,84,...90,... παύση νερό στο πρόσωπο, ...91,92,... παύση...93,94,... παύση,... ενθάρρυνση από το κοινό...95... τρομερή προσπάθεια ...96...97... μεγαλύτερη ενθάρρυνση από το κοινό ...98...99...και μπαμ, ο μονομάχος πέφτει αναίσθητος στο έδαφος!!!

Στο Κολοσσαίο μέσα ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΗ...
Σηκώνεται ένα γεροντάκι από τα πιο ψηλά σκαλιά και του φωνάζει με τη χαρακτηριστική ρωμαϊκή προφορά:
- Αδερφάααααααρα...



- Ποιο είναι το άκρον άωτον της φαντασίας;
- Αυνανίζεσαι και βάζεις το προϊόν του αυνανισμού σε ένα προφυλακτικό.
Το προφυλακτικό, το πετάς στον αέρα και το πυροβολείς λέγοντας:
"Το παιδί πέθανε ...σε αεροπορικό δυστύχημα..."


Ο γιατρός είχε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.
Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:
"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

[ΚΗΜΜΥ]

 

οχι ρε, βαζε τα χωριστα να κανουμε καλο quote!

[Errikos]

Να ένα ευχάριστο διάλειμμα από τα κυκλώματα 

ναι και γω προτιμώ χωριστά!