Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[height=400]

  Όταν ανεβάζουμε φωτογραφίες στις Ανακοινώσεις και Έκτακτα νέα, βάζουμε τη μεγαλύτερη πλευρά 400 (width=400 ή height=400 ). π.χ. [img height=400 (κλείνει η αγκύλη) 

[saddodancererer]

sadosadamal' s rate of success:  [//                                                 ]

 πιο λιανα?

[saddodancererer]

Ένας γάτος όπως περπατά στους δρόμους συναντά ένα γατάκι που τον ρωτά:
- Που πας εσύ;
- Δεν σου λέω, είσαι μικρός ακόμα.
Το γατάκι επιμένει να ρωτάει, και ο γάτος για να τον ξεφορτωθεί του λέει ότι πάει να γαμήσει και φεύγει.
Το γατάκι με περιέργεια τον ακολουθεί από πίσω...
Μετά από ώρα ο γάτος βλέπει μία γάτα πάνω σε ένα δέντρο και αρχίζει να γυρνά νιαουρίζοντας γύρω γύρω, περιμένοντας να κατέβει η γάτα.
Το γατάκι συνεχίζει να τον ακολουθεί στους γύρους γύρω από το δέντρο.
Κάνουν έναν γύρω, κάνουν δύο, κάνουν τρεις...
Περνάει κανά μισάωρο και πετάγεται και λέει αγανακτισμένο το γατάκι:
- Ε λοιπόν, εγώ θα γαμήσω ακόμα κάνα γύρο και μετά την κάνω σπίτι...

[λήθη]

[saddodancererer]

Σε μία πτήση της Ολυμπιακής Αεροπορίας, στα πίσω καθίσματα και πολύ κοντά στην πόρτα του αεροπλάνου, κάθεται ένας τύπος με ένα παπαγάλο στον ώμο. Καθώς η αεροσυνοδός πηγαινοέρχεται στο διάδρομο και σερβίρει ποτό και φαγητό στους επιβάτες, περνώντας μπροστά από τον τύπο, ο παπαγάλος αρχίζει με φοβερά επιτακτικό ύφος.
- Που 'σαι ρε μουνάκι... Πιάσε μου ένα ουίσκι σκέτο...
Σαφώς πιο ευγενικός ο τύπος, δίνει και αυτός την παραγγελία του, βλέποντας την αεροσυνοδό να φεύγει φανερά προσβεβλημένη.
- Δεσποινίς, αν είναι δυνατόν, μπορώ να έχω ένα Νες μέτριο με γάλα;
Η αεροσυνοδός, δίνει τόπο στην οργή, αλλά τσαντισμένη αγνοεί τις επιθυμίες του παπαγάλου και του τύπου. Καθώς δέκα λεπτά περνούν, και η αεροσυνοδός συνεχίζει να εξυπηρετεί τους άλλους επιβάτες, εκνευρισμένος ο παπαγάλος αρχίζει και φωνάζει;
- Τι θα γίνει μωρή καριόλα; Θα μου φέρεις εκείνο το γαμο-ουίσκι επιτέλους, μην τα κάνω όλα μουνί εδω μέσα;
Σχεδόν αμέσως και ο τύπος υπενθυμίζει στην αεροσυνοδό...
- Αν μπορείτε δεσποινίς, μπορείτε να φέρετε τον καφέ που σας ζήτησα;
Εξαλλη η αεροσυνοδός, μα πάντα με το χαμόγελο στα χείλη, φεύγει και μπαίνει στο πιλοτήριο. Πιάνει τον συγκυβερνήτη και αρχίζει τα παράπονα σχετικά με την όλη κατάσταση. Αυτός την καθησυχάζει λέγοντάς της ότι θα παρακολουθεί κρυμμένος, και ότι αν υπάρξει συνέχεια στο θέμα θα επέμβει.
Πράγματι, η αεροσυνοδός, εκτελεί και πάλι την "βόλτα" της στο διάδρομο του αεροπλάνου. Για μια ακόμα φορά όμως, ο παπαγάλος φωνάζει...
- Τι θα γίνει, μωρή σκατοπουτάνα; Θα το βγάλεις καμιά ώρα το μπουκάλι με το ουίσκι από τον κώλο σου να μου σερβίρεις επιτέλους;
Και παράλληλα ο τύπος:
- Δεσποινίς, πάει σχεδόν μισή ώρα από τότε που σας ζήτησα τον καφέ.. Μήπως θα μπορούσατε να μου τον φέρετε;
Εν τω μεταξύ ο συγκυβερνήτης που ακούει κρυμμένος, πετάγεται έξαλλος και πλησιάζει τον τύπο. Και με επιβλητικό τόνο τους λέει:
- Ηρεμήστε επιτέλους. Σεβαστείτε τόσο την αεροσυνοδό όσο και τους συνεπιβάτες σας που δεν έχουν καμία όρεξη να σας ακούν.
Πετάγεται ο παπαγάλος...
- Αντε και γαμήσου παλιομαλάκα, αδερφή...
Χωρίς να το καλοσκεφτεί ο συγκυβερνήτης, τους αρπάζει και τους δύο, ανοίγει την πόρτα και ενώ βρίσκεται πάνω από τον Ατλαντικό ωκεανό, τους πετάει έξω και τους δύο.
Ο τύπος αρχίζει και αναπτύσσει ταχύτητα στην κάθετη πτώση του... και τότε έρχεται πετώντας ο παπαγάλος δίπλα του και του λέει:
- Πάντως για ον χωρίς φτερά, έχεις πολλά αρχίδια...

[saddodancererer]

Ενας τύπος πείθει την ξανθιά γκόμενα να τον ακολουθήσει στο σπίτι του για ποτό.
- Τί θα πιείς;
- Ένα ουίσκι, λέει η ξανθιά.
- Να σου βάλω δυο δάχτυλα;
- Εεε, κάτσε να πιούμε πρώτα!!!

[saddodancererer]

   
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές στην Ινδία και έκανε βόλτα στο παζάρι. Κάποια στιγμή, καθώς περνούσαν έξω από ένα μαγαζί με παπούτσια και σανδάλια, ένας πωλητής με λεπτή φωνούλα τους φωνάζει:
- Ε, εσείς! Ελάτε μέσα! Έχω κάτι μαγικά σανδάλια για σας!
Περίεργο το ζευγάρι μπαίνει μέσα. Ο πωλητής δείχνει ένα ζευγάρι σανδάλια και λεει στον άνδρα:
- Αν φορέσεις αυτά, θα ξυπνήσει μέσα σου η ερωτική ορμή που είχες όταν ήσουν 20!
- Δοκίμασέ τα, δοκίμασέ τα! κάνει η γυναίκα στον άνδρα, και τα μάτια της έλαμπαν!
Ο άντρας, σωστός θεός του σεξ, φαινόταν ακατάδεκτος, στην αρχή, αλλά τελικά με τα χίλια ζόρια τα φόρεσε. Αμέσως τα μάτια του έλαμψαν, αναψοκοκκίνισε, και κοίταζε γύρω του με βλέμμα ταύρου, κάτι που η γυναίκα του είχε να δει χρόνια.
Ξαφνικά όμως, βουτάει τον πωλητή, τον πετάει στον πάγκο μπρούμυτα και αρχίζει να του σκίζει τα ρούχα!
Ο πωλητής άρχισε να φωνάζει:
- Ώπα, ρε μαλάκα! Σταμάτα, τα φόρεσες ανάποδα!!

[Finrond]

sadomazodansererwhatever eisai olokliros ena anekdoto

[Turambar]

   
Πως λέγεται το sex με ένα άτομο;
Αυνανισμός

Πως λέγεται το sex με δύο άτομα;
Συνουσία

Πως λέγεται το sex με τρία εως εφτά άτομα;
Παρτούζα

Πως λέγεται το sex από εφτά και πάνω άτομα;
Ιερά Σύνοδος

Κατά αντιστοιχία:

Πώς λέγεται αυτός που γαμιεται μόνος?
Μαλάκας


Πως λέγεται αυτός που γαμάει κάποιον άλλον
Γαμιάς


Πώς λέγεται αυτός που γαμάει άλλους πέντε;
Παρτουζιάρης


Πώς λέγεται αυτός που γαμάει 10000000
Κώστας Καραμανλής

Ο Χριστός έκανε ιδιαίτερα στους μαθητές του να περπατάνε πάνω στο νερό. Όλοι παρακολουθούσαν τα μαθήματα εκτός από τον Ιούδα. Κάποια στιγμή λοιπόν, τους λέει:
- Αύριο θα κάνουμε τέστ.
Την άλλη μέρα τους βάζει στην μία όχθη της λίμνης.
Λέει στον Παύλο:
- Παύλο έφυγες ! Ο Παύλος παίρνει φόρα, τρέχει πάνω από το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Λέει του Ιωάννη:
- Ιωάννη πάμεεεε!
Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, περνάει πάνω απ' το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.
Έρχεται και η σειρά του Ιούδα.
Λέει ο Ιησούς:
- Ιούδα πάμε!
Κάνει ένα βήμα ο Ιούδας και ΜΠΛΟΥΜ πέφτει μέσα στη λίμνη.
Και τότε γυρίζει ο Χριστός και λέει στους μαθητές του:
- Είδατε παιδιά; Ο Ιούδας έκανε κοπάνες. Και δεν είδε που βάλαμε τους πασάλους...

Ο Παύλος δεν ήταν ποτέ μαθητής του Ιησού.


GA

[Turambar]

sadomazodansererwhatever eisai olokliros ena anekdoto

Τι σας ενόχλησε ρε σνομπαρίες?

[ΚΗΜΜΥ]

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

ελεος!

[iason1907]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρονών και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Ο άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι βλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος χούφτωσαν τη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Μ****α Γερμανέ, απ'; την Κατοχή στη χρωστούσα!!"  8) 8) 

[saddodancererer]

   
Κάθονται 3 άντρες σ' ένα μπαρ και συζητάνε για τις γυναίκες τους. Λέει ο ένας: "Όταν τελειώνω το sex με την γυναίκα μου, αυτή φωνάζει για μια ώρα μετά".
Λέει και ο δεύτερος: "Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δικιά μου φωνάζει για μια μέρα".
Και ο τρίτος: "Η δική μου μια εβδομάδα".
Τον κοιτάνε οι άλλοι δύο καλά καλά και του λένε: "Πως τα καταφέρνεις ρε θηρίο;"
Και τους απαντάει: "Είναι πολύ απλό. Χύνω στις κουρτίνες!!!!!" 

[saddodancererer]

Ένας γεράκος, πάει στο γιατρό.
- Χαίρετε, λέει ο γιατρός, σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;
- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι, και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο, αδύνατον. Aκαμπτη εντελώς, σα σίδερο.
- Και λοιπόν; λέει ο γιατρός.
- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω δεξιά στρίβει, την στρίβω αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως πάει, την πάω πέρα-δώθε, σα λάστιχο αυτή πήγε!
- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;
- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ; 

[saddodancererer]

- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!! 

[saddodancererer]

Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...